Basta!!!!!, STOP CONSTANZA.. SUPERALO.

Es el momento, ahora o nunca.

Lluvia = paz, libertad, pureza, esperanza, sonrisa.

(me haces demasiado bien, gracias, otra vez.)

Él está, donde quieras ÉL ESTÁ.

No soporto que estés en cada detalle, en cada canción, en cada momento, en cada aroma, en cada lugar, en cada sonido, en cada sueño, en cada comentario. No tolero recordarte todo el tiempo, mire donde mire.. estás vos. Y me odio por no evitarme, por empeorar mi situación visitando tu facebook, tus firmas.

Quiero alejarte, sí, no quiero alejarme de vos, quiero que VOS te alejes de mi vida, yo de la tuya ya me alejé, ahora alejate VOS de MI VIDA.

Veamoslo un poco desde vos.

Le soltó la pregunta, una pregunta que había ya hecho más de una vez, pero esta vez la respuesta sería definitiva y cambiaría muchas cosas.. más de las que él hubiera podido imaginar.
Silencio.. no había respuesta, solo silencio y la respiración acelerada de los dos, tal vez, solo tal vez.. esta vez aceptaría. "No.. no estoy segura" fueron sus palabras, él solo se limito a decir "bueno", lo aceptó como lo hizo las cuatro veces anteriores, aunque está ocasión era diferente, muy.
Se torno frío, sabía, había pensado y pensado, sabía más que nadie la decisión que iba a tomar si la respués era un "no", y eso lo aperturbaba, no lo dejaba ser.
Le mintió diciendo que no la iba a poder acompañar a la parada porque debía esperar a un amigo, necesitaba un tiempo para reflexionar antes de tomar una decisión definitiva.
Le costaba, pero estaba seguro.
Subió las escaleras, paso por el cuarto, recordó.. decidió ir al último piso, se sentó en su computador, clickió en "mandar mensaje" y comenzó a tipear, borraba cada dos palabras, no tenía ni idea de lo que se solía poner en esas situaciones, estaba incómodo, no sabía como empezar. Optó por escribir lo que le saliera en ese momento.. terminó, sin releer, respiro profundo y apreto en "Enviar".. lo había hecho, había puesto un fin a su historia.. y no entendía porqué se senti algo extraño, aunque tenía la seguridad que había hecho bien.. era lo mejor el dejar de tener relación.


7-1-11

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Me quiebro, recuerdo, y vuelvo a sentir el dolor.. siento las lágrimas en mis ojos.. pero no, no lloro, y estoy sobrecargada, y el no llorar no me deja descargarme, soltar esta tristeza.. y me siento mucho peor. Necesito olvidar, necesito alejarme.. solo unas horas, pero alejarme de toda esta mierda, que me hace tan mal.
Por favor.

Fui, fuego por ti, hoy sólo quedan las cenizas, los restos de mí.
Fui, todo y sin ti desaparezco poco a poco y me perdí.. dentro de mí.
Fue, frío el adiós, la despedida de los dos, por favor..sólo llévate el silencio que quedó. A tu lado fui tan fuerte.. nunca imaginé perderte.


Fui tanto con vos, crecí tanto. Te extraño, hoy te extraño y no lo puedo evitar.

Ser así

Creo que la gente no me cree muy sensible, pero cada día me asombro de lo vulnerable, sensible e insegura que soy. Como un comentario, me puede herir tanto, y remover cosas que creí haber dejado en un pasado.. pisado. Y de un estúpido comentario, puedo ponerme a llorar, y sentirme "nada".
Odio esta inseguridad, odio ser así. Ser tan vulnerable, sentirme siempre tan indefensa, siento y sé que cualquiera que venga y me ataque, puede herirme.. y causarme más daño del que se cree. Tengo miedo, todo el tiempo.. por eso pienso, y pienso.. pero, pensar tanto no es bueno.
Y que más dá..

CARETAS!

Los detesto. NO paro de toparme con gente así, ME SACAN.
Comprensen una personalidad, un gusto músical, una vida.. un cerebro, un pensamiento propio.. que sé yo.. pero hagan algo, yo entiendo que son felices siendo así, siguien a la multitud, copiandose, escuchando, viendo, usando lo que está de moda.. pero me ROMPE DEMASIADO LOS OVARIOS :) gracias.. (y lo peor de todo es que no todos la caretean de la misma forma, y en las mismas cosas.)

Vélez se metió adentro de mi corazón y nunca más salió.

[Te extraño tanto fortín, como extraño ir a verte a la cancha lpm. Volveremos volveremos! ♪]

Es inmoral sentirse mal.. por haber querido tanto.

Cambios verdaderos

Quiero CAMBIOS, sé que hay que CAMBIAR, que la vida va pasando, sigue su trayecto.. y en el medio lloras, reís, gritas, hablás, soñás, bailás, escuchás, te caés, te levantas, soltás, conocés, experimentás, jugás, te emocionás, sonreís, te equivocás, recordás, peleás, aprendés, mentís, te arrepentís y sobre todo: CAMBIAS.
Aprendí que los cambios son inevitables, aunque los deteste, creo que por primera vez en mi vida, quiero hacer un gran, gran cambio y siento que hoy tengo todo los elementos para hacerlo.
Empezar, volver a empezar.


(no se preocupen si en la siguiente entrada.. vuelvo a decir lo de siempre, es común.. en las personas que como yo, son muy inestables sentimentalmente, bueno en fin.. una ciclotimica de mierda!)

Imagine all the people
Living for Today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for.
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace..

Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor.
Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.

Sabés qué? entendí que no importa que no escriba acá, que me auto-prohiba escribir en mi blog sobre vos.. es idiota lo que estuve haciendo estos días, porque vos estás, estás presente, no cambia en nada plasmarlo o no acá; por ende voy a escribir TODO lo que quiera o sienta escribir, como lo hice todo este tiempo.. e' así. Si tengo que escribir 500 entradas más nombrandote, lo haré, hasta que un día ya no me den ganas de escribir sobre vos.
La frase es justa, entro a tu facebook, y siempre hay algo de alguna chica, una firma tuya, algún "megusta", fotos.. lo que sea, siempre con una flaca (y muchas veces diferente), y entendí.. que necesidad de que cuando terminamos o dejamos de salir para siempre, tenes que volver con todas las que no estuviste en el tiempo que saliamos.. estás por estar. Taaaanta necesidad de estar con alguien? ni un mes que dejamos de salir definivamente, y andas como con tres.. aunque, tal vez, duela, y sienta que nunca fui nada, hoy no creo eso (y tal vez hoy y nunca más), creo que fui importante, por algo me diste otra oportunidad aquella vez, por algo me esperaste y me bancaste tanto, creo que me quisiste, y algo.. algo de cariño te debe quedar, y como queres borrarme de tu vida (de eso estoy segura, aunque tmb estoy segura que la gente es imposible borrarla de la vida de uno sabés?) estás con otras, para no pensar, para superar lo que tuvimos.. y está bien che, yo por mi parte prefiero superarlo a mi manera, sola.. con amigas que me aguantan, con mi gente, que es lejos, lo más lindo que tengo.
Vos pensas que estando con otras es lo mejor, y yo dije "no" a otros porque creo que no voy a sentir bien estando con otros que no son vos, porque no te superé, todavía para mí, sos vos. Igual sé que vos estando con otras, estás mejor, te sentís bien, no te pasara como a mí.. y que se yo, claramente, vos me importaste más que yo a vos, sos raro.. pero podes creer que igual te quiero? y siento que siempre te voy a querer.. pq fuiste mi primer amor, y es así, jamás te voy a olvidar.. solo voy a aprender a superar tu ausencia, hasta que deje de dolerme, y pases a ser una hermosa experiencia, hermosa, sin dudas.
En fin, nunca pensamos igual.. siempre lo dije, y fue una de las últimas cosas que me dijiste. Igual en el fondo.. me da tristeza las cosas que haces, que se yo.. cada uno con su mambo.
Stop por hoy (y espero que por muchos días.)

Cobarde

En algún momento dije que iba a llorar, todo lo que tuviera que llorar, en algún momento me iba a quedar sin lagrimas, sin ganas de seguir llorando.. hoy siento llorar, pero creo que no tengo más lágrimas, creo que todo lo que tuve que llorar por él, lo he llorado.. es complicado, pero no me sale una lagrima más, estoy mal.. son esos momentos donde.. tal vez no haberte conocido nunca hubiera sido lo mejor, y odio, odio pensar así, arrepentirme, porque lo que menos quiero es arrepentirme, pero apesar de tu alejamiento.. me seguís lastimando.
Yo también me provoco el dolor, el no dejar de entrar a su facebook aunque me haya borrado, hace que yo sienta este dolor, de nuevo.. un dolor que nunca se fue, y que no veo la hora de que vaya, porque me complica la vida. Detesto no querer salir con nadie, con ningun flaco más que no sea él, porque él lo hace.. porque yo no? porque me siento estancada en algo que se terminó?..
Detesto entender que vos re-armaste tu vida en apenas días, y que seguramente ni me recuerdes y yo a casi un mes.. me hes imposible olvidarme de todo lo que vivimos.
Necesita escribirlo, son las dos y cuarto de la mañana.. mi mejor amiga no está, y tal vez es lo mejor, estoy cansada de seguir hablando del mismo tema, de la misma historia, que se termino.. lo sé, lo entiendo, hasta lo llegue aceptar.. pero no.. no lo puedo superar.
Me voy a dormir, mañana será otro día.

Pd: Y me odio.. no había escrito ni una entrada de vos desde que empezo el año, porqueeeeee loco? no quiero otra vez, NO QUIERO VIVIR LO QUE YA VIVÍ, NO.

"Lo de no hablar no duró,al poco tiempo ya no podía hacerte callar. Pero estabas encantadora intentando impresionarme con William Blake y tus grandes planes.
Yo no tenía ni idea de que hablabas, pero no podia evitar que me gustara escucharte. En ese momento me enamoré de tí."

Bienvenido al síntoma espantoso de necesitarte cada día. De despertarme y darme cuenta que ya no te tengo a algunos pasos. Que si quiero volver a escuchar tu voz lo tengo que hacer en mis sueños. Bienvenidas mañanas, tardes y noches sin tu risa. Bienvenidas lágrimas en mis ojos. Bienvenidos sean mis labios secos por la ausencia de tus besos. Bienvenidas mis manos frías otra vez. Bienvenida esta tristeza de caminar sola por la calle. Bienvenido cada recuerdo que tiene que ver con vos. Bienvenido cada llanto. Bienvenida soledad. Bienvenidas dos palabras que son las únicas que hoy se me ocurren pronunciar; Te extraño.

"Banderas en tu corazón, yo quiero verlas.. ondeando luzca el sol o no.."
-¿En qué piensas? luces algo.. angustiada - le dijo.
-Solo.. solo pienso en las vueltas de la vida, cuantos cambios sufrimos a lo largo de los años ..¿no?.

(Si algo no iba nunca a cambiar.. era ese sentimiendo de nostalgia y angustia al escuchar a sus Redondos, aquella banda favorita de aquel amor que aún hoy recordaba con cada latido de tu corazón)

La locura es poder ver MAS ALLÁ.

Esenciales

A ver.. no me gusta hacer esas listas con mis metas, o con las cosas que espero en este dos mil once.. yo sería feliz solo con: -seguir teniendo a TODAS mis amigas (y si se suma alguna más al grupo tan buena como ellas.. bienvenida sea), salud para TODOS mis seres queridos..poder seguir teniendolos a mi lado un año más, trabajo.. y amor, y mucha, mucha paz.

Y bueno porqué no.. que me vaya bien en el colegio y en inglés particular, y que se yo no tener muchas peleas que no llevan a nada bueno.
(Y ok, sé que tristezas, bajones, llantos voy a tener.. asique por eso pido, nuevamente tener a gente tan linda como la tuve este año a mi lado, para superar cualquier tropezón.)

A veeeeer si le ponemos un poco de ondA y coloR  a este blog!


Quiero un dos mil once lleno de sonrisas y de mucha buena vibra!
Y lloraré, lo que tendre que llorar, pero ante todo con una sonrisa.