Sólo el verdadero amor,  nos va a salvar.
-lo creo desde lo más profundo de mi corazón.-

Malherida, con el nudo en la garganta.

Lloro, saben por què lloro? porque comprendo que mi angustia no tiene solución, siempre va a estar ahí, acompañándome a dónde vaya. Porque tenía razón mi hermana, a mi lo que no me gusta no es el país, sino la sociedad. Y voy un poco más allá, a mi no me gusta la realidad. La realidad no solo en la que vivo, sino en la realidad de todos, la realidad cruel y universal. El mundo.Y la palabra, no es gustar, sino que no lo puedo soportar, me causa dolor. No puedo conformarme, no puedo mentirme, no soy capaz de deshacerme de todo este dolor, este vacío. Estoy cansada de las mentiras, de ojos abiertos que no ven, de oídos que no escuchan, de verdades cambiadas, de divisiones, de tanta violencia, injusticia, miedo. Esto no es vida. Me podrán decir que es cuestión de acostumbrar, que cuando termine el secundario voy a salir al "mundo real". Real, utilizan esa palabra como si supieran honestamente lo que es real y lo que no. No puedo ver como algo cotidiano y no sentir nada ver a un nene de cinco años en un subte vendiendo chicles o estampitas, no puedo, porque ese no es un lugar para un nene y quisiera ser capaz de ayudarlo, de ayudarlos de pintarles otra realidad, una realidad de muchos colores. No puedo entender cómo ni levantan la mirada cuando pasan por su lado, siguen su camino, apresurados sin mirar. No puedo dejar de sentir tristeza cuando viajo en un bondi atestado de gente y veo sus rostros, cansados, fastidiosos, con el único deseo de poder teletransportarse para estar en sus casas con los que quieren. Algunos con auriculares para hundirse en sus mundos, otros embobados con sus celulares, también están los que sacan su cabeza por la ventanilla y mirando la ciudad caotica. Cada uno en lo suyo, ningún contacto. Ni una señal de humanidad, de relación. ¿Dónde están?. Los imagino de jóvenes, llenos de ilusiones, de sueños, de proyectos, ideales..
Les juro, no lo juzgo entiendo el porqué de sus acciones.. entiendo que no me entiendan, que no me vean, que no se vean. Yo no tendrè muchas cosas claras, pero no quiero convertirme en uno más. Me duele vivir, algunos días más, otros menos, pero me duele vivir en ésta realidad, es duro, pero es real. No me encuentro entre tanto ruido y violencia.  Estamos contaminados.


Me anesteció, me pinto una sonrisa y salgo de la oscuridad de mi cuarto. Y me repito -quiero grabarmelo a fuego- resistiré. Yo si quiero vivir mi vida. Yo si quiero cambiar ésta realidad de mierda, por vos, por los que ya no están, por los que vienen atrás, por todos. No me quiero conformar. No.

"Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo.Y me siento tan cansado y pequeño
que reflojo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida."

Cuando no encuentro las palabras, cuando no siento ni el tipear, cuando soy una montaña rusa de emociones, encuentro refugio en la lectura, en las palabras de otros con un sentimiento similar al mío.. y me siento menos sola - y aunque sea un poco menos incomprendida-. Gracias.

En un mundo sordo para sentir.

Resistiré.

Resistir el paso del tiempo. Resistir el dolor de los golpes. Resistir la desilusión. Resistir la hipocresia. Resistir la desolación. Resistir los cambios. Resistir las ausencias. Resistir los silencios, la soledad. Resistir las apariencias, el que dirán. Resistir al miedo. Resistir el precipio. Resistir los "no". Resistir los gritos. Resistir el caos. Resistir el vacío. Resistir la desigualdad. Resistir la realidad. Resistir la mentira. Resistir la violencia, la crueldad. Resistir el sistema. Resistir la corbadía. Resistir el punto final. Resistir el adiós.
 Hoy descubrí que la vida es eso, se basa en resistir. Sobrevivir. 





Resistiré.

Me sosiega, me salva.

¿dónde va la gente cuándo llueve?.
¿dónde va?.
¿dónde va?.

Creo que yo, que se sumergen al interior de si mismo.

Y en instante me doy cuenta que no quiero eso. Ni esto. No quiero estar acá, con ellos. Escuchando.
No quiero nada de esto. Y tampoco escribir esto.. miles de cosas, y sólo esto. Acá.
Perdonen pero es cómo me sale ser, cuando en realidad sólo deseo ser invisible.

"Quería tan solo intentar VIVIR lo que tendía a brotar ESPONTÁNEAMENTE de MÍ. 
¿Porqué había de serme tan difícil?"

Cuando el día se deshace..

Sin dudas comenzé mi último año escolar con el pie izquierdo. Mal comienzo. 

No puedo creer que se preocupen tanto por cosas tan tontas, como un buzo de egresados, quiero algo que me guste claro esta, pero no voy a gastar mas de trecientos pesos en algo que usare un año como mucho, no tengo ganas te lincharme con mis compañeros. Me pueden decir que eso pasa en todos los cursos, bueno, tal vez sea así pero quiero que me justifiquen la bronca sin razón. El odio por odiar. El estar en contra porque sí. Criticar porque te pinta. Es TERRIBLE saber que cada minima cosa que se haga, vas hacer criticado, van hablar de vos. Vivan y dejen vivir pero enserio, si nadie les hizo nada, porque despotricar contra alguien, unirse en contra de.. unámonos pero para construir, para crecer juntos.

Ojalá pudiera salir del colegio y despegarme de todo lo que escuché, viví y sentí, pero no puedo, me hace mal que no se preocupen por la manera que destruye el Gobierno la educación y cuchicheen contra el centro de estudiantes por pintar una frase alentadora en una fucking puerta. Hippies, normales, chetos, wachiturros. Que tenemos en la cabeza? que quinto primera, que quinto segunda, que quinto tercera.. todos separados, cada uno en la suya, cuidado a ver si nos juntamos y armamos algo juntos che, jamás no?. Sacrilegio para todos ustedes. Porqué? todo el tiempo dividiéndose, separando, marcando una linea de diferencia enorme.

Yo sé que cada uno es diferente, que cada ser posee una identidad, una personalidad, cada persona es un mundo por dentro.. pero de verdad, siento que tienen que despertar.  Unámonos. Conectemonos.

No sé porque extraña razón subí fotos con diferentes personas importantes en mi vida y no con ustedes. Mis tres luces. Mi barrera ante el dolor. El abrazo justo a tiempo, la palabra de aliento. Son una sonrisa genuina de felicidad, son una eterna compañía porque aún no estando fisicamente, están acompañándome. Son los recuerdos felices. Son carcajadas. Son mi cable a tierra cuando me patina el embriague. Son tranquilidad y locura a la vez. Son opuestas, pero complementarias. Me completan, me transforman. Puedo estar tocando fondo qué ahí están ustedes, mi salvavidas. Empujandome hacia la superficie, sosteniendome la mano, no dejandome caer. Son el punto medio, el gris (mi primer gris.)
Es increíble la conexión, como pasamos de la risa al llanto juntas, en un segundo. Tan diferentes y tan parecidas a la vez. Convierten en realidad el "Todo Pasa".
Gracias por aparecer en mi vida, gracias Dios, Destino, Universo, Cosmo por hacer que estás tres personas se cruzen en mi camino. Eternamente agradecida.
Y que más les puedo decir, cuando se siente no hace falta entender, sobran las palabras (porque no encuentro las correctas para describir tanto amor.)

"No busques más alla de la verdad

 que lo importante no se puede palpar."

¿Qué te pasa?.

Yo. Yo. Yo.
Yo. Yo.
YO.

Iba a escribir al mediodia, sobre un avanze que noté en mi "yo", sentía que había ganado un poco de seguridad en mí, que me quería un poquito más y me aceptaba. O al menos, estaba intentando hacerlo.
La clave está en quererse a uno mismo. Querer-me. Aceptar las cosas malas para cambiarlas, entendernos y darnos tiempo.. ningún gran cambio se dió en tres días. Dejar de lado el "querer ser", y tan sólo: SER.
Ser eso que surge desde mí hacia afuera. Lo genuino, lo real.

Vos tan insegura..

No sé si el tiempo es propio de nuestra conciencia. No sé si existe de verdad. El tiempo es arena en mis manos, se hace trizas, siempre voy detrás de él. Me desespera el paso del tiempo, lo fugaz que es. Esas ráfagas de dolor y felicidad. Me da miedo tener 17 años, mirar atrás y no entender cómo se me pasó rápido todo.. mi infancia, más de la mitad de mi adolescencia, ¿dónde voy?.  ¿Realmente la viví? realmente vivirla..
estoy a menos de dos días de empezar mi último primer día y me recuerdo, en primer año viendo a los de quinto y pensando que me faltaban cuatro años por delante, que eran un montón. Acá estoy, esos cuatro año volaron y estoy en quinto. Recuerdo lo grande que veía a los de quinto y yo sigo sintiendo como siempre, ni menos ni más grande. Igual. Supongo que habré hechos cambios de los que todavía no soy conciente del todo. El comienzo de un final de etapa..

Duda- de las Pastillas, tuve otra vez 14.
Querés cambiar de vida. Tan frágil como aquella hojita..

Y tu cabeza está llena de ratas

Cuando ayer escribí que mi cabeza no para ni un segundo, que me estaba auto-talandrando, tooooodo eso lo confirmé hoy cuando me levante pasadas las doce. Y recordé todo lo que soñé, habré soñado toda la noche y cosas relacionadas entre sí y a la vez muy flasheras. Si trato de analizar una por una, me voy a quemar el cerebro. Ayer mientras estaba sentada en el palier de mi casa, en plena oscuridad, escuchándo Duda de las Pastillas, me frené y me dije a mi misma, que de los problemas hay que ocuparse, no preocuparse. Eso es lo que voy a intentar, menos catarsis, más acción. Tratar de resolver, participar, con tranquilidad, sin apuros..  qué se yo, es Domingo, mi día preferido de la semana y hoy me siento y veo al mundo con mucho más cariño que el de ayer. En un estado de gripe, moqueando a dónde vaya, fue una buena desición no haber ido ayer al reencuentro de primaria, increíble pero.. no me importa si piensan que soy una ortiva, porque no me interesa ninguno de ustedes. Pueden pensar lo que quieran de mí, no tengo que hacer algo que no se me canta hacer para agradar a personas que no veo desde hace cinco años y que jamás se preocuparon por mí. No me cabe esa careteada. Ok. Ok. Ok. OMM.

No quiero comprar las acciones de ésta FARSA.

En busca del botón de apagado.

Tengo el cerebro exprimido. Me escurrieron todas las ideas, todas las energias. No puedo pensar, ni razonar, pero a la vez no puedo callar mi maldito cerebro. Dando vueltas, la misma situación que se repite en tu cabeza una y otra vez. Es demasiada responsabilidad, estoy sobrepasada. No sé, necesito que alguien me saque las dudas, me guie en ésto, me siento sola pero no lo estoy, es que tan solo no coincido con sus pensamientos. No siento involucrarme de todo, porque no creo que pueda con todas las consecuencias que esto acarreara, no soy de las que se la juegan.
Me pasan los ojos y no entiendo, qué carajos la vida no? te imaginas de mil quinientas formas diferentes el encuentro, ese contacto, el escuchar su voz y cuando sucede.. te quedas con palabras atragantadas en la garganta, con ganas de volver e tiempo atrás y CONTESTAR, actuar de una forma diferente, mínimo sonreír, qué se yo, cualquier cosa menos quedarse petrificada mirandolo, sin emitir palabra, como no asimilando la idiotez que acabas de escuchar. Qué idiota puedo ser la mayoría de las veces. Muy.
POR FAVORRR, QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE LO DE NACIONAL Y NORMALES o en su defecto, que me saque el cerebro.