Creo que no volverá.

¿Esto quería? ¿me siento mejor? No ó no sé.
De todas formas, no puedo hecharme atrás, eso solo empeoraría las cosas, hacerse cargo los hechos, de mis acciones. Creo que te extraño, y es el primer día. Y ahora.. esto lo generé yo,  me detesto.
Nunca voy a estar bien, no hasta que no sepa entenderme y sospecho que eso nunca pasará, ¿qué hice? ¿qué carajo hice?.

Dónde lloran las gaviotas, vamos juntos a llorar.

Yo tomé la decisión, yo finalizé la relación, yo lo lastimé, yo lo descilucioné, yo lo hice, nadie más que yo.
Y estoy llorando, pero  no porque siento que me haya equivocado, yo ya no sentía lo mismo, y lo supe desde el primer momento, desde la primer salida, sentía que esto no iba a funcionar.. pero todo se fue dando, era Él, por el que lloré, por el que mentí para verlo, por el que me desilucioné, por el que escribí cientos y cientos de entradas, este blog es ÉL.. y yo, yo no podía aceptar que ese amor hacia a él, ya no exista, tenía un gran cariño (hoy lo sigo teniendo) pero..  todo era al revés. Ahora el se desvivia por mí, él se preocupaba por mí.. Él era yo, y yo era él hace un año. No sé, no sé que decir.. me duele en el alma, no pensé que me iba a doler tanto que él se aleje de mí, pero yo quise que fuera así.. pero es Lautaro, mi amor, mi primer amor, y sé que no lo voy a olvidar; yo sóla sé lo que sufrí, lloré en el verano, cuando él sólo se fue, desapareció de mi vida, como si nunca hubiera existido.. sólo se fue, y yo me quede en el pasado. No fue para devolvertelo, te juro que no, desde el momento que te fuite, ya tenías mi perdón.. porque eras vos..
Volviste, después de tres meses y medios, tres meses en los cuales me repetí millones de veces, que tenía que re-armar mi vida sin vos, sin tus sonrisas, sin tus comentarios, sin tus besos, sin tus abrazos, sin tu presencia, y lo logré.. y apareciste de nuevo, y quise intentarlo, entendeme.. no quería quedarme "que hubiera pasado si.." acepté salir, te contesté el mensaje, y después todo se me fue de las manos.. me pediste de comenzar una relación, te dije "podemos intentarlo" y pasaron tres meses más.. hasta hoy, cuando te devolvía el "te amo" no era de careteartela, sino que yo misma quería volver a sentir lo que sentí por vos, no quería creer que ya no era lo mismo. Ésta semana traté de entenderlo, y te dije adiós. Perdón.. te juro que sé lo que se siente, y jamás quise lastimarte, y.. te extraño, pero es lo mejor, jamás iba a devolverte ese amor que me estabas dando los últimos tres meses, no merecías que yo no te pudiera dar todo lo que vos me dabas, no iba a ser recíproco, e iba a ser peor para vos. Te quiero con todo mi corazón, y me marcaste a fuego. Dónde lloran las gaviotas, vamos juntos a llorar.

Cuando se siente, no hace falta explicar.
Gracias totales.
VÉLEZ SE METIÓ EN MI CORAZÓN Y NUNCA MÁS SALIÓ.

Alguien susurró mi nombre. ¿Acaso estaba soñándo nuevamente?. Voltié. No, no era un sueño. Todavía recuerdo sus ojos, marrones, profundos clavados en los míos. Me limité a observar, analizar cada diametro de su rostro, su barba que señalaba que no era afeitada desde unos cuántos días, sus pestañas arqueadas, su nariz puntiaguda, y esa media sonrisa que quería escaparse de su rostro. Sonreí, lo tenía a centímetros de mí, era real, no lo había inventado, él existía.. y estaba ahí, estancado enfrente mío, esperando una reacción.
Tomó mi  mano, me estremecí, una sensación fría recorrío cada parte de mi cuerpo. Entrelazó sus dedos con los míos, los unió para hacer de uno, los dos. Dos pasos dió, y ahora podía sentir su respiración confundiendose con la mía.. un grito, una lágrima, y un adiós anudado en la garganta.
Desperté.

Pastillitas del olvido I

¿QUÉ ESTOY HACIENDO?.
Esa es la pregunta que me vengo haciendo desde hace unos cuantos días ¿qué estoy haciendo? ¿QUÉ ESTÁS HACIENDO CONSTANZA? Despertaté, sacate esa venda de los ojos, ya no estás para éstas cosas, aprendé a leerte de una vez por todas, entendete por favor. Deja de ser un signo de pregunta constante hasta para vos misma. Estás esperando que te tome en serio? qué te venga a buscar y se te declare? que el pasado se borre y no haber dicho nunca que sí? no haber contestado nunca ese mensaje? esperás desaparecer? qué te pasa? dejá los sueños, mantené los pies en la tierra, porque vas para atrás.. vas? voy para atrás, y lo peor de todo, es que siento que no tengo a nadie acompáñandome en éste retroceso, estoy sola. Forever alone. Tantas veces, me busco yo la soledad, pero cuándo necesitas un apoyo, todo desaparece, sólo vos y el problema. Vos y tu cabeza que no para ni un segúndo.
Pastillitas del olvido vengan a mí, las necesito.
Callensen! dejen de hablar, por favor.. no quiero ver, no quiero escuchar, no quiero sentir, no quiero.
Sólo quiero estar.. sintiendo el aire en mi rostro.

Con los ojos no te veo, sé que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar. El aire me ciega, hay vidrio en la arena, ya no me da pena dejarte un ADIÓS.. así son las cosas, amargas borrosas, son fotos veladas de un tiempo mejor.

(frases con las que te sentís, un poquito tocada.. poquito.)
Me estáN, los dos, partiendo la cabeza.

No entrar!

Hay gente copada, pero la escuchás hablar y no se le cae una idea ni de casualidad.
Gente superficial, huecos.. (eco eco..).
Gente extremadamente suceptibles, (Poco agrado)
Gente que vive de mal humor. (Ok, esto me hes desagrable, si sonreís no vas a morir al instante siguiente de que hiciste ésta acción ché.)
Gente ególatra (Bajate de la nube en la que vivís, acá hay personas también que SIENTEN.)
Convivimos constantemente con este tipo de personas (y peores también.) pero me tienen cansada, CONTAMINAN MI AIRE LA PUTA MADRE, sí.. paren, hay gente estúpida (grupo al que pertenece la dueña del blog) qué dejan que otras personas le contaminen su aire. Geniuuuuuus.


Pd: Sí.. si tenés problemitas con tu persona, porque no te aguantas ni vos, y ya no sabés de qué caretearla, ni qué personalidad buscarte, porque ninguna te dura ni te funciona, conmigo no, porque la pifiaste fea, yo no me banco ni una más... hasta acá llegué. Copada sí, boluda no.

1-2-3 aló aló.

Me siento un poco idiota, sí.. un poco, no sé si por decir "sí" alguna vez o por creer en cosas que en verdad nunca fueron reales, es genial cómo vuelvo hacer las mismas idioteces pero en diferentes contextos, si me dieran a elegir, hoy no sería yo. Parar depensar, que mi cabeza tuviera un botón de OFF/ON.. pero bueno la natualeza no me lo dió (y la fucking tecnología tampoco) asique me resigno a ser, esto.. si "esto", éste desastre inseguro e inestable.
Apa, ¿qué vas hacer ahora Coty?, ¿qué vas a decir?.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente.

I'm.

Soy esto, aunque desee con cada célula que habita en mi cuerpo, cambiar, no ser lo que soy, lo soy.. y nadie más que yo lamenta tanto, mi forma de ser. Inestable, insegura, disconforme, miedosa. Soy esto qué ves, y lo que no llegas a ver también. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo decir?, voy siempre un tiempo después a todo. Vivo retrasada, estoy retrasada.. tanto, que ya no estoy acá..

A dream come true.

Encontrar ese rincón de soledad e intimidad, dónde poder reflexionar quién soy, quién quiero ser, qué quiero hacer, hacia dónde dirigir mis próximos pasos, respirar y abrir los ojos..
Puedo ver quién soy, pero ¿realmente quiero ser quién soy? ¿puedo ser mejor? ¿puedo ser peor?, ¿estoy pensando bien? ¿estoy actuando bien? ¿qué hago? ¿qué debo hacer? ¿hacia dónde debo diregirme? ¿hacia donde quiero dirigirme? ¿cómo puedo estar bien conmigo misma? ¿pensar más? ¿dejar de pensar? siento que soy incapaz de tomar mis propias decisiones sola, tengo miedo continuamente, de equivocarme, siento que cada paso que doy es un error, que cada palabra es una equivocación.
A veces creo que todo puede ser una película, qué todo puede tener un final feliz ¿porqué me tengo que resignar a este mundo gris? acaso ¿está prohibido soñar, imaginar?, tal vez soñar tanto, ese es mi principal error, creer que las cosas pueden darse como se dan en una película, pero hay días que entiendo que la vida es esto, MI vida es esto, es ir al colegio, estar con mis amigas, sentirme mal, sentirme bien, cambiar de animo continuamente, tener un signo de pregunta arriba de mi cabeza, y dudar de todo.. sentirme estúpida, por ser tan optimista y soñadora ¿un mundo color verde?, claro. Quisiera que mi vida fuera una película. No por lo perfecta, porque tendría la parte del drama, de tristeza, enojo y decepción.. pero al final el descenlase sería perfecto. No quiero que este mundo me corte las alas, no quiero dejar de soñar, no quiero dejar de creer en que todo puede cambiar, que la paz va a existir, y la armonía se encontrara en cada rincón del planeta. ¿Porqué no pintamos al mundo de todos colores?.
¿Cómo se hace cuándo una se siente constantemente sapo de otro pozo?.

VIVIR EN LA TIERRA MÁS RICA Y VER AL PODER EN CEREBROS TAN POBRES.


Juntos NO venimos bien.
Si no hay MEMORIA, TODO LO NUESTRO ES SUICIDA.