Y no te culpo por ser lo que yo no quería.

Y no, no vas a ser vos quién seque mis lágrimas, ni serás quién me abraze fuerte en medio de una tormenta, tampoco vas a ser quién me regale aquello tan preciado, ni quién me bese con ternura cuando más lo preciso, ni serás quién detenga el mundo en su mirada, ni vas a ser quién me haga reír en los momentos menos indicados, ni tampoco quién proyecte su futuro conmigo,  niserás quién comparta sus sueños para hundirnos juntos en el arte de volar, ni me prestarás tus alas cuando las mías estén cansadas de tantos golpes, no serás quién me espere con un beso sanaador, ni calmaras el peor dolor con el simple acto de tu presencia, ni serás el que despierte un ddesfile de sensaciones en mie spalda con un sólo roce, no serás el hombre que me ame con locura y me haga vivir de amor.
No seras el hombre de mi vida, ni dejaras tus caricias marcadas en mi piel, ni seras quién encienda mis estrellas en la más oscura noche, ni comprenderás lo que necesito con sólo mirarme, ni llenaras cada vacío con tu calor. No vas a desnudarme como si fuera la primera vez cada vez que nos devoremos, ni me sumergiras en el más profundo deseo, ni soñarás conmigo, ni soñaré contigo. Y no serás quien me ponga el freno de mano cuando esté a punto de chocar, tampoco serás quién se empape a mi lado debajo de un torrencial.
No serás mi amor,ni seré el tuyo.
No serás mío, ni yo seré tuya.
Simplemente no seremos.

ironia de un desamor sin amor

No sentían fuego haciendo el amor, pero se gustaban. No sentían esa conexion intraespacial cuando se miraban a los ojos, pero se gustaban. No se entendian hablando, pero se gustaban. No compartian las ironias, pero se gustaban. No se trataban de maravillas, pero se gustaban. No estaban horas hablando, pero se gustaban. No lograban detener el mundo con sus besos, pero se gustaban. No bailaban con ritmo en la cama, pero se gustaba. No se involucraban a fondo en la vida del otro, pero se gustaban. No proyectaban un presente juntos, pero se gustaban. No se helaban con un roce de piel, pero se gustaban. No se querian, pero se gustaban. (o eso creía ella..)
Intentaron y volvieron a intentar, pero no funcionó. No había caso, sus cables no hacian conexión, ni cortocircuito, nada.. Ni pistas de algun chispazo. Él se cansó o encontro otro toma corriente para ponerse en contacto. A ella la ven transitar las calles desoladas, a cuestas lleva lo poco que le qued.Los cables pelados, heridos, quemados de tanto intentar le recuerdan que a veces no es suficiente con solo gustar.

Sólo a veces, la sed de amor, nos enceguece un poco. Y necesitamos que quién sea esté ahí, frente a nosotros, esperandonos con un beso, despidiendose con otro. Una caricia,  Aclimatizarse junto al otro.
Pero no alcanza con  sólo gustar.. y hay cosas que nacen solitas o no nacen, crearlas, inventarlas es rotundamente imposible.

sedientos de amor

 Ahí estás, tan impenetrable pero tan transparente, te veo desde el otro lado del muro, te veo tan desprotegido que quiero llegar hasta vos y abrazarte para calmar cualquier dolor. Me gustaría sumergirme en vos, recorrer cada parte de tu cuerpo, en profundidad, sentirte en lo más hondo y llenarme de vos Llegar donde nadie antes jamás llego, desmantelar tu pasado y asimilarlo a la par. Emborracharme de tu olor y empacharme de tu sabor. Quiero beberte a sorbos hasta despojarme de esta sed, pero con vos nunca nada es suficiente. Y ahí seguis, entregandote con miedo, de a poco, de a pedacitos, por capítulos, de a parcelas. Todo lo que me das es a cuentagotas, detrás de un velo. Y ahí estoy, siempre atrás tuyo, como un espejismo, me ves pero no estoy. Ahí estoy, dando vuelta siempre en la esquina equivocada, bajandome una parada antes, llegando cinco minutos más tarde de lo acordado, diciendo lo correcto en el momento equivocado, poniendo una muralla por encima de mis sentimientos. Y acá estoy, acá me encuentro siempre, entre palabras que van bailando mareadas al son de la música de fondo. Acá sigo, encontrandome en palabras de terceros pero buscándome en las propias.
Sabes qué somos nosotros dos al fin y al cabo? dos sedientos de amor.
"Es un pibe que necesita amor"
Todos.

Inestabilidad

Voy caminando por la calles, y me atrapa, me vuelve atrapar. Te imagino, ahí, es la esquina esperando. Recorro las calles que alguna vez supimos recorrer y disfrutar juntos, pero ya no estás.
No. No vas a venir por esa esquina de Avenida San Martin a mi encuentro. No, no voy desbloquar el célular y desde arriba veré un "Mensaje de Luciano. Y sabés qué? tampoco tu "en linea" se convertirá en un "escribiendo..". Y ya no existirán los enojos a causa de tus "jaja," porque no hay más lugar para mí en ellos. Y no.. tampoco voy a despertar un Viernes con la energia especial de saber que después de fumarme dos horas de Ipc te voy a ver. Y ya no habrá charlas sobre vos.. ni sonrisas que se desprendan de tus frases tan Lucianisticas. Ya no estás, te fuiste, te evaporaste sin previo aviso y trato de encontrarte en las esquinas, en los asientos del bondi, en las calles de tu  barrio, en el kioskito amarillo, por av. Triunvirato, en una parada de 133, en la luna, en la ropa que me pongo un Sábado a la noche, pero no.. no te encuentro, pero te siento, en la piel, en el alma. A fuego. No te nombro, y nadie lo hace tampoco, es algo asi como un trato implícito, ya todos saben las bases y condiciones menos yo que todavía no entiendo qué paso. No te nombro, no te nombran, como si así fueras a desaparecer, como si así se borraran cada recuerdo, cada sentimiento. Juro que no quiero, pero sólo me sale esperarte y es un hueco.. se vuelve fisico, siento un hueco en el pecho. Un nudo en la garganta cada vez que te pienso o presiento que alguien te va a nombrar de alguna forma, tiemblo cada vez que un recuerdo me asalta desprevenida. No estaba preparada para decirte adios, pero eso vos no lo sabías. O sí, pero no te importó. Porqué razón lógica iba hacerlo?.
Y es ahí cuando me doy cuenta que lo que tengo atravezado en el pecho no es un nudo, ni una angustia. Es un adiós, un adiós jamás dicho. Un adiós que te pertenece.
Tengo atravezado un adiós a la espera de su dueño, un adiós abandonado, un adiós estancado en una infinita fila. Él nunca va a llegar. Ojalá lo entendiera. Ojalá me liberara...

No quiero leerte
no quiero verte
no quiero escucharte
no quiero escuchar las putas canciones que hablan de vos
no quiero escuchar tus estúpidas bandas
no quiero escuchar lo que otros tienen para decir de vos
no quiero recordarte
no quiero verte en las calles en las que alguna vez caminé a tu lado
no quiero sentir tu perfume en otra persona
no quiero transitar tu calle
no quiero cerrar los ojos y que aparezcas
no quiero escribirte más
quiero borrarte, así tan sencillamente como
borro tu coversación del whatsapp
quiero que te vayas.. pero ya es tarde,
porque te fuiste antes que pudiera echarte.
sólo quiero decirte que te olvidaste de algo importante:
irte de mi cabeza.
Andate.

Don't leave.

Es la tristeza del fin. Es la angustia del final previsto. Es el esperado pero no deseado fin. Qué ironico esperar algo que no deseás, podría correr, pero a veces correr no sirve de nada, porque hay cosas que simplemente te alcanzan y te consumen. Hay ciertas cosas que te despojan de todo, de desnudan, te dejan indefensa y todo te lastima, todo hiere. El dolor vuelve, vuelve una y otra vez a mí, en formas de recuerdos, en calles, en palabras, en sonidos, en sueños. Volvés, volvés a mi de diferentes formas, y todo lo que era bienestar ahora es dolor. Me lastima hasta el viento en mi cara, por que me siento rota por dentro.Es como si un pedazo de mí se hubiera desprendido, me siento inconclusa, incompleta. Siento que me voy perdiendo, alejando de lo quiero ser y de cómo quiero vivir.
Siempre estoy viendo el canal equivocado, en otra sintonía, no conecto con él ni con nadie. No sé hacerlo. Por qué? no puedo dejar de torturarme con el puto por qué?, qué hice? qué hice mal? tal vez es tiempo de entender que yo estoy mal, que siempre voy a estarlo, que no va a llegar nadie que realmente quiera estar conmigo y compartir sus cosas, tal vez es hora de entender que no va a llegar tu mensaje, que no te importo, que si alguna vez te interé es justamente con e y tilde, pasado, que ya está.. que te perdí, que estás lejos y no vas a volver, no del modo que deseo, que quiero, y necesito.
Nadie puede comprender la desolación, desolación que se abraza fuerte con la desilusión. Me siento tan sola, y estoy rodeada de personas, y sé que no estoy sola, que no estoy en soledad, pero es inevitable no sentirme así, me siento incomprendida.
Y aunque me taladro la cabeza diciendome que no espere más, me desespera la inevitable espera, porque acá me ven: con el célular al lado.
Y sólo tengo para decirte: nada más no te vayas, no te vayas.

"Just don’t leave
Don’t leave
I’m not living
I’m just killing time."

Tal vez era necesario tu desinterés extremo para que me siente a escuchar Radiohead.
No lo vas a leer nunca, pero me gusta. Realmente me gusta.