Copla del saber.

Quince años de vida. Quince años de experiencias. Quince años acumulando recuerdos. Quince años siendo yo. Quince años aprendiendo. Quince años.
Es mis años de vida, que seran cortos, pero muy útiles.
En estos años pude entender que no hay mujer que me llene más de orgullo como mi mamá, que la tengo que amar, cuidar, mimar hasta mi/su último suspiro. Comprendí que el rock nacional genera miles de sensaciones en mí. Me dí cuenta que vélez me llena el alma.
Creí que no podia estar más mal, y la vida me hizo dar cuenta que siempre se está peor o mejor. Que hay que pelearla, no bajarlos brazos, que si uno lucha, sus sueños se cumplan. "Caerse está permitido, levantarse es obligación" frase, que me trajeron estos quince años..
Saber que no existe café más rico que el de mi mamá, ni empanadas más sabrosas de las que provienen de ella. Entendí que un abrazo en el momento justo, es aliviador. Acepté que las personas no somos iguales, pero que ni así alguien es más que otro. Qué existe el perdón, pero no el olvido.
Que la tristeza es más hermosa con una canción. Que de los errores, se aprende.. y que no hay que tenerle miedo al sufri, porque del dolor nadie se puede escapar, porque forma parte de la vida, sin dolor, no hay felicidad. Que todo llega, que la paciencia lo es todo en nuestra vida. Entendí que por más que corramos atrás del pasado, el pasado siempre se nos escapa.. que no se puede, ni se debe vivir de recuerdos, sentada en el pasado.. porque si algo entendí, es que las cosas nunca vuelven a pasar dos veces igual.
Aprendí que no hay peor error que idealisar o planear las cosas, porque la mayoría de las veces no suceden cómo esperabamos.. que hay que dejarse sorprender, para no vivir decepcionados.
Comprendí que la llegada de Luna a casa fue una caricia al alma, y que cada día la amo más.
Entendí, que aunque haya comprendido que cuando más espere que me hable, menos lo va a ser, que las cosas cuando menos te lo esperas pasan, sigo amargandome porque no pasan cuando espero que pasen.
Me costó, pero pude entender que cada uno elige como actuar y ser en la vida, que no todas las personas que se me presenten en el camino van a ser auténticas, que no puedo cambiar a las personas, sino aceptarlas cómo son, con sus defectos, porque nadie es perfecto.. o tal vez sí, tal vez parte de la perfección humana se debe al ser imperfecto, lo perfecto aburre, es poco emocionante.
Conocí libros, conocí las letras, conocí la escritura, y encontré que no hay maneras más linda  de expresarse que la de las palabras, que a veces tan solo dos palabras nos sanadoras. Las palabras son capaces de sanar, de salvar, el poder de las palabras es infinito.. sólo que hay que saber usarlas.
Sé que existen cosas bellas en el mundo, algunas se encuentran a millones de kilometros, lejos.. pero hay tantas otras cosas maravillosas que tenemos enfrente de la vida y no las sabemos ver.. la sonrisa de mi mamá, entran en una de las 8 maravillas de MI mundo.

Ella sueña con viajar, con volar por los cielos, dormir en alguna nube y saltar entre las estrellas.

She dreams of traveling, flying through the skies, sleeping on a cloud and jump between the stars.

Querer, tener, creer.

Es querer empezar algo nuevo, es sorprenderme, es sentir esos nervios de no saber que pasará, de lo desconocido, de lo inesperado. Es contar emocionada un hecho, es tener algo del que querer hablar, es nombrar un nombre y esbozar una sonrisa irrefrenable. Es soñar despierta, durmiendo, caminando, viajando, acostada, sentada en esa persona. Es extrañar. Es desear.
Entendí que ya no siento lo mismo, que el tiempo que paso, si causo efecto en mí y en mis sentimientos, y me entiendo, yo más que nadie conocé lo que sufrí, lo que extrañé, lo que recordé, lo que traté de reprimir dentro mío para entender que ya no ibas a volver, que te habías ido y tenía que hacer mi vida.
Volviste cuando ya no te esperaba, volviste.. tarde.
"Siempre tuve un defecto no sé decir que no" diria un tema de Cjs, y.. es así, no sé, me cuesta, me duele, me hace sentir mal, y no sé cómo decirte que ya no es igual, que tal vez lo mejor es terminar acá todo tipo de relación. Porque no te extraño, no sueño con vos, pienso un un cuarto de lo que pensaba en vos, la canciones no te nombran, leer tu nombre ya no produce ese vaivén de emociones en mi cuerpo, ya no espero nada, ya no te espero, ya no quiero. Te tengo un cariño, porque sé que sos una gran persona, hasta te diría de ser amigos.. pero no creo en la amistad después de haber tenído algo más, y sería bastante incómodo.
Perdón. Sé que te voy hacer mal, no puedo creer que esté en este papel yo, sé que cada día que pasa y sigo alimentando esta "relación" es peor, y digo el tiempo dirá todo.. y a veces que el tiempo ya hecho los dados, y el resultado ya fue dado, y es el de hacer nuestras vidas, empezar de nuevo, porque nos esperan muchas cosas nuevas a ambos, yo en esta etapa más de libertad, y vos en esta etapa de responsable.. y esta vez eligo ser yo la que te suelte la mano, y no es venganza, ni nada.. si supieras cuanto me cuesta, y que dejo pasar el tiempo, a ver si vuelve hacer todo como aquella vez, pero es idiota.
"El tiempo destruye todo" diría Ciro, y será que es así, será que "nada es para siempre", será que  "todo tiene un final, todo termina", y no se puede luchar contra eso, cuando te fuiste, fue una gran desilución, la peor entre todas las que viví por vos, y te fuiste, me dejaste.. perdida.. y se quebró algo, y cuando era más chica no recuerdo porqué, mi mamá (que repito, sin dudas es la mejor, como te amo!) me dijo que cuando "algo se rompe", después nada vuelve hacer lo mismo.. es cuando te peleas muy  fuerte con alguien y se dicen millones de cosas horribles, y después se piden perdón.. ya nada vuelve hacer lo de antes, porque esas palabras quedan ahí, esperando a salir y recordarte que en algun momento fueron dichas, y que dolieron. Cuando sufrís, cuando te hacen sufrir, cuando te desilucionan, y después tratan de remendar y empezar otra vez, eso queda, ahí en la superficie, es el recuerdo del dolor. Imaginemosno que se nos rompe un jarrón, lo tratamos de pegar, queda bastante bien.. pero ahora es mucho más frágil, cualquier detalle puede romperlo en mil pedazos, para ya no tener arreglo. Y ya no es igual, ahora se le notan las grietas, ya no es perfecto.
 Ahora cambiemos jarrón, por "relación", "confianza", "ilusión", etc.
Personalmente, no creo en el olvido.

Momento ciclotimico II

La gente se complota o ¿¡qué carajo?!, me ponen el humor de la cabeza, toooooooooooooodo, todo me está saliendo mal esta semana, y las personas que me rodean empeoran la situación.
Hay veces que siento que todo, todo se me va de las manos, la situación me sobrepasa y solo necesito desconectarme de todo y todos.. al poco posible, si tendes a facebookear más de cinco veces al día, y vivis en un departamento con cinco personas.
Sólo digo, que me da muchísima bronca la gente egoísta, que piensa solo en uno, y la que se cree muy importante, el centro del mundo.. a ver, cabezitas huecas, hay miles de problemas, miles de personas con cosas más graves, que ustedes :) lamento pincharles el globo y hacerles que caigan en la realidad, aaaaa sí, como si les importaran o escucharan, detesto la gente necia.
Ok, ok.
Soy una ciclotímica de mierda.

Esencial.

En las últimas entradas (últimas cinco.) encontré una Coty confundida, me arrepiento de algunas cosas de esas entradas, pensé en  borrarlas, pero no sé.
Quise, quiero, y querré muchas cosas..  muchas veces me encuentro no sabiendo para dónde ir, sin saber que quiero, sin entenderme, pero hoy, este Domingo quiero solo seguir teniendo a mis amigas, a mi familia  sana y bien, amor, paz, rock, vélez, que me vaya bien en el colegio.. y armonía. Todo lo demás.. se verá con el tiempo.

REC.

Me están pasando millones  de cosas por la cabeza, van y vienen,.. me siento bien, me siento mal.. y te pregunto, les pregunto ¿está todo bien O ESTÁ TODO MAL?.
Te diría que sos un idiota, que me cansé, que no puedo creer que esté escribiendo otra vez algo así por vos, el mismo de siempre, pero es más fuerte que yo.Dije que no era lo mismo, que no me importabas igual, pero era que me desmuestres tanto desinteres para que vuelva a lo de siempre, a lo de hace CUATRO meses atrás, sí.. cuatro meses, cómo paso el tiempo.. y me haces retroceder, volver atrás, llenarme de inseguridades, de miedos, de preguntas.
Te diría que desaparescas, te preguntaría para que carajo volviste?, te diría que te vayas lejos de mi vida y que no aparescas ni por asomo, que te alejés para no volver, te diria que me cansaste, que todo esto me supera, te diria que juntos no podemos estar, porque juntos no llegamos a nada bueno, te diría que me lastimas, siempre lo haces, te diria que me desilucionas.. te preguntaría ¿porqué?.
Te diría que te odio, que sos lo peor que me paso en la vida, que ojalá no hubieras vuelto pero.. nada sé que no es así, que no te odio, sino que te adoro, que me hizo muy feliz encontrarte en mi camino, y ni hablar de lo bien que me sentí con tu regreso.
Hablame, por una puta vez en tu vida, arriesgate, sincerisate y explicame porque en tan sólo días cambiás tanto. Entendeme, abrazame, besame, cuidame y.. quereme.. es mucho pedir, después de todo lo que viví por vos?. No te entiendo.