Soy objetiva por un segundo, si por un segundo no más, y me analizo.. y es algo que suelo hacer, pero tal vez en X ocasiones, o por X razones.. hoy trato de analizarme más "profundamente" y me doy cuenta que en mi "Yo", puedo encontrar más de una Constanza, existen tantas Constanzas diferentes que a veces me asombro yo misma.
Puedo ser la Constanza insegura, que no quiere mostrarse, la que está llena de miedos, la que se persigue, la que teme de todo y todos, la que siente que se va a quedar sola, la que quiere quedarse para siempre pasando tardes en su casa, en pijama, viendo alguna qué otra cosa que encuentre, leyendo, actuando y durmiendo, pero siempre cerca de su mamá, y su familia.
Después está la Constanza rayadadefábrica qué se cree capaz de llevarse el mundo por delante (sí, literalmente.), qué te canta las cuarenta, qué te dice todo lo que siente, que se descarga, se libera y manda bien a la mierda. Y son esos momentos en que nada te importa, y puteas a cualquier cosa viviente. Ok.. después recapacitas y aparece la Constanza culposa, sí.. la culpa es algo que me da mucho miedo (observen: acá hace su reaparición la Constanza insegura/miedosa), porqué para mí la culpa es algo que jamás se va, es algo que te va a perseguir y torturar por siempre, es algo a lo que no le podes hacer oídos sordos, no podes mirar para otro lado, porqué siempre está ahí.. y aunque uno intente que la culpa se desprenda de uno.. uno es el que no se puede desprender de ella. Entonces me agarra la culpa, y pienso, y reflexiono y voy pidiendo perdón, y diciendo cuánto quiero a las personas importantes en mi vida.. y las gomoseo, y las abrazo y demás.. entonces cambié de faceta y soy la Constanza que es puro amor..
Y acá, empiezo hablar de Coty (sí, no soy Constanza.. soy Coty la del nacho, la de las flú, la del grupo de amigas, la amiga de Pepita). Coty que ocupa más tiempo en mí cuando salgo con mis amigas o voy al colegio, o demás.. la "Constanza" que siempre está haciendo chistes y "bien".. ok, esa Constanza me sale genuinamente, o sea a veces me molesta hacer chistes la mayoría del tiempo, me jode a mi, pero no la puedo controlar, me doy cuenta de las cosas que hago cuando me quedo en silencio, o cuando estoy acá en un momento de reflexión.. y quiero dejar de ser esa Coty buena onda, qué hace chistes y todo recopado.. estoy a 180 la mayoría del tiempo, a veces necesito calmarme, parar un poco, bajar dos cambios, dejar de moverme (qué es algo que me cuesta muchísimo), hacer un "parate" y respirar. Me he mostrado mal con mis amigas, y no hay cosa que valore más que las que estuvieron abrazandome cuando estuve llorando y apoyándome, y se los voy agradecer siempre. Pero cuando hago esos "parates" y estoy con mis amigas (o X personas) me voy a otro mundo, dejo de hablar, observo, pero callo.. solo pienso, y sonrío cuando siento hacerlo. Y acá hace un aparición la Constanza que calla, aunque paresca que vivo hablando (sí, hablo muchísimo), callo demasiadas cosas, a veces por no lastimar, a veces tan solo por miedo a arruinar una relación que es importante para mí, a veces por evitar pelear.. y en muchas ocasiones para evitar momentos incómodos, no tolero los silencios, los momentos incómodos, necesito romperlos.. no importa con qué sea, puedo decir la idiotés más grande del mundo, pero necesito salir de ese momento, pero hablo en general, no soy de causar momentos incómodos (claramente, porque no me gustan.), entonces "me molesta" cuando una persona los genera reiteradas veces, pero me molesta aún más.. que yo los deteste porque muchas veces me pongo en el lugar de la otra persona, y siento su misma incomodidad.. no sé si se entiende (no, seguramente no..cuando se trata de hablar de mí no sé bien como expresarme.) A ver.. me hes muy, muy fácil ponerme en el lugar del otro, entonces a veces aflojo muy rápido o le resto importancia a ciertas cosas, porque me pongo en el lugar del otro, y pienso que no está bueno las cosas que le están pasando y si yo fuera ella/él me encantaría tener a alguien que me apoye o me diga "ya está, fue.. está todo bien".. por eso lo hago, a veces soy la primera en quejarme de algo y tal vez los demás también piensen así, y se comienze un problema contra X persona.. y me siento culpable y mal por la otra persona, porque no está bueno. Entonces me tragomispalabras, y agarro la goma de borrar.. y empezamos de nuevo, como si no paso nada, pero si pasó, y en "Mi Historial personal de mi vida" quedó grabado. Y así la mayoría de las veces.. dejo pasar muchas cosas por ponerme en el lugar del otro, pero me sale hacerlo.. a veces tardo más, a veces menos, pero suelo siempre haciéndolo.
Después, sale a flote una Constanza que se hace la fuerte, la no-sensible, pero que por dentro es un castillo hecho de cartas que un simple viento puede derrumbar, a veces contruyo muros, muros de felpa, que la mayoría de las veces yo los termino derribando o los demás lo hacen.. soy muy, muy sensible, lloro mucho, me sensibilizo mucho (claro ejemplo escribiendo estás últimas lineas estoy lagrimeando.), suelo emocionarme o quebrarme, y no está para nada bueno ser así.. soy demasiado vulnerable, por eso trato de no demostrarlo y restarle importancia a las cosas que realmente me duelen, y aveces son idioteces, pero en el momento no tomo conciencia y me lastiman hasta hacerme romper en llanto. Alguien totalmente desconocido puede decir algo de mi persona (sí, suelo tener un "talón de Aquiles" muy a la vista.. y que suelen tocarlo personas que ni me conocen") y puede mandarme al fondo del Océano Pacífico (qué drástica soy a veces.), igual siempre encuentro la manera de salir a flote nuevamente.
Otra cosa que tengo es de tal vez, equivocarme al esperar demasiado del otro, sufrí muchas decepciones en mi vida, con mi familia, amigas.. como alguna vez dije dependo mucho de las personas que me rodean, de la gente que quiero, y muchas veces esperé que ellos siempre me entendieran, que ellos nunca se alejarán de mí, que más allá de todas las piedras que pudieras ponerse en el camino de seguir una relación, ellos las saltearan, pero que no se alejaran de mí.. y alguna de las personas que confié, que apoyé, que quise me dejaron, tal vez sea una de las concecuencias del tiempo.. pero yo creo fervientemente que si a alguien le importa una persona hace todo lo posible por seguir en contacto, porque es algo que yo haría.. entonces me costó muchísimo entender que no todos somos iguales, que no todos actúan ni sienten lo mismo que yo, y apartir de que lo entendí (aún hoy trato de entenderlo en ciertas ocasiones) me evité muchísimas
decepciones. Para mí las decepciones no se borran con nada sobre todo cuando son de personas cercanas, cuando una persona cercana te falla, una persona en la que creías te desciluciona, nada es igual.. sobre todo cuando sos chica, no, que crees que todos son buenos que los malos están lejos de vos y de los que te rodean, y crees en el final feliz.. y cuando sos chica y tenés que ver, escuchar, entender cosas que no entraban en tu lista de "cosas felices" cambia tu vista, y sin querer creces, y callas, porque sos chica y no sabés como expresarte ni queres traerle más problemas a tu mamá, entonces empezas a sonreír y lloras solo si estás encerrada en el baño o en la cama tapada hasta la nuca.. creo que ahí empezó a nacer mi Yo actual, el de tratar de estar siempre con una sonrisa, y no demostrar lo que me pasa, mi mamá siempre me lo dice que ella sabe cuando estoy mal porque es mi mamá, pero nunca lo demuestro, entonces nunca sabe de qué manera acercarse, y la entiendo porque es verdad, hago eso, es una muralla, un escudo que me cree desde que soy chiquita, nunca me gustó llorar adelante de mi mamá o de las personas, nunca me gusto mostrar debilidad, de una u otra manera muchas veces lo hice para no preocuparla a mi mamá, o para demostrarle que yo estaba bien y que ella también podía estar bien, que todo iba a pasar.. que no se preocupara por mí, porque yo estaba feliz, que había cosas más importantes que yo..
A veces mi mamá cuando discutimos me dice que me hago mucho la víctima, y si supiera lo equivocada que está, que si hoy por hoy le digo tales cosas, es porque de verdad yo siento que nunca pedí nada, que siempre me guarde todo, que siempre practiqué mi mejor sonrisa para relacionarme con los demás.. entonces me jode ver como mi hermana menor se desvive pidiendo cosas y a la vez ver como mi mamá se desvive tratando de conformarla.. entonces comparo mi Yo de pequeña, mi actuar, y se lo hecho en cara, y entiendo que ella crea que exagero, porque pocas veces mostré tal debilidad o charlé de lo que quería y no tenía. Yo a los seis años entendía que no podía pedir cosas porque mamá no tenía plata, mamá trabajaba y papá no, mamá lloraba y papá estaba acostado en el sillón, sabía de cierta manera que algo funcionaba mal en mi familia, pero no hacia preguntar, o tal vez sí.. me hacia preguntas que yo misma intentaba responderme. Entonces recuerdo cuando yo me moría por hacer Patín (sí es un trauma) y me pasaba horas sentada enfrente del televisor mirando patinaje sobre hielo, y me quedaba siempre colgada viendo a las que patinaban en Vélez, y recuerdo como iba al hall de Vélez a fijarme si Patín estaba más barato.. y cuando un día le pedí a mi mamá de hacer patín, ví como le dolía a mi mamá decirme que era un deporte caro y que no podía pagarlo, y lo comprendí.. y no volví a tocar nunca más el tema, ni de ese deporte ni de ningún otro.
Siempre entendí que mi familia es anormal, y sé que todas las familias son un mundo, pero en mi familia tiene mucha historia, muchos quiebres, muchos alejamientos, mi familia hoy por hoy son no más de diez personas, sí mi familia contando todo lo que viene en ella, entonces es algo que siempre me hace pensar.. a mí me hubiera encantado que mis abuelos vivieran cerca, que mi abuelo me contara historias.. me hubiera encantado tener más relación, más dialogo, yo era chica, y no me metía ni hablaba de ciertas cosas, las entendía si, a mi manera, hoy siendo más grandes.. bloquié muchos de esos recuerdos,me acuerdo poco y nada, pero así todo, le agradezco a Dios de la familia que me dió, de haber tenido esos cuatro abuelos, que los quiero, porque son mis abuelos, y sin dudas de los tres que pude conocer tengo lindos recuerdos, y siguen siendo, y lo van hacer siempre importantes para mí.
Yo todo lo que pasé, me sirvió muchísimo para crecer, y ser la Constanza que hoy soy, toda experiencia, el aprender a valorar lo que me rodea, el aferrarme con tanta fuerza a las personas y cosas que tengo.. por eso me cuesta mucho soltarle la mano a las personas, o soltar el pasado, pisar el pasado y dejarlo atrás, me cuesta muchísimo, no soy de esas personas que hacen el Borrón y Cuenta nueva, para mí es total y completamente jodido hacerlo.. y me lleva muchísimo tiempo, muchísimo; por eso también mi "odio" hacia los cambios, porque me descolocan totalmente, así igual que personas cercanas a mí cambien, no lo tolero, los cambios me aturden, me cuesta aceptarlos y acomodarme a ellos, dicen que todo cambio es para mejor, yo dudo mucho de eso.. me molesta que las personas cambien, siento que pocas lo hacen para bien, es más siento que en el trato y en la forma de ser muchas de las personas que me rodean cambiaron para mal, pero ahí reflexiono, y no es así, para mí cambiaron para mal, fue un cambio para bien es aquellas personas, a mi me afecta, a mi no me gusta y me molesta.. y extraño a la "antigua" persona. Yo seguramente he cambiado (no sé, no noto muchos cambios, ahora noto solo uno y para peor desde que terminé la primaria.) y no le pregunté a nadie antes de hacerlo, y entonces porqué las personas me van a preguntar a mí? es totalmente ilógicos.. pero yo cambie poco y nada, la esencia sigue estando, en muchas personas siento cambios radicales, hicieron un giro de 180 grados y esas cosas a mi me aturden, y me descolocan, el no entender como una persona puede cambiar tanto.. y cuando cambiás, no volver a ser nunca más como antes, seguramente te esperan muchos más cambios a lo largo de la vida, porque si tenés 21 y seguís pensando cómo cuando tenías 15, y estás medio jodido, digo yo.
Que se yo, me fui por las ramas.. empecé escribiendo por un rumbo, y terminé tocando cosas que no suelo tocar, yo estoy tan en contra de los psicólogos, el de contarle tus cosas a un desconocido.. y tantas otras veces creo que necesito una psicóloga, porque me acostumbré tanto a guardarme las cosas, que hasta creo que las superé, pero hoy haciendo esto, escribiendo me di cuenta que no, que me siguen doliendo al recordar y que rompo en llanto..
Hoy la realidad actual es diferente, han mejorado en muchos aspectos, y me pone feliz.. es lo que me hace sonreír genuinamente, sonreír porque me sale sonreír, me sale ir caminando por la calle con la media sonrisa, porque me sale mirar dueños con sus perros y sonreirles, cruzarme ancianos/as y sonreirles también.. tal vez las personas piensen que tengo algunos problemas, pero me encanta sonreír, es algo que forma parte de mí, pocas veces me paso de mirarme al espejo y no encontrar una sonrisa verdadera, franca..
Sonrían, pero sonrían cuando sientan hacerlo.. no por caer bien o simpatizar, porque no hay peor sonrisa que la forzada, la falsa, sonrían SOLO y POR placer.. "ante todo una sonrisa" - como me dijo aquella vez mi mamá.
Cómo todas las noches, le agradezco a Dios por haberme rodeado de personas tan bellas, de que estén con salud y de haberme regalado una mamá como la mía... que soy sincera, no puede causarme tanto orgullo, ojalá cuando sea grande pueda ser como ella. Te amo con mi vida.. y sin dudas daría todo lo que tengo y soy por vos.
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