And I just can’t pour my heart out

No entiendo.. no ves que me lastimas más? si tu intención es no lastimarme, no lo estás haciendo Lautaro, no lo estás haciendo. Cada día que pasa me duele todavía más tu ausencia, el que me hayas querrido borrar de tu vida, me borraste del msn, del celular, del facebook.. porqué? me decís que es lo mejor, que cambie, que no tengamos más relación, que no me podes tratar como a una más, porque te pone incómodo.. si yo no te iba a hablar, yo iba a correrme a un costado, porque vos me lo pediste, porque tuviste tus razones, y yo las entendí. Me esperaste, me esperaste más que cualquiera, y estoy eternamente agradecida.. tal vez si yo hubiera sabido que me esperabas de verdad, hubiera dado ese paso.. pero no, no lo supe, y tampoco sé si me arrepiento.. son muchas cosas, muchos sentimientos encontrados.
Pero no te das una idea de como duele sentir que queres hacer como si nunca existí en tu vida, como me duele no ver tu nombre en ningun lado, como me duele tu decisión, porqué? porqué tuviste que ser tan determinante, tan cortante, tan duro? me siento tan nada.. tantas veces quise borrarte del facebook y JAMÁS pude, porque sabía que no iba a saber nada más de vos, y vos lo hiciste.. así, y no puedo pensar que te costo, porque no había necesidad.. no te cambiaba tenerme o no. No había necesidad de borrarme de tu vida, siento que para vos es tan fácil hacer tu vida sin mí, sin saber de mí, sin hablar, sin verme.. y yo no me veo con otra persona que no seas vos, no paro de pensar, de angustiarme por el adiós..
A veces me quedo en silencio, o simplemento estoy por estar.. y me invade una angustia de repente, que no puedo controlar las ganas de llorar. Si supiertas como me cambiabas el mundo, como con una mirada, una sonrisa, con solo cruzarte, con un "megusta", con una palabra.. me hacias feliz. Tengo en mi cabeza TODO, todo lo vivido, todas las veces que dí por terminado la relación y volviste.. siempre volviste, y saber, tener la seguridad, que ya no volves más, me duele tanto. Tal vez pensaras que con lo que haces es lo mejor para vos y para mí.. que alejandote es mejor, capaz crees que de esa manera desapareces de mi vida.. y yo te voy a olvidar, pero si supieras cuanto te equivocas, que haciendo eso me lastimas más, me acuerdo más.. no me imagino con otra persona que no seas vos, saliendo a la tarde, hablando, riendo, yendo a la casa, esperando que me hable, besando, estando intimamente.. no, aunque intente, no puedo. Juro que pongo toda mis fuerzas por estar bien, por poder rehacer mi vida lejos de vos.. pero no puedo, vuelvo a caer una y otra vez.. te necesito tanto. Te quiero tanto, y me lastima tanto quererte así.. siento que no te voy a poder soltar la mano, nunca, que vas a estar ahí siempre, tan cerca y a la vez.. tan lejos.
No sé.. pienso que en esta epoca el año pasado, era tan feliz, empezaba el año con vos.. y hoy, lo estoy terminando sin vos, más alejada de vos más que nunca. Sé que se termino de verdad, vos lo dijiste "lo estuve pensando y no quiero que salgamos más".. y lo acepto, pero no puedo olvidar, no puedo superar la historia. Un año y meses.. y todo lo vivido, como se suelta una historia así? con tantas idas y vueltas? con tantas cosas? con tantas coincidencias? me hiciste creer el destino, sin dudas estabamos destinados a conocernos.. demasiada casualidad. Me veo tan parecida a vos en tantos aspectos, y te veo tan buena persona.. que no puedo tener bronca, eso es lo peor de todo, sos una persona pura, que te sincerisaste para no lastimarme, y aunque te haya salido todo al revés, porque de todas maneras salí lastimada.. no lo quisiste, sé que algo me queres, porque no sos una persona demostrativa.. lo supe desde el primer momento, pero así igual, a tu manera tan especial y tan vos.. me lo demostraste sabés? y no tengo dudas de eso.. de tu cariño hacia mí..
Me quedan tantas cosas por decir.. pero no me salen, no encuentro la forma para terminar de expresar y sacar todo esto que llevo adentro.. asique prefiero terminar acá, y volver cuando siente hacerlo..