No tan distintas.

"Sinceramente iba a escribir pero ¿sabés qué? no pienso hacerlo, se me fueron las ganas. 
No entiendo por qué razón pienso y hago "textos" en mi cabeza y cuando quiero expresar eso escribiendo mi mente se pone en blanco. Si tan sólo pudiera escribir cuando las palabras se dignan a salir, si mi cabeza pudiera escribir por si sóla, creo que estaria sastifecha con lo escrito.
Estoy tan cansada de mi vida. De todas las personas.
A veces pienso que todo está mal, que nací en el tiempo equivocado, en la vida equivocada. No puede irme tan mal en todo. Un segundo bien y al otro segundo todo mal.
No encajo con el resto de las sociadad. No encajo en mi vida. No encajo con mis pares. Soy diferente, pensamientos diferentes, problemas diferentes, vida diferente. A veces pienso que yo soy la que está equivocada, que yo soy la que voy mal, la que estoy en otra sintonía, sí, eso seguro en otra sintonía estoy.
Tengo problemas que la mayoría de chicas de 13 años no tienen. Me preocupo por cosas que una chica normal no se preocuparía. Las chicas de 13 años normales disfrutan ésta etapa y no les importa casi nada. A mí no.
No soy igual al resto de las otras personas.
A veces siento que ando mal, ando mal siendo como soy. Éste tiempo no es para mí, ahora no se puede confiar en nadie, la gente se siente sola, más hambre, más pobreza, más infelicidad, más desempleo, más estúpides, más personas falsas, que te engañan y después te lastiman."

Ésto escribía a los trece años, ésto publicaba un cinco de Agosto del 2009.
Y hoy, veintiséis de Septiembre, vuelvo  a sentirme exactamente igual.
Para encajar tenés que amar a todos, no tener memoria, perdonar toda traición, ponerte una careta, no ser transparente, hacerte un personaje que agrade a los demás, ser simpática todo el tiempo, ser falso, no jugartela.
Yo no puedo, yo tengo memoria, yo tengo códigos, yo tengo sentimientos, tengo dignidad, tengo pensamientos e ideales y debo serle fiel a ellos, no puedo caretearla, aunque intente, no puedo. Entonces vuelvo a sentirme sola, vuelvo a desear poder tomarme unas vacaciones de la humanidad, aunque sea una semana sin tener comunicación con nadie, sólo yo, libros, música, naturaleza, paz. Desconectarme, pero de verdad, con la realidad

(sin tener que recurrir a ninguna sustancia). A veces sentirse sapo de otro pozo, es terrible.. pero otras tantas veces, agradezco no ser un ciego más. No querer seguir una moda, no crearme un personaje para agradar, tener mis propios pensamientos, analizar, ser transparente, tropezar, pedir perdón, y seguir transitando mi camino.. y si te caigo bien, buenísimo, y si te caigo mal, no sos lo suficientemente importante en mi vida, para que me importe el que yo no sea de tu agrado.
Cerrar los ojos, respirar.. 
(sí.. lo de los textos me siguen pasando, fucking mente.)

El clown (como sabes, cualquier palabra, en inglés, suena siempre mucho mejor) es la parte de ti que no disimula, y que se enfrenta al mundo con frescura y naturalidad. Jesús Jara dice que todos tenemos un clown interior que puede desarrollarse. A través de la nariz roja puedes entrar en otro mundo, o más bien en otra manera de ver el mundo, con ojos más inocentes pero también más abiertos, con una emocionalidad menos controlada y más sincera, con alma de niño o niña.
La vida está llena de colores, sólo hay que proponerse verlos! Yo quiero un mundo repleto de narices ROJAS.

Creo que no volverá.

¿Esto quería? ¿me siento mejor? No ó no sé.
De todas formas, no puedo hecharme atrás, eso solo empeoraría las cosas, hacerse cargo los hechos, de mis acciones. Creo que te extraño, y es el primer día. Y ahora.. esto lo generé yo,  me detesto.
Nunca voy a estar bien, no hasta que no sepa entenderme y sospecho que eso nunca pasará, ¿qué hice? ¿qué carajo hice?.

Dónde lloran las gaviotas, vamos juntos a llorar.

Yo tomé la decisión, yo finalizé la relación, yo lo lastimé, yo lo descilucioné, yo lo hice, nadie más que yo.
Y estoy llorando, pero  no porque siento que me haya equivocado, yo ya no sentía lo mismo, y lo supe desde el primer momento, desde la primer salida, sentía que esto no iba a funcionar.. pero todo se fue dando, era Él, por el que lloré, por el que mentí para verlo, por el que me desilucioné, por el que escribí cientos y cientos de entradas, este blog es ÉL.. y yo, yo no podía aceptar que ese amor hacia a él, ya no exista, tenía un gran cariño (hoy lo sigo teniendo) pero..  todo era al revés. Ahora el se desvivia por mí, él se preocupaba por mí.. Él era yo, y yo era él hace un año. No sé, no sé que decir.. me duele en el alma, no pensé que me iba a doler tanto que él se aleje de mí, pero yo quise que fuera así.. pero es Lautaro, mi amor, mi primer amor, y sé que no lo voy a olvidar; yo sóla sé lo que sufrí, lloré en el verano, cuando él sólo se fue, desapareció de mi vida, como si nunca hubiera existido.. sólo se fue, y yo me quede en el pasado. No fue para devolvertelo, te juro que no, desde el momento que te fuite, ya tenías mi perdón.. porque eras vos..
Volviste, después de tres meses y medios, tres meses en los cuales me repetí millones de veces, que tenía que re-armar mi vida sin vos, sin tus sonrisas, sin tus comentarios, sin tus besos, sin tus abrazos, sin tu presencia, y lo logré.. y apareciste de nuevo, y quise intentarlo, entendeme.. no quería quedarme "que hubiera pasado si.." acepté salir, te contesté el mensaje, y después todo se me fue de las manos.. me pediste de comenzar una relación, te dije "podemos intentarlo" y pasaron tres meses más.. hasta hoy, cuando te devolvía el "te amo" no era de careteartela, sino que yo misma quería volver a sentir lo que sentí por vos, no quería creer que ya no era lo mismo. Ésta semana traté de entenderlo, y te dije adiós. Perdón.. te juro que sé lo que se siente, y jamás quise lastimarte, y.. te extraño, pero es lo mejor, jamás iba a devolverte ese amor que me estabas dando los últimos tres meses, no merecías que yo no te pudiera dar todo lo que vos me dabas, no iba a ser recíproco, e iba a ser peor para vos. Te quiero con todo mi corazón, y me marcaste a fuego. Dónde lloran las gaviotas, vamos juntos a llorar.

Cuando se siente, no hace falta explicar.
Gracias totales.
VÉLEZ SE METIÓ EN MI CORAZÓN Y NUNCA MÁS SALIÓ.

Alguien susurró mi nombre. ¿Acaso estaba soñándo nuevamente?. Voltié. No, no era un sueño. Todavía recuerdo sus ojos, marrones, profundos clavados en los míos. Me limité a observar, analizar cada diametro de su rostro, su barba que señalaba que no era afeitada desde unos cuántos días, sus pestañas arqueadas, su nariz puntiaguda, y esa media sonrisa que quería escaparse de su rostro. Sonreí, lo tenía a centímetros de mí, era real, no lo había inventado, él existía.. y estaba ahí, estancado enfrente mío, esperando una reacción.
Tomó mi  mano, me estremecí, una sensación fría recorrío cada parte de mi cuerpo. Entrelazó sus dedos con los míos, los unió para hacer de uno, los dos. Dos pasos dió, y ahora podía sentir su respiración confundiendose con la mía.. un grito, una lágrima, y un adiós anudado en la garganta.
Desperté.

Pastillitas del olvido I

¿QUÉ ESTOY HACIENDO?.
Esa es la pregunta que me vengo haciendo desde hace unos cuantos días ¿qué estoy haciendo? ¿QUÉ ESTÁS HACIENDO CONSTANZA? Despertaté, sacate esa venda de los ojos, ya no estás para éstas cosas, aprendé a leerte de una vez por todas, entendete por favor. Deja de ser un signo de pregunta constante hasta para vos misma. Estás esperando que te tome en serio? qué te venga a buscar y se te declare? que el pasado se borre y no haber dicho nunca que sí? no haber contestado nunca ese mensaje? esperás desaparecer? qué te pasa? dejá los sueños, mantené los pies en la tierra, porque vas para atrás.. vas? voy para atrás, y lo peor de todo, es que siento que no tengo a nadie acompáñandome en éste retroceso, estoy sola. Forever alone. Tantas veces, me busco yo la soledad, pero cuándo necesitas un apoyo, todo desaparece, sólo vos y el problema. Vos y tu cabeza que no para ni un segúndo.
Pastillitas del olvido vengan a mí, las necesito.
Callensen! dejen de hablar, por favor.. no quiero ver, no quiero escuchar, no quiero sentir, no quiero.
Sólo quiero estar.. sintiendo el aire en mi rostro.

Con los ojos no te veo, sé que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar. El aire me ciega, hay vidrio en la arena, ya no me da pena dejarte un ADIÓS.. así son las cosas, amargas borrosas, son fotos veladas de un tiempo mejor.

(frases con las que te sentís, un poquito tocada.. poquito.)
Me estáN, los dos, partiendo la cabeza.

No entrar!

Hay gente copada, pero la escuchás hablar y no se le cae una idea ni de casualidad.
Gente superficial, huecos.. (eco eco..).
Gente extremadamente suceptibles, (Poco agrado)
Gente que vive de mal humor. (Ok, esto me hes desagrable, si sonreís no vas a morir al instante siguiente de que hiciste ésta acción ché.)
Gente ególatra (Bajate de la nube en la que vivís, acá hay personas también que SIENTEN.)
Convivimos constantemente con este tipo de personas (y peores también.) pero me tienen cansada, CONTAMINAN MI AIRE LA PUTA MADRE, sí.. paren, hay gente estúpida (grupo al que pertenece la dueña del blog) qué dejan que otras personas le contaminen su aire. Geniuuuuuus.


Pd: Sí.. si tenés problemitas con tu persona, porque no te aguantas ni vos, y ya no sabés de qué caretearla, ni qué personalidad buscarte, porque ninguna te dura ni te funciona, conmigo no, porque la pifiaste fea, yo no me banco ni una más... hasta acá llegué. Copada sí, boluda no.

1-2-3 aló aló.

Me siento un poco idiota, sí.. un poco, no sé si por decir "sí" alguna vez o por creer en cosas que en verdad nunca fueron reales, es genial cómo vuelvo hacer las mismas idioteces pero en diferentes contextos, si me dieran a elegir, hoy no sería yo. Parar depensar, que mi cabeza tuviera un botón de OFF/ON.. pero bueno la natualeza no me lo dió (y la fucking tecnología tampoco) asique me resigno a ser, esto.. si "esto", éste desastre inseguro e inestable.
Apa, ¿qué vas hacer ahora Coty?, ¿qué vas a decir?.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente.

I'm.

Soy esto, aunque desee con cada célula que habita en mi cuerpo, cambiar, no ser lo que soy, lo soy.. y nadie más que yo lamenta tanto, mi forma de ser. Inestable, insegura, disconforme, miedosa. Soy esto qué ves, y lo que no llegas a ver también. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo decir?, voy siempre un tiempo después a todo. Vivo retrasada, estoy retrasada.. tanto, que ya no estoy acá..

A dream come true.

Encontrar ese rincón de soledad e intimidad, dónde poder reflexionar quién soy, quién quiero ser, qué quiero hacer, hacia dónde dirigir mis próximos pasos, respirar y abrir los ojos..
Puedo ver quién soy, pero ¿realmente quiero ser quién soy? ¿puedo ser mejor? ¿puedo ser peor?, ¿estoy pensando bien? ¿estoy actuando bien? ¿qué hago? ¿qué debo hacer? ¿hacia dónde debo diregirme? ¿hacia donde quiero dirigirme? ¿cómo puedo estar bien conmigo misma? ¿pensar más? ¿dejar de pensar? siento que soy incapaz de tomar mis propias decisiones sola, tengo miedo continuamente, de equivocarme, siento que cada paso que doy es un error, que cada palabra es una equivocación.
A veces creo que todo puede ser una película, qué todo puede tener un final feliz ¿porqué me tengo que resignar a este mundo gris? acaso ¿está prohibido soñar, imaginar?, tal vez soñar tanto, ese es mi principal error, creer que las cosas pueden darse como se dan en una película, pero hay días que entiendo que la vida es esto, MI vida es esto, es ir al colegio, estar con mis amigas, sentirme mal, sentirme bien, cambiar de animo continuamente, tener un signo de pregunta arriba de mi cabeza, y dudar de todo.. sentirme estúpida, por ser tan optimista y soñadora ¿un mundo color verde?, claro. Quisiera que mi vida fuera una película. No por lo perfecta, porque tendría la parte del drama, de tristeza, enojo y decepción.. pero al final el descenlase sería perfecto. No quiero que este mundo me corte las alas, no quiero dejar de soñar, no quiero dejar de creer en que todo puede cambiar, que la paz va a existir, y la armonía se encontrara en cada rincón del planeta. ¿Porqué no pintamos al mundo de todos colores?.
¿Cómo se hace cuándo una se siente constantemente sapo de otro pozo?.

VIVIR EN LA TIERRA MÁS RICA Y VER AL PODER EN CEREBROS TAN POBRES.


Juntos NO venimos bien.
Si no hay MEMORIA, TODO LO NUESTRO ES SUICIDA.

Como el despertar de una mañana frente al mar jugaste desde chiquitita a ser libre. Tu sonrisa desnudaba cierta travesura y tus ojos eran cómplices de tu aventura. Quisiste volar, y desplegaste tus alas. No había duendes ni brujos, príncipes, nada.
Estabas ahí tan chiquitita, corriendo en la arena, buscando tu sueño de hada.
Ven a jugar nuevamente Constanza, gota de nieve hechicera del alma, brillo del sol, canto de sirena,
sigue escuchando el latido de tu corazón. Creciendo se aprende, perdiendo se gana, disfrutar ahora el momento en el alma.  La música, el baile, el sabor del alba, en el horizonte esta tú mañana.
Y una voz empezó a fluir de tu garganta, queriendo gritar.
Apurando las horas, despacio no corras,un bosque encantado será tu refugio y los cisnes tu guía.
Las estrellas cuidarán tu rumbo y el sol te acompañará mi niña en ruina.
Sigue riendo, sigue cantando, ya encontraras lo sabio, el amor, tu tiempo en el reloj de este milagro.
Ven a jugar nuevamente Constanza, gota de nieve hechicera del alma, tu tiempo es ahora tu luz es mañana,
cerrá los ojos y empezá a soñar.


Si me tuviera que escribir una carta, a mi "Yo" pequeño, te diría que no quieras que el tiempo corra, que disfrutes cada momento, cada juego, cada ilusión, cada salida de familia (si, lo sé aunque pocas terminaban bien.), cada partido de cartas con papá (después lo vas a extrañar.), cada tarde en la pileta de Vélez, las  navidades en lo de la Nona, el tener la familia unida.. porque esas cosas al crecer ya no estarán.
No dejes de imaginar, no pierdas las sonrisa pícara, ni tus sueños.. no dejes que las miradas ni las palabras del exterior entren a tu mundo y derrumben los que construiste. El miedo va a tocar tu puerta, pero no le abras.. es muy difícil desprenderse de él después de darle un lugar en tu interior. No te contamines, no dejes que contaminen tu aire, estate segura de lo sos, no te dejes persuadir, se libre.. lo más que puedas. Valora lo que hace mamá, es una gran mujer (con los años te vas a dar cuenta lo especial que es.) y no odies a papá, sé que a veces pensaste que todo sería mejor sin él (te aseguro que habra veces que en tu adolescencia también se te cruze por la mente) aunque no lo creas, las situaciones esas horribles que pasaste y vas a pàsar, van ayudarte a ser lo que seras en un futuro, a hacerte fuerte.
Soña, no dejes de soñar, seguí pidiendo tus tres deseos cada vez que cumplas años (que deje de haber ladrones, violadores, secuestradores y malos, que mamá y papá dejen de pelear y que toda tu familia esté bien.. en el correr del tiempo, vas a seguir pidiendo lo mismo, pero esta vez a Dios.) Estate segura de lo que sos, no quieras ser otra persona..  no pierdas la autenticidad, nunca (no sabés como escasea por estos tiempos la transparencia). Seguí leyendo y escribiendo (sé que te gusta mucho, y no entendés cómo tus pares no lo hacen.) no vas arrepentirte de haberlo  hecho cuando llegues a la adolescencia. No pierdas la sonrisa, no dejen que apaguen la llama que tenés adentro.

Winter.

Me señalan por no querer salir con este frío a caminar, a matear o ir a dormir alguna casa ajena, soy anormal por preferir quedarme en casa en pijama, sin hacernada. Apalalá.
Tengo mis días de antisocial, no quiero sentirme mal por serlo, dejenme SER, la puta madre! siempre me encuentro observada con gente que cuestiona mis acciones, dejen fluir mi ser!

Mi vida social se esta reduciendo, y por un lado son mis ganas de invernar, y por otro lado mi nuevo vicio, siiii, encontré una serie: The Vampire Diaries.

Estoy feliz, siempre con miedos, pero tranquila, en paz.. espero que este estado me dure, por lo menos por el resto de los días que quedan de vacaciones invernales :)

Sientoooooooo fervientes mis ganas de SER, (te invito a transpirar la magia que inventamos!)
Y.. siempre hay quilombito en un cielo de dos ¿no?.

Jamás imaginé que sucediera algo asi, ¿quién me lo iba a decir?, con lo lejos que estabas tu de mi, tan solo en mis sueños fuiste mío.
Si estando junto a ti  no me parece realidad, fuiste como una estrella que yo nunca pude alcanzar, te alejabas más y más en la inmensidad. Estoy tan enamorada que aún no puedo creerlo, que estés a mi lado diciendome te quiero, besando mi boca, acariciando mi pelo, no me lo creo.
Me siento tan feliz que no sé como expresar lo que siento por ti, eres algo tan especial, creo estar en un sueño del que no quiero despertar.




Vuelvo a subir una foto nuestra, creo que te ganaste nuevamente el lugar, acá, en mi espacio, y en mi corazón. Gracias por volver y brindarme todo tu amor. Gracias por ser más de lo que alguna vez pude soñar con vos. Gracias por lo bueno y lo malo. Gracias. Te amo.

 En la adolescencia la vida nos abre la puerta, no para ir a jugar sino a vivir; hay miles de caminos, encontrar el indicado supone correr riesgos, por suerte siempre hay héroes dispuestos a correrlos, son los que hacen que el mundo aun tenga una esperanza; corazones rebeldes que apuestan a pleno por sus sueños.

Simbolo de paz, cerca de la revolución, giles son los que sobran.

Millones de títulos pasan por mi cabeza, no puedo elegir.
Esta semana siento que fue un quiebre, entre lo que era, y seré. Un quiebre en mi forma de actuar, en la forma de como tomarme la vida. Soy así, tengo que dejar de buscar la aprobación de la gente, tengo que empezar a aprobarme yo, a ser conciente que hago lo correcto, porque siento actuar así, dejar de pensar tanto, y sentir más.
Una profesora escribió "es asi, el mundo será de los que se atreven", y desperté, esta semana desperto la Constanza que estuvo reprimida, por mí, por mis viejos, por mi círculo, pero siento que la venda se cayo, la puerta se abrió, me abrieron la puerta de mi propio yo.
No preocuparme por caerle mal a otros, por defender algo que creo que realmente lo vale.
Es ilógico que le quiera caer bien a personas que no piensan, que son egoístas, que se conforman y agachan la cabeza ante tanta injusticia, se resignan, se dejan llenar la cabeza y repiten lo que dicen en su casa.
Es hora de pensar, somos el fúturo, si no defendemos lo que es nuestro ¿quién lo va a defender?.


"- Me gustaria no estar asustada todo el tiempo, pero.. lo estoy. Sé que este mundo esta jodido, creeme, lo sé mejor que muchos. Por eso te quiero preguntar si hay algo que pueda hacer para ayudar a mejorarlo.. por favor házmelo saber.
- Sí así lo deseas"
"Son cosas muy simples: si queremos un mundo en paz, entonces debemos ser pacíficos, no necesitamos pelear por ello, solo necesitamos ser pacificos y así nos llegará. Si queremos un mundo de bondad, debemos ser bondadosos y luego naturalmente fluirá.. uno no pelea por bondad. Cómo dijo Martin Luther King, es un grandioso dicho.. un pieza de oratoria: La cobardía hace la pregunta: ¿es seguro? , la experiencia hace la pregunta:¿es politico?, la vanidad hace la pregunta: ¿es popular?.. pero la consciencia.. ¡La consciencia hace la pregunta: ¿Es correcto?! y llega un momento en que uno debe tomar una posición que no es ni segura, ni politica, ni popular,  pero uno debe tomarla porque es correcta. "
A veces hay frases, videos, películas, imágenes, textos, personas, reacciones que llegan justo a tiempo, que llegan por algo, en el momento indicado, y encontrarme con ese video, esos once minutos, donde sí, reflexioné, y me la voy a jugar por lo que SÉ, SIENTO, que es correcto, y al que no le guste, lo invito amablemente a irse a la mierda.

Quise, quiero y querré.

Quise, quiero y querré tantas cosas. Quise algo, y al segundo deje de quererlo. Quise opuestos, quiero opuestos. Quise sonreír a cualquier ser que se me cruzara, quise mirar a todos mal.
Quise ser conocida y querida, quise ser invisible y pasar desapercibida por el resto de mis días. Quise bajar al recreo, quise quedarme encerrada en el aula. Quise ser actriz, quise ser modelo. Quise resaltar en algo, quise ser buena en nada. Quise quedarme en mi casa, quise huir para no volver. Quise ser yo, quise ser otra persona. Quise reír, quise llorar. Quise salir a divertirme, quise quedarme deprimida en mi cuarto. Quise estudiar y que me vaya bien en el colegio, quise mandar todo a la mierda. Quise sincerarme, pero preferí tragarme las cosas. Quise gritar, quise callar. Quise correr, quise caminar disfrutando de cada paso. Quise escuchar música, quise perderme en el silencio. Quise leer, quise revolearle un libro por la cabeza a alguien. Quise mirar mal a toda persona que no me agrade, quise llevarme bien con todos. Quise sentir, quise dejar de sentir. Quise morir, quise vivir. Quise revelarme, quise reservarme. Quise dejar de ser tan insegura, quise quererme un poco más.Quise pelear, quise amigarme. Quise ser cantante, quise ser detective. Quise dormirme por una semana, quise quedarme despierta todo un fin de semana. Quise desaparecer, quise existir. Quise ser observada, quise ser ignorada. Quise discutir, quise hacer las pases. Quise prevenir, quise arriesgar. Quise soltar, quise aferrarme. Quise fumar, quise tomar.
Quise exederme, quise cuidarme. Quise destacarme, quise que la tierra me trague. Quise teñirme el pelo, quise que no me salgan canas. Quise cortarme muy corto, quise tenerlo largo. Quise que lloviera, quise que saliera el sol. Quise dramatizar, quise desdramatizar. Quise aprender. Quise valorar lo que tengo. Quise más. Quise crecer, quise volver a ser chica. Quise ser sociable, quise ser una antisocial. Quise tener ciento de amistades, quise reducir mi círculo de amigos. Quise ser feliz, y quise estar triste. Quise un beso bajo la lluvia, quise un beso bajo el agua.  Quise formar un grupo de amigas, quise disolver el que intregé. Quise putear, quise calmarme. Quise tener una moto, quise tener un auto, quise tener una bicicleta, quise tener una casa rodante y quise no tener nada. Quise treparme a un árbol, quise escalar una montaña. Quise tirarme de la popular a la cancha. Quise dejar se sufrir. Quise que las cosas cambiaran, quise suprimir los cambios en mi vida.Quise salir del pozo. Quise ser orgullosa, quise dejar de ser sensible. Quise ser pensante, quise dejar de serlo, cuando me convertí en una perseguida. Quise escribir, quise borrar lo que alguna vez deje grabado. Quise tatuarme. Quise que me tocaran el timbre a la madrugada declarandome su amor, quise que no se me declaren. Quise comerme toneladas de chocolates, quise bajonear helado. Quise hacer catarsis, quise dejar de ser tan exagerada. Quise bailar, quise volar.
Quise, quiero y querré.