El viento trae el amor
se dibuja tu figura.
Se hace carne la voz..

Y el aire que me toca... también te toca a vos.

Estoy a tal punto de soledad, que pienso consumirme cualquier libro de amor para sentirme menos sola. Es terrible, clramente debo ser yo la del problema, no entiendo y envidio totalmenet a las personas que salen de una relación y a los meses ya están en otra, metidisimos a mil. Cómo hacen?. Porqué a los demás todo se les da perfectamente y a mí no? Y no, no pasa porque no me guste nadie. Pasa porque el que me gusta, no me ve del mismo modo, no me ve ni quiere verme. Siempre todo taaaaaaan complicado, rebuscado. Todo.O el que me gusta tiene novia y no me la hora. Histeriqueadas no, de ilusiones ya estoy hecha, no quiero seguir alimentando algo que no es para sentirme menos sola.
Que alguien se interese en mí, realmente. Y que ese alguien, por favor, me genere algo.
Quiero querer y ser querida, porqué me resulta tan dificil. Porqué?. Tres años de absolutamente nada ni nadie, es suficiente.. demasiado.

Cuidado por donde vas...

Tengo que estar en este estado de odio y repudio total hace a mí, para salir a flote? O al menos, intentar salir. Sé que tengo conductas que no van con la supervivencia, que estoy haciendo las cosas mal, que me estoy autoboicoteando más de lo normal, pero no sé, no sé como pararlo. Estoy acá en vez de estar buscando las hojas de matemática, mañana me voy a vovler a mentir y voy a volverle a mentir, que si que lo voy hacer, y voy a terminar no haciendo nada.. porque ultimamente de eso se esta tratando este ultimo año, promesas incumplidas. Qué me pasa? no me reconozco y eso me da miedo, mucho. No me quiero así, no de esta forma.Estoy cansada de vivir con ese sentimiento de culpabilidad, ese sentimiento de haber actuado mal, de estar dando los pasos incorrectos. Es terrible no estar segura de nada. Y saben qué?.. me acabo de olvidar lo quei ba a decir. De esto es lo que hablo.
Vestite como quieras, que abajo seguis desnuda.
Hoy recién llego a entender el mensaje del tema... desde lo más puro.
https://www.youtube.com/watch?v=3kMdokKQAxM

A veces creo que tengo por lo menos algo de cultura alcoholica.Bueno no nos mintamos, minimo que mi cuerpo se acostumbró a la ingesta moderada de alcohol, pero dias como hoy, en los que tomar un vino a la salida del colegio ya me re entona, me hace ver que estoy muy equivocada.
Ya estoy mejor. Careta, me dirian ustedes.
Tenes ese no se qué, ese que se yo, qué sé muy bien porque te conosco hace años y creo que eso es lo que me perturba que estuviste desde siempre al lado mío y hoy, o siempre, jamás lo sabre, te vi y no te quise ver tanto tiempo de esta forma,en realidad te sigo sin querer ver de tal forma pero.. a veces los sentimientos son incontrolables, bah lo son siempre. Y no puedo negar que me atrapas, me encandilás y me haces detestarte por como te comportas cerca o lejos mío. Te destesto tanto que te quiero, te quiero bien, te quiero acá. Y me odio por decirlo, por ponerlo en palabras, aunqeu solo yo lo pueda leer, porque se vuelve real tan real como es, pero quiero negarlo porque no. Jamás va a pasar. No va a suceder, tenemos otro rol y lo cumplimos perfectamente, o tratamos de hacerlo. Acá yo. Allá  vos. Y parece que últimamente la única forma de comunicarnos en peleandonos y bardeandonos, en jodas, chistes. A veces por segundos, por fracciones de sengundos creo que estamos en la misma sintonia, que escondemos el mismo sentimiento, que estamos contryendo la misma mentira, después.. todo se disuelve. Y siempre yo. Sola. Mis sueños y yo.
Quedate. Acercate. Abrazame. Quereme. Besame.

"Me estoy atando los zapatos, contento, silbando, y de pronto la infelicidad. Pero esta vez te pesqué, angustia [..]"

Cortazar.

Si viene y entra por esa puerta, YO ME MUEEEERO.
FANTASMA O NO, vos en él y ÉL EN VOS.


Ya basta, ya basta, sabemos que terminó.

Dale, no llores!

Hace tiempo que ya no titulo

Vuelvo a caer, a sentirme mal conmigo misma y en consecuencia con mi alrededor. A no sentirme parte de nada y de no estar bien con el todo que me rodea. No me siento, no soy. Quiero ser otra, dejar el envase que me ata y liberarme, desde lo más hondo de mi ser.
Me frusta y me deprime el que nad sea como imagino o espero. Nada, no puede ser que todo me coste treinta veces más. Quiero retroceder, quiero sentirme bien.
Maduramos y crecimos en distintos momentos y de diferente forma. Tan diferente que hoy no nos encontramos, la complicidad que había entre nosotras se esfumó y sé que las dos tratamos de revivirlas, cda una en silencio desde su lado, haciendo lo posible para que las cosas sean como antes, pero no, no hay forma.. pero no te sientas mal, porque ni vos ni yo tenemos la culpa, es el tiempo sabés? que marcó a fuego las diferencias y los cambios, cambiaste y ya no hay punto de conexión. Yo vivo pensando qué decir para que estés conforme y cómoda y vos.. tratás de fingir una risa ante toda las idioteces que salen de mi boca. Y.. no es así, no es real, no es espontaneo. No es lo de antes, y no lo va a ser. Me entristece que se hayan dado así las cosas, me entristece la forma en que se están dando las cosas este año.. el cierre de una etapa me encuentro más perdida que  nunca y es injusto loco, esto no tenía que ser así, esto no iba a ser así. No debía terminar así.
Esto no esta nada bien.
Me siento sola, si  nadie capaz de entenderme y de hacerme sentir un poco mas llena. Extraño absolutamente todo, no paro de ver imágenes viejas, hace un tiempo ya que estoy viviendo de recuerdos, no logro soltar el pasado. Estoy atada a él.
Por momento siento que me estoy volviendo loca, estoy acá desenado a alguien que no debo desear, queriendo de una forma incorrecta y extrañandote tanto que por momento siento tu olor. Y lo peor de todo es que está todo acá dentro, en mi cabez, en mi imaginación. A veces siento que voy a enloquecer.. cuando no me distraigo y quedo frente a frente con mi yo, deseo huir y no verme. A veces quiero huir hasta de mí. Apagar el cerebro.

"Sin restos de los pasados,
sin mirar a los costados,
sólo dos y un sentimiento.

Y a veces me dan ganas de volver y darte un beso,
Pero nada de eso, nada de eso.
Y a veces me dan ganas de arrancarte de mis huesos
Pero nada de eso, nada de eso.

Se apagaron los sueños."

Por esos días llenos de sueños.

No sé que esperaba. O tal vez sí, tal vez esperaba que me tomes por sorpresa y me besaras, con amor y sin dudarlo. Tal vez imaginé un "nosotros" lleno de complicaciones, pero nosotros al fin. Pensé que estabamos en la misma sintonía, que lo habíamos estado todo este tiempo pero no sabiamos como dar el primer paso.. tal vez imaginé que vos también me veias de otra forma. Imagine que ante mi pregunta respondieras con un "sí".
Es increíble como las palabras pueden romper toda ilusión creada y como aún, después de todo el dolor.. haya intento de que que la ilusión se reconstruya y siga viva en mí.
Estuve una semana alimentandome de pura ilusión, de puros sueños. Me creí tanto la historia que inventé que el golpe del "no" dejó una herida que duele. Es como si siempre elijiera mal, siempre me equivoco. Nada simple, nada real. Lo real, lo que está al mi alcanze, lo rechazo y lo otro me motiva para vivir, para seguir, para intentar. Eso que realmente no existe, pero yo lo creo y se vuelve realidad, mi realidad. Realidad que no compartimos.
Disculpá, pero mi única manera de defenderme al rechazo es alejándome, odiandote. Hoy no quiero saber de vos, hoy no quiero tenerte cerca, hoy mi enojo es con vos.. porque mi yo está tan golpeado que se refugia y proyecto en vos, mi error. Hoy quiero resguardarme y no exponerme más de lo que me expuse, sólo por hoy...


Porqué nunca sucede como quiero, cómo imágino.. porqué?.