Regresar (siempre)

Mi noche transcurre en mirar fotos viejas de facebook. Pega la nostálgica a veces.. (y cómo!).
Estoy a mitad de camino de terminar quinto, de finalizar una etapa. Fue un año de muchos cambios..
Quiero disfrutar todo a mil, no quiero terminar y a la vez sí. Siento que no soy capaz de disfrutar todo lo que estoy viviendo, de todo este tiempo libre, de todas estas vivencias únicas y que por no hacerlo después me voy arrepentir. No, ya sé, sé que más allá de todo, siempre voy añorar los viejos tiempos.. ya forma parte de mi.
Mañana vamos a comprar las telas para el disfraz del once de septiembre. Ufs, se nos viene la fecha encima, se nos escapa el año en un abrir y cerrar de ojos. Veo fotos, con el pelo largo, a comienzos de cuarto año, Eli todavía en la panza de Flor y lo veo ahora, enorme.. y pienso, cuando pasó todo? dónde estuve que me lo perdí? yo vivi toooodo eso?. Lo mismo me pasa cuando leo cosas viejas mías, es como si leyera la historia de otro, no entiendo como viví tantas cosas, como la memoria las deja a un costado y ya no están tan presentes, hasta que "algo" las revive y recordás eso que jamás olvidaste. Mi profesor de Historia nos preguntó ¿qué era la memoria? y por más que hallamos construido un concepto juntos, no lo termino de entender, no sé que es en realidad la memoria, creo que gran parte la maneja el inconciente alejando lo que no nos hace bien del conciente.. tan aztuto el inconciente que por largos lapsos nos hace creer que ese recuerdo ya no está. Ya no hay dolor.
Facebook abierto. Centro de Estudiantes, a veces mi sistema se satura y ya no quiere leer más discuciones politicas que nunca terminan en nada. Y otras tanta veces, siento la necesidad irrefrenable de decir "pará, yo creo que esto es así porque blablabla", esa necesidad de expresar mi disconformidad.
Un mensaje no contestado. Qué te voy a decir? "no hay problema?". No. Porque una parte muy sentimental quiere decir si, te perdono, voy a olvidar todo y volver a empezar; otra me dice que no, que no está bien, que uno no puede así no mas perdonar. Forreada me sentí. Me siento (muchas veces), demasiado sensible para la realidad que nos toca vivir.
Me perturba el sentir (el saber) que jamás me voy alejar del dolor, que no hay un día que me puede alejar de éste. Siento hasta el dolor del ajeno, esa angustia que no me corresponde pero igual así me la apropio.. no me pregunten porqué, pero es lo que me pasa, y es agotador que te afligan tantas cosas. De vez en cuando, por breves ratos puedo librarme de toda esa carga, de la propia y la ajena, y sentirme bien. Libre.
Después entiendo que jamás sremos libres. Jamás lo seré. Jamás dentro de este sistema. De esta politica.
Los politicos reflejan a la sociedad, y la sociedad refleja el sistema. Todo una mierda individualista y competitiva. Sé que dentro de ésta, hay seres que brillan y le dan un color al gris que nos invade.
Y quisieras que me quieras, sabés? que me desees.. como te deseo yo. Si es que en realidad te deseo, tal vez sólo este confundiendo tanto amor, y tanto deseo de desear a alguien que me desee. Me entendés? No, seguro que no, tenes tanto con que cargar últimamente. En realidad, quisiera ver a ese X y que un escalofrío me recorra el cuerpo, que el tiempo se detenga en esa mirada y que ese sentimiento sea mutuo. Entre vos desconocido y yo.
Dicen que soy muy complicada, pido mucho. "a todos le encontras un defecto". Y contesto: "lo que quiero es encontrar a alguien que con todos sus defectos me guste." En realidad, encontrar alguien que me guste enserio. Y lo más desesperante es que.. hace dos años atrás deseaba lo mismo. Dos años después, sigo igual. Le tengo temor a la soledad. Sola. Demasiado débil.
Pensar tanto no es bueno. Depende querido Pity, pensar es necesario. Parar, pensar que es lo que está sucediendo, qué es lo que pasa alrededor nuestro y más allá también, y despertar. Estamos dormidos. Vos, yo, ella, él, ellos. Nosotros dormidos en un sueño tan largo y profundo que nos creemos despiertos...