Me ahogo en el mismo round.

Relees una y otra vez la conversación como si de repente, mágicamente las palabras se transformaran en otras, como si eso pudiera modificar la forma en que se dieron las cosas. Abrís y te quedas mirando el "en linea" esperando que se convierta en un "escribiendo...", pero no sucede nada. Ahí siguen tus últimas apalabras, esperando sin sentido alguna respuesta de él. No hay peor ciego que el que no quiere ver y acá está todo demasiado claro como para hacer la vista gorda.
Es preservarme y sobre todo, quererme. Será miedo también pero no quiero meterme en la boca del lobo yo solita por nada, porque justamente nada es lo que es.
Nada por aquí,nada por allá..

"Hay una chispa que llevamos adentro y la cargamos como ventaja,
el amor."
Diego.

Yo creo en el amor. Creo en mí. En nosotros. En vos. Creo en que el amor nos va a salvar, pero sé que todo depende de nosotros. Avivemos nuestra chispa interior, seamos llama, porqué sólo juntos, seremos una llama abrasadora en medio de un invierno desolador. 

(y sobre todo, creo en el universo, en mi Dios,  y en las vueltas causales que hicieron que hoy, éstas palabras lleguen a mí.)

"Si tiene que ser, será."

Siempre fuimos: Libertad.

Amago abrir el wattsap y después clickear en su ventana, pero una parte de mí, que se quiere me detiene.
Sigo paseando por el menú del celular, mi dedo se posa en "Mensajes", instantáneamente cuando tomo consciencia de donde terminaría, deslizo mi dedo hacia otra ventana, dando por terminado mi breve paseo hacia el interior del celular. Empiezo a escribir, es la forma que encuentro para no traicionar esa parte de mi que quiere resguardarse y no exponerse mas de lo que ya  se expuso. Y está bien, estoy contenta. Cuesta pero termine entendiendo que todo va mejor cuando uno tan solo es, sin pensar tanto cada palabra ni cada paso que se da. Lo espontáneo, lo real, dejarlo ser es una forma de liberarse a u no mismo. Estuve reprimiendome por miedo, recién pude ahora pude ir relajando y volviendo a mi yo. Y a veces.. siento que hasta me pierdo a mí misma.


Escrito madrugada de ayer.

Una noche anterior

No puedo sacarme la mufa hoy. Intento e intento pero no, no puedo. Ya probé durmiendo, leyendo, mirando series, pensando en positivo, inhalando y exalando, hablando con amigas y nada. Nada me termina de ayudar para estar bien. Sé que el cambio está en mi, no en el afuera ni en los me rodean., creo que ese motivo es el que lo hace más complicado, que el quit de la cuestion sea yo misma porque de mi no puedo alejarme ni tomarme vacciones, yo me llevo donde sea que vaya. No me sirve quejarme ni despotricar ante los demás. Hoy soy consciente de que yo misma me genero este malestar. Yo y mi eterna disconformidad. Yo que doy cinco pasos y le pifeo al sexto, resbalando una y otra vez con los mismos porqués. Y como no me banco ni yo, olvidense de que exista la posibilidad de bancarme a terceros. Hoy ni el "ya fue " toma sentido. Porque aunque me taladre el cerebro con el "ya fue, que se cague", en el fondo (no tan fondo) espero encontrarme con un mensaje de él que  borre los "ya fue" pensados y dichos, porque hoy entiendo que el unico remedio para mi malestar personal son los mimos. Hoy necesito sentirme querida, necesito que me hagan saber que no la estoy pifeando tanto como creo.. o si tal vez estoy dando los pasos equiovacados, necesito ayuda para volver a empezar.
Necesito que me ayuden a ver lo que con seis de aunmento en cada ojo no llego a vislumbrar.

Torrencial hormonal

No sé si será hormonal (posiblemente) pero hoy no lo estaría soportando. Hoy, no exagero, se me hace imposible imaginar un futuro con él. Hoy creo que no me interesa que vuelva porque siento que no vamos a ir para adelante.  Siento que es exponerme al dolor constantemente. Hoy siento que no le importo un carajo, que soy sólo un pasatiempo y nada más, no veo un real interés.
Hoy abandono los remos y estaciono el bote.
Hoy no siento la necesidad de estar con alguien, hoy estoy bien así, sola.
No tengo ganas de que mi estabilidad emocional dependa de otra persona.
Hoy.
Mañana, mañana me termino de anotar en la facultad. En el fondo no llego a tomar real conciencia del pasar del tiempo, ni de lo que se me está por venir, estoy como suspendida en el aire.. todavía no termino de aterrizar.
Paren el mundo, me quiero bajar.

Las marcas sucias que el pasado me dejó, van a ser solo un mal recuerdo y no mi Sol..

Por un momento creí que me ahogaba, los pulmones estaban cerrados y no daban paso al aire, y solo lloraba. Era llando solo llanto, llanto desesperado, llanto de ayuda, llanto que decia a gritos "BASTA."
Ahora estoy más calmada, de a poco mi respiracion se normaliza, me siento como en una especia de estado de shock, mientras escribo miro a cualquier lado menos a la pantalla, cerrar los ojos me duele, me molesta, tengo los ojos rojos y los ojos hinchados y una angustia que no me va soltar jamás, se pondra leve tal vez con el tiempo, tal vez no, tal vez hasta sea peor, saber que es el comienzo de una tortura que lleva nombre y apellido. Aún peor lo haceel que el nombre sea el de mi viejo. Qué loco no? que alguien que lleva tu misma sangre, que se supone que debe cuidarte y resguardarte, te siga lastimando una, y otra, y otra y otra vez. Sin parar, sin descanso. Cuán poco le podes importar? Cuán mediocre se puede ser para manipular tanto?. Cuán vacío tenes que estar de alma y espiritu para que no te conmueva el llanto desconsolador de tu propia hija?. Yo acepté que sos una mierda, acepté que lo único que puedo recibir de vos son golpes bajos. Me generás un rechazo que nadie llego a generar jamás en mí. Ojalá te esfumaras, desaparecieras de una vez por todas de nuestras vidas, ojalá nos dejaras vivir en paz. Ojalá puediras hacer tu vida y si queres hundirte en tu mierda, mierda que vos generaste, hundite pero deja de salpicarnos. A mí no me conmoves más, porque mi llanto no es de lástima o tal vez, lástima y pena me genera tener que estar viviendo siempre lo mismo, que mis hermanas y mi mamá tengan que pasar por la misma situación. Tal vez sea lastima por nosotras mismas. Pero.. lastima de vos? nunca más en mi vida.

"Buenos aires crece descontrolada e imperfecta. Es una ciudad superpoblada en un país desierto.
Una ciudad en las que se yerguen miles y miles, y miles de edificios sin ningun criterio. 
Al lado de uno muy alto hay uno muy bajo. Al lado de uno racionalista hay uno irracional. 
Al lado de uno estilo francés hay otro sin ningún estilo. Probablemente éstas irregularidades nos reflejen perfectamente, irregularidades estéticas y éticas.
Estos edificios que se suceden sin ninguna lógica demuestran una falta total de plantificación, exactamente igual es nuestra vida, la vamos haciendo sin tener la más mínima idea de cómo queremos que nos quede.
Vivimos como si estuviésemos de paso en Buenos Aires, somos los creadores de la cultura del inquilino.
Los edificios son cada vez más chicos para darle lugar a nuevos edificios más chicos aún.
Los departamentos se miden en ambientes y van desde los excepcionales cinco ambientes con balcón, terraza, playroom, dependencia de servicio, baulera hasta el monoambiente o caja de zapatos.
Los edificios como casi todas las cosas pensadas por el hombre están hechas para que nos diferenciemos los unos de los otros. Existe un frente y un contrafrente, están los pisos altos y los bajos. Los privilegiados son identificados con la letra A, exepcionalmente la B, cuanto más progresa el abecedario menos categoría tiene la vivienda. La vista y la luminosidad son promesas que rara vez coinciden con la realidad.
¿Que se puede esperar de una ciudad que le da la espalda a su río?."

Renacer, una y otra vez

Hay dias en los que no encuentro refugio en ningún sitio ni en ningún ser. Hay días en que me siento a la deriva, perdida, sin lugar de pertenencia. Siento una angustia que va indaviendome de a poco, en pequeños pasos y quiero correr para que no llegue a mí, pero me atrapa igual. Y nada me llena y me dificulta ver la luz. Pierdo el eje de mis pasos y no sé dónde está el norte, mi norte.

 No tengo idea la razón  de este sentimiento que suele sorprenderme con la guardia baja. Me hundo en recuerdos, en fotografias viejas,  en antiguos sentimientos que plasmé alguna vez en palabras, en libros que me presentan mundos y realidades diferentes, en la música que intenta acariciarme.. me hundo en el pasado, me hundo en vos.

Después.. sin previo aviso, todo se calma. El sol vuelve a salir y vuelvo a brillar.

Y ya no me siento sola ni estoy tan perdida porque soy capaz de reconocer a personas a mi lado que caminan conmigo y que me sostienen fuerte de la mano para que no caiga, aunque en ciertas ocasiones esté tan sumergida en mí que sea incapaz de comprenderlo.

Mi Sol lo conforman mis seres queridos, mis luces en medio de la oscuridad.