No le tengan miedo a un sapo de otro pozo

Hoooooooooola. Me urge terriblemente hacer catarsis. Si geeeente soy muy hiper mega archi exagerada y dramatica, de todo hago una pelota de nieve, que después se termina volviendo imparable y suele aplastarme (¿ven?). Desde más o menos los catorce comprendí que estaba desarrollando una intolerancia a las personas, me asfixian y me fastidian mucho las multitudes. Por eso mi poca simpatia al Centro, Cuenca, Liniers, Flores, y todo aquel lugar muy transitado. Soy insegura de los pies hasta la cabeza, no lo puedo controlar, y el serlo tanto me vuelve frágil. Y aquí: mi miedo al "afuera", porque cuando estás afuera estás expuesto a millones de cosas, cada día nos exponemos a incontables cosas. En el afuera me lastimaron, hicieron trizas mi muralla, sufri decepción, enfrenté situaciones las cuales no estaba preparada para vivir, ni superar, situaciones que me marcaron a fuego. Y saben qué? TODO lo que acabo de citar, lo sufrí antes en el "adentro", muchas veces tuve ganas de permanecer en el afuera, para no volver acá. Ironico pero real, en el lugar que se supone que encontras seguridad, tranquilidad, amor. El lugar dónde deberia haberme sentido protegida y refugiada de toda la oscuridad del afuera, se convertía en el último lugar a dónde deseaba volver. Por suerte, eso lo digerí hace tiempo (o eso creo), también me pintó y me pinta bastante seguido, el quedarme en casa, abueliando y cuando ya no tolero tanto ruido y quejas, me refugio en mi misma con la música o en el techo de mi casa.
Detesto el mundoooooo. NO. Detesto a los seres humanos, creo que todo iría perfecto si jamás hubieramos aparecido. Animales y naturaleza. Los humanos arruinamos todos, pensaran que no entiendo nada, bueno saben qué? piensenlo, total cada uno es libre de pensar lo que quiera y no puedo manejar ni estar reprimiendo lo que quiero decir para gustar. Soy así, si te gusto bien y sino también, entendí hace tiempo que uno no le puede caer bien a todo el mundo. A veces, tan solo es cuestión de piel.
Hablo mucho, hablo mucho cuando estoy entre gente, las palabras sólo brotan de mí y no las puedo controlar. NO. Para mí es blanco o negro. No existe el gris. Punto medio? jamás. No es que yo quiera que sea así, al contrario detesto esta parte de mí sólo que no puedo. Cuando logro callarme, las personas me preguntan si estoy mal, que no esté así, que te pasa? YO ME PASO,  constantemente yo y el mundo. No puedo mejorar mi relación con el exterior. No lo tolero y tampoco me tolero a mí. Auenque es bastante parejo, porque cuando no tolero a la humanidad, cada partecita de mí que suele pelearse, se dan una tregua, se abrazan y me dicen "te queremos, y te queremos bien." Entonces el problema son ellos y sólo quiero huir y estar sola con las cosas que me hacen bien y me generan paz.
Acabo de pasar a esa fase. Borré lo últimos cuatro renglos, pero lo resumo en "volemos las fronteras" . Otro día me explayaré. Mamá me dijo que yo siempre estoy diciendole al otro que no jusgue, que tolere que el otro es diferente pero aún asi a pesar de los pensamientos, gustos, formas de actuar diferentes, todos somos iguales, humanos, con los mismos derechos, sin importar si sos gordo, feo, negro, blanco, catolico, judío, budista, rico, pobre, etc. Todos deberiamso tener las mismas posibilidades, oportunidades, derechos. Ni más, ni menos. Y que siempre estoy recordandoselo a los demás pero yo soy la más intolerante, por ejemplo quejandome de la enorme dependencia e importancia que mi familia le da a la televisión y sus programas huecos. Tenes razón, y solo te daré la razón por acá, pero sólo quiero abrirles los ojos, que dejen de estar embobados. Después de filosofear, reflexiono y entiendo que lo usan como un modo de escape, que llevan tanto dolor encima que necesitan escaparse, distraerse y olvidarse por un momento de todo lo que cargan en sus mochilas. A todos nos pasa, todos llevamos algo. El mundo es tan cruel, pero existen muchas cosas que lo hace menos doloroso, más placentero y bello. Cosas que tal vez no son cosas, pero no encuentro forma de nombrarlas, pero porque todo necesita un título? todo tiene que llevar un etiqueta. Hay cosas que sólo son, existen y el simple hecho de que existan, nos genera felicidad. Son, estás son reales. Porqué hay que ponerle un nombre, un título, etiquetarlo? ciertas "no cosas" no necesitan nombre, ni titulo, ni etiqueta, porque son tan especiales para uno que son inconfundibles. Las podríamos reconocer de acá a la China. El tiempo pasa y podrá desgastar muchas cosas, pero algunas quedan intactas, no se llevan de polvo, siguen igual de especiales como la primera vez. El tiempo se hará trizas en nuestras manos, no nos esperará.. y tal vez eso sea la vida, no quiero que me expliquen el mundo, porque todos estamos equivocados, todos a la vez. El mundo tan solo es. Lo conformaran un conjunto de cosas, incontables seguramente, pero es. Creo que todos estamos equivocados y en lo correcto a la vez. El mundo es lo que quieras que vos sea. Y es. Vos sos, yo soy, nosotros somos, ellos son. Estamos acá. Existimos, por eso vivamos y demonos un tiempo para sentir el viento en nuestra cara.. a mí me suele ayudar y mucho, para seguir caminando.

http://desolesynubes.blogspot.com.ar/2011/02/un-nuevo-intento.html

 Hoy, por primera vez leer algo que escribí hace dos años, me dio la esperanza que necesitaba para creer que el Sol va a volver a salir. Tengo 17 años y si, quiero vivir mi vida. Vivila Constanza! Sentila con todo tu ser!  Ustedes también chee

Hay que volver a empezar.
Hay que volver soñar.
Hay que volver a sentir.
Hay que salir a pelear.
Hay que salir a luchar.
Hay que volver a encontrar  todas las cosas divinas, defender el lugar.
 

                      HAY QUE SALIR AL SOL!

Me cansé ya del disfraz, me cansé de ser esclavo de insatisfacción.
Sólo quiero acariciar una canción y así olvidar lo que perdí por no haber escuchado siempre.
Me repliego del dolor. Me refugio en mi guarida sin moverme, sólo salgo a respirar cuando hace falta,
sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa.
Solo el beso del final,el principio ya lo escuche más de mil veces.
¿Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrentre?.

Abrazo al desvelo.

Viste cuando vas en busca de algo pero  muy dentro tuyo sabés que no queres encontrar lo que estás buscando o cuándo preguntas algo pero sabiendo que no estás preparada para escuchar la respuesta. El querer confirmar esa suposición pero ese miedo que te frena, pero igual vas.. buscás, sabiendo que vas a encontrar lo que estás buscando, que vas a ver lo que fuiste a encontrar y te va hacer mierda. Pensás como actuar y cuando sucede.. todo lo que planeaste hacer se esfuma. Y estás ahí, con la verdad enfrente tuyo saludandote y no sabés que hacer.. no pensas, sólo actuas.
Y te encerras, necesitas estar sola, necesitas re-plantearte cien veces todo de nuevo si es necesario, necesitas el silencio. Y la oscuridad y el silencio ésta vez ya no te dan miedo, porque empezás a formar parte de ellos..

Hoy son esos días dónde sólo deseo desaparecer con un sólo chásquido de dedos.
Es increíblemente insoportable ver como la historia se repite una y otra vez (lo hace aún peor el hecho de saber que no está en mí que ésto cambie.) No puedo dar una vuelta inesperada al volante. Sólo espero.. y me desespera pensar que se me pasa la vida, que desde que tengo conciencia vivo la misma situación, una figurita que se repite constantemente. Late, late, late. Me aterra pensar que voy a tener 18 años, voy a tener que salir al "mundo real", pinchar la burbuja de la adolescencia y verme estancada en el mismo lugar. Vernos igual que cuándo tenía seis.
Es aterrador y desesperante.

"La gente se cree amiga porque coincide algunas horas por semana en un sofá, una película, a veces una cama, o porque le toca hacer el mismo trabajo en la oficina. De muchacho, en el café, cuántas veces la ilusión de la identidad con los camaradas nos hizo felices. Identidad con hombres y mujeres de los que conocíamos apenas una manera de ser, una forma de entregarse, un perfil. Me acuerdo, con una nitidez fuera del tiempo, de los cafés porteños en que por unas horas conseguimos librarnos de la familia y las obligaciones, entramos en un territorio de humo y confianza en nosotros y en los amigos, accedimos a algo que nos confortaba en lo precario, nos prometía una especie de inmortalidad."

Capítulo 78,
una Rayuela
de un profundo Cortazar.

Le gustaba nadar. Más bien le gustaba hundirse en el agua. Llegar a lo más profundo que su cuerpo le permitía. Allí abajo, todo se veía diferente, todo tomaba un color azulado. La sensación de lejanía y cercanía, todo a la vez. Sentía esa libertad naciendole desde lo más profundo de sus entrañas. Nada era imposible. Le gustaba y mucho, bajo el agua se sentía segura. Ahí dónde los gritos no llegaban, las voces, por fin, se callaban. Sólo el silencio y la sensación de existir. Estar. En ese instante y nada más.
Cerrar los ojos y dejar huir el poco aire que permanece dentro suyo queriendo escapar. Finalmente..

Lo que brotó de mí.

Cuando estoy mal  y no encuentro manera de salir, allí te veo: blanca y suave. Tan hermosa y delirante,  tentandome a escapar, invitandome a ser feliz de otra manera, sacando lo mejor y lo peor de mí.
Irresistible, ya no estás. Un segundo y te esfumás como la brisa. No estás, pero te siento, te siento dentro de mí haciendome renacer desde lo más profundo de mi, enredandome en un sueño de luces, pupilas, ruidos y movimientos. Estoy vivo.


Despierto. Sobrevivo en los escombros, en lo restos de lo que fui, en las miserias que dejaste. Absorviendo lo poco que queda de mí, lo mucho que queda de vos.
Y porque ya no tengo nada,.. vuelvo a tus brazos. Caigo en vos. Otra vez.


¿Cuánto podés detruir? ¿Cuánto te puede quitar?
Y parafraseo a el Pato ¿Cuánto?¿Vivir así CUÁNTO te puede costar? A vos: tu familia, tus amigos, tu trabajo, tu verdadero yo, aquel que del que hablan pero jamás conocí. Aquel que te robaron (o te robaste?), aquel que hundiste o sólo huyo de vos? Sólo sé que no va a volver, no importa lo que suceda, lo que me/te/nos suceda, no va a renacer de lo profundo de tu ser, porque ya no está. No existe.
Y acá me siento a esperar verlos pasar destruyendo todo a su paso, vos y ella.

Una historia que se repite una y otra vez, un camino que ya recorriste, un dolor que ya sentiste. Queres huir pero no sabés a dónde. Querés volar pero no encontras tus alas. Querés animarte pero el miedo te embriagó.
Cuando ni tu sombra te acompaña, cuando no encontras el sol en medio de tanta nube, alzás la vista y ahí está.. tan distante y brillante. Siempre está. (vos también.)

El tiempo no para, pero tu cabeza tampoco.

Y Cortázar alguna vez escribió..

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

Una y otra vez

Si a finales del 2009 alguien me hubiera venido a decir que dejaría de ser amiga de Las Mellis y Lili me hubiera costado creerlo, menos si me hubiera comentado que mi grupo de amigas se transformarían en Las Flú y serían Flor, Camila y Brenda. Jamás hubiera creído que Flor tendría un bebé, que no terminaría quinto con nosotras como tanto lo planeamos. Ni hablar de si me hubiera asegurado de que superaria mi historia con Lautaro, pero antes de eso, estaría de novia con él, con la historia cambiada. Tampoco si me hubiera dicho que la relación con mis hermanas mejoraría enormemente. Qué decir si me hubieran avisado que la Paty repetiría y se cambiaria a mi colegio, me hubiera parecido una locura.
Si me hubieran dicho que aún en el  2013 seguiria cargando la misma mochila, sufriendo por los mismos asuntos y derramando lágrimas por los mismos problemas, que nada cambiaría.. que seguiria sintiendome tan sola e inencajable en el mundo. No encajo y dudo que quiera también encajar. Me gustaría encajar, sólo a veces, para sentirme un poco menos sola entre tanto ruido.
Mañana, de vuelta. Eso si, si me hubieran dicho que me iba a seguir llevando matemática hasta quinto, eso sin vacilar, lo creeria completamente. Y acá estamos, después de cuatro años, en el mismo lugar. Estancada. Es como si diera dos paso hacia adelante y diez hacia atrás.

1 2 3, probando.. se escucha?.

Si hay algo de lo que estoy segura (y lo estoy, no porque quiera, sino porque el tiempo me lo demuestra una y otra vez) es que las cosas llegan cuando uno menos las espera. Hay ciertos aspectos de la vida (no, no son cosas) que ir en busca de ellos en un pérdida de tiempo, tan sólo te encuentran. Momento correcto o no, no sé, pero llegan. El amor es así.. uno no puede buscar el amor, no elige a las persona que lo haga morir y revivir de amor en instantes. Los instantes suelen estar cargados de amor.  El amor es fugaz. El amor se hace presente de mil maneras diferentes, sólo que hay que estar con los ojos bien abiertos y atentos para reconocerlo y apreciarlo. Yo no busco el amor, confieso que a veces extraño ese sentimiento de dependencia emocional que te crea muchas veces el amor y demás.. qué se yo, mi cerebro me está pidiendo a gritos un break. Botón de apagado. (Como si eso fuera posible..)
Hace cuatro horas no soportaba ni el reflejo de mi sombra en las paredes.. tres y veinte de la madrugada me voy acostar, mucho más en paz.

Todo esto y más.

No quiero quejarme de oreja en oreja, fijarme si quien me aventaja se aleja, negar el reflejo que dejo en mi espejo, ni alojar el rencor entre ceja y ceja.
No quiero guardar tantos secretos, ni estar enfrentado en un cuadro grotesco como los Montesco y los Capuleto.  No quiero a tu edad quedar obsoleto.
Ni perder el vigor ni decir sin rigor que "todo tiempo pasado siempre fue mejor", Ni llegar a mi casa ofuscado y molesto. No quiero estar cansado de llevarme puesto.
No quiero cometer tus mismos errores, ni creer que todos son estafadores, no quiero manejar tus mismos valores ni que cada día sea igual a los anteriores.  
No quiero no poder controlar mis enojos ni cargar esa tristeza en los ojos mojados y rojos, ajados y flojos. No quiero resignarme a ser mis despojos ni echar con vehemencia la culpa a los demás de lo que es mi incumbencia y responsabilidad, ni que me de por probar en alguna idiotez lo que no pude hacer cuando tuve veintitres. No quiero que ya nada me provoque placer ni que cuando el dolor me toque odie el ayer, ni mirar fotos viejas y ponerme a llorar o que nombren a alguien y empezar a temblar.
No quiero llevar esa vida mal trecha con sospechas de dolor y la ilusión desecha, ni lanzar pestes creyéndome Apolo, ni que me moleste una fecha estar solo.
Y aunque esto se preste a mal interpretar no quiero que crean que es solo por criticar y espero que tan solo sea una declaración porque ni yo sé si quiero que quieras ser como yo.

- Cuarteto de Nos.
(Creo que nunca lo podría haber expresado mejor.)

Me quiero bajar!

Hoy no tengo ganas de lidiar con la humanidad. Todo me molesta. TodoS me molestan. Hoy, sabén qué? no tengo ganas de huir de mí, sino de ustedes. No tener contacto con nadie. Me siento rodeada de personas que nunca van a llegar a comprenderme. Estoy cansada de que cada paso que dé esté cargado de miedo, miedo de defraudarlos, de decepcionar, de no ser lo que esperan. Todo el tiempo esperando más, teniendo que cumplir las espectativas de todos, menos las mías. Diciendo sí, cuando es realidad es no. 
Soy humana también y a veces, tan sólo a veces, quiero hacer lo que quiero y siento sin miedo de que se enojen o defraudarlos. Lamento decepcionarte Mundo pero.. no llevo ni un gramo de perfección en todo mi ser.
Estoy cargada de mierda también, como todos.

Hoy no sólo el día está gris y llueve afuera.. (acá dentro también)

Y si reía le daba la Luna..