Re-leo

Releo una y otra vez mi blog, desde las primeras entradas hasta las últimas, y me detengo en las de Marzo, Abril y principios de Mayo, que mal estaba, que mal estabamos.. y de repente, un día todo cambia, de repente aparece una entrada, la primer entrada con más felicidad después de dos meses.. waw, después de esa le siguieron muchísimas más entradas, pero diferentes, muy diferentes a las de Marzo y Abril, y no entiendo.. alguna vez se terminó? empezar, sé que empezó, lo nuestro terminó más de una vez? o tal vez jamás terminó, y sigue desde el primer día que te ví por casualidad.
Leo y releo, y vuelvo a leer, no me cabe en la cabeza como se puede cambiar tanto, como mi blog paso por tantos "estados de animos" por así decirlo, por tantas cosas diferentes.. lo mejor que pude hacer fue registrar todo, cada día que me sentí mal, cada día de ira, cada día de histéria, cada dia de amor, cada día de felicidad, cada día significativo acá, me encanta releer todo, es volver desde el comienzo, a veces la memoria inconcientemente borra o bloquea (no sé como decirlo) recuerdos, yo suelo hacer eso, no tengo recuerdos nítidos malos, en los momentos que creí tocar fondo.. no tengo recuerdos, me cuesta mucho volver a ese momento en el que nada me hacia sonreír, sé que en el Invierno 2009 estuve muy mal (lo estuve hasta Octubre), sé que en estos catorce años viví muchísimas cosas malas, sufrí mucho.. y me veo ahora, acá.. bien, sin ningún problema realmente (tengo, pero idioteces de adolescente) y no entiendo como paso todo tan rápido, como afronté todas esas cosas que en ese momento me parecian eternas. Las superé, estoy acá, estoy acá: herida pero entera.. ¿se entiende? es loquisímo como el tiempo no para.
Cuando reflexiono, y caigo en todo lo que pasé y todo lo que me queda pasar, me doy cuenta que tengo que agradecer que desde lo que va del año no me paso nada realmente malo (y sí, que Lautaro me ignore, no es tan malo, hay MUCHAS cosas peores..), mañana me voy a levantar y voy a sonreír por el simple hecho de estar estar viva. Mañana voy afrontar el día larguisímo que me espera, y no voy a caer en el intento.

(alguien aparte de mí.. se percató de que no puedo dejar de escribir hoy en el blog? no, seguramente yo sola)

¿porque se acabara la vida? te ves jugando a la escondida y al voltear preguntas:
¿Porque caducara la vida? aprendes a decir "¿que tál?" y despedida, y dices: VIDA..

Llueve siento que llueve..

LLovió, me empapé.. gracias por esto, gracias lluvia por caer, fui demasiado feliz por unos momentos: mente en blanco, sonrisa espóntanea, aire puro, lluvia.. ¿que más puedo pedir?.
No sabía como iba afrontar esta semana, pero la lluvía se llevo todo el mal estar en mí, me dió las fuerzas para afrontar toooooooda esta semana, que se me hace sumamente interminable.
GRACIAS ♥

Entender.. aceptar.

Lo pienso, lo razono, lo vuelvo a pensar, lo entiendo.. ¿lo acepto? entiendo, pero no acepto. Nunca lo acepté pero siempre lo entendi.. ¿se entiende?.
Después del Viernes es aceptar o aceptar, porque si la verdad se te para adelante de tu vista, no podes darte media vuelta y darle la espalda, porque la viste, esta ahí esperando que le hagas frente Y LA ACEPTES, y a partir de ahí volver a empezar. Cuando negas y negas la realidad, la situación, la verdad se te pone enfrente y te canta las cuarenta, te da un cachetazo en la cara, te hace reaccionar, te hace verla y aceptarla.. eso me pasa a mí, eso me paso a mí, eso me va a pasar a mí, siempre llego a esta situación, a este extremo.
Àcepto cuando ya no me queda otra, cuando ya no da para más.. ahí acepto, lo que siempre entendí.
(Seguro yo sola me entiendo..)

¿Todo vuelve?

Dar un paso al costado, si.. quiero dar un paso al costado, dejar de ser una protagonista de la historia, ser sólo una espectadora más, no ser un personaje más, no quiero, me aburrí. Lo más sano para mí es eso, quiero estar bien, quiero paz, quiero armonía, quiero sonreír por el simple hecho de respirar y estar viva.. nada más.
No sé que me espera en el camino, pero sino me corro de ESTE camino, una y otra vez, siempre va a ser lo mismo, voy aprovechar esta semana en la que estoy sola, sin nadie, para pensar y re-plantearme todo una vez más y encontrar una solución, y salir adelante.. necesito un tiempo para mí, para reflexionar urgentemente.
Quiero que sea Jueves.. basta de obligaciones!

Todo pasa

A lo largo de mi vida me lleve muchísimas decepciones, y es algo que me sirvió mucho porque siempre me hace estar alerta para evitarlas.
Siempre trato de no ilucionarme, de no soñar tan alto para no darme la cabeza contra la pared, por eso es que hoy elijo no esperar nada de nadie, sé que va a pasar lo que tenga que pasar, no es algo que yo pueda manejar, las cosas se van a dar como tendran que darse.. no quiero más desiluciones, quiero dejar de depender de una persona para ser feliz, para sonreír, para vivir mi vida. Voy a tratar de ser feliz con lo que tengo, de sonreír al ver que tengo gente muy linda alrededor mío que siempre tratan de hacerme sonreír.
No tengo la menor idea de lo que puede pasar en todo el mes de Septiembre, sólo pido PAZ.. un poco de paz y armonía en mi vida, nada más que eso.

Una semana

Yo
eeeeee buen viaje primito ^^

20:01Lautaro
gracias primitaaaaaa...disculpa,no fue de colgado,pero tuve de axca para halla estos dias con todos los preparativos,en una semana vuelvo :)

20:02Yo
jaja si, me imagine que debias estar con todas las cosas del viaje ^^
daleeeeeee, te tomo la palabra che !
y pasala lindooooooo, pero cuidate ^^

20:03Lautaro
si la voy a pasar de diez,nocreo q me cuide igual xD...ajaj gracias coty

:D

20:03Yo
jajaja, bueno pero volve entero :P

20:04Lautaro
enterito pa vos $: ajajaj


20:04Yo
jajaja me gusta ^^
que onda, a que hora te vas?


20:06Lautaro
jajaj no se
me hicistes acordar ahora pregunto

:p

20:06Yo
jajaja ah no podes ser más colgado xD

20:07Lautaro
ajajaja
y bueno :p

20:08Yo
jaja, una semana es mucho locooooooo :P

20:09Lautaro
ajajaj es muy poco para lo q uno paga en realidadxd

20:09Yo
jajaj si pero vale la pena ^^

20:09Lautaro
obio...va a marcar mi vida :p
no puedo pedir nada:)

20:10Yo
jaja cosita ^^
me da ternura que estes tan contento xD

20:14Lautaro
ajaja...estoy rre feliz

20:16Yo
jaja siiii se nota ^^

20:18Yo
me fui lauuuuuuuchi!
nos vemos en una semana (:

20:25Lautaro
dale coty
beso

20:25Yo
otro!

20:26Lautaro
nalgota :$

20:26Yo
JAJAJAJA
ah sdioas udioas vos a extrañar que digas eso xD

20:28Yo
me fui xD
te quiero primiiiiito ^^
beso!

20:29Lautaro
yo tambien co



No sé pero verlo tan contento, me pone feliz a mí.. es Bariloche y vas a descontrolar todo literalmente, pero que hayas tenido intenciones de despedirte, que me des una explicación sin habertela pedido me hace morir de ternura, y me hace esperar una semana.. y nosé, si no pasa más nada porque venis con otra chica, porque estás en otra, me voy acordar que el último día antes del viaje te acordaste de mí y eso me pone muy contenta. Nosé como voy afrontar una semana y un poco más sin vos, sin verte, sin tu mirada, sin observar tus gestos, sin verte sonreír, sin esperar salir y verte en la esquina, sin cruzarte en los pasillos del colegio, sin vos.. sin Lautaro. Creo que lo peor es cuando la felicidad de uno depende de una persona, y sin dudas yo dependo de vos. Sí, suelo depender de las personas y es lo peor, pero creo que jamás mi felicidad dependio tanto que con vos, nada.. no sé, creo que el humano es un animal de costumbre, nos acostumbramos a la rutina, a lo de siempre y yo me acostumbre a vos, y que me faltes vos en la semana me deja muy perdida, y sobre todo un gran vacío, siiiiiii es una semana ya sé, pero nunca estuve tanto tiempo sin verte.. no por lo menos en época de colegio. Pasala genial Lautaro (sé que lo vas hacer) y nosé.. ojalá no te olvides que yo te estoy esperando.. Te quiero pero mucho, mucho!
Nos vemos en una semana.
Y nada me pone más feliz que sentirte como antes, tan Lautaro.. tan vos.
Repito, nos vemos en una semana.. y prometo no llorar, no voy a llorar hoy.

No woman, no cry.
No woman, no cry.
No woman, no cry.

Little darling don't shed no tears, no woman, no cry. Everything's gonna be alright. .

Las esperanzas guardadas en un cajón
no tienen pilas, ¿yo qué más le puedo hacer?

El heredero al trono ruso tiene hemofilia y rasputín aparece para curarlo un gran pez.
Y plaza constitución peleando los puestos de pie.. apago la televisión, adivina en qué pienso. Es tan difícil olvidar tu sensación, como tu piel..nene no hay como tu olor, es tan dificil todo de nuevo empezar, solo te pido nene otra oportunidad.
Y voy besando tu recuerdo en el dolor, y vas buscando una sonrisa alrededor, nada tiene sentido nada para mi no.. no me interesa nene, si estás aquí.
Y camino en el dolor, anestesiada y sin razón. .
Es tan difícil olvidar tu sensación, estoy llorando como un chico en un rincón, desesperado, quiero abrazarte otra vez.. quiero contarte todo lo que habrá después. Nada para hacer.. solo, nada para hacer si estás acá.
Una ilusión, se necesita siempre una ilusión, una pasión.. se necesita siempre una pasión.


(es la canción que más me hace llorar, más me hace recordar y más me identifica. Resaltaria absolutamente cada frase..)

Todo concluye al fin..

Todo se termina, nada pero absolutamente nada es para siempre.. nada dura para toda la vida, todo concluye al fin, NADA puede escapar, todo tiene un final.. todo TERMINA. Y es así, con las historias.. hasta la historia más larga tiene un fin, todo tiene un comienzo y un final, el final sea bueno o malo es final al fin, el final es un punto aparte para siempre, es un capítulo cerrado..
Lo mío y lo de él se perdió, se terminó.. será por el vieja de egresados de él, sera por las cosas de la vida pero se terminó.. a veces una no puede soltar la historia, no quiere entender, no quiere aceptar que todo tiene un ciclo, entonces es ahí cuando la historia se termina sola, la historia te suelta de la mano. No podes detener el final, no podes.. yo soy conciente que no puedo, que trate de seguir la historia MILES de veces y ya no da para más, ya está Lautaro.. sé que voy a sentir el vacío más grande que sentí, sé que voy a llorar, sé que me voy a enojar, sé que voy a sufrir, pero no puedo hacer más nada.. sé que ahora me voy a sentir incompleta, porque me vas a faltar vos, me va a faltar las charlas, me va a faltar tu mirada, tu sonrisa, tu gestos, tus jodas, tus insultos, tus pensamientos.. me vas a faltar vos en todos los sentidos posibles.
Es un dolor profundo. Es como cuando armas un rompecabezas, y te falta una pieza.. y no la encontrás, queda incompleto, y ninguna otra pieza puede reemplazar la que no está.. es exactamente lo que me pasa, el espacio que ocupas vos en mi vida, no lo va a reemplazar nadie, sos esa pieza faltante en mi vida, reemplazarte no puedo, sólo me queda aceptar y superar tu ausencia aunque se me derrumbe el mundo en el intento.
Nada más.. nada más.

Se volvio MÁS CARETA que un cura LA CULTURA DEL ROCK.. ♪

No hay frase que encaje más, cuanta gente careta que se hace la rollinga por usar flequillito, y empezar a escuchar bandas de la nada.. me saca la gente así.
Lo peor de todo es que después de unos meses ya andan escuchando otras cosas.
El rock es un SENTIMIENTO, es como una enfermedad que nunca se te va :)
Muy difícil para muchas personas que no tienen vida, porque como ya dije.. la mayoría de la gente que conosco no es solo más que gente que vive careteandola. Lástima me dan.

Vivir así no es vivir, esperando y esperando.. porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando.

Anesteciada y sin razón

Quiero, necesito encerrarme acá.. en mi blog. No quiero msn, no quiero facebook, no quiero nada.. solo este espacio. Entrar acá y que de una empieze el tema Difícil, juro que me hace feliz.. creo que es la decima cuarta vez que lo escucho seguida.. es el tema que más me identifica, es oir el tema y empiezan a recorrerme miles de sentimientos y sensaciones diferentes..
Nosé, no sé nada.. no sé lo que va a pasar en diez minutos, mañana, en una semana, si.. nadie sabe lo que va a pasar, pero yo siempre creo, me persigo creyendo que va a pasar tal cosa, y ahora no.. ¿me habre cansado de siempre lo mismo? puede ser.. porque a veces lo mejor es soltar, decir adiós.. tal vez eso que tanto queres y deseas es lo que más te lástima.. y creo que eso es lo que yo debería hacer, decir adiós, soltar esta historia de una vez por todas.
Y camino en el dolor.. ANESTECIADO Y SIN RAZÓN.

Quisiera pedirle que no me olvide..

Hay muchas cosas que me gustaría decir y no las digo, tal vez porque no encuentro la forma, tal vez por cobardia o por miedo de no saber la respuesta que me espera al decir todo lo que quisiera decir.
Hoy siento y quiero escribir acá todo lo que quisiera decirle a Lautaro..
Quisiera decirle que me gusta como no me gusto nunca nadie, que no puedo vivir sin el. Quisiera decirle que sin él me muero, quisiera decirle que lo quiero con todo mi corazón. Quisiera decirle que voy a estar con él pase lo que pase. Quisiera decirle que no sea tonto, que me mire a los ojos y se dé cuenta que no le miento, que lo quiero de verdad, y que lo único que necesito en este momento es a él. Quisiera decirle que sí, que por primera vez en mi vida quiero quedarme en un lugar, con el. Quisiera decirle que lo acepto tal cuál es. Quisiera decirle que a mí tampoco me importa la forma, que nada más tengo ganas de estar con él, hablar con él, reírme con él, nada más. Quisiera decirle que no habrá siempre, que no hay mañana. Quisiera decirle que todo está muriendo lentamente y el tiempo perdido jamás vuelve. Quisiera salir corriendo y decirle que no lo quiero dejar. Quisiera decirle que lo extraño tanto. Quisiera decirle que estoy vacía sin el. Quisiera decirle que es tan especial para mi. Quisiera decirle que SÍ. Quisiera decirle que lo que viví con él no lo viví con nadie. Quisiera decirle que una historia como la nuestra no puede terminar así. Quisiera decirle que olvidarlo es imposible. Quisiera decirle Que no se ni como, ni por qué me pasa pero estoy muerta de celos. Quisiera decirle que no se vaya. Quisiera decirle que nadie me gusta como él. Quisiera decirle que me hace feliz. Quisiera pedirle que me cuide. Quisiera decirle gracias. Quisiera decirle que no se enamore de otra. Quisiera pedirle que no me olvide. Quiero decirle que solo puedo ser feliz con él. Quisiera decirle que lo necesito conmigo.
Quisiera decirte que por favor, jamás te alejes de mí..

Ni san ni sa ni brisa ya corren mi nube de algodón.
Ni los, ni nos, ni vos ni yo debemos cargar esta cruz.
Comprender, aceptar.
Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá no vamos al mismo lugar.
Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal.
No acostumbro a fracasar.
Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos.
Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy.
Comprender, aceptar.
Parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad.
A veces Marte y Venus se llevan mal no es cuestión de maldad. Es duro aprender a amar.
Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé.
No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos.
Yo también deje de regar la flor de la superación.
Comprender, aceptar.
Prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad.
Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? no me gusta apostar, siempre me tocó pagar.
Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor. Vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.
Comprender, aceptar.
Por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores que un rosal: hoy nos toca despegar.
Por más gritos de paz, por más soledad que hoy castigue mi voluntad.
Por los dos ya no va más.
Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo sé.
Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer.
Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

Hasta siempre.. el fin.

Estoy muy enojada, irosa.. juro que no te tolero.
Esta vez se terminó de verdad, pero es el fin no haber "una vez más".. ya está, todo se esfumo.
No queda nada entre nosotros, absolutamente nada.. no nos une nada más, ni ese supuesto y estúpido lazo familiar lejano que tenemos.. porque no quiero saber nada más de vos, quiero borrarte de mi vida, me encantaría no haberte conocido NUNCA.
Quiero que desaparescas para siempre, quiero que no dejes ninguna huella en mi memoria.. no quiero nada, absolutamente nada.
Basta, basta hoy.. basta para siempre.
Te fuiste de mi vida y esta vez es de verdad.
Porque hoy no elijo decirte chau, ni adiós.. es un HASTA SIEMPRE.

(Waw me pregunto que es lo que habras hecho en es momento para que esté TAN enojada con vos Lautaro? subo estra entrada hoy primero de Enero del 2011 como una manera de aceptar TODO lo que alguna vez sentí escribir mal o bueno)

Agua callendo del cielo!

No entiendo a la gente que no le gusta la lluvía, ya hable muchas veces de como me gusta la lluvia.. pero nunca expliqué porqué, y hoy quiero hacerlo.
Me encanta la lluvia porque sentirla sobre mí me hace sentir viva, porque cuando llueve corre una brisa que me llena el alma, porque cuando camino bajo la lluvia es inevitable no sonreír, porque el viento con lluvia me arranca más de una sonrisa, porque para mí la lluvia limpia, cada vez que llueve siento que se lleva todo el mal estar en mí, que limpia y sana mi alma.
Siento que la lluvia limpia a la ciudad y se lleva todo lo gris.. el agua es tan pura, que para mí cada vez que llueve es como un nuevo comienzo.
Es loquisímo, pero hoy cuando volvía.. enredada en pensamientos que no me llevan a nada bueno, a pasos de mi casa se nublo todo, el sol que tenía inteciones de aparecer dejo de verse, y sentí que el mundo se caia abajo (literalmente), el cielo lleno de nubes muy grises, y poco a poco las gotas y el agua nieve empezó a caer, y todos los pensamientos se esfumaron.. cerre los ojos, respire profundamente y sonreí.
Gracias lluvía por hacerme feliz.. otra vez.

Demasiadas cosas

Hay cosas que tienen que pasar, que te esperan en tu camino.. con todo lo que me enteré ésta semana puedo decir que el destino existe, que el mundo es un pañuelo, que todo puede pasar.
A veces uno va tras el pasado, pero muchas veces el pasado viene hasta vos.. yo la que vive en el pasado, la que corre detrás de el todo el tiempo, sí.. a mí el pasado me encontro.
Enterarte que tu primo es tal cosa, que parte de tu familia politica es la familia de una persona tan cercana, que estos se conocen con tu familia, y demás cosas.. te hacen que pensar, y decir "waw cuantas cosas no sabía de MI pasado, de MI familia" y que de un comentario, que de una observacion, un simple dicho hayan salido disparadas miles otras, es muy loco.
Y como le dije ya a una persona, yo no remuevo el pasado.. el pasado me encontró a mí, por lo menos esta vez.
Y ahora nosé que hacer con todo esto, y con todo lo demás..
Pero siento que todos los problemas más importantes van solucionandose poco a poco.
Todo a su tiempo dicen ¿no?

No puedo ya disimular: te toco y empiezo a temblar.

¿Qué es el amor? Una buena pregunta que nos hacemos muy poco. ¿El amor es algo volátil, hecho de aire como decían los griegos? ¿El amor es algo que tan pronto como llega se va?
¿De que esta hecho el amor? ¿De pensamientos? ¿Es causa o azar?
¿El amor es una cuestión química? ¿Son dos cuerpos que se encuentran o dos almas?
¿El amor es una bendición o una maldición?
¿El amor es algo conveniente? ¿Es la unión de dos egoísmos? ¿El amor es la unión de dos almas? ¿Existe una ecuación para el amor?
Si el amor es la unión de dos almas, y esas almas son inmortales, entonces ¿el amor es inmortal?
¿Por qué cerramos los ojos cuando besamos a alguien que amamos? ¿Amamos al otro o a la imagen que tenemos del otro?
¿Por qué nace el amor? ¿Por qué muere? ¿Es una ilusión o es algo real? ¿Existe el amor sin dudas?
¿Por qué ese beso que antes te hacía temblar hoy ya no te produce nada? ¿Por qué se va el amor? ¿Y a dónde?
Un amor inmortal es una herida profunda que solo puede ser curada con más amor.

Enredada en mi pensar, maniatada a lo que todavía duele. Solo quiero escapar a otro lugar, donde ya no me sienta así: tan terriblemente sola.

Dolor

El dolor.. todo el tiempo me pregunto si se puede evitar el dolor, si podemos evitar el sufrimiento. Me pregunto si YO puedo dejar de sufrir, si yo soy la causa de todo mi dolor, si no sola me busco sufrir.. razono y entiendo que muchas veces nosotros mismos nos traemos el dolor, sufriendo o dandole demasiada importancia a cosas que realmente no se las merecen. Yo soy muy conciente que sufro por mí, porque si yo fuera más segura y valiente, dejaría TODO, absolutamente todo y cambiaría.. dejaría de sufrir por una historia que sé que no tiene final feliz, ni tiene un desenlace diferente.. bah es una historia? yo creo que es siempre el mismo capítulo, una y otra vez, la figurita se repite una, dos, tres.. y miles de veces más. Esto me hace sufrir, y me pregunto si sabes que es lo que te causa dolor.. ¿no te alejas? si encontras la razón de tanto dolor ¿porque no te anticipas y le das la espalda a esa razón? sé que me podría evitar mucho dolor, pude evitarme mucho sufrimiento es mi vida.. pero dicen que del dolor uno crece, y si.. no lo dudo, sé que esto me ayuda de crecer; y también sé que a veces es inevitable no sufrir, todos sufrimos.. lo inevitable es no sufrir siempre por la misma razón ¿no?

QUIERO IRME LEJOS NO VOLVERRRRRRRRRRRRRRRRRR

Detective Conan Latino Capitulo 2 (Parte I)

Quiero volver a ser chiquita, a pasarme horas viendo Escalofrios, Le temes a la oscuridad?, Detective Conan, Dragon Ball Z, Yu-gi-oh, El reloj de Bernardo, Hey Arnorld!, Rugrats, Sakura Card Kaptor, Las chicas Superpoderosas, y miles de dibujitos más.

Ah ver esto, me hizo volver a sonreír, qué lindo sos Conannnn ♥

Si te extraño no es extraño, si me caigo es por vos.

Me gustaría poder verla feliz, sonriendo, riendo espóntaneamente.. me gustaría verla bailando, alegre. Me gustaría escucharla diciendo que es feliz. Me gustaría verla realmente contenta, sin preocupaciones.
Me gustaría darle la vida que ella realmente se merece, me gustaría abrazarla y decirle que siempre voy a estar, que nunca le voy a soltar la mano, que en esto estamos juntas y la voy apoyar hasta mi último suspiro.
Me gustaría poder mimarla todo un día, poder pasar un rato feliz con ella. Me gustarái decirle que me llena enormemente, que su amor me hace crecer, que una caricia suya sana cualquier herida, que una sonrisa de ella me alegra la vida. Me gustaría darle lo que ella espera, me gustaría no verla llorar.. me gustaría acompañarla en todo momento, me gustaría poder ayudarla, me gustaría poder demostrarle todo lo que es en mi vida, me gustaría dejar de pelear, me gustaría darle una alegría, me gustaría  ser capaz de darle orgullo, me gustaría poder verla cantando feliz de la vida.
Me gustaría abrazarla y decirle que la amo, y que juntas vamos a salir adelante de esto.
Me gustaría poder decirte que no pierdas las esperanzas, que todo se va a solucionar.. me gustaría porder decirte que vas a ser feliz, que estoy segura que vas a ser feliz realmente. Me gustaría demostrarle que es mi orgullo y que no hay persona que admire más que a ella. Me gustaría decirle que cuando sea grande quiero ser igual a ella.
Me gustaría que me salgan las palabras cuando estoy frente a ella y quiero expresar lo que siento.
Me gustaría borrarle todos los momentos feos que paso a lo largo de su vida, me gustaría tener plata para ayudarla, me gustaría regalarle algo, me gustaría ver a mi mamá por primera vez feliz.
Verte feliz mamá, no existe nada que desee más que tu felicidad.
Te amo mamá y nunca voy a soltarte la mano, te lo juro.

¿Quién no se acuerda de su primer beso? ¿Quién no se acuerda de su último beso? ¿Quién no recuerda esos besos que dio en el camino? Esos besos raros, besos con historia, besos que tardan en llegar o besos que no llegan nunca. Para mí los imposibles de olvidar, además de los de Lautaro, son los besos inesperados.
Los besos transforman todo, son como una barrera, un muro que cruzas sin saber que te vas a encontrar del otro lado. Se te acelera el pulso como si el beso fuera la represa que se abre para dejar que un rio de sensaciones te recorra. Los besos no se dan con la boca, los besos se dan con todo el cuerpo. Los besos se dan con la memoria. Los besos son puentes que unen territorios imposibles, son la prueba que nuestra alma necesita.