Nada más estoy pensando como cambiar el mundo.
Empezar a dar amor  y a recibirlo, si estás dispuesto a darlo.

Catarsis

Nosotros los humanos. Ay, ay ay.. cuál sera la necesidad de preguntarnos todo? que hasta lo menos pensado se nos vuelva atractivo como  para enroscarnos infinitamente en ese tema? Todo nos requiene un analisis previo, una vuelta de tuerca, un signo de pregunta, una incógnita. A veces tanta explicación, tanta busqueda me asfixia un poco, será que desde qué tengo conciencia nado entre preguntas y convivo con esa necesidad de explicar todo. Sí, todo.
Hace unos días, me persigue la idea de definir qué es el amor. Y al segundo de plantearmelo, no me siento quién para poner en palabras lo qué es semejante sentimiento, qué después de todo sólo uno lo comprende cuando lo siente. Siento incapaces a las palabras para definirlo, además que me persigue esa idea de qué "definirse es limitarse" y de ninguna manera quisiera limitar al amor. No.
Entonces cambió de idea, y pienso qué NO es el amor. Muchas ideas van haciendose lugar, pero hay una que posee más fuerza que las demas, y es la idea de que el amor no es nada que nos limite como seres, no es nada de aquello que te dé temor de vivir, no es nada que te presione o te condicione, al contrario es eso que nace y crea aún más vida dentro de uno.
Y pienso más llanamente, y tal vez el amor sea tan sólo mirar al costado y encontrar a esa persona que está ahí, paradita al lado tuyo compartiendo tu sonrisa, duplicando tu alegría. O  también será el elegir quedarse cuando más nadie quiera hacerlo, cuando la opción más atractiva es salir huyendo. Quedarse aunque duela para reconstruir lo que se rompió, pedacito a pedacito, pero juntos.
El amor no es sólo compartir el mismo barco, ni navegar juntos, también es elegir quedarse cuando todo comience a hundirse y sacarlo a flote, con ese mismo amor que nos hizo elegir subirnos a este barco y no a otro. Y es ahí, en ese lugar y en ese momento dónde espero mirar y encontrarte.
Si hay algo de lo que estoy segura es que la ausencia no entra en mi concepto de amor, la ausencia sólo es dolor pero no del bueno, sino del malo, de ese que tiene origen en la infinita indiferencia y en el punzante desinterés. Y tal vez, después de todo, esa ausencia, sea la que hoy más duela por que sé que no es amor.

Continuidad 23/12/14

Me arden los ojos del sueño, ya dormí pero hay algo que no se me quita y creo que es una especie de cansancio mental sin sentido.

"No sé boluda yo siento que me gusta él. Me pasa algo que no me pasa con nadie, que es sentir que podria estar las 24 hs haciendo nada con él, por el simple de hecho de estar compartiendo un momento con él. 
Siento algo especial por el chabón, peor ya no sé si es amistad, por eso..me confunde mucho verlo. Cuando lo veo me replanteo todo, me lo cuestiono todo. Eso me pasa."

Me lo haces cuestionarme todo, me obligás abrir cajones que creía tener bien cerrados, agregarle al punto final, dos puntos más, con vos nada es claro, ni seguro, todo queda abierto, a criterio de unx. Tal vez eso es lo que más me atrae, tu incognita constante. 

" Qué tiene que ver lo que socialmente se piensa si acá estamos nosotros dos nada más, qué importa lo socialmente, si estamos hablando los dos acá y lo que pasé acá va a quedar aca nada más."

Reflexión post cita II

Me gustan  tus besos porque saben a cielo, me gusta beberte a besos, me gusta sentir la tierna presion de tu mano sobre mi pelo. me gusta tu lengua cuando se enreda con la mía, gusta la desesperacion con la que nos devoramos, me gusta las pausas de nuestras respiaciones, me gustan nuestros ritmos, me gusta la tonada aguda de tus expresiones, me gustam tus anecdotas bizarras, me gusta la cara que ponés cuando pensás algo, me gusta el calor de tu tacto, me gusta la humedad de tu pelo, me gusta la ternura que derramás, me gusta que le des prioridad a lo que te pinta hacer aunque a veces con eso me lleve mal, me gusta tu sinceridad con tacto, me gusta que me cuentes con detalles todos tus pasos, me gusta tu humor, me gusta compartir la contradicción del querer y el deber hacer. Me gustás.

De pies a cabeza.

Yo estaré un millón de años luz.

Acá sí me sale la Ñ, a diferencia del wattshapp. Acá si me explayo, todo lo que ahí me reservo.
Los finales mentales siempre son mejores, sí, seguro que ya lo sabían, no descubrí nada nuevo para ustedes. Bueno, creo para mí tampoco. Los finales mentales son siempre con los que me quedo, los otros los hago a un lado, los tapo con todos los imaginados por mí. Esos no me lastiman tanto como los verdaderos. De tanto invocarlos, hasta saben a realidad.
Acá vengo a destruirlos, uno a uno, de a poquito. Vengo a desarmarlos, paso a paso, letra a letra, palarabas por palabra. Por que no vas a estar a la salida de la facultad esperando con la birra, como prometiste, tampoco vas a caer hoy de sorpresa a mi casa (pese a qué sepas dónde es) para remendar lo último,  no vas a venir a visitarme para traerme flores, tampoco voy a ir a la fiesta en la que estás, ni vas a venir a buscarme, no vas a venir abrazarme a modo de consuelo, ni vas a decir lo que yo quiero escuchar de vos, no vas acompañarme sin razón hacia el subte B A H C D y los que sean sólo para probar si tardo menos en llegar a Constitución, no te vas a tatuar la fecha de ayer, ni yo me voy a tatuar tu cara, no vamos a ir a ver juntos Fuerza Bruta, ni el Bodegón o Chichilo se concretarán.
Siempre cinco para el peso. Siempre con los sí dudosos. Siempre promesas. Siempre palabras.
No es el momento. No es tu momento, ni el mío, ni el nuestro.
La diferencia radica en que vos te vas a fuar una tuca y vas a estar como nuevo, a lo sumo llorarás toda la hora que te queda por delante en la próxima sesión con tu psicologa, pero no justamente por mí, sino por ella. Y es lo justo, lo razonable, lo obvio. Lo que estuvo ahí, lo que supe ver pero no procesar, lo dejé ahí, conciente de su existencia, pero sin tocarlo.
Pero vieron como es, uno no quiere tocar el tema, y el tema viene y lo toca a uno, así sin previo aviso, ni mensajito, ni llamadita, de prepo, a los trompazos limpios.

ni en canciones.

Salgo afuera de la facultad. Me espera un cielo gris, y una lluvia que se me cuela hasta en los huesos, libero las lagrimas, se atropellan por salir.
Me derramo en el asfalto, a cada paso dejo un poco de m, de lo que era hasta hace una hora.

Ojala la pena se consumiera con la misma rapidez que se me consumen los puchos en las manos, ojala fuera tan pasajera como la lluvia que me esperaba al salir de la facultad, ojala el viento alejara los pensamientos nocivos con la misma facilidad que lo hace con las nubes, ojala hubiera dicho que no, ojalá hubiera tapado mis oídos cuando intentabas convencerme, ojalpa tuviera la misma fuerza de este frío que me congekla hasta los huesos, ojalá fuera la mitad de lo que aparento ser, ojalá la fuerza de tu discurso estuviera plasmada en tu actuar, ojalá hubiera aullentado mis ilusiones en vez de a los temores. Ojalá me quisieras.

Chispeá

Apago la vela imaginando que con ella apago mi mente.

Ufs. Ojalá fuera tan fácil silenciar las voces de nuestra cabeza. Sí, esas que no nos hacen nada bien. Después pienso que callarlas es engañarme, ocultar algo de mí y algo de la realidad que no para de hacerme luces de colores para intervenirme. Sí, luces de colores, ya te ví. Y hace rato que el verte no saca nada bueno de mí y ni te cuento cuando se me da por oírte. Qué manía de mierda la mía de querer ver todo.

De ver hasta lo innecesario. Lo irrelevante.

Pero lo ves.

O lo veo. *basta de hablar en tercera persona* y se vuelve tan importe como para ponerme a escribir y derrochar mis pobres cuatro horas de sueño para volver a la rutina.

Lo veo. Lo siento y.. es energía. Ahí es donde me sale por la culata, ojalá nuestra energía diera el mismo resultado que yo veo en ellos. Pero nosotros no conectamos. No fluimos.

Yo. Siempre la misma situación: dándo fuego a quien nunca le intereso ser mecha.

Con o sin?

Con vos todo termina en pared. Con vos después del pasillo, precipio. Con vos ésta cena carece de sabor. Con vos la birra siempre está caliente. Con vos el 84 nunca me para. Con vos el control de mis emociones se queda sin pila. Con vos el abrazo siempre es suelo y la mirada hueca. Con vos todo es superficial, llano. Con vos hasta lo diminuto toma dimensión. Con vos todo es inestable. Con vos todo se derrumba en un microsegundo. Con vos el frío y el calor se sientan a charlar meta mate de por medio. Con vos la escoba de mi dignidad no barre, no quiere. Con vos mi conciencia se retovó. Con vos a mi orgullo le pintó por tirarse a dormir una siesta. Con vos siempre es coma. Con vos siempre hay lugar a las segundas interpretaciones. Con vos siempre es soledad. Con vos este porro no pega. Con vos siempre es el pelo al huevo. Con vos mi poder de decisión se disolvió. Con vos siempre en un subi-baja. Con vos siempre es dormir.  Con vos a la izquierda no está el baño, sino el derrumbe. Con vos nunca nada posee un poquito de sentido. Con vos hoy es adiós. Con vos mañana es Hola.
Con vos me transfondo en un fueguito con ganas constantes de apagarse. Con vos eso jamás es posible. Déjame. Dejá de tirarme rapitas. No. Dejá eso. No me aerees. Quiero consumirme, sola, solita. No. No te acerques. Qué no, que no se te llegue ocurrir volver a avivarme. No me querés. No elegiste éste fuego para consumirte, sólo sirvo para darte un calor, inutil, cuando el frío te acecha. No quiero esto para mí. Dejame apagarme, te lo ruego.

No tengas miedo
No corras
Quédate
Mirame.
Fijo.
Manteneme la mirada.
No m me esquives.
Escuchame.
estás listo realmente?
por que yo no
no lo estoy
te necesito acá
pero no sé omo transmitirte todo esto que me embriaga
que me congela
y quema por dentro
que exige salir
pero no
te estás yendo
quiero salir a buscarte
ya no te veo
tengo miedo
no te quiero perder
pero no te encuentro
doblo
siento tu olor
me enloquezco
creo verte
si
ahí estás
me acerco
no sos vos
que hicieron con vos
porque te deje ir?
que hice conmigo
que  hice con todos los sueños
preciso que me escuches
ey...
acá estoy
no ves mis lagrimas?
NO PERCIBES MI ANGUSTIA
no me sientes temblar
acaso tampoco eres capaz de ver esa sonrisa
transformada en mueca
ey..

De hoy, de ayer y de mañana

Estaba angustiada, no sabía realmente el por qué, sólo podía sentirme insignificante para los demás. Inutil. Cuando crees ser importante para una persona que lo es para vos, y la realidad decide enrostrarte en la cara que estás equivocada, que todo este tiempo estuviste viendo el canal equivocado, duele. Mucho.
Me refugié en el abrazo de mi mamá, deseaba, en verdad, creeer en sus palabras, quería  creen en su "ya pasó, ya está." . Aferrarme en su seguridad ya que la mía brillaba por su ausencia.
Deseaba creer en sus poderes, tal como lo hacía cuando era más chica y me aseguraba, mientras me acariciaba el pelo, que todo iría bien. Acunandome en sus brazos, arrasaba con mi penar.
A los 19 el abrazo de mi mamá no logra borrar el dolor, pero si aliviarlo. Sé que un "todo va a estar bien" no essuficiente para lograr desaparecer el problema pero sí para apaciguarlo. Y hoy más que nunca, es eso lo que preciso.

Ella.

Abrazla, sentila en cada célula de tu cuerpo, cerra los ojos y deja libre la imaginación, rompe las cadenas de tu mente y deja que cada nota invada tu cuerpo, llegue hacia a vos y te inunde de amor. Respirá profundo y exalá.. mientras tu aire comienza a bailar al ritmo de la canción que está sonando, ahí dentro tuyo, la que te pone a vibrar positivamente y te lleva a las alturas. No tenes miedo, ya no. Te dejas ir, para encontrarte. Te sumergís en ella y confías. De la profundidad a la que llegues ella misma será quién te rescate, será quien te despierte, para después alzar vuelo y emprender un nuevo viaje.
Ahora ya sabés que no estamos sólos y que no lo estaremos nunca más. A donde vayamos ella ya estará esperándonos. Un gusto, Música.
Bienvenida a mí, en este y en cada día que quede de mi vida.

Ardor en las piernas. Un plan de viaje en pausa. El miedo al enojo de quienes te importan. La duda de haber actuado correctamente. Deseo de explotar esos pensamientos mágicos. Tristeza de no haber sido lo suficiente buena para ellos. Decepción de mis desenlaces. Dolor de cabeza. Sueño. Pesades en los párpados. Wi fi que no coopera. Ideas desordenadas. Sentimientos a flor de piel. Miedo de notar que estoy cambiando, grotescamente, como nunca antes. Miedo de convertirme en alguien que no quiero ser. Miedo de no ser aceptada después del cambio, de decepcionarlos. Siento que cambio, que cambié y que no puedo detener el cambio. Me da miedo dejar de ser quién fui hasta ahora, cambiar para mal. Decepcionar a los que me quieren, y decepcionarme a mí misma. Convertirme en lo que siempre detesté o critiqué. Comprendo que somos transformación constante, pero jamás sentí algo igual, sé que he madurado a través de mis diecinueves años, pero esta vez me siento testigo de cada uno de los cambios, puedo ver claramente, como a través de un crital cada cambio, cómo hubiera actado en el pasado y como me sale actuar ahora, soy testigo de los "no" inimaginables del pasado que hoy se hacen presente, con fuerza en mi deseo, como me voy volviendo intolerante a ciertas situaciones, como actuo sin pensar en las consecuencias, como en muchas circunstancias caigo en "me chupa un huevo" real, tajante. Estoy como colmada, colmada de hacer cosas que no quiero hacer porque los demás esperan que lo haga, cansada de estar actuando bajo la lupa de los demás, cansada de pensar mil veces qué paso dar, cuándo darlo y cómo, cansada de estar asustada todo el tiempo por el que dirán, de callarme para no desatar el enojo de los demás y de repente.. ya no puedo hacerlo más, ya no siento hacerlo más, y aunque quiera volver a eso, no puedo. Esto es lo que soy.
No puedo ya seguir volando tan alto, si quiero volver lo que deseo realidad, tengo que atarme los pies en la tierra y empezar a mover las fichas del tablero, para crear. CREAR. De a poco, pero con esfuerzo y constancia. Querer es poder.