Hasta luego 2010

No puedo creer que hoy, Viernes, sea el último día del 2010, no entiendo, juro que no entiendo como paso TODO tan rápido.. era ayer que estabamos comenzando el año, que me estaba preparando para salir con Lautaro, para la primer salida, era cuando todo comenzaba.. es todo muy flashero no? empezaba este año con vos, y hoy lo termino.. sin vos.
Me encanto este año, me llevo experiencias nuevas que me sirvieron para crecer un montón, aprendí, madure, crecí, lloré, reí, amé, abrazé, sentí.. demasiado, creo que fue el año en que mis sentimientos fueron muy encontrados, podia estar llorando.. y al segundo aparecia una sonrísa en mi rostro. Sentí amor y bronca, decepción e ilusión.. todo al mismo tiempo.
Como ya dije en varias entradas.. quiero agradecerte, otra vez, a vos Lautaro, por dejarme formar parte de tu vida, por todo ese tiempo que estuvimos, por dejarme entrar, por dejarme saber cosas de tu vida, por darme la oportunidad de conocerte y poder tener la historia que tuvimos.. no me arrepiento de nada, de absolutamente nada de lo que paso con vos.. de lo malo y de lo bueno, todo sirvió. Gracias.. nada más que eso, supongo que siempre voy a quererte, siempre voy a sentir un cariño hacia vos porque me cambiaste, me hiciste entender tantas cosas.. y sobre todo, me hiciste DEMASIADO feliz, y que este año haya sido tan especial, es por vos. Te quiero.. ojalá que este nuevo año te haga estar un poco mejor, que seas feliz, que sientes cabezas, que seas un poco más conciente, no desbarrances.. deja tus maldito vicio, sé que podes, y es una lástima que una persona tan pura y tan buena como lo sos vos.. se arruine con drogas, que no te llevan a nada.. sobre todo por que sos inteligente y MUY capas.. no desperdicies lo especial que sos. Suerte en todo lo que te propongas.. y no te digo adiós.. te digo "hasta algún día en que nuestros caminos se vuelvan a cruzar".. gracias, otra vez, por tante felicidad.
Después está mi familia, que aunque me hayan hecho enojar, llorar.. y demás, son tan especiales en mi vida, siempre les voy agradecer lo que hicieron por mí, lo que me hicieron para mis quince, gracias. A vos mamucha que sé que queres lo mejor para mí, por eso todas tus prohibiciones, tus castigos, tus advertencias, tus dichos, tus consejos.. tal vez no pueda contarte TODO, pero estuviste cuando sentí ese dolor, me abrazaste y me diste las palabras justar, para hacerme saber que nada lo es tanto, que pese a TODO siempre hay que tener una sonrisa.. y son cosas que jamás me voy a olvidar, gracias por tus besos, tus abrazos, tus miradas de ternura.. sos el orgullo más grande que tengo, no hay mujer que yo admire más que vos, esa fuerza incomparable.. como luchas día a día para darnos todo, por ser mejor persona.. por sobre todo, salir adelante pese a todos los problemas que se te presenten.. ojalá cuando sea grande pueda ser como vos, ser tan fuerte, tan buena persona.. te amo con el alma, y jamás dejes de ser esa persona que tiene esa luz tan propia.. por MUCHÍSIMOS años más a tu lado má.
Y después está vos hermana mayor, que no sé, me aconsejaste, es increíble que haya podido contarte lo que me pasaba, y que me hayas dado tu opinión, apesar de las peleas, de tu egoísmo, sé que estás ahí, apoyándome.. a tu manera, vos estás. Me hace bien saber que nos llevamos mejor, que podemos charlar de la vida.. gracias por dejarme acercarme a vos. Te amo hermana.
Y vos terremooooooooooto, hermana menor, sos insoportable, pero no dejas de ser buena persona, siempre atenta a todo.. te amo bola rosaaaaa :) este año tratá de portarte mejor, y espero que te vaya cada año mejor en el colegio, sé que te cuesta muchísimo, y me enorgullece que cada año te superes más.. sos una genia pequeñaaaaaaaaaaaa.
Y ahora vienen ustedes amigas, lo que me escucharon por dios, lo que me aconsejaron, cada abrazo que me dieron, tantas veces que me abrazaron cuando empezaba a llorar, se bancaron mi historia, mis inseguridades, mis días de ira, mis mal humores, me siguieron en mi locura, y me acompañaron tanto este año.. gracias por dejarme conocerlas, por ser parte de este año, por ayudarme. .y hacerme saber que siempre van a estar para mí, me hacen seguir apesar del dolor.. me hacen eternamente feliz, que no se termine esta amistad, POR FAVOR.. LAS AMO CON EL ALMA AMIGAS!
Y acá venís vos.. mejor amigas, vos me ayudaste como nadie, me ayudaste a levantarme cuando me caí, me entendes como nadie. Sabés TODO, confío ciegamente en vos, y en nuestra amistad.. gracias por ser mi motor, mi mejor amiga, gracias por confiar, por permitirme conocerte y formar parte de tu vida.. por escucharme, abrazarme, aconsejarme, bancarme tanto.
Todas las charlas que hemos tenído, gracias por retarme, por decirme la verdad.. aunque supieras que me iba a doler, siemrpe me fuiste sincera. No dejes de ser vos.. de ser tan sincera y frontal, porque eso te hace única. Como ya te dije gracias por darle ese toque de locura y alegría a mi vida, sos una de las cosas más lindas que me dio Dios. Te amo con el alma!
Por un año más que nos encuentre juntas, y por muchas, más historias, noches, salidas, charlas, mateadas, abrazos, consejos, locura.. y sobre todo expereciencias nuevas. No me sueltes la mano, nunca.. estoy perdida sin vos a mi lado :) Te amooooooooooo.
Y después vos Dios, creo en vos ciegamente también, gracias por ayudarme tanto.. es medio loco que escriba para vos acá(?) pero no sé, quiero agradecerte por acá también, porque sé que me ayudaste demasiado. Gracias.
Y por último.. a todas aquellas personas que se me cruzaron en el camino este año, sea para bien, para mal.. todos hicieron de mi año, un año diferente.. y especial. Me llevo el más lindo de los recuerdos.. el tiempo pasa y es hora de decir adiós.. por un año igual y si se puede mejor a este..
Siento que se viene un año de muchos cambios, de nuevas experiencias.. ojalá que venga lleno de amor, salud, trabajo, amistad, locura, alegría.. y buena vibra! (y si viene con tristeza.. y buen, bienvenido sea! todo se supera.. NADA LO ES TANTO, cuando se está rodeada de gente hermosa como yo)
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacias!
Hasta luego 2010, lindo año, lindo lindo.

And I just can’t pour my heart out

No entiendo.. no ves que me lastimas más? si tu intención es no lastimarme, no lo estás haciendo Lautaro, no lo estás haciendo. Cada día que pasa me duele todavía más tu ausencia, el que me hayas querrido borrar de tu vida, me borraste del msn, del celular, del facebook.. porqué? me decís que es lo mejor, que cambie, que no tengamos más relación, que no me podes tratar como a una más, porque te pone incómodo.. si yo no te iba a hablar, yo iba a correrme a un costado, porque vos me lo pediste, porque tuviste tus razones, y yo las entendí. Me esperaste, me esperaste más que cualquiera, y estoy eternamente agradecida.. tal vez si yo hubiera sabido que me esperabas de verdad, hubiera dado ese paso.. pero no, no lo supe, y tampoco sé si me arrepiento.. son muchas cosas, muchos sentimientos encontrados.
Pero no te das una idea de como duele sentir que queres hacer como si nunca existí en tu vida, como me duele no ver tu nombre en ningun lado, como me duele tu decisión, porqué? porqué tuviste que ser tan determinante, tan cortante, tan duro? me siento tan nada.. tantas veces quise borrarte del facebook y JAMÁS pude, porque sabía que no iba a saber nada más de vos, y vos lo hiciste.. así, y no puedo pensar que te costo, porque no había necesidad.. no te cambiaba tenerme o no. No había necesidad de borrarme de tu vida, siento que para vos es tan fácil hacer tu vida sin mí, sin saber de mí, sin hablar, sin verme.. y yo no me veo con otra persona que no seas vos, no paro de pensar, de angustiarme por el adiós..
A veces me quedo en silencio, o simplemento estoy por estar.. y me invade una angustia de repente, que no puedo controlar las ganas de llorar. Si supiertas como me cambiabas el mundo, como con una mirada, una sonrisa, con solo cruzarte, con un "megusta", con una palabra.. me hacias feliz. Tengo en mi cabeza TODO, todo lo vivido, todas las veces que dí por terminado la relación y volviste.. siempre volviste, y saber, tener la seguridad, que ya no volves más, me duele tanto. Tal vez pensaras que con lo que haces es lo mejor para vos y para mí.. que alejandote es mejor, capaz crees que de esa manera desapareces de mi vida.. y yo te voy a olvidar, pero si supieras cuanto te equivocas, que haciendo eso me lastimas más, me acuerdo más.. no me imagino con otra persona que no seas vos, saliendo a la tarde, hablando, riendo, yendo a la casa, esperando que me hable, besando, estando intimamente.. no, aunque intente, no puedo. Juro que pongo toda mis fuerzas por estar bien, por poder rehacer mi vida lejos de vos.. pero no puedo, vuelvo a caer una y otra vez.. te necesito tanto. Te quiero tanto, y me lastima tanto quererte así.. siento que no te voy a poder soltar la mano, nunca, que vas a estar ahí siempre, tan cerca y a la vez.. tan lejos.
No sé.. pienso que en esta epoca el año pasado, era tan feliz, empezaba el año con vos.. y hoy, lo estoy terminando sin vos, más alejada de vos más que nunca. Sé que se termino de verdad, vos lo dijiste "lo estuve pensando y no quiero que salgamos más".. y lo acepto, pero no puedo olvidar, no puedo superar la historia. Un año y meses.. y todo lo vivido, como se suelta una historia así? con tantas idas y vueltas? con tantas cosas? con tantas coincidencias? me hiciste creer el destino, sin dudas estabamos destinados a conocernos.. demasiada casualidad. Me veo tan parecida a vos en tantos aspectos, y te veo tan buena persona.. que no puedo tener bronca, eso es lo peor de todo, sos una persona pura, que te sincerisaste para no lastimarme, y aunque te haya salido todo al revés, porque de todas maneras salí lastimada.. no lo quisiste, sé que algo me queres, porque no sos una persona demostrativa.. lo supe desde el primer momento, pero así igual, a tu manera tan especial y tan vos.. me lo demostraste sabés? y no tengo dudas de eso.. de tu cariño hacia mí..
Me quedan tantas cosas por decir.. pero no me salen, no encuentro la forma para terminar de expresar y sacar todo esto que llevo adentro.. asique prefiero terminar acá, y volver cuando siente hacerlo..

Sentimientos encontrados

Muchos cambios repentinos, cierres de etapas. Siento que tengo que crecer, y soltar historias, cosas.. a las cual me aferre muchísimo a la fuerza, porque el tiempo me obliga y me repite una y otra vez "Constanza basta, no tires MÁS DE LA SOGA, decí adiós" y entonces pienso.. pero no pensar tanto no es bueno, eso me lo dijo Pity Alvarez en una canción, y me lo dijo mi mejor amiga, y sí.. me lo dijo Lautaro también. Y por más que me pese, los tres tiene razón.
Y acá vengo yo, aferrada al 2010 y todo lo que viene con él, todas las historias, todos los recuerdos, y no, por un lado no quiero soltar mi 2010 porque viví cosas hermosas, y me llevo el más lindo de los recuerdos, me encanto este año, y crecí muchísimo. Y puedo decir.. que por una puta vez en mi vida, no me arrepiento DE ABSOLUTAMENTE NADA, las cagadas, las palabras de más, los errores, todo bien hecho está, me sirvieron, es así.
Y entonces me aferro a lo que me hace bien, pero por otro lado no me hace bien vivir de recuerdos, de algo que se termina con el pasar de los días. Y ok, está bien, yo elegí que se termine, porque creo y siento que fue lo más sano para mí.. obvio que me duele el adiós, un año de miles de cosas, no se sueltan de un día para el otro, y lo entiendo.. pero a veces me encuentro acorralada de recuerdos, de vivencias, de sonrisas, de miradas, y me dan ganas de llorar, de volver atrás, de decirle a Lautaro que me hizo tan feliz, que lo entiendo, que es un pendejo, pero me encanta igual.. y que me marco a fuego, y siempre lo voy a querer, que aprovechemos el tiempo que nos queda, que no sé donde voy a estar yo en unos meses, ni donde estará él, que si él quiere nos demos otra oportunidad.. y hago un STOP, y recuerdo lo último, como me lastimo, y no me comprendo. No sé que quiero. Siento que lo mejor para mí es decir adiós, ahora tengo una causa, un porqué.. pero no me siento tan capaz, no sé si quiero eso. Y me contradigo, y me sigo preocupando por él.. lo noto tan raro, tan ausente, y no conmigo, en si con todos.. y me encantaría saber que le pasa, que quilombitos tiene, pero no, ya no, porque hoy no es ayer. Al mismo tiempo, trato de imaginarme con otra persona que no sea él, y juro, que aunque lo intente, ponga empeño.. no puedo, no me imagino estando con alguien que no sea él, y en ambos sentidos, sentimentalmente y sexualmente. No me imagino saliendo, sentandome en un banco de la plaza a charlar, abrazar, besar, acariciar, ir a la casa, hablar.. que no sea con él. Es horrible, me siento aferrada, estancada a algo que no tiene futuro, que se termina..
Y estas semanas, y las que están por venir, Lautaro va a estar más presente que nunca, porque acá, en estos mismos días, mismo mes, misma epoca, teníamos mucha relación, muchísima, estaba tan metida, tan ilusionada, estabamos ya por arreglar nuestra primer salida, fuera del colegio. Qué flash, como se pasa la vida, los años.. es increíble.
Quiero dejar de escribir porque juro, que si sigo tipeando, y recordando, y explayandome, voy a romper en llanto.. y hace bastante no lloro por esta razón, y no quiero.

Nadie entenderia la felicidad, el orgullo, el sentimiento que causa Velez Sarsfield en mi vida.. en increíble.
Como lo siento tan profundo, como sonrío cuando veo a alguien de vélez, cuando conosco a alguien que REALMENTE es del fortín, es felicidad.  Solo entiende alguien que sienta lo mismo por su equipo, es así.. uno puede ser de un equipo, pero no llevarlo en el corazón, cuando elegí ser de vélez, y empezé a sentir tooooooodo esto, el orgullo que me da mostrar ese escudo lo entendí, y vi que la mitad de la gente es de un equipo, por serlo.. por las cosas ganadas, o se hacen los fanaticos pero no saben como está armado el equipo, como se llama el DT, cuantas cosas ganadas, sus idolos, ni ven sus partidos, ni se ponen nerviosos, ni tienen esa ansiedad, ni lo extrañan cuando no hay campeonato.. y no está mal, pero que no se vengan a hacerce los hinchas ni a criticarme al fortín, porque son solo caretas, y NO ENTIENDEN de este sentimiento.
Me detesto por haberme dejado influenciar por mi mamá, cuando era pequeña, y cambiarme de equipo, cuando era de vélez, me detesto por haber dicho tantas veces "soy mitad de vélez y mitad de boca" porque mi mamá me decia que no queria ser la única de Boca en la familia.. GRACIAS que crecí, y después de tres años pude elegir, y llevar este sentimiento.. hacer ese cambio, decir con orgullo SOY DE VÉLEZ, cuando antes me preguntaban decia que no era de ningun equipo.
LAS DEMAS HINCHADAS NUNCA LO VAN A ENTENDER.

Gracias por fortín por tanta felicidad, por tanto orgullo, y por tanta emoción. PIEL DE GALLINA, con ese gol de Martinez, PIEL DE GALLINA al ver toda esa hinchada cantando y alentando, sabiendo que igual no dabamos la vuelta.. que lindo la puta madre, QUE LINDOOOOOOOOOO, ME LLENAN DE ORGULO LOCO.
No dan una idea de las ganas terrible que me dan de estar ahí alentando, cuando escucho a la hinchada.. INEXPLICABLE PASIÓN.

CLICK CLICK!

No soporto a nadie, a NADIE. No soporto mi vida, ni nadie, ni nada que esté incluida en ella.
La gente es idiota, vivimos todos muy perseguidos, TODOS se toman todo muy a pecho.. qué poca vida tienen che. Hay cosas tan maravillosas que pueden darnos felicidad o sacarnos una sonrisa, y no.. lamayoría va por lo que NO tienen, lo más inservible, lo más idiota. Veo, nos veo.. y me tristeza que nos hayamos convertido en esto, que sea difícil ser buena persona porque hay tantas mierdas que te cagan. Vivir desconfiando, con miedo, con inseguridad.. esto NO es vida. ¿Para vivir me tengo que ir a una isla sola? que onda? se tendria que poder vivir BIEN entre todos, loco.
METANSE EN SU VIDA, si una anciana quiere hacerce la pendeja y usar un short DEJENLA, si no le está jodiendo la vida a nadie, si una persona quiere vestirse de todos colores QUE SE VISTA ASÍ, que mierda tienen que opinar, o reirse de como se viste. Criticamos por criticar, hablamos mal del otro por costumbre.. no hay nada que nos venga bien, y me incluyo, pero hay que hacer un CLICK. No pueden pasar los años y seguir actuando o pensando como cuando tenías trece años..
Crecer, MADURAR.. aceptar que NO todos somos iguales, que pensamos diferentes, que tenemos ideales diferentes, problemas diferentes, VIDAS diferentes, GUSTOS diferentes.. y eso es lo divertido, sería todo tannnnnnn aburrido si todos actuaramos y fueramos igual. porque cuesta tanto aceptarnos? aceptar que somos diferentes? ABRAN SU MENTE LOCO.. si no damos ese paso, que carajo queremos cambias?.
No seas idiotas, por favor.

Un amor

difícil de imaginar.