Cavs

Como cualquier otro hincha, detesto y me enoja muchísimo que me critiquen mi equipo, pero muchísimo más me enoja que la persona que me lo critique no sepa nada de fútbol, ojo! no estoy diciendo que yo sé todo, porque no es así.. lejos estoy de saber de fútbol; pero me ví más de veinte partidos de mi equipo. Vos, o ustedes que primero son mujeres, jamás fueron a la cancha, no se saben ni una canción, no miraron más de dos partidos de Boca, me vienen a criticar a Vélez.. pero por favor. Lo peor de ustedes es que cuando les digo "porque boca es el mejor equipo del mundo? si vos me das un porqué, me das una razón yo no hablo más." lo único que me contestan es "porque sí, es el mejor y listo; vélez es un equipo chico".. sí, es un equipo chico que está jugando por la Libertadores cosa que Boca no, es un equipo chico que tiene un club hermoso, es un equipo chico que fue campeón de la clausura pasada, es un equipo chico que pelea el campeonato, es un equipo chico que hace cosas de grandes.. que un equipo chico como ustedes dicen, llegue hasta dónde llego es todo un orgullo.
Ustedes no me puden venir a hablar de fútbol, porque mira que yo sé poco pero ustedes no saben nada, y está bien somos mujeres.. no da que sepamos de fútbol, pero no me discutan lo indiscutible. Da lástima que un equipo como Boca pierda con Chacarita, dá lástima que esté tan abajo de la tabla.. dá lástima.. es simple. Dejen de vivir de pasado, lo que hizo Boca fue todo un logro, lo que consiguió es admirable, pero pasó, y el presente? dónde quedo Boca?.
Apaaaaaaaaaaaarte, me jode muchísimo que me van hablar de canchas cuando jamás pisaron una, cuando prefieren ir a bailar antes que ver un partido de su equipo. Ser hincha no pasa por tener una camiseta, por poner a tu equipo en el nick o en algún lugar, ser hincha es otra cosa, es ahorrar porque tu mamá no quiere que vayas y por eso no te da plata, es cantar a los gritos y las personas te miren, es ir con lluvia, es dejar el pijama por ir hasta Liniers, es ver los partidos, es bancar a tu equipo en las buenas y en las malas..
Feliz de que mi corazón tenga la V azulada ♥

(Esto se lo debo a mi abuela por haber vivido siempre a cuadras de la cancha, a mi mamá que me pago toda la pileta y la colonia de Vélez cuando era chiquita, y a vos hermana por acompañarme a la cancha y compartir la pasión.)

Vélez sos la alegría, vos sos el campeón..
yo te llevo en el alma, te llevo en el corazón...

No se me ocurre nada.

Mañana primer día de la peor semana santa de todas y posiblemente la más aburrida también.
Tener que pasar 3 días más con los albañiles y tener que bancarte en casa 5 días más es lo peor que me puso pasar!
Ojalá pudiera irme estos días de vacaciones, daría cualquier cosa por desconectar un día aunque sea de acá y no pensar, no pensarte en todo un día. Me gustaría cerrar los ojos y que se me viniera otra imagen que no sea tu cara o tu sonrisa, me gustaría por una noche no soñarte, me gustaría ir al colegio y no esperar verte, me gustaría pasar por esa esquina y que fuera una esquina como las demás, me gustaría escuchar la palabra "marihuana" (o cualquier parecido) y que no se me venga tu nombre, me gustaría escuchar tu nombre y que sea un nombre más, me gustaría poder ignorarte como lo haces vos conmigo, me gustaría que te conectes y seas un contacto más, me gustaría no haberte puesto ese sobrenombre ya que ahora dos nombres me recuerdan a vos, me gustaría escuchar una canción y acordarme de cualquiera menos de vos, me gustaría olvidarme que vivís en Versailles, me gustaría que el 108 sea para mí un colectivo más, me gustaría ver una pareja feliz y que no me traiga tu recuerdo, me gustaría ver una pareja de la mano y no recordar las salidas, me gustaría soñar despierta con cualquier cosa que no seas VOS, me gustaría poder bajar al recreo y no mirarte, me gustaría bajar al patio y no mirar tu pasillo, me gustaría que el baño de hombres sea tan sólo un baño de hombres nomás, me gustaría que Viejas Locas o Los Redondos no signifiquen nada para mí, me gustaría que al agarrar un lapíz el primer nombre que se me viniera a la mente para escribir no sea el tuyo, me gustaría escuchar una canción y que no me vengan vos a la mente, me gustaría poner subnicks que no sean dedicados a vos, me gustaría borrar la pregunta que me hiciste ese mes de Enero, me gustaría olvidarte para siempre..

(pero lo que más me gustaría es poder estar con vos, que no tengas esos putos vicios que (entre demás cosas) no nos dejan estar juntos, porque estoy segura que si no estuvieras tan en cualquiera las cosas serían diferentes..)

FB

Creo que nunca quize olvidarme tanto de una persona, como quiero olvidarme de vos.. tenerte en el facebook fue lo peor que me pudo pasar, ahora tengo con qué entretenerme cuando no te veo; me sé tu muro de memoria ya. Hoy me saludaste, hoy tuvimos el acto y te tuve que tener enfrente todo el tiempo y no poder ser más lindo.. no podes.
Te extraño taaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto estúpido (si me desquité, te tenía que insultar.)


(encima pierde Vélez)

P.

Sentir asco, repugnación, desprecido por una persona es tristisimo.
Te juro que no puedo decirte TE AMO, porque no te amo, no siento eso por vos.. te quiero porque nos une está unión que jamás nos va a separar, tenemos este lazo para toda la vida (y más allá) porque de alguna forma por vos existo, pero pasé tantas cosas por vos, tanto llanto, tanta tristeza, tanta amargura.. ví tantas cosas que me hubiera gustado no verlas.
Te quiero y sé que cuando no te tenga más te voy a llorar, porque quierO que estés bien y puedas ser feliz.. pero no sos esa persona ejemplar, nunca lo fuiste, ni lo vas a ser.
Volves siempre a lo mismo, pq no cambias, las personas como vos no cambian y es una lástima, porque no solo te arruinas la vida a vos, sino también a mi y las demás..

Tengo una cita conmigo que no me animo a afrontar.

Week

Esta va a ser la peor semana (o una de las cuantas semanas) de todo el año. Tengo la casa usurpada por albañiles, tengo que venir corriendo del colegio, y encima estoy acompañada.
No, pero si yo tengo una suerte..

Y aún sabiendo que no eres el mejor partido, dime.. ¿quien puede contra cúpido?

ME DUELE ME DUELE ME DUELE ME DUELE ME DUELE ME DUELE ME DUELE ME DUELE ME DUELE TU DESAMOR!

Feliz cumpleaños a ti..

Hoy es tu cumpleaños, y aunque seas la única persona que no le gusta festejar su cumpleaños, siento.. escribir algo, una oración, un parrafo, un texto.. lo que sea.
Hoy tenía pensado hablarte, hablar las cosas, aclararlas.. pero faltaste, y eso para mí significa algo, obviamente no tenemos que hablar. Después de charlar unas palabras por chat con vos, me dí cuenta que las relaciones se desgastan, se rompen, se terminan solas, no hace falta hablar y decir "ya fue", porque las cosas son claras, desde tu forma de hablar, hasta la forma de despedirte cuando te vas, hasta tu forma de ser.. todo cambio y no hay vuelta atrás; y esta vez no es por mí, sino por vos. Voy a desistir de ir a hablarte y escuchar ese "ya fue", porque no es necesario que me humille así, no quiero, ni tengo que hacerlo.
Y sé que no te voy a olvidar mañana, ni pasado, ni en un mes, porque las cosas que viví con vos, las cosas que sentí por vos no las sentí ni viví con nadie. Las cosas son asi, no las puedo cambiar.
Los recuerdos no me los voy a sacar de la cabeza, las sonrisas al pensarte no se me van a borrar, el ir al colegio y verte no va a cambiar.. no por un tiempo. Y miro atrás todo lo vivido, y no puedo creer cuantas cosas pasamos, cuantas cosas pasé, cuantas cosas hiciemos, cuantas cosas hicé, cuantas cosas hiciste.. y tal vez las cosas hubieran podido ser diferente, pero si se dieron así, será que es por algo. Jamás pensé luchar, remar tanto, peliar tanto por una persona, y sé que "esto" que tuvimos, fue lo más lindo y nunca me lo voy a olvidar.
Te deseo el mejor cumpleaños de toda tu vida, que la pases con los que queres y que seas muy feliz. Espero que puedas salir de esta, que te des cuenta de la realidad y puedas ser mejor persona de lo que sos hoy, porqué sé que podes serlo..
Gracias por aparecer en mi vida, por cruzarte en mi camino y hacerme tan pero tan feliz esos 6 meses, que lejos fueron los mejores ♥
Te quiero TANTO.

me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere..

Amarte y odiarte, buscarte, perderte, encontrarte y volverte a buscar.. creo que ya es demaciado volver a empezar.

OMG

Ah no pero si a mi Los Redondos me siguen che, voy al colegio y encuentro un escracho de la banda, entro al face y ahí esta un grupo de los redondos, entro a un blog una frase, una canción de las pastillas del abuelo que contiene una frase de los redondos, después una amiga de mi hermana fanatica de Los Redondos, escucho la radio y la primera canción una de ellos..
PERO HASTA LOS REDONDOS ME RECUERDAN A VOSSSSSS.

no lo soñé ibas corriendo a la deriva..

Me encantó el recital. Ya me prometí, ya le prometí que en el próximo recital no me importa si es acá en Capital Federal o Provincia, voy a juntar mis $60 o más y voy a ir.. ahí estaré la próxima vez! Los amo LPDA!

MI CORAZÓN TE LLAMA A GRITOS! (aaaaaaaaaaaaal ritmo del country de la soledad)
Sera tu voz que me derrite el alma y no puedo escuchar, sera tu cuerpo que me hace perder la calma y no puedo abrazar..

LPDA

No puedo creer que esté acá, escuchándolos por radio, en vez de estar cantando a los gritos sus canciones ahí junto a ustedes en el Luna Park. MAL HUMOR.

LPDA ♥ [moda de muchos.. pasión de pocos.]

No es extraño si te extraño.

Extrañar, es uno de los sentimientos que vive continuamente en mí.. extraño absolutamente todo en mi vida, vivo extrañando todo, extraño mi niñez, extraño ser chiquita, extraño MI PASADO, extraño a mis amigas de antes, extraño las sonrisas del ayer, extraño el camino transitado, te extraño.. nos extraño.

Los besos que perdí, por no saber decir ¡TE NECESITO!

Con las pastillas como estandarte.. ♥♪

(la próxima vez que toquen en Capital me prometo que los voy a ir a ver, no me importa si para eso tengo que escaparme de mi casa o ir hasta a Ferro sola.)

Lejos de las reflexiones.

La felicidad está a la alcanze de la mano. La felicidad se encuentra en una sonrisa, es un abrazo, en un beso, en una charla, es un "te amo", es un SÍ, en una salida, en una película, en un libro, en un recital, en una canción, es un gesto.. lo difícil es dejar de buscarla y dejarla ser; porque a la felicidad no la tenemos que buscar.. ella sola te va encontrar mientras mires siempre para adelante y nunca dejes de pelear por lo que queres.

Si se cruzan con su mirada, dejenla en su caminar pasada la sudestada ella se va a comunicar. Que la culpa no les carcoma los huesos, ya va a haber tiempo para las risas, los abrazos y los besos..
Dejenlo en su mundo, un mundo muy poco profundo, donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora..

ERA.

Cada día te admiro más. Una vez más demostraste tu inteligencia, tu forma de ser, de pensar.. una vez más sacaste ese bohemio que tenés adentro. Te amo tanto Edgar Ricardo Arjona ♥.

(Qué bajo caiste Fito Paez, uno más que me cae MAL.)

¿Sabes lo que te pasa? no tenes valor, tenes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad..

El enojo es conmigo, pocas veces tuve este "auto-enojo" conmigo, porque aunque le de vueltas y vueltas lo que me falta a mí es decisión.. VALENTIA.

¿Porque estan cruel el amor que no me DEJA OLVIDAR?

A ti te estoy hablando a TI.

¿Sabés que es lo que te molesta a vos? que la gente te diga LA VERDAD, que te haga ver la realidad.. pero lo que más te jode y te molesta es.. saberlo mejor que nadie, y no hacer nada por miedo, por extrañar, por inseguridad, por arrepentimiento. Otra vez te demostras a vos misma lo débil, lo ilusa, lo insegura y lo tonta que sos.. ¡pero si vos no cambias más!

TENGO MUCHO MAL HUMOR.
Siempre los mismos problemas, siempre yo.. siempre vos.

It's ok

Entre de todo, mis cosas están en orden. Seguis rondando en mi cabeza, pero espero que por poco tiempo..
Tengo muchas ganas de ver una peli romantica y llorar muuuuuuuucho, y de leer un libro también de drama (si.. últimamente estoy media sensible) y ni hablar de las ganas de ir a ver al Luna Park a mis queridas pastis (malditos problemas ecónomicos.) pero les estaré haciendo el aguante por la radio (algo es algo).

HOY ACEPTO QUE YO SEA BLANCO Y VOS NEGRO, QUE YO SEA SUEÑO Y VOS DESVELO, QUE SEAS QUILOMBO.. Y YO ARMONÍA.

Comprender, aceptar.

Después de haberme enojado, de haberlo odiado, de haberme odiado, de haber llorado, de haber reído, de haber maldecido, de haber putiado.. comprendí como son las cosas.
Y deje de odiarme, y de odiarlo.. porque las cosas de una u otra forma iban a suceder así y hoy puedo decir que acepto como son las cosas, que no me resigné, que no me alejé, que no se termino.. solamente sucedió.
Y entiendo que no puedo ir por la vida tratando de olvidar, de borrar  los recuerdos que tuve con aquella persona que no voy a ver más (o esa persona con la que se acabo la relación) porque esos recuerdos me hicieron feliz, en su momento me hicieron muy feliz; no son recuerdos tristes sólo porque no vuelven más, son recuerdos felices que viví en algun momento. Debería dejar de querer borrar todo de mi vida, de borrar todos los recuerdos con tengo con esas personas que no hablo más, porque esos recuerdos quiera o no forman parte de mi pasado.
Hoy puedo decir que me siento bien conmigo misma, y orgullosa de haber podido entender las cosas.
Lo que más lamento es que estés tan quemado, que te estés autrodestruyendo y saber que nadie, solo vos podes ayudarte..

Ahora que entendí como son las cosas.. espero poder olvidarte de una puta vez.

Tengo cambios de ánimos importantes, hace tres horas estaba llorando por los rincones, contandole mi problema a los demás y ahora me voy a dormir tranquila sin que haya cambiado nada..

una vez más

Es tristisímo verme a mi misma haciendo cosas que no hice por ningun otro, y al mismo tiempo ver que él no las valora ni un poco. Verme a mi, reflejada en el espejo y decirme ¿ésta soy yo? yo no hago estás cosas, yo no soy la misma. Ver que es otra vez la misma historia, la misma bronca, el mismo amor, la misma sonrisa, la misma hipotencia.. una vez más y me encuentro no queriendo vivir otra vez eso pero no haciendo nada para cambiarlo. Y me repito una y otra vez, y se los repito una y otra vez.. pero ni yo misma me lo creo, tantas veces lo dije, tantas veces me lo prometí y tantas veces más me defraudé a mi misma.
Es así; él no va a cambiar ni por mí, ni por nadie.. si intento cambiarlo y ayudarlo sé que es una pelea perdida, aparte.. ¿quién soy yo para meterme en su vida? absolutamente nada. Sabiendo que si sigo así repito lo mismo del año pasado ¿que carajo estoy esperando para cambiar de rumbo?.

Y siempre a lo mismo..

lo odio, lo quiero, lo odio, lo quiero, lo odio, lo quiero, lo odio, lo quiero, lo odio, lo quiero, lo odio, lo quiero, lo odio, lo quiero, lo odio, lo quiero.

Molesta

Me molesta ser así como soy. Pero hoy una de las cosas que más me molesta es.. no ser orgullosa ni rencorosa. Me podes hacer algo, decir algo, actuar de tal manera que en el momento me puedo enojar, pero a la semana (o menos depende de lo que sea) ya te perdoné, aunque no me hayas pedido perdón. O sea se me paso el enojo y fue, no puedo fingir que está todo mal, por no puedo en serio.
Debería estar ofendida, o no le debería dar bola y ¡miren! acá estoy, pensando en él después de todo..
Así con todas las personas, un poquito de orgullo, de rencor no me vendría mal, me fallaron muchas veces y con algunas de esas personas sigo hablando!; odio eso de mí, pero mucho. Es como que cualquiera puede hacer lo que quiere porque sabe que espera unos días y el enojo se me va..
Trato de enojarme, trato de si que una persona me falla, no hablarle e ignorarlo, pero juro que no puedo.

COLECTIVO + BOLETO + YO = DESASTRE TOTAL.

(mi mamá es la única loca que sabiendo como soy, y que no sé NI UNA calle, y tengo CERO centido de la orientación quiere subirme a un colectivo para ir a inglés.)

Rutinaaaaaaaaaaa

Tengo los ojos a la miseria, no sé como estoy escribiendo eso.. el fondo de ojos casi me deja ciega. Encima tecnicamente te ponen las gotas una vez para que se te dilaten las pupilas, esta mujer parece que esta media tocada y estaba de acá para allá, que me las puso dos veces, si DOS VECES. NO TENGO OJO, ES TODO UNA BOLA NEGRA!, juro que me iba a poner a llorar, odio ir a cualquier tipo de médicos, sobnre todo al dentista y al oculista, tengo terror que tenga algo en los ojos, ahora veo todo nublado, me duele la cabeza muchísiiiiiiimo y.. no tengo mis ojos, no veo mi color marron claro con una linea verdosa.. dios.
Después a que no saben quieeeeeeeeeeeeeeeeeeeen se actualizo y se hizo un facebook? sisi Lautaro, obviamente me enteré por mi mejor amiga que lo víó, obviamente no lo pienso agregar. Y hoyyyyyyyyy Lautaro y Julian  pasaron el recreo juntos WTF? desde cuando son amigos que no me enteré.
A ver.. el día del colegio bastante exaltado como era de esperar y también bastante copado.. a la salida en  la famosa esquina cruzamos miradas con Lautaro y antes de eso me saludé con Julián.
Por ahora lo único que me preocupa en estos momentos.. es que vuelvan mis ojos.

Encontré el blog de un chico, si un chico y me morí del amor. Jamás pense que un chico podría tener blog y hablar de cosas que le pasaba.. ¡por que haya más chicos así!

No creo que me guste realmente, debe ser que como siento que él se está alejando de mí.. lo quiero. No es que me toco Princesa en la guitarra y me derretí.. no es, no me gusta.

(todo está bajo control)

-Di que soy un ave, dilo.. 

-Eres un ave.

-¡Ahora di que tambien eres un ave!

-Si tu eres un ave, yo también lo soy..

Cuando una mujer decide olvidar no hay nada en la tierra que le haga cambiar.

No debería borrar las entradas, no debería ser como son los demás, no debería tener un blog como todos los demás, no debería..

-No puedo esperarte más..- susurro ella..
-¿Qué?.. ¿porqué?- dijo atónito.
- Porque no quiero pasar el resto de mis días luchando por alguien que no se va la a jugar nunca por mí, ni por mí ni por nadie..
-¿Quién te da la seguridad que él se la juegue por vos?.
-Nadie.. - contesto dubitativa- pero por lo menos tengo la esperanza que sí, que se la puede jugar por mí, en cambio.. por vos sé que no, ya no pongo mis esperanzas.
- Ojalá que no te arrepientas..
- Sé que no lo voy hacer, por que hoy quiero, hoy elijo decirte adiós.

Y se alejó.. para no volver jamás.

Con la sensibilidad a flor de piel.

Y.. hoy tengo ganas de decir que "Diario de una pasión" me hizo llorar casi tanto como "Titanic" y que no puedo creer lo sensible que me puse, como puedo romper a llorar por una estúpides, como puedo pasar del llanto a la risa en un segundo, cómo una canción puede hacerme emocionar, como una película me puede tocar tanto, como unas películas pueden hacerme llorar con una congoja inexplicable, como viendo Arjona en la tele o escuchandolo hablar puedo emocionarme, como puedo llorar por cosas mínimas, cómo se me pueden llenar los ojos de lágrimas al ponerme a pensar y recordar..

(como llego a derramar algunas tanta lágrimas al ver lo que tengo, y lo afortunada que soy)

¡No vaya a confundir la soberbia con la autoestima!
Que la soberbia mira desde mas arriba y no llora penas ajenas, en cambio el autoestima se transmite y contagia a cualquier persona buena.

(sabias pastillas..)

De-le-t-e.

Borré cuatro entradas y ¿porqué?.. porqué la de las entradas anteriores no era yo (o si era yo, pero.. no la coty que suelo ser, que quiero ser.) asique opté por borrarlas, porque verlas en el blog no me gustaban. Te tengo un poquitín abandona blog, pero te aseguro que cuando tenga mi propia sesión y nadie esté pendiente de lo que hago, escribo, leo.. voy a escribirte todo el tiempo.
I love you.