Hace tiempo que ya no titulo

Vuelvo a caer, a sentirme mal conmigo misma y en consecuencia con mi alrededor. A no sentirme parte de nada y de no estar bien con el todo que me rodea. No me siento, no soy. Quiero ser otra, dejar el envase que me ata y liberarme, desde lo más hondo de mi ser.
Me frusta y me deprime el que nad sea como imagino o espero. Nada, no puede ser que todo me coste treinta veces más. Quiero retroceder, quiero sentirme bien.
Maduramos y crecimos en distintos momentos y de diferente forma. Tan diferente que hoy no nos encontramos, la complicidad que había entre nosotras se esfumó y sé que las dos tratamos de revivirlas, cda una en silencio desde su lado, haciendo lo posible para que las cosas sean como antes, pero no, no hay forma.. pero no te sientas mal, porque ni vos ni yo tenemos la culpa, es el tiempo sabés? que marcó a fuego las diferencias y los cambios, cambiaste y ya no hay punto de conexión. Yo vivo pensando qué decir para que estés conforme y cómoda y vos.. tratás de fingir una risa ante toda las idioteces que salen de mi boca. Y.. no es así, no es real, no es espontaneo. No es lo de antes, y no lo va a ser. Me entristece que se hayan dado así las cosas, me entristece la forma en que se están dando las cosas este año.. el cierre de una etapa me encuentro más perdida que  nunca y es injusto loco, esto no tenía que ser así, esto no iba a ser así. No debía terminar así.
Esto no esta nada bien.
Me siento sola, si  nadie capaz de entenderme y de hacerme sentir un poco mas llena. Extraño absolutamente todo, no paro de ver imágenes viejas, hace un tiempo ya que estoy viviendo de recuerdos, no logro soltar el pasado. Estoy atada a él.
Por momento siento que me estoy volviendo loca, estoy acá desenado a alguien que no debo desear, queriendo de una forma incorrecta y extrañandote tanto que por momento siento tu olor. Y lo peor de todo es que está todo acá dentro, en mi cabez, en mi imaginación. A veces siento que voy a enloquecer.. cuando no me distraigo y quedo frente a frente con mi yo, deseo huir y no verme. A veces quiero huir hasta de mí. Apagar el cerebro.