"Me estoy atando los zapatos, contento, silbando, y de pronto la infelicidad. Pero esta vez te pesqué, angustia [..]"

Cortazar.

Si viene y entra por esa puerta, YO ME MUEEEERO.
FANTASMA O NO, vos en él y ÉL EN VOS.


Ya basta, ya basta, sabemos que terminó.

Dale, no llores!

Hace tiempo que ya no titulo

Vuelvo a caer, a sentirme mal conmigo misma y en consecuencia con mi alrededor. A no sentirme parte de nada y de no estar bien con el todo que me rodea. No me siento, no soy. Quiero ser otra, dejar el envase que me ata y liberarme, desde lo más hondo de mi ser.
Me frusta y me deprime el que nad sea como imagino o espero. Nada, no puede ser que todo me coste treinta veces más. Quiero retroceder, quiero sentirme bien.
Maduramos y crecimos en distintos momentos y de diferente forma. Tan diferente que hoy no nos encontramos, la complicidad que había entre nosotras se esfumó y sé que las dos tratamos de revivirlas, cda una en silencio desde su lado, haciendo lo posible para que las cosas sean como antes, pero no, no hay forma.. pero no te sientas mal, porque ni vos ni yo tenemos la culpa, es el tiempo sabés? que marcó a fuego las diferencias y los cambios, cambiaste y ya no hay punto de conexión. Yo vivo pensando qué decir para que estés conforme y cómoda y vos.. tratás de fingir una risa ante toda las idioteces que salen de mi boca. Y.. no es así, no es real, no es espontaneo. No es lo de antes, y no lo va a ser. Me entristece que se hayan dado así las cosas, me entristece la forma en que se están dando las cosas este año.. el cierre de una etapa me encuentro más perdida que  nunca y es injusto loco, esto no tenía que ser así, esto no iba a ser así. No debía terminar así.
Esto no esta nada bien.
Me siento sola, si  nadie capaz de entenderme y de hacerme sentir un poco mas llena. Extraño absolutamente todo, no paro de ver imágenes viejas, hace un tiempo ya que estoy viviendo de recuerdos, no logro soltar el pasado. Estoy atada a él.
Por momento siento que me estoy volviendo loca, estoy acá desenado a alguien que no debo desear, queriendo de una forma incorrecta y extrañandote tanto que por momento siento tu olor. Y lo peor de todo es que está todo acá dentro, en mi cabez, en mi imaginación. A veces siento que voy a enloquecer.. cuando no me distraigo y quedo frente a frente con mi yo, deseo huir y no verme. A veces quiero huir hasta de mí. Apagar el cerebro.

"Sin restos de los pasados,
sin mirar a los costados,
sólo dos y un sentimiento.

Y a veces me dan ganas de volver y darte un beso,
Pero nada de eso, nada de eso.
Y a veces me dan ganas de arrancarte de mis huesos
Pero nada de eso, nada de eso.

Se apagaron los sueños."

Por esos días llenos de sueños.

No sé que esperaba. O tal vez sí, tal vez esperaba que me tomes por sorpresa y me besaras, con amor y sin dudarlo. Tal vez imaginé un "nosotros" lleno de complicaciones, pero nosotros al fin. Pensé que estabamos en la misma sintonía, que lo habíamos estado todo este tiempo pero no sabiamos como dar el primer paso.. tal vez imaginé que vos también me veias de otra forma. Imagine que ante mi pregunta respondieras con un "sí".
Es increíble como las palabras pueden romper toda ilusión creada y como aún, después de todo el dolor.. haya intento de que que la ilusión se reconstruya y siga viva en mí.
Estuve una semana alimentandome de pura ilusión, de puros sueños. Me creí tanto la historia que inventé que el golpe del "no" dejó una herida que duele. Es como si siempre elijiera mal, siempre me equivoco. Nada simple, nada real. Lo real, lo que está al mi alcanze, lo rechazo y lo otro me motiva para vivir, para seguir, para intentar. Eso que realmente no existe, pero yo lo creo y se vuelve realidad, mi realidad. Realidad que no compartimos.
Disculpá, pero mi única manera de defenderme al rechazo es alejándome, odiandote. Hoy no quiero saber de vos, hoy no quiero tenerte cerca, hoy mi enojo es con vos.. porque mi yo está tan golpeado que se refugia y proyecto en vos, mi error. Hoy quiero resguardarme y no exponerme más de lo que me expuse, sólo por hoy...


Porqué nunca sucede como quiero, cómo imágino.. porqué?.

"Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas..mucho antes y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo."

Un 25 frío

Te miro entre la oscuridad de la noche, estñas tan cerca mío que puedo observar cada detalle de tu rostro a la perfección. Tenes los ojos cerrados y te miro, te miro sin que los sepas. De repente, abrís tus ojos saltones y me mirás, me decis que no te mire de esa forma.
Me enredo en un juego tonto de abrirlos y cerrar los parpados, me nace una necesidad de mirarte, de congelar este momento en la memoria. Entreabris los ojos, me decis que me duerma, mi contestacion posee un rastro de alteración. No quiero dormir y perder la oportunidad de empaparme con tu belleza y esa paz que transmite tu rostro somnoliento. Me empezas a tocar el cabello, lentamente.. voy cerrando los párpados. No. No puedo dejar que me venza el sueño, tengo que mantenerme despierta.
Estoy respirando tu aliento, estoy a centimetros de tu boca. Me pregunto si sos conciente de nuestra cercania.
-Respirá bien.. estás como acelerada.
-Enserio? no me doy cuenta.
Cierro los ojos, lo siento, siento su respiración. Imposible no tener el pulso acelerado.
Miro tus labios. Los deseo. Porqué los deseo? no puede ser. Control. Necesito control. Tomo conciencia de que seguis tocandome el cabello y de pronto, siento que ejerces una leve presión.
Cedo. Cedo ante esa timida presión, y borro la distancia que separa a nuestras bocas. Nos besamos, con timidez, miedo, pero después algún deseo oculto toma el control y nos perdemos. Nos enredamos, nos acariciamos. Te deseo. Mi lado conciente me dice que no está bien, que tengo que parar, pero no puedo. El deseo me controla. Te quiero y desearia que este momento durara una eternidad. Sé que sino congelo cada detalle en este preciso momento, cuando ya no esté me voy arrepentir, pero se me hace imposible, mi mente no funciona correctamente, sólo puedo acompañar los movimientos de tu boca. No pienso, sólo siento Te estoy besando. Me estás besando. Me abrazas, suspiras, fuerte y lento.. mientras me acaricias.
Me alejo un poco del calor de tu cuerpo. Lentamente mi lado conciente va volviendo a su lugar, es como si lo viera negando rotundamente con la cabeza. Qué hice? qué hicimos?. Cómo sigo.. te lo pregunto, haces un chiste que carece de gracia, invento una sonrisa y me decis que "no paso nada, qué paso? nada. Ya está, ya fue Coty". Increíble como las palabras mal empleadas pueden borrar en un segundo todo lo vivido. Mis ganas de quedarme ahí con vos, se esfuman. Me levanto, me comienzo a vestir. No presto mucha atención a tus comentarios, tengo palpitando en el oído tus últimas palabras.. me quiero ir. En realidad, me quiero quedar y besarte. Besarte y olvidar lo que acabas de decir.
Me despido y me abrazas.. me abrazas diferente. Te siento diferente. Te quiero, diferente.


Cómo sigo?.

Regresar (siempre)

Mi noche transcurre en mirar fotos viejas de facebook. Pega la nostálgica a veces.. (y cómo!).
Estoy a mitad de camino de terminar quinto, de finalizar una etapa. Fue un año de muchos cambios..
Quiero disfrutar todo a mil, no quiero terminar y a la vez sí. Siento que no soy capaz de disfrutar todo lo que estoy viviendo, de todo este tiempo libre, de todas estas vivencias únicas y que por no hacerlo después me voy arrepentir. No, ya sé, sé que más allá de todo, siempre voy añorar los viejos tiempos.. ya forma parte de mi.
Mañana vamos a comprar las telas para el disfraz del once de septiembre. Ufs, se nos viene la fecha encima, se nos escapa el año en un abrir y cerrar de ojos. Veo fotos, con el pelo largo, a comienzos de cuarto año, Eli todavía en la panza de Flor y lo veo ahora, enorme.. y pienso, cuando pasó todo? dónde estuve que me lo perdí? yo vivi toooodo eso?. Lo mismo me pasa cuando leo cosas viejas mías, es como si leyera la historia de otro, no entiendo como viví tantas cosas, como la memoria las deja a un costado y ya no están tan presentes, hasta que "algo" las revive y recordás eso que jamás olvidaste. Mi profesor de Historia nos preguntó ¿qué era la memoria? y por más que hallamos construido un concepto juntos, no lo termino de entender, no sé que es en realidad la memoria, creo que gran parte la maneja el inconciente alejando lo que no nos hace bien del conciente.. tan aztuto el inconciente que por largos lapsos nos hace creer que ese recuerdo ya no está. Ya no hay dolor.
Facebook abierto. Centro de Estudiantes, a veces mi sistema se satura y ya no quiere leer más discuciones politicas que nunca terminan en nada. Y otras tanta veces, siento la necesidad irrefrenable de decir "pará, yo creo que esto es así porque blablabla", esa necesidad de expresar mi disconformidad.
Un mensaje no contestado. Qué te voy a decir? "no hay problema?". No. Porque una parte muy sentimental quiere decir si, te perdono, voy a olvidar todo y volver a empezar; otra me dice que no, que no está bien, que uno no puede así no mas perdonar. Forreada me sentí. Me siento (muchas veces), demasiado sensible para la realidad que nos toca vivir.
Me perturba el sentir (el saber) que jamás me voy alejar del dolor, que no hay un día que me puede alejar de éste. Siento hasta el dolor del ajeno, esa angustia que no me corresponde pero igual así me la apropio.. no me pregunten porqué, pero es lo que me pasa, y es agotador que te afligan tantas cosas. De vez en cuando, por breves ratos puedo librarme de toda esa carga, de la propia y la ajena, y sentirme bien. Libre.
Después entiendo que jamás sremos libres. Jamás lo seré. Jamás dentro de este sistema. De esta politica.
Los politicos reflejan a la sociedad, y la sociedad refleja el sistema. Todo una mierda individualista y competitiva. Sé que dentro de ésta, hay seres que brillan y le dan un color al gris que nos invade.
Y quisieras que me quieras, sabés? que me desees.. como te deseo yo. Si es que en realidad te deseo, tal vez sólo este confundiendo tanto amor, y tanto deseo de desear a alguien que me desee. Me entendés? No, seguro que no, tenes tanto con que cargar últimamente. En realidad, quisiera ver a ese X y que un escalofrío me recorra el cuerpo, que el tiempo se detenga en esa mirada y que ese sentimiento sea mutuo. Entre vos desconocido y yo.
Dicen que soy muy complicada, pido mucho. "a todos le encontras un defecto". Y contesto: "lo que quiero es encontrar a alguien que con todos sus defectos me guste." En realidad, encontrar alguien que me guste enserio. Y lo más desesperante es que.. hace dos años atrás deseaba lo mismo. Dos años después, sigo igual. Le tengo temor a la soledad. Sola. Demasiado débil.
Pensar tanto no es bueno. Depende querido Pity, pensar es necesario. Parar, pensar que es lo que está sucediendo, qué es lo que pasa alrededor nuestro y más allá también, y despertar. Estamos dormidos. Vos, yo, ella, él, ellos. Nosotros dormidos en un sueño tan largo y profundo que nos creemos despiertos...

Ahí va 
mi chico
SOÑADO.

Que alguien venga ya y me rescate de esta soledad. Quien sea pero ya.
Puedo hacerme creer que está todo bien, que alguien llegará, que todo mejorará.. pero sé que no es así, me siento sola. No encuentro en quién refugiarme. Necesito abrazarme a alguien. Aferrarme. Que no me suelten..
Tan complicado es encontrar a alguien que me guste y me atrape, no sólo fisicamente sino desde su interior.
Puede soñar muy ñoño y siempre me pareció estúpido cuando otra persona lo decía, pero me quiero enamorar. Quiero sentir ESE amor, ese sentimiento. Estar con alguien, pero no por estar, sino porque lo siente cada parte de mi cuerpo. Quiero despertar cada nervio que poseo. Quiero despertar todo lo que hace tiempo está sumergido en un sueño profundo. Empezando por mí.


Hay veces que distrarme con un juego o actuar, no es suficiente para tapar...

'A veces todo se vuelve negativo. El día nos parece noche y nos sentimos tristes y vacíos. Pero toda la vida sigue siendo el mejor de los regalos y aun el los momentos mas oscuros podemos encontrar una estrella que nos haga compañía'

Nunca me gusto titular

Me siento a salvo sin el contacto cibernetico entre los demás.
Necesito una dosis de realidad. Contacto humano. Escuchar voces. Sentir el tacto de otra persona. Mirar un rostro. Se volvió tan frío todo. Tan frío que duele. Duele y me da miedo.
No quiero estar sola. No quiero sentirme sola.. no hay peor soledad que la que es acompañada.
Me voy a mudar. Más miedo. Qué ironico que cuándo más necesito un abrazo, no hay nadie alrededor.. nadie y las palabras se las lleva el viento y lo que ayer sentí, hoy sólo quedan resatos..
como encontrar fotografías viejas y viajar al pasado.

Podría decir tantas cosas
aún así prefiero callar
y en cada silencio estás vos.

me gustaría escuchar lo que dice el viento

cerrar los ojos y estar

ser.

sin preocupaciones, 

desde cero

en blanco

pero sintiendo con cada parte de mi cuerpo.

volar. 

hacia la libertad que uno crea

Sábado a la noche. fumándome videos del Gran Rex de Chiquitas desde el 95 para adelante.
Fumandome escribí?. Es la forma que elegí pasar un Sábado no tan solitario.
No quiero crecer .No quiero.

Cerrar la puerta.

Acá no llegas, yo hoy no te dejo llegar a menos que sea a través de mí.
Acá tus palabras no llegan. No me lastimás. Ni vos ni nadie.
Estoy un poco cansada de andar manejando la suceptivilidad de otros. Tengo mieo de cambiar, pero a su vez, quiero cambiar. Dejar de sentirme constantemente forreada.
"Hija, tenes un alma buena, sos buenuda". Genial. Buena sí, boluda no.
Otra vez, no.
Hoy cierro la puerta y dejo afuera, porque me tenés cansada.
Un perdón y un gracias, jamás están de más.
Pelotuda.

Increíble como ciertas personas sacan lo peor de uno. Increíble que seas vos.

.........

Cada vez que entro acá me hundo en un pozo más profundo.
Soledad. Maliciosa y traicionera.. nunca se va, pero a veces te hace creer que sí, que te dejó.
Está esperando para atacarte cuando estés desprevenido.
La historia de mi vida. Tan igual.
"No hay palabras malas". Pero si que duelen. El poder de las palabras..  si fueramos más concientes de ese poder, de cómo pueden llegar a herir o generar gran felicidad. Las palabras dichas no se revierte, ese dolor que te causó queda latente. Qué hacer cuando las palabras que te causan una herida nacen de la boca de alguien que querés? Palabras que no esperabas..
Tus palabras fueron decepción, fueron y son heridas, es angustia, desolación, silencio.
Loco, sos mi mejor amiga y las miles de cosas que pudiste haberme dicho, no lo cambian. Ni las actitudes que en su momento me pudieron molestar, porque tu amistad para mí vale más que todo eso. Sos de las pocas personas en las que confío y soy yo. Yo no entiendo, no entiendo qué hago mal.
Les juro que está soledad me está matando.

"Tengo quince o dieciséis años y, quién no es bello a esa edad, nadie podría decir de mí que soy una persona desagradable. Digo 'gracias' y 'por favor' más de lo que debería, me levanto de mi asiento cuando una embarazada o un anciano lo necesitan. Nunca me cuelo en las líneas. Jamás me robé un caramelo de un quiosco. Y sin embargo él no me quiere. Tengo dieciséis y él no me quiere."

Él no me quiere.
Ella tampoco.
Ellos menos.

Es querer llorar, es una angustia que invade mi cuerpo. Éste envase del que no puedo escapar. e
Ojalá el amor me salvara. Ojalá alguien.. alguien me salvara.

"Había una vez una princesa a quien despertó, no el beso de un príncipe, sino una revolución. Me acordé de vos :) "

Vacío

Se me complica alejarme de la computadora.
Despejarme, se me hace imposible.
Son esos momentos donde me encantaria apagar mi cerebro, dormir y no tener que ir al colegio mañana, claro está.
Tal vez esperaba un abrazo, un "estuvieron bien", estuvo mi mamá pero siento que no es reconocido el esfuerzo. "las personas siguen al montón, apoyan al que le va bien no al que le va mal, entendelo es así la sociedad que te aleccione esta experiencia." No. No me alecciona un carajo. No puedo dejar de venir y largarme a llorar por cómo son las personas. Tanta soberbia, el querer humillar.. ir con el que le va bien y reírse del que le fue mal. Me duele. No puedo aceptar que la sociedad sea así y tampoco me sale cambiar.
Soy sensible a la insensibilidad.