Dosis de realidad

Hoy leí en "Cien años de soledad" que la gente dejaba de ir al cine porque llorarían o se preocuparian por problemas de seres inventados, personas ficcticias, teniendo la vida real ya con su conjunto de dolor y lágrimas.
Yo no estoy preparada para finales infelices, necesito que la última imágen de aquella película típica yankee de comedia romantica termine con los protagonistas después de todas las adversidades y problemas, juntos. La escena del beso final. Sin muertes, sin pérdidas, sin desamor, sin lágrimas. Sólo amor y felicidad.
Lo necesito no me pongo a pensar que sus vidas siguen, termina ahí, no exista la infelicidad, ni la soledad. Eso me gusta de las películas, el comienzo como todo estan desconocido, cómo uno se va mentiendo en las historias y en los personajes, el gran conflicto, el desenlace de éste y el final con perdices.
Últimamente derramé muchísimas lágrimas viendo películas o series, demasiadas y Gabriel Garcia Marzquez tiene razón, miro a mi alrededor y tengo millones de razones para llorar, razones reales, que me tocan vivir y a eso le sumo los que escriben e inventan otros. Dejo que me afecte mucho, siento el dolor que ellos sienten al perder un amigo, el cerrar las etapas, lo siento, lo sufro. Error grave el de haber consumido tanto cine yankee y engancharme con tantas series. Yo entiendo que mi vida no es una película, lo entiendo y creo que por eso, a veces, inesperadamente me asalta ese sentimiento de irrealidad, de no creer que todo esto que tengo alrededor, mi vida, es real. Mi vida siendo mi vida o las tantas veces que deseé ser otra persona, otra vida, en otro lugar, lejos de ésto. Tal vez me cueste resaltar esa linea de fantasía y realidad.
No me siento capaz de afrontar la vida, de afrontar el futuro, de crecer, de decir adiós. Nunca supe decir adiós. Nunca pude afrontar sin dolor los cambios. ¿De que se trata la vida? la vida es un adiós constante? es esperar que sucedan cosas malas para afrontar el dolor, surgir de lo más hondo para hacernos más fuertes? desilucionarse y sufrir para crecer? acostumbrarse y aceptar tu realidad para que ésta después repentinamente cambie? es el conocer cientos de personas para sólo terminar al lado de dos? es transitar distintos senderos tropezando con las piedras pero tratando de avanzar? Porque.. porqué la vida es tan injusta con ciertas personas? porqué tanto dolor y sufrimiento? porque otros tienen todo y otros tan poco?
Acaso lo único que nos queda es poner la otra mejilla cada vez que la realidad nos pega sin aviso previo. Seguir avanzando y caminando, porque "hay que seguir". Dejar atrás el pasado.. lo que terminás haciendo es dejando todo lo que antes era tu realidad, atrás; para comenzar de nuevo. Lo que una vez fue tu realidad, tu vida, tu círculo, lo que te rodeaba ahora sólo es un recuerdo lejano, ya no recordas cómo te sentías, lo ves tan lejos de vos.. tan borroso, tan irreal.  Yo no quiero crecer, no quiero avanzar cerrando los ojos, tragándome el dolor, caminando por inercia, por que la realidad, el mundo me obliga hacerlo. Quiero ser conciente de mis pasos y darlos cuando esté preparada, no quiero que me empujen pero el tiempo se hace trizas, el reloj sigue corriendo, el sol sigue saliendo, las demás personas siguen con sus vidas y sus problemas ignorando que existis, que sufrís, ignorando lo que callás. Entendible, deben estar llenos de mambos, como todos. O casi todos.
Yo no estoy preparada, yo en realidad, no estoy preparada para nada, absolutamente nada, porque todo me da miedo, porque no tengo confianza. No quiero crecer, no quiero decir adiós. No puedo soportar la desilusión, no puedo soportar el ver como todo lo que soñé no sucede ni en lo más minimo. 
Observando como todo avanza, todo se tranforma..