Somos una llama en el invierno.

Cuando apoyo la cabeza en mi almohada, encuentro la paz que ando buscando, miro a mi alrededor, y me siento plena, feliz. Tengo la suerte de poder cerrar los ojos, pensando en un mañana, con todos mis seres queridos sanos y salvos. Me duermo agradeciendo el milagro de todos los días. El de abrir los ojos, estar viva y ser testigo, partícipe de la vida de la gente que quiero. Tener a la gente que quiero al lado mío, caminando a la par en caminos diferente, pero tenerlos, con sus altibajos, con las miles diferencias, que ellos estén bien, que termine el día y estén sanos y salvos, que no haya pasado ningun disgusto ni ninguna desgracia, viviendo en un mundo gris, con tanta maldad, tanta crueldad, tan apesadumbrado, me hace sentirme realmente feliz. No necesito NADA más de lo que tengo, me alcanza y me sobra para estar bien, ser feliz y sonreír todos los días. Gracias.
Los amo, familia, perri, amigas.
Y a ustedes, que son mi creencia, son  mi fe en su estado puro, les agradezco por estar dándome fuerzas en los momentos difíciles y compartiéndo los momentos felices. Los amo, a los tres, mucho. Eternos gracias.

Me traje esta soledad que es la de no estar sola, la que se invita sola a sentar en mi mesa. La que sienta cabeza, la que duele en los huesos, la que nunca me besa pero me llena de besos. Este "aca nomás" a nueve horas de casa, que siempre se me pasa por querer ir sin frenos. Este más sin un menos, este ramo de espinas.

En el bulevar de los sueños rotos

Chocolinas y un vaso de agua.
Soledad. Idiotez. Vacío. Disconformidad. Malestar. Tristeza. Miedo. Inseguridad.
Todo eso, cabe en mí en éstos momentos, es ésta madrugada.
Nada me motiva. Y lo que me motiva, es irreal, no existe y soy consciente de eso, pero alimento ésta fantasía, conectándome cada noche, siguiéndote el juego, dejándome pelotudear. Vuelvo a sentir ése vacío existencial, cómo si algo me faltara.. es desesperante sentir que te falta algo para estar completa pero no saber QUÉ.
No encuentro las palabras. Sólo es que hoy no quisiera ser yo.
Necesito alguien que me transporte a otra realidad, por unos minutos, que sonría conmigo, que comparta la música, que tenga un segundo para recostarse conmigo, alguien con quién compartir las sonrisas y las lágrimas. Necesito un compañero.
Necesito poner los pies sobre la tierra y dejar de soñar tanto, que las fantasías son sólo cosas que uno imagina, que no existen en la REALIDAD.
Y sin embargo sigo acá: en el bulevar de los sueños rotos.

Frenar acá. No vamos al mismo lugar.

A mí más que nadie me duele alejarme de vos. La primera vez que apareciste en mi vida teníamos tres años, plena ñiñez. Apareciste y no cómo, ni cuándo, ya tenías un lugar en mi corazón, un lugar que nadie ocuparía más que vos. Estuviste presente en todos los momentos importantes de mi vida, fuiste parte de aquellos aún en los que no te encontrabas presente fisicamente. Te defendía, te quería, te cuidaba y te valoraba con todas mis fuerzas. Y si el verbo está en pasado no fue por mi decisión. Tal vez sí, la haya sido, pero mi decisión fue apartir de miles de actitudes tuyas. Trece años, mirando para otro lado, olvidando y perdonando cada error tuyo, cada vez que me desilucionabas y me lastimabas. Me consolaba diciendome que vos eras así, que no me contabas las cosas porque eras cerrado, que no demostrabas amor porque no eras una persona cariñosa. Siempre tapé tus agujeros, con arena, los rellenaba para sentirme bien, para creer que eras el mejor amigo que yo quería tener.
Soy cerrada con mi círculo y podía haberme alejado de todos, menos de vos. Por todo lo que vivimos, por todos los recuerdos, por todo el amor. No sé, cómo, ni cuándo, sólo sé que abrí los ojos. Ví todo el mal que me habías hecho, todas las veces que te perdoné, miré para otro lado sólo para seguir apostando a la amistad, cuántas veces tiré a boluda y te perdoné, sabiendo que ponías excusas, todas las oportunidades que te dí y todos los perdones que te regalé. Todo eso, a cambio ¿de qué?. Un cariño forzado, inexistenten. Cada demostración de amor, nunca te salió del alma, ni fue tuya. Creo que siempre te obligó tu mamá o te escribió ella las cartas para mí. Hoy después de trece años miro atrás, veo y recuerdos todas las veces que me fallaste, me boludiaste, me decepcionaste. Aún así, después de todo, te seguí eligiendo como mi mejor amigo, pero hoy, aunque me duela en el alma decirlo, ya no. Creo fervientemente que uno elige a las personas con las que se rodea, elige a sus amigos, elige con qué clase de personas juntarse y establecer algún tipo de relación, yo personas tan sinicas, mentirosas e insensibles como vos, no.
Se supone que era tu mejor amiga, y me mentiste siempre, hasta último momento en la cara. Deposité siempre TODA mi confianza, todo mi amor hacia a vos, y vos nunca nada. No puedo obligarte a que me veas como tu mejor amiga, no puedo, ni quiero. Por eso tomo la decisión por vos, así te ahorras los te amo no sentidos y el mejor amiga. Elegimos distintos caminos, distintas formas de manejarnos en la vida, distintos valores. Hoy lo acepto, lo entiendo. Hoy decido frenar acá.

Tu dolor está afilado como un bisturí
y esa carcajada no se puede ni reír.
Te subiste al techo de tu ombligo, y ahí estás.
Pero los cordones te los ata tu mamá.
No das más.
No parás.
No brillás.
No das más.

Hagan lo que quieran hacer, sólo les pido algo que no me rompan más las bolas a mí. Dejenmen vivir.
Y de paso, están todos invitados a irse bien a la mierda.

Frágil como

esfera de cristal..

-

Me tienen las pelotas llenas todos. Qué gente de mierda, sí, de mierda.
No los tolero, me irritan, me ponen mal, me angustian.
Hagan su vida y dejen vivir a los demás. No me rompan más las bolas, no me miren más, no me hablen, no se fijen en lo que hago de mi vida. Borrensen, no me interesa tener contacto con absolutamente NADIE, que no sean mi cinco amigas.
Lo peor de todo es que empieza el colegio y tengo que bancarme nueve meses de rodearme con gente que me da asco, que no tolero, que quiero tener lejos de mí lo más posible. Me quedan dos años de ese colegio de mierda con esa gente de mierda. No soporto a nadie.
Me paso por el quinto forro si me borras o no del facebook, ni les hablo, ni me fijo qué mierda hacen, ni uso el facebook y me borran, pedazos de pelotudos, se nota que no hacen nada de su vida, qué viven para criticar al otro y para fijarse qué es lo que hace la otra persona. SIEMPRE encontrando algo malo, mirensen un poco al espejo y juzguencen primero a ustedes mismos, hay que mirar nuestras propias miserias antes de ver las de los demás. Vayansen a las recalcado mierda. Qué es lo que son. Manga de forros.

ÉSTO TAMBIÉN ES SALTI.

Una de las tantas razones, por la que creo y no exagero, que son la banda de mi vida. Por los valores que me enseñan, por la buena onda, porque son fiesta pero también son ésto, conciencia social. Porque despiertan  mil sensaciones en mí, distintas pero hermosas todas. Porque tienen la capacidad de ponerme la piel de gallina, hacerme lagrimear y robarme millones de sonrisas. Sin lugar a dudas, dónde siempre soy feliz. Y donde SIEMPRE lo seré.

No me cabe la historieta.

No. Ésta vez no. Una vez me cabió. Dos, no.
Qué manera de subestimar que tienen ciertas personas, porque tenga 16, no soy una boluda.
Y bueno, me pasa por caer en las redes, por creer el personaje de chico especial, pensante que le cabe el rock. Sí, me encantan, pero otra vez no voy a tropezar con la misma piedra.

Lejos de las reflexiones III

Tildamos de loco/a a las personas que hacen cosas raras, extrañas, inusuales. Le decimos loco/a al otro porque hace cosas que no haríamos. Al que vos le decís loco, debe pensar que vos sos el que está loco/a por las cosas que haces opuestas a las suyas. En realidad, nadie está loco, cada uno vive su vida a su manera. Pero a la vez todos lo estamos.

Me perdí entre la noche y el día.

Si te busco en un vaso de vino termino borracho..

Catorce de Febrero. Día en que idiotas se ponen mal por no tener con quién pasarlo. No lo entiendo, ni lo voy a entender jamás, es un días más.. para deprimirte tenes 364 días restantes. Además que es un día comercial cómo el Día de la Madre, Navidad, el Día del Padre, el Día del Ñiño.. y todas esos días consumistas. Los que están en pareja se supone que se aman todos los días, no se tienen más amor un 14 de Febrero. En conclusión, un día pelotudo y más pelotudo somos nosotros que le damos entidad.
Bueno, pero lejos deprimierme, me dieron ganas de escribir algo que viene rondando hace tiempo en mi cabeza.
Soy complicada para todo. Lo que cualquiera hace de una, yo lo hago después de cuatro intentos. Lo que otros piensan en dos segundos, yo le doy treinta vueltas.
Pero hoy me enfoco en un tema, en el amor. De más chica, sin estar nunca de novia, decía que no servía para estar de novia, porque me aburría fácilmente.. eso lo mantuve hasta que conocí al flaco que más me gusto en mi vida. Hace un tiempo que nadie me mueve, que nadie me parte la cabeza. Tanto que empiezo a extrañar, el quemarme la cabeza por un flaco, el de que mi estado depende de otro, el estar pendiente de otra persona,  de tener algo para contarle a mis amigas, tener con quién soñar e imaginar, alguien real. Extraño besar a alguien con amor, extraño la figura de hombre en mi vida. Extraño morirme por la sonrisa de alguien. Extraño morirme de deseos que Él me hable, extraño esas miradas complices, extraño que alguien me vuelva loca. Extraño sentir. Me siento un potus, siempre contesto el "como estás?" con un "todo tranquilo", es así.. tengo la calma de un charco de agua. No me interesa nadie, no me gusta nadie..
Y a veces por esa necesidad, de tener a alguien, flasheo amor y me termino dando la frente contra la pared.
Quiero alguien que no me regale flores, pero si entradas para recitales. Quiero alguien que no se muera por mí, pero si que me quiera como a pocas personas. Quiero alguien que no sea orgulloso, pero si espontaneo. Quiero alguien que me discuta y me lleve la contra pero que sepa cuando dejar de pelear. Quiero alguien que entienda mis tiempos y los respete. Quiero alguien que no se acuerde de los meses pero que me sorprenda de vez en cuando. Quiero alguien que no me esté pegado a mí todo el día, pero que si me abraze cuando estoy mal. Quiero alguien que se ría de mis rayes pero que no se deje pelotudear. Quiero alguien que no sea soberbio pero que me frene cuando es necesario. Quiero alguien que escuche rock, pero que no escuche electronica. Quiero alguien que sea como es, transparente sin importar si es lo que yo quería o no. Quiero alguien que prefiera quedarse en casa viendo una peli juntos antes que ir a un hotel a cojer. Quiero alguien sensible pero que no sea frágil. Quiero alguien que me bese para callarme, pero que me escuche cuando hablo. Quiero alguien que me cante, me toque la guitarra. Quiero alguien que no me demuestre su amor todo el tiempo pero que lo haga en los momentos indicados. Quiero alguien que no me pregunte qué me pasa, sino que me entienda y sepa leerme con tan sólo una mirada. Quiero alguien que sonría pero que también esté rayado. Alguien que soporte mis gritos pero que sepa calmarme. Quiero alguien libre pero que quiera estar conmigo. Quiero alguien con quien pueda compartir los silencios y no sentirme incómoda. No quiero un novio, quiero un compañero. No quiero alguien que me enamore, quiero que alguien me vuelva loca, me queme la cabeza. Quiero alguien que me haga reír y se prende en mis jodas, pero que me tome en serio y se pueda charlar temas importantes. Quiero alguien que sea cortante y dulce a la vez.
Podría estar horas... horas nombrando que quiero y qué no.
Pero tengo sueño, me duele la panza y por más que quiera y no quiera todas éstas cosas.. el flaco que me guste no va a cumplir ninguna de éstas reglas.

Mis tesoros guardados

http://chaparrondesonrisas.blogspot.com/2010/04/santi-es-un-asueto-finde-largo-arena-y.html
Posta loco, leo ésto, todo lo que sentí en tan poco tiempo y hoy a meses de estar a dos años de verlos por primera vez en vivo, del abrazo de Santi, de cantar con todas mis fuerzas, siento éso que alguna vez escribí y mucho más. No tengo palabras, revivo el momento en mi mente, cierro los ojos... y todavía puedo sentir la calidez de aquel abrazo y re-afirmo que pocas veces en mi vida, sentí esa sensación, de cariño y cálidez. Y desde un primer momento, supe que iban a llegar lejos.. se merecen todo lo que lograron y todo lo que va a venir (que es muchísimo)!

Clickeo en "Nueva Entrada" sólo para copiar por segunda vez el enlace de mi primer entrada dirigida a Santi, a SLB y para decir, que estoy mucho mejor que los días anteriores. Siiiiiiiiiii, la mina era muy inestable..

Y es así:
o te rebelás
o te consumís.

Cada cual carga sus cruces como puede, cada quien es cartonero de su suerte..

Buseando en el abismo de mi misma!

Me cansé, pero de verdad.
Que haga que me como todas las excusas, no quiere decir que sea realmente así, callo porque siempre viví yendo al choque, y ya no más. Qué diga "todo bien, fue." quiere decir que por algo lo hiciste, que me duele, pero ¿voy a obligarte a que sea yo importante para vos?. No.
No me voy a explayar, sólo digo que a veces por ser buena me siento pelotudeaba, por no ser rencorosa y por eso olvidar y perdonar rapidamente me siento vulnerable. Aunque desee cambiar, me lo propuse mil veces, no puedo, siempre mi verdadero yo me gana.. pero cada día afirmo más que necesito cambiar, porque no puedo vivir siendo lastimada por otros. No puedo.

"Justicia, igualdad y libertad son algo más que palabras. Son metas"

Nos dicen que recordemos la idea, no al hombre porque los hombres fallan. Los pueden atrapar, los pueden matar y olvidar. Pero 400 años después, una idea todavía puede cambiar el mundo. Yo he visto el poder de las ideas. He visto a gente matar en su nombre y morir defendiéndolas. Pero uno no puede besar una idea. No puede tocarla ni abrazarla . Las ideas no sangran, no sienten dolor. No aman. Yo no extraño una idea sino a un hombre. Un hombre que me hizo recordar el  5 de noviembre. Un hombre al que nunca olvidaré.

Reflexiones de un cuarto de noche.

Si algún ser que habite en la Tierra, llegara por esas causalidades del destino a éste humilde blog, creería que la que escribe es una infeliz, qué está más sola que un oasis en medio del desierto, una sinvida., patética.. Ah, perdón, se emocionaba explicando. A lo que voy, es que por eso no hago público el blog, porque sé que lo leería personas que van a mi colegio, que viven por mi barrio y que minimamente me conocen aunque sea de cruzarme, sé que al leerme, ya no me verían como antes, sino que se les vendría a la cabeza todo lo que alguna vez escribí acá y ellos leyeron. Los blogs, de verdad, cambian mucho la manera de ver a la otra persona. El blog es algo muy íntimo, es muy personal. Tal vez si me conocieran de éste lado, de ésta Constanza que no se deja conocer fácilmente, les caería mejor, pero aunque no paresca, no me interesa que conoscan ésta Constanza, ni caerles mejor, porque la otra Constanza que conocieron y no les gusta, forma también parte de mí. Un ser humano tiene muchos perfiles (y no, no hablo del facebook.), el perfil de hijo, de hermano, de amigo, de conocido, de alumno, uno no se comporta igual con todas las personas, pero no porque sea careta o tenga doble personalidad, sino que  por ejemplo, uno no jode ni hace los chistes que puede hacer con su círculo de amigos que con tu familia en una cena. Ni le hablas a un profesor cómo le hablas a tu mamá. Está bueno poder tener todos esos perfiles, sin perder la esencia, lo que es uno realmente.

No, posta, me siento muy sola.
Pero a veces hasta el más idiota merece un poco de calor (y de amor.).. sólo a veces. Bueno hoy, por ejemplo, necesito un poco de eso que hace tiempo no siento.

Popurrí irritante.

Empecé ésta entrada comentando lo cagada que se volvió para mí el facebook y lo fracasada que me hace sentir el twitter, pero lo borré porque escribirlos me hacen sentir aún peor(?).
Me re contra hiper jode los noticieros, los medios que te cuentan las cosas como ellos quieren , ellos te cuentan lo que quieren y cómo quieren. Exageran y minimizan como se les canta ¿porqué nadie de mi familia es capaz de verlo? Idiotas, ciegos. Además que cuentan sólo desgracias y sino pelotudeces de famosos.
También me molesta que cuando fallece alguien, están un día o dos poniendo millones de archivos, de imágenes, a la semana nadie se acuerda, es más se cumplen años y ni los mencionan; qué bronca me da!
Me molesta la gente sumamente confianzuda, pero esas personas que se exeden. Me molestan los silencios incómodos porque no hay tema de que hablar.  Me molesta la gente careta que le dice a otros caretas. Me molesta la gente que cree que es más fanatica de una banda por saberse los tres temas más conocidos. Me molesta la gente egoísta, egocentrica, hipócrita. Me molesta el calor, detesto el verano. Me molesta hacer filas, me exaspera esperar. Me molesta la gente impaciente (no, posta, aunque no me guste esperar soy tolerante). La gente caracúlica me caen mal, ni hablar de los que viven de mal humor. Me hes desagrable la gente que discrimina o se cree superior por su color de piel, por su poder adquisitivo o por usar cosas de marca. Me irrita los seres que no dicen "gracias", "perdón" ni "permiso", la puta madre ¿tanto les cuesta?.
La gente que quiere llamar la atención, me irrita, también. Los que mastican chicle con la boca abierta, me ponen loca. Los bondis, odio viajar en colectivo, ni mencionar si vienen llenos o tardar en venir.
El calor ¿lo dije? lo detesto. Las personas que no te conocen y pre-juzgan o hablan mal de vos. La gente que te la caretea, flaco/a si te caigo mal, te caigo mal, ignorame, hacé tu vida, pero no me hables bien para después criticarme por detrás. Pelotudos. Gente que no valora su vida y cree que su vida termina en un flaco/a. Las personas que publican CADA cosa que hacen, si están mal, si están llorando (no le encuentro sentido a la gente que PUBLICA una foto LLORANDO, dios mío.)  o no, en el facebook y si le preguntan "Qué te pasa?" (qué claramente quieren eso, qué seres extraños que tienen como amigos le pregunten qué carajo les pasa) dicen "no, nada, fue" Y PARA QUÉ CARAJO LO PÚBLICAS ENTONCES?, no de verdad, me saca. La gente que te mira mal y quiere buscar pelea dónde no la hay, también, me jode mucho ese tipo de actitudes, o los que son cerrados de mente que creen que lo "normal" o lo que "está bien" es lo que ellos hacen, piensan o dicen. La gente que cree tener la verdad absoluta, me irrita. Los que no son capaces de entender que OTROS pueden pensar distinto, les puede gustar otra música, vestirse distinto, creer en cosas distintas a las que ellos creen, ¿TAN DIFÍCIL ES ACEPTAR QUE EL OTRO ES DIFERENTE? dejen vivir en paz. A ver.. a mi me joden todas éstas cosas (y muchas más) pero qué cada uno haga lo que quiera, me jode, pero no voy a molestar al que lo hace, si es feliz así que lo haga.
¿Les parece contradictorio? bueno, puede ser, pero es lo que pienso.

Ticks de la reVolución,

implacable Rocanroll!

Hablandome a mí.

Después de cambiar un poco el blog y de pensar, dejar de pensar y nuevamente, volver a pensar. Vengo acá a escribir y dejar algo bien en claro, sí, para vos, Constanza, pendeja insegura y cambiante. No tenes qué rendirle cuentas a nadie, ni dar explicaciones de lo que haces o dejas de hacer. No tenes que demostrarle NADA a NADIE. Si algo tenes que hacer, es dejar de comparar tu vidas con la de otros, valorar lo que tenes mucho más de lo que lo haces, SER FELIZ, SER VOS, dejarte ser. Entendé que la gente SIEMPRE, pero SIEMPRE va a encontrar algo de qué hablar, algo para criticar, siempre van a ver algo malo, algun defecto. Las personas hablan porque es gratis, hacen un juicio de valor sobre la otra persona sin tener ni una puta de idea de cómo realmente es, de lo que vivió. Vos misma hablas de otros, sin conocerlos realmente, es entendible que el resto de los humanos lo hagan con vos. Hace lo que quieras hacer, decí lo que quieras decir, sin pensar en el "qué diran" o en lo que otro van a pensar de vos. Que te chupe un huevo boluda.  Deja de preocuparte como otros te ven, fijate en como te ves vos misma, qué es lo que ves cuando te reflejas en un espejo, cómo te sentís. Sé libre, no dejes que nadie te ate, por favor.
Sí, me estoy hablando a mi misma. Posta, necesito entender todo ésto, dejar de escribirlo e implementarlo en mi vida, en mi presente.
Basta de tanto blablá y más acción.

Bueno, no sé si alguna vez lo comenté por acá.. pero odio las tormentas, los truenos, el ruido del viento feroz.
Me parecen sumamente tenebrosas. Sí. Me dan miedo.
Quiero un abrazo, fuerte.

Sufro en soledad las miserias que yo escondo.

En unos de éstos días leí o escuché, no recuerdo dónde, que uno tiende a comparar la vida nuestra con la de los demás, creyendo que todo lo que tiene el otro es mejor. En mi caso, siempre la vida del otro es mejor, más fácil, más feliz. La otra persona, es mejor que yo.
No es siempre, soy feliz con lo que tengo, y amo a los seres que me rodean, me gusta mi vida.. pero noches, tardes, en la que estoy sólo conmigo misma y mis miserias, me ataca éste penoso sentimiento, los pensamientos de querer ser otra persona, empezar de cero con otra vida, con otra gente, en otro lugar.

Termino de leer ésto y arremeto contra mí, porque tengo a mis amigas, amigas que me dan su amor y me bancan, porque me acompaña el Rock, porque tengo a mis dos hermanas y a mi mamá que son tres lucecitas, a Luni que me llena de amor, y todos están conmigo, sanos y salvos. Tengo que agradecer de poder disfrutar su presencia en mi vida, de tenerlos conmigo, de que estén bien, porque realmente sin ellos no tendría mi vida sentido, no podría seguir. Tengo que ser feliz de ser quién soy, aceptarme y cuidar lo que tengo.
Que tengo una vida maravillosa.  Después de todo.. sin dolor, no hay felicidad.

SOY DE SALTI, ES UN SENTIMIENTO, NO PUEDO PARAR.

Lo que viví ayer es totalmente inefable, no encuentro palabras para tanta locura, tanta fiesta, tanta felicidad.
Me siento realizada, feliz, llena. Poder compartir algo que me genera tanta felicidad y me llena tanto cómo es el Rock, en éste caso Salti con amigas, es hermoso.
Uno de los pensamientos que asaltaba mi mente era el de: "yo quiero estar acá", era sentirme por primera vez en mi puta vida parte de algo, sentirme cómoda en un lugar, no podía borrar la sonrisa de mi cara. Cerrar los ojos y dejar que te lleve el pogo, mientras cantas con todas las fuerzas de tu corazón, es increíble.
Ayer comprobé que AHÍ es mi lugar en el mundo, porque yo quiero que lo sea.
Gracias amigas, gracias hermana por presentarme a SLB, gracias SLB por la música, por  tener la capacidad de despertar un desfile de emociones en mi espalda..
En abril, dos años de éste ETERNO amor.