Se afanó del arco iris un color!

Sesenta segundos sesenta veces,  contaba y faltaban siete veces más. Cerraba los ojos, soñaba irse lejos pero despertaba siempre en el mismo lugar. Ladraba, ladraba y no mordía nada, por miedo a quedarse sin cucha ahí nomás.

Da rabia cuando un pobre diablo te quita todo lo que Dios no te dá. Para despegar una hora no alcanza a la vuelta la panza le va a reclamar y el flash que a destiempo se le hace inseguro (sopita caliente en la mesa de bar.).

Decidió que iba a ser un pájaro libre y que nada más lo iba atar. Y cuando los sueños son de tal calibre no hay despertador que los pueda bajar!

(no hay que darle al tiempo lo que no es de él, y hoy sabe que todo a valido la pena..)

Al revés

Porque siempre mis buenas intenciones terminan mal. Y ahora lo pregunto, dejo de afirmarlo: ¿porqué siempre mis buenas intenciones terminan mal?. Pienso en el bienestar del otro, dejándome en segundo lugar a mí, trato de  actuar bien, siendo buena persona, desde el corazón.. y siempre termino siendo una forra, siempre la gente que quizo tenerme cerca, se aleja. ¿Qué hago mal?. No lo entiendo. Me angustio, quiero desaparecer.
Es cómo si los demás vieran una imagen distorsionada a la real, a lo que soy, no a lo que quiero ser, a lo que sé que soy y estoy segura de eso, porque soy consciente y pienso, no dos, sino cuatro veces las cosas antes de actuar para que el otro no salga lastimado.. pero aún así, lastimar, en algunas ocasiones se torna imposible, y todo mi intento porque el otro esté bien, nunca existió. Sino que siempre fui la forra, que me reí del dolor de otro, que hice todo apróposito, soy la desconsiderada, la inmadura, la insensible..
Y si no es la primera vez que me pasa ésto, me cuestiono, si yo estoy viendo algo que no es, si creo que hago las cosas bien y no es así.
Nací en el lugar y en el tiempo equivocado.
¿El mundo está pata para arriba? ¿o yo lo estoy que no puedo terminar de encajar?.

Woman no cry.

Sólo escribo para no largarme a llorar.
Estaba por apagar la computadora y me embriagó una angustia, no sé de dónde viene ni porqué, sólo sé que me acompaña hace muchos días (tal vez, semanas.). Ciertas veces me hace creer que ya no está (me hago creer, en realidad.) pero de un segundo a otro, me recuerda que no, que sigue ahí y que necesito llorar.
LLorar, gritar y volver a llorar.
En unas horas me conecto con la realidad, sospecho que el pasarme tres días seguidos en mi casa, teniendo sólo contacto real con integrantes de mi familia, me hace vivir en mi cielo personal. A veces, soñar e imaginar tanto, hace mal.. (pero tantas otras me despeja y me hace bien.)

Mambos míos.

Ok, me estoy volviendo una antisocial, es hora de admitirlo. Estoy a tiempo de dar marcha atrás y volver hacer sociable con cada persona que se me cruze o seguir así, si doy vuelta atrás y me esfuerzo por hablar, conocer gente, estar online esperando la oportunidad para entablar una conversación ¿me estaría forzando? no sé, no tengo ganas de ver a nadie, de charlar con nadie y no, no estoy depresiva o algo similar, sólo que son etapas, épocas, momentos, en el cual precisamente ahora no me siento cómoda en ningun sitio.
Tal vez el problema sea yo, los demás o nadie lo sea, son sólo rayes míos, tengo que entenderme y respetarme.
Mambos míos, me cuesta leerme, no soy clara y nunca lo fui, por eso he dejado de esperar que otros me entiendan, cuando no lo hago yo misma.
Sólo tengo miedo, quiero despojarme de éste miedo, librarme de él.. porque viví y vivo toda mi vida con miedo, y no me deja ser libre, el miedo ata, no nos deja reaccionar como realmente quisiéramos, el miedo no nos deja ser nosotros mismo. Yo tengo miedo, miedo de arrepentirme, de tomar decisiones erroneas, querer volver hacia atrás y no poder. Estoy estancada, una pelea entre mi yo y mi yo- interno.

Podrán joder el camino pero NO  NOS DETENDRÁN. 

(Hoy no, ya no..)

Perfumarnos toda el alma de placer.

Los libros que alguna vez leí, lo que ví, lo que escuché, el correr del tiempo, las experiencias, mi infancia,

las primeras desilusiones/decepciones, mis sueños, mis ilusiones, la música, mi imaginación, los primeros diarios intimos, mi mamá, la tristeza, la felicidad, los recuerdos, mi historia.. hicieron que hoy sea lo que soy.
Quién fui, quién soy y quién seré, ya no lo sé. Sólo sé que todo lo que me tocó vivir, todas los momentos malos, todos esos llantos, todas esas tristezas profundas, todas las desilusiones, toda es angustia que alguna vez supe sentir y creí que nunca acabaría, me hicieron crecer y no sé si agradezco todo lo que me pasó, pero de todo eso que viví salio Constanza, tendre miles de defectos y algunas virtudes, estare rayada y tendré esos días que ni yo quiero estar cerca de mí, pero sé que soy buena persona, sé que quiero la felicidad de mis seres queridos antes que la mía, porque no puedo sentirme plena sin ellos.
Todos los días aprendo algo nuevo y me encanta. Me gustaría aprender a controlar mis emociones, no que ellas me controlen a mí, pero todo lleva su tiempo..
No soy la misma Constanza de la primaria, ni sé si soy la misma de hace dos años, pero ya no me impide disfrutar mi vida el no saber que pasará mañana, el no entenderme, hoy no me entiendo, tal vez mañana lo haga, paso a paso. Dejar de culparme por todo, de obligarme, de auto-boicotearme, no existe peor enemigo que yo misma, y ya no más.
No me acuerdo de como era antes, pero puedo ver lo que hoy soy y entendí (y me costó muchísimo) que estamos cambiando constantemente, la vida está repleta de cambios y uno no puede impedirlos, no hay opción, yo era capaz de ver como cambiaba mi alrededor y sentía que yo estaba estancada, me hacía mal ver que la gente que quería no era como yo estaba acostumbrada, dan miedo los cambios, uno nunca sabe si van a ser para mejor o peor, si nos vamos acostumbrar.. pero si, lo que es hoy es nuevo, mañana ya no. Entendí que yo también cambié y mucho, soy más conciente, pienso más al hablar (me falta, todavía.. ), soy más sensible, más paciente, callo más (también, cuesta.), me escucho y me hablo para entenderme, me tomo mis tiempo, estoy en constante aprendizaje, me interesa informarme, participar, tengo un amor por el rock y vélez (me hacen feliz.), demuestro más y no me guardo tanto las cosas.
Solté el pasado, para disfrutar y vivir mi presente.
Yo elijo vivir, disfrutar, amar, sentir, cantar, escuchar, aprender, hablar, pensar, sonreír, abrazar, soñar con todo el alma.

Si quieres cambios verdaderos pues camina distinto!

2012.
Me encuentro queriendo conseguir mi libertad personal, ser yo (lo dije miles de veces, lo sé) y estar bien con el mundo para estar bien conmigo misma. Dejar de hablar de otros si quiero que no hablen de mí, dejar de juzgar y opinar sobre demás personas si me duele y me joden que lo hagan conmigo.
Necesito perseverancia, esfuerzo y voluntad.. sé que puedo hacerlo.
La felicidad es una elección, uno no puede quedarse toda la vida sentado a esperar que las cosas buenas le pasen, uno tiene que ir a  buscarlas, ir a su encuentro.
A toda acción, decisión, le sigue una consecuencia.