La realidad que aplasta

No quiero que todo este temita se me vuelva una obsesión. Sé que lo puedo controlar, pero siempre que me engancho, actuo igual. Con los demás, no hablo del tema, me despejo.. pero cuando estoy sola conmigo misma es en lo único que pienso. Y sos vos y yo, acompañada por la duda de si existe otro "vos y yo".
Y siempre el mismo problema.. que no nos deja libre ni a mí, ni a mis hermanas y muchos menos a mi mamá.
Si no existieras.. sería todo mucho más fácil. Fuerte, pero es real. Sentimiento que generaste en mí desde que tengo uso de razón. Y sabés que es lo peor de todo esto? que jamás te re-planteaste a vos mismo el porqué de tu situación. Demasiada cruda tu realidad para un cagón como vos. Te faltan huevos, perdiste todo y seguís perdiendo lo poco que te queda, y lo terrible de todo esto es que le amargás la existencia a tu familia, no dejas respirar. Asfixias. Sos altamente nocivo para todo aquel que esté cerca tuyo, aquel que te quiera. Terrible verdad, pero éste año lo pude entender y digerir..
Andate y no vuelvas. Y si volvés, volvé sano, curado de toda esa mierda porque nos seguís destruyendo de a poquito..

El amor que me hace renacer

Cada nuevo cumpleaños las personas que quiero me demuestran cuánto me quieren, me hacen sentir muy especial y me generan una felicidad pura, que nace desde lo más hondo del alma e invade cada celula de mi cuerpo. Desde el Sábado hasta hoy me sentí la persona más feliz del planeta tierra. Me sentí feliz, de verdad.
Me sentí plena en todos los aspectos de la vida y se lo debo a ellos, a mis amigos, las flú, mamá, hermanas, familia y a todos aquellos que me dedicaron una palabra de amor.
No sé.. recibí tantos gesto de cariño y tantas palabra lindas, que siento que todo es demasiado. No merezco tanto y cientos de vecs me castigo, y no me gusta cómo soy ni mi vida, y llegan en estos momentos en que la realidad me pega un cachetazo (y del  bueno!) y me hace dar cuenta que me quejo de llena, que soy toda una afortunada. Hoy lo entiendo.. y siento que el "gracias" no alcanza, que no hay palabra para definir tanto sentimiento y que no hay manera de devolver tanto amor. Entonces comienzo a creer.. que tal vez no le pifee tanto. Estaré llena de miedos y dudas, pero también estoy llena de personas que me brindan amor y que están ahí, conmigo, buscando la luz en medio de la oscuridad, pintándome un sol entre las nubes, corriendome las piedras para que no tropieze.
Sé que tengo un rincóncito de amor entre tanta mierda.
Ustedes me salvan de todo. Eternos gracias.
Estoy bendecida con las personas que me rodaen. Los amo.

Soy feliz. Y de repente.. el aterrador número 18 me alcanzó; y saben qué? lo recontra cagué, porque lo recibi con una sonrisa de oreja a oreja. Y repleta de amoooooooooooooooor
Bienvenida legaaaaaaaalidad!

Y ahora?

"Tienen una quimica especial"
"Hace cosas que por nadie hace"
"Te tiene un amor especial, único"

Qué tengo que pensar después de ésto? Qué tengo que creer, cómo debería seguir?
Crei que todo estaba aclarado después de lo de la otra vez, pero ahora no sé. Vuelvo a estar perdida entre ilusiones.
Te amo y quisiera que si vos sentís algo, no tengas miedo y te arriegues, y si no es así.. deseo dejar de alimentar ésta ilusion, pero que los demás me ayuden también a entender que no nos pasa lo mismo.
Levatarme esa mañana y desayunarme con ésto, fue el mejor regalo de cumpleaños, lejos.
Sos tan lindo y dulce cuando querés.
Yo no entiendo naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada.
Sólo sé que cuando estoy con vos, sólo importas vos, el resto desaparece y no hay dolor ni mal que llegue hasta acá.

No hay dolor que duela más el que el del alma..

No se aleja así nomás..

La verdad que no sé que es lo que esperaba, sabía que estaba la posibilidad de un no, es más eso era lo que me impedia preguntartelo, querer hablar del tema. Miedo profundo a tu no, a tu rechazo.
Pero tampoco estaba bien seguir carcómiendome el cerebro de la forma en cómo preguntartelo.
Junté valor y torpenmente te pregunté y la respuesta no fue la que imaginé, de todas las supuestas contestaciones que pensé que podias llegar a dar, ninguna fue. Me hiciste un gesto, con más "no" que otra cosa. Después acotaste que no lo habías pensado y desviaset totalmente el tema apesar de mis estúpidos intentos de sincerarme con lo que me pasaba, pero vos no querias escucharlo.. era demasiado para manejarlo y no querías lastimarme. Te pude leer a la perfección, por primera vez comprendí todo, demasiado tarde. Ya me había expuesto..
Toda esta historia sólo existió en mi cabeza y creo que después de todo, eso lo hace más doloroso aún. Que no haya habido jamás algo detras de las miradas, de las charlas,los comentarios, de los abrazos, las jodas, las salidas, las sonrisas. Nada entendes? jamás existió NADA de todo lo que estuve plasmando acá y todo lo que viví en mi cabeza. Fui sólo yo y mi deseo, y eso te juro que asusta. Estoy demasiado sola..
Y se abrió más la herida, con los últimos comentarios. "Ella sabe igual que nada, que no pasa nada".
La nada misma eso fue, y es así como me siento hoy. Transparente, frágil. No entiendo que realidad estuve viviendo todo éste tiempo.. estuve cegada, obnuvilada.
Ayer a la madrugada, no sé de dónde saque fuezas para no quebrarme, me pinté una sonrisa y seguí actuando como siempre. No quiero arruinar esta amistad. No quiero arruinarme más, no quiero más dolor.
Quiero dejar de sentirme tan chiquita y frágil. Expuesta constantemente al dolor.
Siento un hueco en el medio del pecho, es una angustia que arrasa con todo.
Yo ya no te pido que demuestres, que te animes ni que dejes la duda, porque hoy ya entiendo que nunca jamás estuvimos en la misma sintonía. Jamás compartimos el mismo sentimiento.
Fue sólo una experiencia, un "saque de ganas".. y acá estoy yo, hundida, pero tratando de salir a flote.
 A pesar de eso, es un alivio haberme sacado esa mochila, ya no tener esa duda (qué suerte que no estás para hacer el chiste), la verdad duele.. pero alguna vez Serrat escribió: "Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio."

Si lo soñe o lo viví...

Me acosté pensando en qeu tenía qeu controlar mas mis enojos, sobre todo con el tema del regalo y las horas libres. Tuve en cuenta que me pediste reiteradas veces "la cartita", aunque yo insistiera en que había pasado a mejor vida....

Estoy yo, ahí, sentada en un banco, deseando tu llegada. Estoy sumergida en una liz amarillenta, tenue.. y de repente veo tu silueta en la puerta. Te sonrio. Te acercas con paso seguro y te sentas al lado, en un banco roto por lo que llego a ver.
Me preguntás sobre algo y respondo "no me gusta" y me pedís un porqué y yo te lanzo sin pensarlo dos veces: "porque me gustas vos". Haces un chiste de muy mal gusto..
Después estamos escapandonos por el colegio, atravesando el pasillo del baño de mujeres y sin que nada me detenga te vuelvo a besar, libre en todos los sentidos, y esta vez me contestás con tu lengua. Y continuamos besándonos entre risas y vueltas. Al dar la vuelta, nos encontramos con Cam que está enojada por alguna razón. Viene Flor con Bren. Flor me pregunta sobre vos con una mirada, mientras tanto vamos caminando para sus casas y estamos al lado del otro y deseo con fuerza que tomes mi mano. Lo hacés, como si escucharas mis pensamientos y me siento capaz de afrontar a cualquiera, siento que nada nos puede detener!
Y estoy descalza andando por la calle y un señor del PRO se me acerca con su traje y me dice que no pise el zarro (la suciedad del piso) que me fije como hacia pero que no lo vuelva a pisar. Le contesto que es el cólmo!, que el zarro es público. Y lo vuelvo a pisar cuando cruzo hacia la vereda de enfrente, mientras lso cinco reíamos por lo de recién. Eramos capaz de todo, nada nos podia detener.. expecto, claro el teléfono de mi casa sonando insistentemente, tirando con fuerza de mi hacia la vacíay triste realidad.
Y lo próximo que escucho es la voz de mi abuela y otra contestandole. Una voz adormilada, similar a la mía...

Hace dos días atrás:

Yo quiero dejar de sentir ese dolor, este vacio. Quiero estar como antes, yo no quiero esto porque soy consciente de que me lastimás. Siempre lo vas hacer porque no sabes actuar de otra manera. Cada cción tuya tiene como concecuencia inmediata el  dolor de alguien que te rodea y te quiere.
Y quiero mirar fotos y que no sean especiales, mirar hacia arriba del televisor y que no haya nada que me llame la atención y que traiga a mi mente tu recuerdo. Quiero estar bien, para que estemos bien. Qué idiota! digo "estemos" como si a vos te afectara algo de todo esto. Como si te afectara que no nos hablemos, que me hayas lastimado.
Ella me pregunta como estoy, se preocupa por mi y vos no, siendo consciente de tus actitudes. A mi no me sirve que alguiente te diga que actues diferente, que te cage a pedos y de esa manera intentes cambiar tu actitud. Yo quiero algo real, genuino, sincero.. pero parece que es imposible esperar algo de vos y no terminar hundida en la tristeza.
Con vos es siempre así..

-10

Estoy bajoneadisima. En menos diez. No tengo ganas de nada, me gustaría haber salido a bailar. Increíble de mí, pero últimamente tengo ganas de salir a bailar, de despejar la mente de una manera que nunca me gustó del todo; pero ahora lo quiero, tengo ganas de escabiar, de reírme con amigas, de pintarme, de prepararme, de todas esas idioteces que hoy tengo ganas de hacer. Quiero plastificarme. No pensar tanto. Quiero huir de mi cerebro.
Quiero motivación. Algún motor, nuevo, que me empuje. Ya sé, deberia ser mi propio motor.. pero últimamente el mío anda fallando, está en las últimas.
No sé. Me siento incómoda en todos lados, estoy en mi casa y no sé dónde estar. Me molesto yo misma, me siento un estorbo. Terrible, pero en estos días no quiero a nadie cerca. Si pudiera hasta me escondería de mi misma. No se acerquen. No me toquen. No me pregunten cómo estoy. No me hablen. No me escuchen, no se preocupen. Dejénme sola, hundida, que sóla saldré otra vez a flote.
Y acá estoy, desde ayer a la noche, refugiandome en series yankees. Imaginando una realidad completamente imaginaria, irreal, fantástica.

-Qué tontos, que locos somos tu y yo estando con otros y aún amándonos..


-Vos tenes que entenderme...

No puedo entenderte, porque ya no sé cuanto de imaginación mía hay y cuanto de realidad.
Qué hayas cantado esa parte del tema, en medio de un silencio demoledor, me hace creer en algo. Mínimo.
Quiero radicar cada parte tuya de mí. Quiero liberarme de vos, y de mí.
Yo ya no puedo entenderte.. ya no.

Perdida entre un mar de lágrimas

Jamás me sentí tan humillada como hoy. Es un dolor que parte el pecho en dos, que ahuca el corazón. Es ese dolor que hace que rompas en llanto y es tanta la angustia que te cuesta respirar. Son recuerdos que querés arrancar de tu cabeza pero es imposible. Se repiten una y otra vez.
Sos tan masoquista que seguís creyendo en un "tal vez" (cómo es posible que siga teniendo una ilusión?); pero no entendes nada, y seguís exponiendote.
Cuántas veces mas voy a dejarme pisotear, lastimar, humillar para alejarme de toda esta mierda?. No quiero nunca más sentir algo así, llorar por la misma razón. No quiero esta pena en mi corazón. No es justo, no es necesario.
Necesito ponerle un freno a esta rueda que solo me aplasta a mí, una y otra vez, sin parar.

Te amo desde lo más profundo de mi ser, es un sentimiento que arrasa con todo lo que se le interpone.. hasta conmigo entera. Sólo es este sentimiento y nada más.
Te amo. Cambiá, volvé.. abrazame y decíme perdón que por primera vez no me va importar que le continué un "de verdad y sentido". Sólo que lo hayas dicho vos, sin nadie detrás marcandote que decir.
Abrazame y no me sueltes hasta que este dolor se disuelvan, las nubes se disipen y el sol vuelva hacer su triunfante entrada, hasta que los recuerdos se desprendan de mí y la angustia me libere.
Sentí algo.. lo que sea y demostramelo. Demostrá algo, por favor.

Madrugada del 9 de Oct.

Lunes 8 de Octubre.

Cuando me ignoras me vuelvo chiquita como una semilla. Cuando no me devolvés la mirada me convierto en un crital a punto de volverse trizas. Cuando actuas de una manera especial con otra persona me siento invisible, demás en el mundo. El cielo se vuelve gris y no quiero sentir más este dolor. Tu indiferencia abre una herida que sólo tu atención la sana. Me lastimás pero después te convertis en una curita que ayuda a cicatrizar.
Me dejás desnuda ante la desilusión constante. De cara al dolor.
Yo reconozco que vos siempre me vas hacer mal.

Detrás del velo.

Cuando querés a una persona, la cuidás, no la lastimás. No tratás de ponerla en situaciones incómodas y de de hostigamiento, sino que las rescatás de ellas. No le provocas una angustia, tratás de alejarla de todo dolor. Cuando te importa una persona, lo demostrás, aunque sea en detalles. Querés que el otro sepa que es importante para vos, y la escuchás. Escuchás lo que tiene para decir y te importa, porque la querés no?. Y te deseas que esté en los momentos importantes para vos, y te interesa saber como está, porque te preocupa su bienestar. Querés ver a esa persona bien. Y priorizas pasar tiempo con ella, porque la apreciás. Y decis gracias ante un gesto importante, y pedis perdón ante un error..
Y la preservas a esa persona, no queres que se aleje de vos.. porque justamente la querés.
Eso hacen las personas cuando quieren alguien.. ¿no? y es algo universal, no es algo que se aprenda en la escuela o leyendo toneladas de libros, está en uno, en el ser. No sé, llamenlo como quieran, instinto natural, no sé; pero viene con uno, no lo controlás, es genuino.
Adivina qué.. vos no haces ninguna de estas putas cosas. Eso si que es real. Alguna vez leí o escuché que la verdad nunca es mala, sólo irreversible. Ésta es tu verdad, mi verdad, aunque duela hasta en los huesos.

La mierda siempre va a seguir estando. Qué triste ser testigo de su incapacidad de sentir por el otro. qué triste ser téstigo de sus burbujas de plásticos, de su carrera por el sin sentido. Lamento desde lo más profundo que todos ustedes puedan provocarme un dolor tan grande..
Mierda individualista. Entiendo que no van a cambiar.
Perdonen, pero soy sensible a la insensibilidad.

Porque todo se apaga
el cielo se nublla
y no hay sonrisa que me salve
porque siemrpe es lo mismo
siempre llueve dentro
porque no hay abrazo que detenga la angustia
no hay antidoto capaz de borrar las imagenes
están ahi, latiendo tan fuerte que duelen
y las palabras siguen acá conmigo,
atormentandome.
las voces no se callan
te hablan y te haces más chiquita
frágil
y te haces trizas
y sentis como un vacío crece en tu pecho
y no sos nada.. para nadie
y nadie está
son solo siluetas sin sentido
vacías por dentro
de plástico
en un mundo irreal
hoy creo que no existe solucion para este dolor
porque es un dolor que hecho hace tiempo raices en mi
y ,me hundo más
y queres salir a la superficie pero no la encontrás
no hay solución, no hay forma de acabar el martirio
y pasará
te despejarás
e invetarás una sonrisa que conforme a todos los demás
y a vos también.. porque a veces, te volvés de plástico como ellos
sos una más entre el montón y te perdés
pero el dolor no duele tanto en tu burbuja

Increíblemente hoy no me importas, tus acciones no me perjudican, no me afectas. Hoy no me lastimás. Sos sólo uno más entre el montón de gente.
Y sólo transcurren segundos de que tipee esto que me hablás. Me preguntas una idiotez y seguimos hablando de cosas que carecen de mucho sentido pero ahora es diferente ya no quiero que las cosas signifiquen más, no quiero ver un "más allá". Charla de amigos. Y esto está bien por hoy.. porque después de todo creo que eso es lo que me hace bien: dejar de esperar y buscar algo que no hay. Con vos todo es complicado. Demasiado.

Martes 1 de Octubre.

Y pensar en vos me hace bajar diez cambios. Me saca de la vorágine del mundo. Me salva de tanta realidad y me hunde en una ilusión que acaricia el alma. Me empapo de vos, de nuestros recuerdos y aflora ese sentimiento.. desde el corazón hacia  afuera y se expande. Y ya no estoy tan sola,y ya no todo es tan negro, porque somos dos ahora. Yo y mi ilusión, otra vez..

Domingo 29 de Septiembre.