"Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas..mucho antes y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo."

Un 25 frío

Te miro entre la oscuridad de la noche, estñas tan cerca mío que puedo observar cada detalle de tu rostro a la perfección. Tenes los ojos cerrados y te miro, te miro sin que los sepas. De repente, abrís tus ojos saltones y me mirás, me decis que no te mire de esa forma.
Me enredo en un juego tonto de abrirlos y cerrar los parpados, me nace una necesidad de mirarte, de congelar este momento en la memoria. Entreabris los ojos, me decis que me duerma, mi contestacion posee un rastro de alteración. No quiero dormir y perder la oportunidad de empaparme con tu belleza y esa paz que transmite tu rostro somnoliento. Me empezas a tocar el cabello, lentamente.. voy cerrando los párpados. No. No puedo dejar que me venza el sueño, tengo que mantenerme despierta.
Estoy respirando tu aliento, estoy a centimetros de tu boca. Me pregunto si sos conciente de nuestra cercania.
-Respirá bien.. estás como acelerada.
-Enserio? no me doy cuenta.
Cierro los ojos, lo siento, siento su respiración. Imposible no tener el pulso acelerado.
Miro tus labios. Los deseo. Porqué los deseo? no puede ser. Control. Necesito control. Tomo conciencia de que seguis tocandome el cabello y de pronto, siento que ejerces una leve presión.
Cedo. Cedo ante esa timida presión, y borro la distancia que separa a nuestras bocas. Nos besamos, con timidez, miedo, pero después algún deseo oculto toma el control y nos perdemos. Nos enredamos, nos acariciamos. Te deseo. Mi lado conciente me dice que no está bien, que tengo que parar, pero no puedo. El deseo me controla. Te quiero y desearia que este momento durara una eternidad. Sé que sino congelo cada detalle en este preciso momento, cuando ya no esté me voy arrepentir, pero se me hace imposible, mi mente no funciona correctamente, sólo puedo acompañar los movimientos de tu boca. No pienso, sólo siento Te estoy besando. Me estás besando. Me abrazas, suspiras, fuerte y lento.. mientras me acaricias.
Me alejo un poco del calor de tu cuerpo. Lentamente mi lado conciente va volviendo a su lugar, es como si lo viera negando rotundamente con la cabeza. Qué hice? qué hicimos?. Cómo sigo.. te lo pregunto, haces un chiste que carece de gracia, invento una sonrisa y me decis que "no paso nada, qué paso? nada. Ya está, ya fue Coty". Increíble como las palabras mal empleadas pueden borrar en un segundo todo lo vivido. Mis ganas de quedarme ahí con vos, se esfuman. Me levanto, me comienzo a vestir. No presto mucha atención a tus comentarios, tengo palpitando en el oído tus últimas palabras.. me quiero ir. En realidad, me quiero quedar y besarte. Besarte y olvidar lo que acabas de decir.
Me despido y me abrazas.. me abrazas diferente. Te siento diferente. Te quiero, diferente.


Cómo sigo?.

Regresar (siempre)

Mi noche transcurre en mirar fotos viejas de facebook. Pega la nostálgica a veces.. (y cómo!).
Estoy a mitad de camino de terminar quinto, de finalizar una etapa. Fue un año de muchos cambios..
Quiero disfrutar todo a mil, no quiero terminar y a la vez sí. Siento que no soy capaz de disfrutar todo lo que estoy viviendo, de todo este tiempo libre, de todas estas vivencias únicas y que por no hacerlo después me voy arrepentir. No, ya sé, sé que más allá de todo, siempre voy añorar los viejos tiempos.. ya forma parte de mi.
Mañana vamos a comprar las telas para el disfraz del once de septiembre. Ufs, se nos viene la fecha encima, se nos escapa el año en un abrir y cerrar de ojos. Veo fotos, con el pelo largo, a comienzos de cuarto año, Eli todavía en la panza de Flor y lo veo ahora, enorme.. y pienso, cuando pasó todo? dónde estuve que me lo perdí? yo vivi toooodo eso?. Lo mismo me pasa cuando leo cosas viejas mías, es como si leyera la historia de otro, no entiendo como viví tantas cosas, como la memoria las deja a un costado y ya no están tan presentes, hasta que "algo" las revive y recordás eso que jamás olvidaste. Mi profesor de Historia nos preguntó ¿qué era la memoria? y por más que hallamos construido un concepto juntos, no lo termino de entender, no sé que es en realidad la memoria, creo que gran parte la maneja el inconciente alejando lo que no nos hace bien del conciente.. tan aztuto el inconciente que por largos lapsos nos hace creer que ese recuerdo ya no está. Ya no hay dolor.
Facebook abierto. Centro de Estudiantes, a veces mi sistema se satura y ya no quiere leer más discuciones politicas que nunca terminan en nada. Y otras tanta veces, siento la necesidad irrefrenable de decir "pará, yo creo que esto es así porque blablabla", esa necesidad de expresar mi disconformidad.
Un mensaje no contestado. Qué te voy a decir? "no hay problema?". No. Porque una parte muy sentimental quiere decir si, te perdono, voy a olvidar todo y volver a empezar; otra me dice que no, que no está bien, que uno no puede así no mas perdonar. Forreada me sentí. Me siento (muchas veces), demasiado sensible para la realidad que nos toca vivir.
Me perturba el sentir (el saber) que jamás me voy alejar del dolor, que no hay un día que me puede alejar de éste. Siento hasta el dolor del ajeno, esa angustia que no me corresponde pero igual así me la apropio.. no me pregunten porqué, pero es lo que me pasa, y es agotador que te afligan tantas cosas. De vez en cuando, por breves ratos puedo librarme de toda esa carga, de la propia y la ajena, y sentirme bien. Libre.
Después entiendo que jamás sremos libres. Jamás lo seré. Jamás dentro de este sistema. De esta politica.
Los politicos reflejan a la sociedad, y la sociedad refleja el sistema. Todo una mierda individualista y competitiva. Sé que dentro de ésta, hay seres que brillan y le dan un color al gris que nos invade.
Y quisieras que me quieras, sabés? que me desees.. como te deseo yo. Si es que en realidad te deseo, tal vez sólo este confundiendo tanto amor, y tanto deseo de desear a alguien que me desee. Me entendés? No, seguro que no, tenes tanto con que cargar últimamente. En realidad, quisiera ver a ese X y que un escalofrío me recorra el cuerpo, que el tiempo se detenga en esa mirada y que ese sentimiento sea mutuo. Entre vos desconocido y yo.
Dicen que soy muy complicada, pido mucho. "a todos le encontras un defecto". Y contesto: "lo que quiero es encontrar a alguien que con todos sus defectos me guste." En realidad, encontrar alguien que me guste enserio. Y lo más desesperante es que.. hace dos años atrás deseaba lo mismo. Dos años después, sigo igual. Le tengo temor a la soledad. Sola. Demasiado débil.
Pensar tanto no es bueno. Depende querido Pity, pensar es necesario. Parar, pensar que es lo que está sucediendo, qué es lo que pasa alrededor nuestro y más allá también, y despertar. Estamos dormidos. Vos, yo, ella, él, ellos. Nosotros dormidos en un sueño tan largo y profundo que nos creemos despiertos...