Aquí estoy, tan sola

Terminar y sentirse más sola que antes.
Salir con un flaco que te estuvo rompiendo cinco meses, fácil, para salir, decis que sí y después no te llama nunca más, te hace sentir un poquito forever alone.
Que te toque el timbre un Sábado a las siete de la tarde, bajes estusiamadisima y veas que sólo te toco el timbre para que lo ayudes a cargar tres cajas de cervezas a diez cuadras de tu casa y que a la vuelta sólo te hable idioteces. Y bueno, un poquito forever alone te sentís ¿no?.
Que estés atrás de tu ex en la fotocopiadora, paso por atrás tuyo y te ignore olimpicamente y también, un poco forever alone te hace estar.
Si te pasan las tres cosas juntas en la misma semana, afirma que estás totalmente sola. Sumándole que mi vida está lisa y tiene menos onda que un reglón.  No, no quiero llevarme ningun disgusto y amargarme la vida, pero algo, algo que motive mi vida, que le ponga emoción.
El año pasado escribí en mi cuardeno, que el ver tantas series y películas me estaban afectando la capocha, estaba en un estado parecido (creo que después de cortar con Lautaro.) y pensaba que si existieran seres sobrenaturales, extraterrestes en forma  humana, vampiros y hombres lobos entre humanos, haría mi vida más emocionante. Pequeño detalle, la vida no es una película y acá la buena no se queda con el galán, ni son felices para siempre mientras que los malos pagan por sus maldades.
No voy a negar que a veces no quiero salir de mi mundo, dónde se sueña alto y a lo grande.

Leánme, pero no me juzguen. Quiéranme pero no me presionen. Escuchenme pero no traten de entenderme.
Abrazenme, fuerte. Alejense pero no me dejen sola.
No me pregunten porqué, ni dónde, sólo acompañenme. 

Soledad nunca me avisa si algún día ella se irá..
cuando despierto ahí está, Soledad. 
No quiero más ésta soledad.  Que me abraza pero lastima, que está conmigo pero me regala un vacío. Que me  acompaña dejando entrar los vestigios de un amor que nunca fue.
Y ahora guardo en un cajón lo poco que queda del corazón..

Luchar por lo imposible..

Esperar que las cosas sigan igual siempre, es como esperar que yo me vuelva una persona ordenada, como esperar que Shamila no haga comentarios incómodos, es como esperar que yo me entienda, es  esperar que mi hermana me de la razón, es como esperar que mi papá no hable gritando, es esperar que mi mamá recuerde dónde guarda las cosas, es esperar que el colectivo venga rápido cuando estás ocupada, es esperar que llegue temprano alguna vez, es como esperar que mi vida deje de ser un eterno destiempo, es como esperar que me deje de gustar el rock, es como esperar que las cosas sucedan como las soñamos, es esperar que yo deje de soñar tanto, es esperar que deje de estar llenos de miedos, es esperar un mundo sin tristezas, es esperar que la música deje de brindarme felicidad, es esperar que el mundo cambie sentados en el sillón viendo la televisión, es esperar que empiece a creer en los politicos, es esperar que deje de ser de Vélez, es esperar que ya no me preocupe por mis seres queridos, es querer saber qué es el amor sin haberlo sentido, es esperar que mi viejo cambie, se rescate. Es esperar que mi mamá deje de ser la persona más importante en mi vida. Es esperar que la felicidad deje de ser efímera, es esperar que deje de molestarme el volumen alto de la televisión, es esperar que deje de hablar a los gritos. Es querer aprender sin leer, es esperar que deje de estar disconforme siempre. Es esperar que las cosas lleguen a tiempo y no después que ya no lo precisamos, es querer saber nuestro futuro, es esperar volver al pasado, es esperar no equivocarse nunca. Es esperar ser perfectos. Es esperar, en pocas palabras: lo imposible..

¿Qué fui? un mar revuelto.
¿Qué soy? un cielo sin sol.
¿Qué seré? un sol amaneciendo.

De cuando en cuando vos salís y con hastío te sentís tras un disturbio sexual, tan poco sensual.
Y es tu respiración entrecortada, ansiedad de buscar y no ver nada que añora regresar a primaveras pasadas.
Distracción, fascinación, avidez de entretenimiento, así es como escapas a tu propio misterio.
Y caminas como una zombie por la avenida, acelerada, aturdida,
tras un tesoro que te llevó media vida.
Cuando podés te la crees y ensayas  una sonrisa frente al espejo aunque en la calle es un talismán obsoleto.
Y buceas en el abismo de ti misma  y te mirás disminuída por un prisma, así es como te ves cuando no te querés.
Seguís buscando en un imperio caridad y solo hay almas dormidas.
¿Dónde habrá luz en la cuidad capaz de iluminar tus sombras?.
¿Qué habrá detrás de tanta crueldad?
¿Podrán desactivar tus bombas?

Somos una llama en el invierno.

Cuando apoyo la cabeza en mi almohada, encuentro la paz que ando buscando, miro a mi alrededor, y me siento plena, feliz. Tengo la suerte de poder cerrar los ojos, pensando en un mañana, con todos mis seres queridos sanos y salvos. Me duermo agradeciendo el milagro de todos los días. El de abrir los ojos, estar viva y ser testigo, partícipe de la vida de la gente que quiero. Tener a la gente que quiero al lado mío, caminando a la par en caminos diferente, pero tenerlos, con sus altibajos, con las miles diferencias, que ellos estén bien, que termine el día y estén sanos y salvos, que no haya pasado ningun disgusto ni ninguna desgracia, viviendo en un mundo gris, con tanta maldad, tanta crueldad, tan apesadumbrado, me hace sentirme realmente feliz. No necesito NADA más de lo que tengo, me alcanza y me sobra para estar bien, ser feliz y sonreír todos los días. Gracias.
Los amo, familia, perri, amigas.
Y a ustedes, que son mi creencia, son  mi fe en su estado puro, les agradezco por estar dándome fuerzas en los momentos difíciles y compartiéndo los momentos felices. Los amo, a los tres, mucho. Eternos gracias.

Me traje esta soledad que es la de no estar sola, la que se invita sola a sentar en mi mesa. La que sienta cabeza, la que duele en los huesos, la que nunca me besa pero me llena de besos. Este "aca nomás" a nueve horas de casa, que siempre se me pasa por querer ir sin frenos. Este más sin un menos, este ramo de espinas.

En el bulevar de los sueños rotos

Chocolinas y un vaso de agua.
Soledad. Idiotez. Vacío. Disconformidad. Malestar. Tristeza. Miedo. Inseguridad.
Todo eso, cabe en mí en éstos momentos, es ésta madrugada.
Nada me motiva. Y lo que me motiva, es irreal, no existe y soy consciente de eso, pero alimento ésta fantasía, conectándome cada noche, siguiéndote el juego, dejándome pelotudear. Vuelvo a sentir ése vacío existencial, cómo si algo me faltara.. es desesperante sentir que te falta algo para estar completa pero no saber QUÉ.
No encuentro las palabras. Sólo es que hoy no quisiera ser yo.
Necesito alguien que me transporte a otra realidad, por unos minutos, que sonría conmigo, que comparta la música, que tenga un segundo para recostarse conmigo, alguien con quién compartir las sonrisas y las lágrimas. Necesito un compañero.
Necesito poner los pies sobre la tierra y dejar de soñar tanto, que las fantasías son sólo cosas que uno imagina, que no existen en la REALIDAD.
Y sin embargo sigo acá: en el bulevar de los sueños rotos.

Frenar acá. No vamos al mismo lugar.

A mí más que nadie me duele alejarme de vos. La primera vez que apareciste en mi vida teníamos tres años, plena ñiñez. Apareciste y no cómo, ni cuándo, ya tenías un lugar en mi corazón, un lugar que nadie ocuparía más que vos. Estuviste presente en todos los momentos importantes de mi vida, fuiste parte de aquellos aún en los que no te encontrabas presente fisicamente. Te defendía, te quería, te cuidaba y te valoraba con todas mis fuerzas. Y si el verbo está en pasado no fue por mi decisión. Tal vez sí, la haya sido, pero mi decisión fue apartir de miles de actitudes tuyas. Trece años, mirando para otro lado, olvidando y perdonando cada error tuyo, cada vez que me desilucionabas y me lastimabas. Me consolaba diciendome que vos eras así, que no me contabas las cosas porque eras cerrado, que no demostrabas amor porque no eras una persona cariñosa. Siempre tapé tus agujeros, con arena, los rellenaba para sentirme bien, para creer que eras el mejor amigo que yo quería tener.
Soy cerrada con mi círculo y podía haberme alejado de todos, menos de vos. Por todo lo que vivimos, por todos los recuerdos, por todo el amor. No sé, cómo, ni cuándo, sólo sé que abrí los ojos. Ví todo el mal que me habías hecho, todas las veces que te perdoné, miré para otro lado sólo para seguir apostando a la amistad, cuántas veces tiré a boluda y te perdoné, sabiendo que ponías excusas, todas las oportunidades que te dí y todos los perdones que te regalé. Todo eso, a cambio ¿de qué?. Un cariño forzado, inexistenten. Cada demostración de amor, nunca te salió del alma, ni fue tuya. Creo que siempre te obligó tu mamá o te escribió ella las cartas para mí. Hoy después de trece años miro atrás, veo y recuerdos todas las veces que me fallaste, me boludiaste, me decepcionaste. Aún así, después de todo, te seguí eligiendo como mi mejor amigo, pero hoy, aunque me duela en el alma decirlo, ya no. Creo fervientemente que uno elige a las personas con las que se rodea, elige a sus amigos, elige con qué clase de personas juntarse y establecer algún tipo de relación, yo personas tan sinicas, mentirosas e insensibles como vos, no.
Se supone que era tu mejor amiga, y me mentiste siempre, hasta último momento en la cara. Deposité siempre TODA mi confianza, todo mi amor hacia a vos, y vos nunca nada. No puedo obligarte a que me veas como tu mejor amiga, no puedo, ni quiero. Por eso tomo la decisión por vos, así te ahorras los te amo no sentidos y el mejor amiga. Elegimos distintos caminos, distintas formas de manejarnos en la vida, distintos valores. Hoy lo acepto, lo entiendo. Hoy decido frenar acá.

Tu dolor está afilado como un bisturí
y esa carcajada no se puede ni reír.
Te subiste al techo de tu ombligo, y ahí estás.
Pero los cordones te los ata tu mamá.
No das más.
No parás.
No brillás.
No das más.

Hagan lo que quieran hacer, sólo les pido algo que no me rompan más las bolas a mí. Dejenmen vivir.
Y de paso, están todos invitados a irse bien a la mierda.

Frágil como

esfera de cristal..

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Me tienen las pelotas llenas todos. Qué gente de mierda, sí, de mierda.
No los tolero, me irritan, me ponen mal, me angustian.
Hagan su vida y dejen vivir a los demás. No me rompan más las bolas, no me miren más, no me hablen, no se fijen en lo que hago de mi vida. Borrensen, no me interesa tener contacto con absolutamente NADIE, que no sean mi cinco amigas.
Lo peor de todo es que empieza el colegio y tengo que bancarme nueve meses de rodearme con gente que me da asco, que no tolero, que quiero tener lejos de mí lo más posible. Me quedan dos años de ese colegio de mierda con esa gente de mierda. No soporto a nadie.
Me paso por el quinto forro si me borras o no del facebook, ni les hablo, ni me fijo qué mierda hacen, ni uso el facebook y me borran, pedazos de pelotudos, se nota que no hacen nada de su vida, qué viven para criticar al otro y para fijarse qué es lo que hace la otra persona. SIEMPRE encontrando algo malo, mirensen un poco al espejo y juzguencen primero a ustedes mismos, hay que mirar nuestras propias miserias antes de ver las de los demás. Vayansen a las recalcado mierda. Qué es lo que son. Manga de forros.

ÉSTO TAMBIÉN ES SALTI.

Una de las tantas razones, por la que creo y no exagero, que son la banda de mi vida. Por los valores que me enseñan, por la buena onda, porque son fiesta pero también son ésto, conciencia social. Porque despiertan  mil sensaciones en mí, distintas pero hermosas todas. Porque tienen la capacidad de ponerme la piel de gallina, hacerme lagrimear y robarme millones de sonrisas. Sin lugar a dudas, dónde siempre soy feliz. Y donde SIEMPRE lo seré.

No me cabe la historieta.

No. Ésta vez no. Una vez me cabió. Dos, no.
Qué manera de subestimar que tienen ciertas personas, porque tenga 16, no soy una boluda.
Y bueno, me pasa por caer en las redes, por creer el personaje de chico especial, pensante que le cabe el rock. Sí, me encantan, pero otra vez no voy a tropezar con la misma piedra.

Lejos de las reflexiones III

Tildamos de loco/a a las personas que hacen cosas raras, extrañas, inusuales. Le decimos loco/a al otro porque hace cosas que no haríamos. Al que vos le decís loco, debe pensar que vos sos el que está loco/a por las cosas que haces opuestas a las suyas. En realidad, nadie está loco, cada uno vive su vida a su manera. Pero a la vez todos lo estamos.

Me perdí entre la noche y el día.

Si te busco en un vaso de vino termino borracho..

Catorce de Febrero. Día en que idiotas se ponen mal por no tener con quién pasarlo. No lo entiendo, ni lo voy a entender jamás, es un días más.. para deprimirte tenes 364 días restantes. Además que es un día comercial cómo el Día de la Madre, Navidad, el Día del Padre, el Día del Ñiño.. y todas esos días consumistas. Los que están en pareja se supone que se aman todos los días, no se tienen más amor un 14 de Febrero. En conclusión, un día pelotudo y más pelotudo somos nosotros que le damos entidad.
Bueno, pero lejos deprimierme, me dieron ganas de escribir algo que viene rondando hace tiempo en mi cabeza.
Soy complicada para todo. Lo que cualquiera hace de una, yo lo hago después de cuatro intentos. Lo que otros piensan en dos segundos, yo le doy treinta vueltas.
Pero hoy me enfoco en un tema, en el amor. De más chica, sin estar nunca de novia, decía que no servía para estar de novia, porque me aburría fácilmente.. eso lo mantuve hasta que conocí al flaco que más me gusto en mi vida. Hace un tiempo que nadie me mueve, que nadie me parte la cabeza. Tanto que empiezo a extrañar, el quemarme la cabeza por un flaco, el de que mi estado depende de otro, el estar pendiente de otra persona,  de tener algo para contarle a mis amigas, tener con quién soñar e imaginar, alguien real. Extraño besar a alguien con amor, extraño la figura de hombre en mi vida. Extraño morirme por la sonrisa de alguien. Extraño morirme de deseos que Él me hable, extraño esas miradas complices, extraño que alguien me vuelva loca. Extraño sentir. Me siento un potus, siempre contesto el "como estás?" con un "todo tranquilo", es así.. tengo la calma de un charco de agua. No me interesa nadie, no me gusta nadie..
Y a veces por esa necesidad, de tener a alguien, flasheo amor y me termino dando la frente contra la pared.
Quiero alguien que no me regale flores, pero si entradas para recitales. Quiero alguien que no se muera por mí, pero si que me quiera como a pocas personas. Quiero alguien que no sea orgulloso, pero si espontaneo. Quiero alguien que me discuta y me lleve la contra pero que sepa cuando dejar de pelear. Quiero alguien que entienda mis tiempos y los respete. Quiero alguien que no se acuerde de los meses pero que me sorprenda de vez en cuando. Quiero alguien que no me esté pegado a mí todo el día, pero que si me abraze cuando estoy mal. Quiero alguien que se ría de mis rayes pero que no se deje pelotudear. Quiero alguien que no sea soberbio pero que me frene cuando es necesario. Quiero alguien que escuche rock, pero que no escuche electronica. Quiero alguien que sea como es, transparente sin importar si es lo que yo quería o no. Quiero alguien que prefiera quedarse en casa viendo una peli juntos antes que ir a un hotel a cojer. Quiero alguien sensible pero que no sea frágil. Quiero alguien que me bese para callarme, pero que me escuche cuando hablo. Quiero alguien que me cante, me toque la guitarra. Quiero alguien que no me demuestre su amor todo el tiempo pero que lo haga en los momentos indicados. Quiero alguien que no me pregunte qué me pasa, sino que me entienda y sepa leerme con tan sólo una mirada. Quiero alguien que sonría pero que también esté rayado. Alguien que soporte mis gritos pero que sepa calmarme. Quiero alguien libre pero que quiera estar conmigo. Quiero alguien con quien pueda compartir los silencios y no sentirme incómoda. No quiero un novio, quiero un compañero. No quiero alguien que me enamore, quiero que alguien me vuelva loca, me queme la cabeza. Quiero alguien que me haga reír y se prende en mis jodas, pero que me tome en serio y se pueda charlar temas importantes. Quiero alguien que sea cortante y dulce a la vez.
Podría estar horas... horas nombrando que quiero y qué no.
Pero tengo sueño, me duele la panza y por más que quiera y no quiera todas éstas cosas.. el flaco que me guste no va a cumplir ninguna de éstas reglas.

Mis tesoros guardados

http://chaparrondesonrisas.blogspot.com/2010/04/santi-es-un-asueto-finde-largo-arena-y.html
Posta loco, leo ésto, todo lo que sentí en tan poco tiempo y hoy a meses de estar a dos años de verlos por primera vez en vivo, del abrazo de Santi, de cantar con todas mis fuerzas, siento éso que alguna vez escribí y mucho más. No tengo palabras, revivo el momento en mi mente, cierro los ojos... y todavía puedo sentir la calidez de aquel abrazo y re-afirmo que pocas veces en mi vida, sentí esa sensación, de cariño y cálidez. Y desde un primer momento, supe que iban a llegar lejos.. se merecen todo lo que lograron y todo lo que va a venir (que es muchísimo)!

Clickeo en "Nueva Entrada" sólo para copiar por segunda vez el enlace de mi primer entrada dirigida a Santi, a SLB y para decir, que estoy mucho mejor que los días anteriores. Siiiiiiiiiii, la mina era muy inestable..