Mi peor enemigo.

Lo que me paso ayer  (y toda esta semana) me sirvió para entender un poco lo que me pasa. Me di cuenta que sí, que mi enemigo me lo creo yo.. porque mi peor enemigo soy yo misma. Yo me auto-boicoteo, me torturo con pensamiento que creo solo y exclusivamente YO, yo me digo y me repito cosas que me lastiman, me persigo, me lleno la cabeza con cosas que realmente no sé si son así, me lleno de miedos, de inseguridades, me hago sentir que no soy  buena en nada y por eso a nadie le importo. Me siento sola, me siento en un pozo profundo, un pozo que yo misma cabé, y que yo solita me hundo cada vez un poquito más.
Y no sé, no sé como luchar contra mi yo interno. Y reveo.. y siempre para esta misma época me pasa lo mismo, estoy en la misma situación, y lo peor de todo es que más o menos me dura hasta Julio, son tres o cuatro meses de altibajos de poder estar bien o sentirme peor que nunca, es algo que ni yo puedo controlar, me pongo a llorar por absolutamente todo, mi grado de sensibilidad es altísimo (pocas veces estuve así.)
Hoy creo que lo único que me podía hacer sentir mejor era ir a verte fortín.. y ni eso me sale bien.
Aunque puedo rescatar que el haberme sensibilisado tanto, el haber llorado todo el día de ayer, sin podes controlarme adelante de todos, sirvió para darme cuenta que no hay nadie que me de tanto amor y tanta luz como vos, mamá. Gracias por ser ese abrazo que tanto necesitaba, nadie mejor que vos para hacerme sonreír.

Y no creo que esté que diciendo esto pero.. período ven a mí YA.