Un nuevo Sol.

Nehuen vió la luz del mundo por primera vez hoy a las siete y cuarenta.  Nehuen se despidió del calor uterino para conocer el afuera. Nehuen tiene los ojos achinaditos todavía y está un poco rosado. Nehuen tiene la nariz de la mamá. Nehuen es el hijo de mi mejor amigo y sin conocerlo, siento un cariño profundo hacia él. Será que es el hijo de Uri.. que cuando lo miro lo veo a él. Será que su rostro transmite paz y felicidad. Pequeño Nehui..ojalá pudieras vivir por siempre dentro de una burbuja dónde el dolor y la violencia no llegue. Ojalá seas muy, muy feliz. Les deseo mucha felicidad a los tres. Sí, a los tres, que puedan acoplarse rápido y bien a esta nueva "etapa" que comienza con la llegada del bebé.
Nehuen es un nuevo amanecer.
Y a vos que decirte? las dos últimas veces charlamos un montón, y eso es sorprendente con lo corto de palabras que sos. Me haces bien. Me haces reír. No sé.. no quiero pensar en lo otro. Hoy comparto este momento con vos y me alegra el corazón tu felicidad. Yo estoy completamente segura de que vas a cumplir perfectamente tu rol.
 Y no puedo dejar de sentirme afortunada por ser partícipe de tu vida y saber que tu amor y cariño es totalmente sincero (hoy lo demás no importa.)
Yo también te amo. No te olvides.
Abrazo de Hulk.

Dicen que estamos todos de la cabeza pero eso a QUINTO no le interesa!
OOOOOh dale quintooooo ♪

"No te digo adiós, sino hasta siempre. Y aunque hoy tenga que irme, sé que no te olvidaré.
Queda una canción que me habla de vos y por eso no te digo adiós.
Gracias, no parece suficiente y me suena un poco triste escribiste en un papel. Es mejor reír, recordame así. Es la forma de irme más feliz. 
Por todo lo que compartimos, los momentos que vivimos nada nos va a separar. Porque se abrieron los caminos desde el día en que elegimos ir a ver que hay más allá.
No es un adiós crecer los dos, es sólo dar un paso más y por eso no te digo adiós nunca más.
No te digo adiós."



(todavía no caigo en que todo ésto se terminó. No caigo. No quiero.)

Es sólo dar un paso más.

Muero de hambre. De fondo Rodrigo suena. Lo puse para ver si me inspiro para cocinar. Las salchichas están en el fuego. Puse cinco. Tengo hambre, lo dije?. Qué bajón tener que cocinarme.
Después de la ducha, trato de bajar un poco a la tierra. Necesito aterrizar y hacer un repaso de lo de hoy.
Hoy. Mi último día de secundaria. Podría resumirlo en locura y descontrol, la pasé increíble, pero fue todo muy rápido. Demasiadas cosas a la vez que mi mente no pudo captar.
De repente estaba viajando en el taxi de mi viejo con Lur, mi viejo llevandome a mi último día de secundaria, y esa imagen trajo a mi mente la de mi primer día en la secundaria, cuando estaba por comenzar primer años. La mezcla de sensaciones, el torbellino en la pansa, los nervios, la ansiedad, el querer y a la vez el no queres. Me sentía igual. Cinco años después me encontraba finalizando un ciclo con mis amigas.
Después bajar del taxi, verla a Bren, esperar a las chicas, manijear, ir por las espumas, sacarnos un par de fotos. La llegada de las chicas con Eze. El ataque de espuma a Eze. Llegar a la plaza verlos a todos, más emocion, ir a la Shell (eterno baño, te amamos) cambiarnos, pintarnos, volver a la plaza, pasar el rato e irnos cantando a los gritos. Fue una fiesta. Estuve muuuuuuy descontrolada pero lo disfruté a mil.
Voy a extrañar demasiado todo lo que conlleva el Nacho, gran secundaria, si me dieran la opción de volver a primer año y elegir a qué secundaria ir, no dudaría ni un segundo en el Nacho. Porque el Nacho es familia, es contención. Es amor y apoyo. No estás solo en el Nacho, siempre va haber alguien para escucharte, sólo hay que saber verlo. Qué lastima, de verdad me dan los que no pueden disfrutar la alegría ajena, aquellos que tratan de opacarla y desestimarla. Vivencié cuatro despedidas de quinto y siempre junto a las chicas nos contagiamos de esa alegría, mezclada de nostalgia. Qué triste que algunos no se lleven nada de éstos cinco años por el Nacho. Yo me llevo un montón, tantas que siento que un "gracias" no alcanza. Lugar de maravillosos profesores que me empujar a creer en un mundo distinto, en otra realidad posible. Ver que siguen con sus convicciones y pueden transmitir tanta sabiduría y amor, es una caricia al alma.
Adiós quinto. Adiós nacho. Adiós a los cinco años más lindo de mi vida.
Me llevo los recuerdos más lindos sin dudas y tres amigas que me dan alas para volar.
Feliz.

Entre la Maga y yo crece un cañaveral de palabras, apenas nos separan unas horas y unas cuadras y ya mi pena se llama pena, mi amor se llama mi amor. Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose, solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos y Jano es de golpe uno más de nosotros. 
(..)
¿Pero no hemos vivido así todo el tiempo, lacerándonos dulcemente? No, no hemos vivido así, ella hubiera querido pero una vez más yo volví a sentar el falso orden que disimula el caos, a fingir que me entregaba a una vida profunda de la que sólo tocaba el agua terrible con la punta de pie.  Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucina en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impulso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es un orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y del alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es desorden más que para mí, enterrado en prejuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo. Yo, condenado a ser absuelto irremediablemente por la Maga que me juzga sin saberlo.

Ah, déjame entrar, déjame ver algún día como ven tus ojos.

 "¿Para qué nos vamos a engañar? No se puede vivir cerca de un titiritero de sombras, de un domador de polillas. No se puede aceptar a un tipo que se pasa el día dibujando con los anillos tornasolados que hace el petróleo en el agua del Sena. Yo, con mis candados y mis llaves de aire, yo, que escribo con humo. Te ahorro la réplica porque la veo venir: No hay sustancias más letales que esas que se cuelan por cualquier parte, que se respiran sin saberlo, en las palabras o en el amor o en la amistad. Ya va siendo tiempo de que me dejen solo, solito y solo."(Cap. 31)
Ra
yu
ela

Cansada.
Sobrepasada.
Siento que me estoy ahogando lentamente en esta mierda.
Quiero escapar de todos y todo.
No quiero que me lastimen más.
Quiero dejar de ser tan frágil.

Qué pelotuda sooooooooy. Estoy acá escribiendo una sarta de idioteces sin sentido, una historia imaginada por mí. Todo esto no tiene sentido, nada de lo que escribí lo tiene.
Estoy acá perdiendo el tiempo, en vez de estar estudiando inglés. Me estoy cavando mi propio aujero.
Encima sigo expandiendo algo que no es real. Más puntos para humillarme voy sumando.
Qué calor tengo. Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasta.
Estoy cansada de todo. De todo y TODOS.
A quién le puedo gustar? a quién le puedo importar? a quién le puedo interesar?.
Sólo acá, dentro de mi cabeza.

Vaivén

Ayer te pensé como pocas veces lo hice, tuve una sobredosis de vos.
Me molesta el hecho de que me quieran encajar amores, pibes, no tengo la necesidad de estar con alguien, sino ya estaría. Quiero estar con quien verdaderamente quiero estar, no me puedo conformar con otra persona que no sea la cuál realmente me interesa. Prefiero estar sola, no reemplazar por no querer vérmelas con la soledad. Estoy arta de que quieran que esté con alguien, que me gusté alguien. Si idiotas, me gusta alguien y es tan complicado, que dudo que alguna vez se dé.
Pero qué tengo que pensar? si me pongo a ordenar los hechos y tus actitudes, creo en un "tal vez" pero tengo miedo, miedo de que sea sólo yo otra vez. Porqué no demostras con hechos, tus palabras?.
Porque ese "no" de aquella noche en mi casa, no me lo haces creer con hechos.
Les juro que prefiero un "no" duro y frío. Necesito un cachetazo, un baldazo de agua fría, algo que me frene en seco a mí y a toda esta ilusión. Si realmente no te pasa lo mismo, necesito un "NO" claro entendés?. Y si es un "sí", jugatela. Demostramelo.
Tus actitudes hacia mí, son pequeñas pero al venir de vos Señornohagonadapornadie, me descoloca.
El mate de regalo de Bariloche, el supuesto regalo de cumpleaños, que me subas hasta el último piso, acompañarme a la cancha, entre otras cosas.. qué se yo son boludeces, banalidades, pero en vos toman otro sentido, porque hay que rogarte para que hagas un favor, esa es la realidad.
Y estás siempre tan ahí.. y yo me pierdo cuando te miro. Creo que en vez de mejorar, empeoro con el correr de los días. No entiendo porqué me celás. Hasta tu bullying es extraño. Y te quiero tanto.
Te quiero acá conmigo y sabés que es lo peor? que ayer eras en mi cabeza sólo vos, y vos estabas muy en otra. En ese "otra" que lastima. Y te pregunto "y vos que onda con tus chicas?".. y tu respuesta me confunde. Me confundis. Me siento perdida.
Resuenan en mi cabeza las palabras "tienen una química especial." "un amor único". "hace por Coty lo que no hace por nadie."

Necesito una señal real. Quiero dejar de estar en el medio del sí y del no. Del tal vez.
Ya no me importa tanto cuál es la respuesta, sino que exista tal.

Que no nos duerman, que no nos encierren, que no nos mientan

Quiero dejar de pensar. Borrarme los recuerdos. Quiero dejar de torturarme con toda esta mierda.
Quiero enborracharme, y olvidarme de todo de verdad. Quiero hundirme en la música alta y viajar. ç
Quiero sentirme liviana, aunque sea una mentira.. quiero escapar de ésta realidad de mierda cómo hacen tanto de ellos; cómo haces vos.. qué después amaneces rodeado de toda esa mierda y te volvés a sentir mal.. y ya estás preprando la siguiente vez dónde fumes y tomes hasta escapar de eso que no te deja ser.
Yo hoy quiero ser como ellos, escapar de esa forma nociva. Estoy cansada de ser tan yo. Tan sensible y compasiva.
"No sos para éste mundo hija.. a veces tengo miedo que te pase algo, tenés un corazoncito muy especial."
Te recuerdo diciendo eso.. y entiendo que no quiero de escapar de eso, que todo se vuelve menos oscuro con vos a mi lado mamá.
En ese instante cambio de opinión y elijo nos ser hipocrita. Lo que uno dice o escribe, después debe demostrarlo con los hechos, sino todas las palabras pierden valor.
Yo escribí: es necesario afrontar la decepción y el dolor, porque sólo cuando la conocés realmente, es cuando la realidad puede empezar a cambiar.
Escapándome de ella, me vuelvo incapaz de enfrentarla, y sólo enfrentandola es cuando realmente se puede lograr cambiarla.
Yo no me quiero acostumbrar a ésta mierda. ¿Y vos?.