Ser así

Creo que la gente no me cree muy sensible, pero cada día me asombro de lo vulnerable, sensible e insegura que soy. Como un comentario, me puede herir tanto, y remover cosas que creí haber dejado en un pasado.. pisado. Y de un estúpido comentario, puedo ponerme a llorar, y sentirme "nada".
Odio esta inseguridad, odio ser así. Ser tan vulnerable, sentirme siempre tan indefensa, siento y sé que cualquiera que venga y me ataque, puede herirme.. y causarme más daño del que se cree. Tengo miedo, todo el tiempo.. por eso pienso, y pienso.. pero, pensar tanto no es bueno.
Y que más dá..

CARETAS!

Los detesto. NO paro de toparme con gente así, ME SACAN.
Comprensen una personalidad, un gusto músical, una vida.. un cerebro, un pensamiento propio.. que sé yo.. pero hagan algo, yo entiendo que son felices siendo así, siguien a la multitud, copiandose, escuchando, viendo, usando lo que está de moda.. pero me ROMPE DEMASIADO LOS OVARIOS :) gracias.. (y lo peor de todo es que no todos la caretean de la misma forma, y en las mismas cosas.)

Vélez se metió adentro de mi corazón y nunca más salió.

[Te extraño tanto fortín, como extraño ir a verte a la cancha lpm. Volveremos volveremos! ♪]

Es inmoral sentirse mal.. por haber querido tanto.

Cambios verdaderos

Quiero CAMBIOS, sé que hay que CAMBIAR, que la vida va pasando, sigue su trayecto.. y en el medio lloras, reís, gritas, hablás, soñás, bailás, escuchás, te caés, te levantas, soltás, conocés, experimentás, jugás, te emocionás, sonreís, te equivocás, recordás, peleás, aprendés, mentís, te arrepentís y sobre todo: CAMBIAS.
Aprendí que los cambios son inevitables, aunque los deteste, creo que por primera vez en mi vida, quiero hacer un gran, gran cambio y siento que hoy tengo todo los elementos para hacerlo.
Empezar, volver a empezar.


(no se preocupen si en la siguiente entrada.. vuelvo a decir lo de siempre, es común.. en las personas que como yo, son muy inestables sentimentalmente, bueno en fin.. una ciclotimica de mierda!)

Imagine all the people
Living for Today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for.
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace..

Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor.
Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.

Sabés qué? entendí que no importa que no escriba acá, que me auto-prohiba escribir en mi blog sobre vos.. es idiota lo que estuve haciendo estos días, porque vos estás, estás presente, no cambia en nada plasmarlo o no acá; por ende voy a escribir TODO lo que quiera o sienta escribir, como lo hice todo este tiempo.. e' así. Si tengo que escribir 500 entradas más nombrandote, lo haré, hasta que un día ya no me den ganas de escribir sobre vos.
La frase es justa, entro a tu facebook, y siempre hay algo de alguna chica, una firma tuya, algún "megusta", fotos.. lo que sea, siempre con una flaca (y muchas veces diferente), y entendí.. que necesidad de que cuando terminamos o dejamos de salir para siempre, tenes que volver con todas las que no estuviste en el tiempo que saliamos.. estás por estar. Taaaanta necesidad de estar con alguien? ni un mes que dejamos de salir definivamente, y andas como con tres.. aunque, tal vez, duela, y sienta que nunca fui nada, hoy no creo eso (y tal vez hoy y nunca más), creo que fui importante, por algo me diste otra oportunidad aquella vez, por algo me esperaste y me bancaste tanto, creo que me quisiste, y algo.. algo de cariño te debe quedar, y como queres borrarme de tu vida (de eso estoy segura, aunque tmb estoy segura que la gente es imposible borrarla de la vida de uno sabés?) estás con otras, para no pensar, para superar lo que tuvimos.. y está bien che, yo por mi parte prefiero superarlo a mi manera, sola.. con amigas que me aguantan, con mi gente, que es lejos, lo más lindo que tengo.
Vos pensas que estando con otras es lo mejor, y yo dije "no" a otros porque creo que no voy a sentir bien estando con otros que no son vos, porque no te superé, todavía para mí, sos vos. Igual sé que vos estando con otras, estás mejor, te sentís bien, no te pasara como a mí.. y que se yo, claramente, vos me importaste más que yo a vos, sos raro.. pero podes creer que igual te quiero? y siento que siempre te voy a querer.. pq fuiste mi primer amor, y es así, jamás te voy a olvidar.. solo voy a aprender a superar tu ausencia, hasta que deje de dolerme, y pases a ser una hermosa experiencia, hermosa, sin dudas.
En fin, nunca pensamos igual.. siempre lo dije, y fue una de las últimas cosas que me dijiste. Igual en el fondo.. me da tristeza las cosas que haces, que se yo.. cada uno con su mambo.
Stop por hoy (y espero que por muchos días.)

Cobarde

En algún momento dije que iba a llorar, todo lo que tuviera que llorar, en algún momento me iba a quedar sin lagrimas, sin ganas de seguir llorando.. hoy siento llorar, pero creo que no tengo más lágrimas, creo que todo lo que tuve que llorar por él, lo he llorado.. es complicado, pero no me sale una lagrima más, estoy mal.. son esos momentos donde.. tal vez no haberte conocido nunca hubiera sido lo mejor, y odio, odio pensar así, arrepentirme, porque lo que menos quiero es arrepentirme, pero apesar de tu alejamiento.. me seguís lastimando.
Yo también me provoco el dolor, el no dejar de entrar a su facebook aunque me haya borrado, hace que yo sienta este dolor, de nuevo.. un dolor que nunca se fue, y que no veo la hora de que vaya, porque me complica la vida. Detesto no querer salir con nadie, con ningun flaco más que no sea él, porque él lo hace.. porque yo no? porque me siento estancada en algo que se terminó?..
Detesto entender que vos re-armaste tu vida en apenas días, y que seguramente ni me recuerdes y yo a casi un mes.. me hes imposible olvidarme de todo lo que vivimos.
Necesita escribirlo, son las dos y cuarto de la mañana.. mi mejor amiga no está, y tal vez es lo mejor, estoy cansada de seguir hablando del mismo tema, de la misma historia, que se termino.. lo sé, lo entiendo, hasta lo llegue aceptar.. pero no.. no lo puedo superar.
Me voy a dormir, mañana será otro día.

Pd: Y me odio.. no había escrito ni una entrada de vos desde que empezo el año, porqueeeeee loco? no quiero otra vez, NO QUIERO VIVIR LO QUE YA VIVÍ, NO.

"Lo de no hablar no duró,al poco tiempo ya no podía hacerte callar. Pero estabas encantadora intentando impresionarme con William Blake y tus grandes planes.
Yo no tenía ni idea de que hablabas, pero no podia evitar que me gustara escucharte. En ese momento me enamoré de tí."

Bienvenido al síntoma espantoso de necesitarte cada día. De despertarme y darme cuenta que ya no te tengo a algunos pasos. Que si quiero volver a escuchar tu voz lo tengo que hacer en mis sueños. Bienvenidas mañanas, tardes y noches sin tu risa. Bienvenidas lágrimas en mis ojos. Bienvenidos sean mis labios secos por la ausencia de tus besos. Bienvenidas mis manos frías otra vez. Bienvenida esta tristeza de caminar sola por la calle. Bienvenido cada recuerdo que tiene que ver con vos. Bienvenido cada llanto. Bienvenida soledad. Bienvenidas dos palabras que son las únicas que hoy se me ocurren pronunciar; Te extraño.

"Banderas en tu corazón, yo quiero verlas.. ondeando luzca el sol o no.."
-¿En qué piensas? luces algo.. angustiada - le dijo.
-Solo.. solo pienso en las vueltas de la vida, cuantos cambios sufrimos a lo largo de los años ..¿no?.

(Si algo no iba nunca a cambiar.. era ese sentimiendo de nostalgia y angustia al escuchar a sus Redondos, aquella banda favorita de aquel amor que aún hoy recordaba con cada latido de tu corazón)

La locura es poder ver MAS ALLÁ.

Esenciales

A ver.. no me gusta hacer esas listas con mis metas, o con las cosas que espero en este dos mil once.. yo sería feliz solo con: -seguir teniendo a TODAS mis amigas (y si se suma alguna más al grupo tan buena como ellas.. bienvenida sea), salud para TODOS mis seres queridos..poder seguir teniendolos a mi lado un año más, trabajo.. y amor, y mucha, mucha paz.

Y bueno porqué no.. que me vaya bien en el colegio y en inglés particular, y que se yo no tener muchas peleas que no llevan a nada bueno.
(Y ok, sé que tristezas, bajones, llantos voy a tener.. asique por eso pido, nuevamente tener a gente tan linda como la tuve este año a mi lado, para superar cualquier tropezón.)

A veeeeer si le ponemos un poco de ondA y coloR  a este blog!


Quiero un dos mil once lleno de sonrisas y de mucha buena vibra!
Y lloraré, lo que tendre que llorar, pero ante todo con una sonrisa.

Hasta luego 2010

No puedo creer que hoy, Viernes, sea el último día del 2010, no entiendo, juro que no entiendo como paso TODO tan rápido.. era ayer que estabamos comenzando el año, que me estaba preparando para salir con Lautaro, para la primer salida, era cuando todo comenzaba.. es todo muy flashero no? empezaba este año con vos, y hoy lo termino.. sin vos.
Me encanto este año, me llevo experiencias nuevas que me sirvieron para crecer un montón, aprendí, madure, crecí, lloré, reí, amé, abrazé, sentí.. demasiado, creo que fue el año en que mis sentimientos fueron muy encontrados, podia estar llorando.. y al segundo aparecia una sonrísa en mi rostro. Sentí amor y bronca, decepción e ilusión.. todo al mismo tiempo.
Como ya dije en varias entradas.. quiero agradecerte, otra vez, a vos Lautaro, por dejarme formar parte de tu vida, por todo ese tiempo que estuvimos, por dejarme entrar, por dejarme saber cosas de tu vida, por darme la oportunidad de conocerte y poder tener la historia que tuvimos.. no me arrepiento de nada, de absolutamente nada de lo que paso con vos.. de lo malo y de lo bueno, todo sirvió. Gracias.. nada más que eso, supongo que siempre voy a quererte, siempre voy a sentir un cariño hacia vos porque me cambiaste, me hiciste entender tantas cosas.. y sobre todo, me hiciste DEMASIADO feliz, y que este año haya sido tan especial, es por vos. Te quiero.. ojalá que este nuevo año te haga estar un poco mejor, que seas feliz, que sientes cabezas, que seas un poco más conciente, no desbarrances.. deja tus maldito vicio, sé que podes, y es una lástima que una persona tan pura y tan buena como lo sos vos.. se arruine con drogas, que no te llevan a nada.. sobre todo por que sos inteligente y MUY capas.. no desperdicies lo especial que sos. Suerte en todo lo que te propongas.. y no te digo adiós.. te digo "hasta algún día en que nuestros caminos se vuelvan a cruzar".. gracias, otra vez, por tante felicidad.
Después está mi familia, que aunque me hayan hecho enojar, llorar.. y demás, son tan especiales en mi vida, siempre les voy agradecer lo que hicieron por mí, lo que me hicieron para mis quince, gracias. A vos mamucha que sé que queres lo mejor para mí, por eso todas tus prohibiciones, tus castigos, tus advertencias, tus dichos, tus consejos.. tal vez no pueda contarte TODO, pero estuviste cuando sentí ese dolor, me abrazaste y me diste las palabras justar, para hacerme saber que nada lo es tanto, que pese a TODO siempre hay que tener una sonrisa.. y son cosas que jamás me voy a olvidar, gracias por tus besos, tus abrazos, tus miradas de ternura.. sos el orgullo más grande que tengo, no hay mujer que yo admire más que vos, esa fuerza incomparable.. como luchas día a día para darnos todo, por ser mejor persona.. por sobre todo, salir adelante pese a todos los problemas que se te presenten.. ojalá cuando sea grande pueda ser como vos, ser tan fuerte, tan buena persona.. te amo con el alma, y jamás dejes de ser esa persona que tiene esa luz tan propia.. por MUCHÍSIMOS años más a tu lado má.
Y después está vos hermana mayor, que no sé, me aconsejaste, es increíble que haya podido contarte lo que me pasaba, y que me hayas dado tu opinión, apesar de las peleas, de tu egoísmo, sé que estás ahí, apoyándome.. a tu manera, vos estás. Me hace bien saber que nos llevamos mejor, que podemos charlar de la vida.. gracias por dejarme acercarme a vos. Te amo hermana.
Y vos terremooooooooooto, hermana menor, sos insoportable, pero no dejas de ser buena persona, siempre atenta a todo.. te amo bola rosaaaaa :) este año tratá de portarte mejor, y espero que te vaya cada año mejor en el colegio, sé que te cuesta muchísimo, y me enorgullece que cada año te superes más.. sos una genia pequeñaaaaaaaaaaaa.
Y ahora vienen ustedes amigas, lo que me escucharon por dios, lo que me aconsejaron, cada abrazo que me dieron, tantas veces que me abrazaron cuando empezaba a llorar, se bancaron mi historia, mis inseguridades, mis días de ira, mis mal humores, me siguieron en mi locura, y me acompañaron tanto este año.. gracias por dejarme conocerlas, por ser parte de este año, por ayudarme. .y hacerme saber que siempre van a estar para mí, me hacen seguir apesar del dolor.. me hacen eternamente feliz, que no se termine esta amistad, POR FAVOR.. LAS AMO CON EL ALMA AMIGAS!
Y acá venís vos.. mejor amigas, vos me ayudaste como nadie, me ayudaste a levantarme cuando me caí, me entendes como nadie. Sabés TODO, confío ciegamente en vos, y en nuestra amistad.. gracias por ser mi motor, mi mejor amiga, gracias por confiar, por permitirme conocerte y formar parte de tu vida.. por escucharme, abrazarme, aconsejarme, bancarme tanto.
Todas las charlas que hemos tenído, gracias por retarme, por decirme la verdad.. aunque supieras que me iba a doler, siemrpe me fuiste sincera. No dejes de ser vos.. de ser tan sincera y frontal, porque eso te hace única. Como ya te dije gracias por darle ese toque de locura y alegría a mi vida, sos una de las cosas más lindas que me dio Dios. Te amo con el alma!
Por un año más que nos encuentre juntas, y por muchas, más historias, noches, salidas, charlas, mateadas, abrazos, consejos, locura.. y sobre todo expereciencias nuevas. No me sueltes la mano, nunca.. estoy perdida sin vos a mi lado :) Te amooooooooooo.
Y después vos Dios, creo en vos ciegamente también, gracias por ayudarme tanto.. es medio loco que escriba para vos acá(?) pero no sé, quiero agradecerte por acá también, porque sé que me ayudaste demasiado. Gracias.
Y por último.. a todas aquellas personas que se me cruzaron en el camino este año, sea para bien, para mal.. todos hicieron de mi año, un año diferente.. y especial. Me llevo el más lindo de los recuerdos.. el tiempo pasa y es hora de decir adiós.. por un año igual y si se puede mejor a este..
Siento que se viene un año de muchos cambios, de nuevas experiencias.. ojalá que venga lleno de amor, salud, trabajo, amistad, locura, alegría.. y buena vibra! (y si viene con tristeza.. y buen, bienvenido sea! todo se supera.. NADA LO ES TANTO, cuando se está rodeada de gente hermosa como yo)
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacias!
Hasta luego 2010, lindo año, lindo lindo.

And I just can’t pour my heart out

No entiendo.. no ves que me lastimas más? si tu intención es no lastimarme, no lo estás haciendo Lautaro, no lo estás haciendo. Cada día que pasa me duele todavía más tu ausencia, el que me hayas querrido borrar de tu vida, me borraste del msn, del celular, del facebook.. porqué? me decís que es lo mejor, que cambie, que no tengamos más relación, que no me podes tratar como a una más, porque te pone incómodo.. si yo no te iba a hablar, yo iba a correrme a un costado, porque vos me lo pediste, porque tuviste tus razones, y yo las entendí. Me esperaste, me esperaste más que cualquiera, y estoy eternamente agradecida.. tal vez si yo hubiera sabido que me esperabas de verdad, hubiera dado ese paso.. pero no, no lo supe, y tampoco sé si me arrepiento.. son muchas cosas, muchos sentimientos encontrados.
Pero no te das una idea de como duele sentir que queres hacer como si nunca existí en tu vida, como me duele no ver tu nombre en ningun lado, como me duele tu decisión, porqué? porqué tuviste que ser tan determinante, tan cortante, tan duro? me siento tan nada.. tantas veces quise borrarte del facebook y JAMÁS pude, porque sabía que no iba a saber nada más de vos, y vos lo hiciste.. así, y no puedo pensar que te costo, porque no había necesidad.. no te cambiaba tenerme o no. No había necesidad de borrarme de tu vida, siento que para vos es tan fácil hacer tu vida sin mí, sin saber de mí, sin hablar, sin verme.. y yo no me veo con otra persona que no seas vos, no paro de pensar, de angustiarme por el adiós..
A veces me quedo en silencio, o simplemento estoy por estar.. y me invade una angustia de repente, que no puedo controlar las ganas de llorar. Si supiertas como me cambiabas el mundo, como con una mirada, una sonrisa, con solo cruzarte, con un "megusta", con una palabra.. me hacias feliz. Tengo en mi cabeza TODO, todo lo vivido, todas las veces que dí por terminado la relación y volviste.. siempre volviste, y saber, tener la seguridad, que ya no volves más, me duele tanto. Tal vez pensaras que con lo que haces es lo mejor para vos y para mí.. que alejandote es mejor, capaz crees que de esa manera desapareces de mi vida.. y yo te voy a olvidar, pero si supieras cuanto te equivocas, que haciendo eso me lastimas más, me acuerdo más.. no me imagino con otra persona que no seas vos, saliendo a la tarde, hablando, riendo, yendo a la casa, esperando que me hable, besando, estando intimamente.. no, aunque intente, no puedo. Juro que pongo toda mis fuerzas por estar bien, por poder rehacer mi vida lejos de vos.. pero no puedo, vuelvo a caer una y otra vez.. te necesito tanto. Te quiero tanto, y me lastima tanto quererte así.. siento que no te voy a poder soltar la mano, nunca, que vas a estar ahí siempre, tan cerca y a la vez.. tan lejos.
No sé.. pienso que en esta epoca el año pasado, era tan feliz, empezaba el año con vos.. y hoy, lo estoy terminando sin vos, más alejada de vos más que nunca. Sé que se termino de verdad, vos lo dijiste "lo estuve pensando y no quiero que salgamos más".. y lo acepto, pero no puedo olvidar, no puedo superar la historia. Un año y meses.. y todo lo vivido, como se suelta una historia así? con tantas idas y vueltas? con tantas cosas? con tantas coincidencias? me hiciste creer el destino, sin dudas estabamos destinados a conocernos.. demasiada casualidad. Me veo tan parecida a vos en tantos aspectos, y te veo tan buena persona.. que no puedo tener bronca, eso es lo peor de todo, sos una persona pura, que te sincerisaste para no lastimarme, y aunque te haya salido todo al revés, porque de todas maneras salí lastimada.. no lo quisiste, sé que algo me queres, porque no sos una persona demostrativa.. lo supe desde el primer momento, pero así igual, a tu manera tan especial y tan vos.. me lo demostraste sabés? y no tengo dudas de eso.. de tu cariño hacia mí..
Me quedan tantas cosas por decir.. pero no me salen, no encuentro la forma para terminar de expresar y sacar todo esto que llevo adentro.. asique prefiero terminar acá, y volver cuando siente hacerlo..

Sentimientos encontrados

Muchos cambios repentinos, cierres de etapas. Siento que tengo que crecer, y soltar historias, cosas.. a las cual me aferre muchísimo a la fuerza, porque el tiempo me obliga y me repite una y otra vez "Constanza basta, no tires MÁS DE LA SOGA, decí adiós" y entonces pienso.. pero no pensar tanto no es bueno, eso me lo dijo Pity Alvarez en una canción, y me lo dijo mi mejor amiga, y sí.. me lo dijo Lautaro también. Y por más que me pese, los tres tiene razón.
Y acá vengo yo, aferrada al 2010 y todo lo que viene con él, todas las historias, todos los recuerdos, y no, por un lado no quiero soltar mi 2010 porque viví cosas hermosas, y me llevo el más lindo de los recuerdos, me encanto este año, y crecí muchísimo. Y puedo decir.. que por una puta vez en mi vida, no me arrepiento DE ABSOLUTAMENTE NADA, las cagadas, las palabras de más, los errores, todo bien hecho está, me sirvieron, es así.
Y entonces me aferro a lo que me hace bien, pero por otro lado no me hace bien vivir de recuerdos, de algo que se termina con el pasar de los días. Y ok, está bien, yo elegí que se termine, porque creo y siento que fue lo más sano para mí.. obvio que me duele el adiós, un año de miles de cosas, no se sueltan de un día para el otro, y lo entiendo.. pero a veces me encuentro acorralada de recuerdos, de vivencias, de sonrisas, de miradas, y me dan ganas de llorar, de volver atrás, de decirle a Lautaro que me hizo tan feliz, que lo entiendo, que es un pendejo, pero me encanta igual.. y que me marco a fuego, y siempre lo voy a querer, que aprovechemos el tiempo que nos queda, que no sé donde voy a estar yo en unos meses, ni donde estará él, que si él quiere nos demos otra oportunidad.. y hago un STOP, y recuerdo lo último, como me lastimo, y no me comprendo. No sé que quiero. Siento que lo mejor para mí es decir adiós, ahora tengo una causa, un porqué.. pero no me siento tan capaz, no sé si quiero eso. Y me contradigo, y me sigo preocupando por él.. lo noto tan raro, tan ausente, y no conmigo, en si con todos.. y me encantaría saber que le pasa, que quilombitos tiene, pero no, ya no, porque hoy no es ayer. Al mismo tiempo, trato de imaginarme con otra persona que no sea él, y juro, que aunque lo intente, ponga empeño.. no puedo, no me imagino estando con alguien que no sea él, y en ambos sentidos, sentimentalmente y sexualmente. No me imagino saliendo, sentandome en un banco de la plaza a charlar, abrazar, besar, acariciar, ir a la casa, hablar.. que no sea con él. Es horrible, me siento aferrada, estancada a algo que no tiene futuro, que se termina..
Y estas semanas, y las que están por venir, Lautaro va a estar más presente que nunca, porque acá, en estos mismos días, mismo mes, misma epoca, teníamos mucha relación, muchísima, estaba tan metida, tan ilusionada, estabamos ya por arreglar nuestra primer salida, fuera del colegio. Qué flash, como se pasa la vida, los años.. es increíble.
Quiero dejar de escribir porque juro, que si sigo tipeando, y recordando, y explayandome, voy a romper en llanto.. y hace bastante no lloro por esta razón, y no quiero.

Nadie entenderia la felicidad, el orgullo, el sentimiento que causa Velez Sarsfield en mi vida.. en increíble.
Como lo siento tan profundo, como sonrío cuando veo a alguien de vélez, cuando conosco a alguien que REALMENTE es del fortín, es felicidad.  Solo entiende alguien que sienta lo mismo por su equipo, es así.. uno puede ser de un equipo, pero no llevarlo en el corazón, cuando elegí ser de vélez, y empezé a sentir tooooooodo esto, el orgullo que me da mostrar ese escudo lo entendí, y vi que la mitad de la gente es de un equipo, por serlo.. por las cosas ganadas, o se hacen los fanaticos pero no saben como está armado el equipo, como se llama el DT, cuantas cosas ganadas, sus idolos, ni ven sus partidos, ni se ponen nerviosos, ni tienen esa ansiedad, ni lo extrañan cuando no hay campeonato.. y no está mal, pero que no se vengan a hacerce los hinchas ni a criticarme al fortín, porque son solo caretas, y NO ENTIENDEN de este sentimiento.
Me detesto por haberme dejado influenciar por mi mamá, cuando era pequeña, y cambiarme de equipo, cuando era de vélez, me detesto por haber dicho tantas veces "soy mitad de vélez y mitad de boca" porque mi mamá me decia que no queria ser la única de Boca en la familia.. GRACIAS que crecí, y después de tres años pude elegir, y llevar este sentimiento.. hacer ese cambio, decir con orgullo SOY DE VÉLEZ, cuando antes me preguntaban decia que no era de ningun equipo.
LAS DEMAS HINCHADAS NUNCA LO VAN A ENTENDER.

Gracias por fortín por tanta felicidad, por tanto orgullo, y por tanta emoción. PIEL DE GALLINA, con ese gol de Martinez, PIEL DE GALLINA al ver toda esa hinchada cantando y alentando, sabiendo que igual no dabamos la vuelta.. que lindo la puta madre, QUE LINDOOOOOOOOOO, ME LLENAN DE ORGULO LOCO.
No dan una idea de las ganas terrible que me dan de estar ahí alentando, cuando escucho a la hinchada.. INEXPLICABLE PASIÓN.

CLICK CLICK!

No soporto a nadie, a NADIE. No soporto mi vida, ni nadie, ni nada que esté incluida en ella.
La gente es idiota, vivimos todos muy perseguidos, TODOS se toman todo muy a pecho.. qué poca vida tienen che. Hay cosas tan maravillosas que pueden darnos felicidad o sacarnos una sonrisa, y no.. lamayoría va por lo que NO tienen, lo más inservible, lo más idiota. Veo, nos veo.. y me tristeza que nos hayamos convertido en esto, que sea difícil ser buena persona porque hay tantas mierdas que te cagan. Vivir desconfiando, con miedo, con inseguridad.. esto NO es vida. ¿Para vivir me tengo que ir a una isla sola? que onda? se tendria que poder vivir BIEN entre todos, loco.
METANSE EN SU VIDA, si una anciana quiere hacerce la pendeja y usar un short DEJENLA, si no le está jodiendo la vida a nadie, si una persona quiere vestirse de todos colores QUE SE VISTA ASÍ, que mierda tienen que opinar, o reirse de como se viste. Criticamos por criticar, hablamos mal del otro por costumbre.. no hay nada que nos venga bien, y me incluyo, pero hay que hacer un CLICK. No pueden pasar los años y seguir actuando o pensando como cuando tenías trece años..
Crecer, MADURAR.. aceptar que NO todos somos iguales, que pensamos diferentes, que tenemos ideales diferentes, problemas diferentes, VIDAS diferentes, GUSTOS diferentes.. y eso es lo divertido, sería todo tannnnnnn aburrido si todos actuaramos y fueramos igual. porque cuesta tanto aceptarnos? aceptar que somos diferentes? ABRAN SU MENTE LOCO.. si no damos ese paso, que carajo queremos cambias?.
No seas idiotas, por favor.

Un amor

difícil de imaginar.