Nada como ir juntos a la par..

Sé que jamás vas a leer esto pero sentí escribirte algo. Once años de que sono el teléfono en mi casa, atendieron y era tu mamá que decía si podía ir a jugar un ratito a tu casa. Si mal no recuerdo (porque puede ser que me lo haya soñado..) me acuerdo que llegué y ni bola, recuerdo nomás que estaba sola en el patio con un rompecabezas de Tarzán, y después ya no me quedan recuerdos de ese día. Supongo que estabamos destinados a ser amigos, que vos quisieras invitarme a tu casa y que de apartir de ese llamado, le sigan miles y miles más, invitandonos mutuamente. Que ambas mamás se hagan muy amigas y después.. nuestras familias, casamientos, bautismos, comuniones, cumpleaños, noches, navidades, años nuevos, tardes, mañanas, salidas, cenas, meriendas, desayunos, almuerzos juntos. Vivimos MILES de cosas.  

Me conocés como pocas personas, sabés qué me enoja, qué me molesta, qué me pone bien, qué me hace reír, qué me pone mal, lo entendí una vez en séptimo cuando me dijiste algo y me quedé atónita porque fuiste el único en darse cuenta y entendí que realmente sabías como era.. y de ahí es más miré todo con una mirada diferente. Recuerdo que por mis celos hace dos años te hice llorar, siempre me costó entender lo sensible que eras, porque bueno.. a ver te hace el duro, y por dentro sos un dulce de leche, pero me costó saber que tenías todo el tiempo los sentimientos a flor de piel, y sé que te lastimé, que te hice llorar, y no dudes que con todas las peleas yo lloré más de una vez, porque sentía que no te entendía y que siempre arruinaba todo, todavía hoy me cuesta entender que realmente sentís el amor que yo siento por vos, siempre creí que para mí vos eras mi mejor amigo y yo te quería más, pero a lo largo de estos once años de amistad, veo que a tu forma tan atípica me demostraste todo el amor, y te acepté como sos, un histérico, que no sos demostrativo, que todo lo que decís, lo decís en tono de joda pero la mitad de las cosas son realmente sentidas por vos y no son joda, sé que cuando me abrazas y me decís gracias en un tono idiota, lo decís realmente agradeciendome.. me costó entenderte, hoy lo hago, hoy no me imagino sin vos, sin que me hagas enojar, sin pegarte, sin que me pegues, sin tus abrazos tan peculiares, sin tus mensajes tiernos, sin tus persecutas, sin tus enojos, tus bardeadas, sin nuestras charlas. Hoy puedo sentir que todo lo que viene de vos hacia mí es puro, es verdadero y eso lo hace tan valioso para mí, y dejar de celarte y enojarme, el sentir que nuestra amistad diferente, entenderlo por fin.
Te guardas tanto  las cosas, a veces me gustaría que te dejes de guardar las cosas, sé que sufris, sé que ESO te duele, y que no lo largues con nadie, porque sos un vergonzo, porque sos cerrado sé que es peor para vos, sé que lloras, sé que te sentís himpotente por no poder hacer algo, sé que siempre cargaste con demasiada responsabilidad, tenías seis años y ya tenías que ir a comprar, buscar a tus hermanas, creo que más de una mamá quisiera tner un hijo como vos, es admirable de todo lo que te tuviste que encargar y crecer desde tan chiquito, y sin quejarte. Sos un  amor, sos una persona increíble que se merece lo mejor. Y te acepto como seas, aunque no largues nada, aunque te cueste contar las cosas, aunque te tomes la mitad en cosas en chiste, aunque me pongas histérica, aunque no seas demostrativo y más de una vez me enoje por tu trato, juro que te entiendo, sé el porqué de ser así, siempre tuviste que mostrarte fuerte, y aún hoy sentís con esa carga, aunque siempre digas NO a todo (en estos momentos te diría "ay uriel sos un idiota"). Te amo con todo mi corazón, y sé que esta amistad va más allá de cualquiera, sé que todo lo que vivimos, compartimos y sabemos de cada uno no se compara (sé que me lo decís siempre, entendéeeeeeeeeee mis celos igual.) con ninguna otra amistad que podamos llegar a tener, gracias, gracias por esos abrazos, por esas palabras cortantes que te cuestan tanto largar, las valoro muchísimo.. y es por eso que me causas tanta ternura, porque sos cómo un caracol, que tienen un caparazón por fuera pero por dentro es  frágil, así sos vos. Te amo y jamás perdamos esta amistad, hubo muchas cosas en el medio y me llena de felicidad saber que tengo un mejor amigo increíble, y sin dudas te volvería a elegir una y mil veces. No me sueltes la mano.


Pd: Te juro que todavía me acuerdo esta foto, ODIABAMOS sacarnos fotos juntos (todavía no sé porqué) y nuestras mamás siempre nos obligaban a posar, me acuerdo que yo decía que no y que vos también y que nos insistieron un montón de tiempo, vos estabas recontra chinchudo, ni sonreías y recuerdo a Bimba diciendo "Hijo sonreí dale!" y mi mamá (aún hoy sigue diciéndolo) "ay que vergonzoso que es este chico Bim!", aparte observate vos con las manitos atrás, me muero.. bué, que raro vos no queriendote sacar fotos, ya tenías esa "fobia" de cámara desde pequeño. Y bueno hay cosas que nunca cambian.. si sabremos! (y a veces me alegra tanto que sea así.. sino no sería lo mismo y así tal cual es cómo a mi me hace feliz, claro está.)