Sin querer ya no te pude ver mas..

Lastimame pero andate.
 Andate y no vuelvas más.
Dejame, no me hables.
 No me mires ni me toques.
 Me haces mal.
Entendí todo lo que había que entender.  Lo entendí cuando ya no había nada que entender. Tarde. Lo entendí, ahora alejate de mí. No me busqués. No.. no.
No ncesito verte hoy para entender que.. que no nos vamos a entender.

No hay más estrellas que las que dejes brillar. Tendrá el cielo tu color..

Él en mí. Yo en el viento.

Cierro los parpados. Sonrisa. Te veo de perfil con los ojos cerrados, pareces dormido (o realmente lo estás..) te observo, pero vos no me ves.
Te puedo divisar sentado, acompañado de tu guitarra, tus labios se mueven, murmuran algo. Te veo, te sonrío pero vos.. vos no me ves.
Te veo de mil formas, en cientos de lugares diferentes. Te veo, pero vos no me ves. Te quiero abrazar pero ya no estás. Te quiero besar pero te alejás. Te quiero sentir pero tu presencia se esfumó. Sólo yo.
Y el tiempo que corre. El tiempo que se hace trizas en mi manos. Y ahí estás vos..
Y acá estoy yo.. pero vos estás no estando. Besame, mirame, abrazame. Por favor.
De repente, tus ojos se posan en mí. Me vuelvo invisible. Me esfumó y sólo queda el viento.

Mi melena, la tuya y la del sol..

Labio sobre labio, sobre labio..
(y la península mía)
Beso contra beso, contra beso..
  (y tu bahía)

Cierro los ojos e invadís todos mis sueños, mi mente. Las miradas, las palabras dichas, los besos.
Ayer a las doce te detestaba, me detestaba por haberte hablado después de lo del Miércoles, dos horas después.. estabamos en tu puerta, una hora después en tu habitación, dos horas después acostados hablando, cincuenta minutos después, besándonos y riéndonos.
No quiero pensar, porque pensar tanto no es bueno..
Necesitaba dejarlo grabado acá, será que nunca imaginé que después de la primer entrada nombrandote alguna vez le iba a seguir una así..
De cabeza...

La fiebre de un sábado azul   y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón  y destrozas tu cabeza, en tu voz: sólo un pálido adiós.
El reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar y una vida peligrosa, cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas.

Te hace bien, tanto como hace mal.
Te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas.
Cambiaste de sexo y de Dios, de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien, apretando bien las muelas y cierras los ojos y ves
todo el mar en primavera. Bang, bang, bang. Hojas muertas que caen.
Siempre igual, los que no pueden más se van.

Hablo de LIBERACIÓN. Hablo de VOLAR lejos. Hablo de ESCAPAR.
Hablo, hablo, hablo y hablo..
¿A DÓNDE? HIPÓCRITA. ILUSA. ¿A DÓNDE VAS A IRTE? Si no tenes dónde ir, y dónde sea que vayas te llevarás. SIEMPRE.

Me propuse escapar de mi familia. Escapar de mi casa. Escapar de mi círculo. Escapar del colegio.Escapar de las obligaciones. Escapar del sistema. Escapar de las malas ondas. Escapar de la mirada de los demás, del que dirán. Escapar de las garras del tiempo. Escapar del mundo. Escapar de la humanidad. Escapar de vos. Hasta que entendí, que de lo único que necesito escapar para estar bien es de mi misma. Esa angustia en el pecho, desesperación.. el no querer entender, aceptar que podré escapar de todo, pero nunca de mí. Se me hace terrible vivir así. Yo no era así.. yo no era así, no lo era. Por favor, ayuda.

En proceso de reparación

Un silencio en el momento inadecuado. Una charla familiar que te repugna. Una televisión prendida. Una duda. Un reloj que no frena. Dos parejas. Soledad. Una canción que te retuerce el alma. Recuerdos. Angustia. Lágrimas. Demasiada gente. Invasión. Cambios. El sentimiento de no encajar. Una película. Sueños. Cerrar los ojos. Decepcionarse. Mirarte. Charlas. Festivales. Reunión. Sentirse incómoda. Una mirada fulminante. Libros. Rayuela. Un día de mucho calor. Problemas. Deseo de escapar. Ansiando libertad. Fastidio. Comentarios fuera de lugar. Sentirse no querida. Más televisón. Consumo infrenable. Sistema capitalista. Futuro indeseado. Futuro deseado. Estudiar. Soñar. Amar. Facebook. Dia lluvioso. No querer ir a inglés. Representar. Enojo efímero. Partido de Vélez. Noche. Fumar. Escabiar. Ranchear. Arrepentimiento. Venguenza. Estúpidez. Sentirse parte de algo. Escribir. Bienestar. Risas entre otros. Incomodidad. Querer irse. Cama. Dormir. Auriculares. Viajar. Caminar. Despejarse. Sentirse mal interiormente. ¿Por qué dije/hice eso?. Disconformidad constante. Teléfono sonando. Mensaje en el celular. Quejas. Deja vú. Abrir los ojos. Hermana todo el día en la computadora. Perri queriendo jugar. Leer. Silencio. Paz. Bienestar. Sonrisa. Abrazo. Sí. No. Blanco. Negro. Colores. Indecisión. Hiuston Hiuston tenemos un problema..

Vamos a llenar de COLORES el paredón...

Yo quiero un mundo libre, dónde no existan los opresores ni los oprimidos. Quiero un mundo dónde todos seamos hermanos, iguales, con los mismos derechos. Quiero amor y paz en cada rincón del planeta. Quiero un mundo dónde cuidemos el medio ambiente, valores el agua. Un lugar dónde no importe lo material, dónde lo esencial no sea invisible a los ojos.. dónde se valoren los pequeños detalles, dónde se valore ser testigo de un atardecer.. Dónde cada uno se sienta libre, cómodo y feliz de ser quién quiera ser, de elegir sin miedos, de actuar sin miedos. Un mundo unido, sin miedos, sin oscuridad, sin maldad. Un mundo dónde no exista la ambición de hombre y el poder. Un mundo dónde no existan las clases sociales, dónde no haya pobreza ni riqueza, dónde todos sean educados, alfabetizados. Un mundo dónde no existan las enfermedades. Un mundo dónde todos tengamos los mismos derechos y que éstos se cumplan para todos por igual. Un mundo repleto de libros, de abrazos, de charlas. Un mundo sin religiones. Un mundo sin divisiones. Un mundo lleno de arte y libre expresión. Un mundo a base de AMOR. Un mundo lleno de buena música, de charlas con amigos. Dónde haya una educación al servicio del pueblo, dónde todos caminemos a la par..
Quiero en verdad un mundo dónde si nos tocan a uno, nos toquen a todos..
Y quiero que vos, él, ella, ellos, nosotros, todos luchemos por conseguir un mundo así!

ayer nomás,
tu sol me entusiasmaba.

 Dejaste que el dolor te curtiera la piel. 
Ojalá no sea tarde para volver a nacer, para poder levantarte...

La chica que nadie saca a bailar.

Quedan dos meses de 2012 y hay momentos que me sobrepasan las ganas de que este año termine, fueron demasiadas cosas diferentes juntas que no tuve tiempo para frenar un segundo y darme cuenta de todo lo que viví, de todo lo que estoy viviendo. Es muy fuerte loco, es un flash todo.. no sé como llegué acá, no entiendo como paso todo pero me cabe igual.
Hay días que me siento liberada, que no me importa nada ni nadie, que estoy siendo como me nace ser y qué está perfecto, me gusta, me siento bien. Hay otros días en los que ciertas cosas me hacen "click" en la cabeza y.. me caigo abajo, no me gusto, me siento sola, no querida, poco especial.. y no estoy bien, no lo estoy. Por otro lado también dicen presente las ganas de lo que me gustaría ser.. de la impresión o cómo me gustaría que me vean los demás.. como me gustaría que los demás piensen sobre mí, me encantaría dar cada  paso con seguridad, no dudar de mis actos, de mis pensamientos, de mis ideas. Creer en ellas, creer en mí. Instruirme más, aprender un montón de cosas más para informar a otros, a mis pares.
Hoy.. hoy me siento poco especial, invisible, poco atractiva, poco inteligente, insegura, indefensa. Totalmente expuesta al dolor..
En carne viva frente a frente con el mundo gris.

Ya sufriste cosas mejores que éstas..

No duele tanto. La decepción no es tan grande. En unos días voy a estar mejor. No me gusta tanto como creí. Lo voy a superar. Voy a estar bien..

.

Entendes que la real felicidad no llega cuando te compras el último celular, unas zapatillas nuevas o lo último que salió a la moda, que hagas lo que hagas siempre existirá gente esperando ver tu siguiente paso para criticarte, siempre encontraran algo, que tal vez cueste mucho ser uno mismo por miedo a no gustarle a los demás, por no gustarle a la mayoría.. pero cuando decidis dejar libre tu ser, ser autentica te das cuenta que las personas que estén a tu lado y te quieran así valen demasiado, te sentis realmente parte de algo y te hacen bien.. ya los demás, la mirada de los otros que siempre estará presenta, ya no importa..
Siento pena pero ésta vez por todos aquellos que no dejan libre a su ser, que finjen ser algo para agradar, que se reprimen, se atan, mirando siempre las miserias del otro, sin conocer realmente su esencia.. por todos aquellos que critican a los pocos que se liberan y emprenden un vuelo alto, lejos de todo este humo gris, de todo el ruido, del miedo, de los pies que caminan rápido sin saber a dónde...

Me hace muchas veces invisible..

Tu mirada ve los misterios prohibidos,
contempla en las sombras con piedad..

Me gusta la forma achinada de sus ojos, el sonido que hace con la boca cuando se propone a explicar algo, su sonrisa a medias, la manera en la que se acaricia la barba cuando habla, el sonido de su voz, la profundidad que tiene al mirar, la peculiar manera de caminar, la concentración que expresa su rostro cuando habla, su inteligencia, sus sueños de lucha, su ideologia..

Porque podría estar todo el día observandote cuando hablás.. porque tenes algo que me atrae, algo que va más allá de lo fisico.
No.. no sé que hago escribiendote acá.

" ¿Qué les queda a los jóvenes? "

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?

también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar / abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan / abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno /
sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines de pasado
y los sabios granujas del presente.

  Mario Benedetti -

Ésta poesía llego a mí en un momento de lucha, de enfrentamiento, de confusión, de esperanza.. con pocas horas de sueño y muchas ideologias..
No sé que saldrá de todo esto, si podré aguantar hasta el final, si ganaremos o perderemos.. sólo me quedaré en paz porque se que lo intenté. Lo intentamos. Dimos lucha.

20/4/2011

Son momentos, son frases, son palaras, son gestos, son silencios, son actos, son golpes.. son cosas que vivís, que sirven para darte cuenta que si uno no existiera o.. dejara de existir todo sería igual, nada dejaría de girar por yo falto.. todos pronto superarian mi ausencia y seguirian con sus vidas normalmente. Es sentir eso.. es necesitar un abrazo, un oído que te escuche, "un todo va a estar bien" por más usado que esté y no sea real, lo necesito.. es que alguien me pregunte "que te pasa que ya no sonreís como soles hacerlo?" es que alguien se percate.. que por más que  ria, haga chiste y sonría.. sufro y llevo una tristeza por dentro de enorme.
Es.. que alguien se preocupe por un segundo por mí.. yo me preocupo tanto por los otros, y a veces.. cuando más lo necesito no encuentro a nadie para mí.

Janis joplin - little girl blue

I'm feeling how a little girl blue..

Estoy acá y no importa absolutamente nada.. sólo estoy. Respiro y me dejo llevar, cierro los ojos y me siento frágil, me muevo, es como si algo quisiera brotar de mi pecho, de lo más profundo de mi ser.  Respiro más hondo, cada vez es más profundo.. y sólo soy esto, sólo estoy y ya no importa el timpo.

Caída libre

Estar un Sábado a la noche, en tu casa porque no arreglaste nada, con el facebook en desconectado, jugando al Mahjong Titans, no está tan mal.. pero que se hayan hecho las 4.02 am y terminar leyendo conversaciones de tu hermana menor y por último conversaciones que tenías desde su facebook con tu ex novio, eso es caída libre.
Y mientras escribo ésto.. tengo de fondo el ruido de lluvia en youtube abierto que me recomendó mi mejor amiga.
Y cada vez que me quedo en silencio, me acuerdo de vos.. y me pregunto qué estaras haciendo, si tendras frío, en que estarás pensando en ése preciso instante, cómo te sentis, si querés estar ahí, si te acordas de mí, si necesitas un abrazo, si por las noches lloras, si ya te hiciste algún amigo, si vas aparecer una mañana en el colegio..
A veces por momentos, me aferro a la idea de que no es verdad, que no vas al colegio porque te revelaste del todo, que tal vez estás en  Junin con tu papá porque ahí tenías tu campo, como decías vos.. tu hermoso campo. Después me doy cuenta que no, que es verdad y trato de entender que es lo mejor para vos..
Necesito saber de vos, necesito saber cómo estás, si fue tu decisión, si estás bien. Necesito hablarte, despedirme.. saber cuánto tiempo vas a estar, no sé, algo.. la mayoría de las veces en éste año que hablamos nos terminabamos peleando, cuando vos querías, yo no estaba preparada. Cuando yo dije sí, vos me dijiste que no. Peleabamos, todo el tiempo, me llevabas la contra y me hacias siempre enojarme.. supongo que esa era la forma de comunicarnos, pero hoy entiendo que me importas, qué no puedo olvidarme de vos contándome tu historia en la primer salida juntos, recuerdo cómo refrené las lágrimas como exactamente lo estoy haciendo en éste momento.  Vos no tenes que estar ahí, vos tenes que estar pensando en ir a recitales, saliendo con tus amigos, peleandote con tu tía, llegando tarde al colegio, estudiando.. tenes que estar viviendo tu vida, libre. Me arrepiento de haber perdido el tiempo,  si lo hubiera aprovechado más. Sos tan buena persona, de eso no tengo dudas y.. y sé que todo va a estar bien, que en algún momento cuando salgas nos vamos a ver. Y te prometo que no vamos a pelear, en la última conversación por facebook no lo hicimos, me contabas que ibas a ver Divididos.. bueno basta de sermones, me debes ir a ver a Salti (como le digo yo..).
Te pienso. Te abrazo, fuerte.

Los que sueñan..

Estaba viendo fotos en facebook de personas que conozco hace bastante aunque ya no tenga relación. Y ví, vi como cambiaron con el pasar del tiempo, cómo todo se transforma, cambia. Y lo más probable es que ninguno de ellos se imaginaba estar donde ahora está cuando tenía 16 años. Las cosas que hoy son importantes, en meses, tal vez un año, ya no lo serán. Sobre todo cuando termine la secundaria, pienso en que ya no me voy a poder vestir cómo quiero, que voy a tener más responsabilidades, que voy a tener que trabajar, que ya no voy a tener tiempo para hacer lo qué me gusta, ver lo que quiero, salir, que voy a tener que ser otro humano más, con su rutina, con su aburrida y monotona vida. Siento que voy a ser infeliz y que me voy a conformar, voy aceptar qué mi vida es esa, que es lo que me tocó y no puedo cambiarlo, de verdad siento que no puedo cambiar, sé que eso me espera y no hago nada por cambiarlo. No puedo, no tengo los recursos, las fuerzas, la valentía.. no quiero irme a vivir en una carpa al Norte, no podría sobrevivir. No encuentro otras opciones, no encuentro salida. Sé que las hay, pero ninguna me hace feliz. Ninguna me genera ganas de seguir, de crecer, de vivir..
Cuando era chiquita no quería crecer, pero jugaba a ser grande, qué tenía mi departamento, mis amigas que vivían cerca y nos juntabamos a charlar, salir, imaginaba que tenía un vecino lindo al lado, ambos nos enamorabamos y nos poníamos de novio. También tenía un trabajo que me gustaba. Y sobre todo, era feliz.
Recuerdo que me gustaba mucho, no sé porque digo me gustaba, me encantaba, jugaba siempre a los juguetes chiquitos, con la casa de "ensueño", con las camas, la cocina, el baño.. etc. Creaba relaciones amorosas, peleas, engaños, reconciliaciones, historias..  siempre había una traición, siempre un secreto, algo que uno o más muñequitos le engañaban a otro/s. Eso lo hacia emocionante. Cómo en las películas, siempre hay emoción, un conflicto, desenlace, pero después, en la mayoría, termina bien. O sino con un acto heróico. Eso hacía yo con mis juguetes cuando jugaba, creaba historias, cómo la de las películas.. pero siempre terminaban bien o heróicamente. Por que después de todo, después de diez, ocho años o un poco menos..  eso es lo que todavía busco, sueño.. una vida de fantasía, de emoción, con alguien que me ame y me cuide, pero que también me decepcione, pero que el amor pueda más. No busco la perfección... el amor no lo es, después de todo, en todas las películas, siempre hay una historia de amor. Yo quiero mi  historia de amor, una verdadera, una que me haga volar, que me rescate de la realidad, una que me apasione, un amor que me haga perder la cabeza, que me ponga la piel de gallina, que me haga arriesgarme. Un amor que viva de amor por mí. Un amor que me haga vivir de amor..