Sentimientos encontrados

Muchos cambios repentinos, cierres de etapas. Siento que tengo que crecer, y soltar historias, cosas.. a las cual me aferre muchísimo a la fuerza, porque el tiempo me obliga y me repite una y otra vez "Constanza basta, no tires MÁS DE LA SOGA, decí adiós" y entonces pienso.. pero no pensar tanto no es bueno, eso me lo dijo Pity Alvarez en una canción, y me lo dijo mi mejor amiga, y sí.. me lo dijo Lautaro también. Y por más que me pese, los tres tiene razón.
Y acá vengo yo, aferrada al 2010 y todo lo que viene con él, todas las historias, todos los recuerdos, y no, por un lado no quiero soltar mi 2010 porque viví cosas hermosas, y me llevo el más lindo de los recuerdos, me encanto este año, y crecí muchísimo. Y puedo decir.. que por una puta vez en mi vida, no me arrepiento DE ABSOLUTAMENTE NADA, las cagadas, las palabras de más, los errores, todo bien hecho está, me sirvieron, es así.
Y entonces me aferro a lo que me hace bien, pero por otro lado no me hace bien vivir de recuerdos, de algo que se termina con el pasar de los días. Y ok, está bien, yo elegí que se termine, porque creo y siento que fue lo más sano para mí.. obvio que me duele el adiós, un año de miles de cosas, no se sueltan de un día para el otro, y lo entiendo.. pero a veces me encuentro acorralada de recuerdos, de vivencias, de sonrisas, de miradas, y me dan ganas de llorar, de volver atrás, de decirle a Lautaro que me hizo tan feliz, que lo entiendo, que es un pendejo, pero me encanta igual.. y que me marco a fuego, y siempre lo voy a querer, que aprovechemos el tiempo que nos queda, que no sé donde voy a estar yo en unos meses, ni donde estará él, que si él quiere nos demos otra oportunidad.. y hago un STOP, y recuerdo lo último, como me lastimo, y no me comprendo. No sé que quiero. Siento que lo mejor para mí es decir adiós, ahora tengo una causa, un porqué.. pero no me siento tan capaz, no sé si quiero eso. Y me contradigo, y me sigo preocupando por él.. lo noto tan raro, tan ausente, y no conmigo, en si con todos.. y me encantaría saber que le pasa, que quilombitos tiene, pero no, ya no, porque hoy no es ayer. Al mismo tiempo, trato de imaginarme con otra persona que no sea él, y juro, que aunque lo intente, ponga empeño.. no puedo, no me imagino estando con alguien que no sea él, y en ambos sentidos, sentimentalmente y sexualmente. No me imagino saliendo, sentandome en un banco de la plaza a charlar, abrazar, besar, acariciar, ir a la casa, hablar.. que no sea con él. Es horrible, me siento aferrada, estancada a algo que no tiene futuro, que se termina..
Y estas semanas, y las que están por venir, Lautaro va a estar más presente que nunca, porque acá, en estos mismos días, mismo mes, misma epoca, teníamos mucha relación, muchísima, estaba tan metida, tan ilusionada, estabamos ya por arreglar nuestra primer salida, fuera del colegio. Qué flash, como se pasa la vida, los años.. es increíble.
Quiero dejar de escribir porque juro, que si sigo tipeando, y recordando, y explayandome, voy a romper en llanto.. y hace bastante no lloro por esta razón, y no quiero.