Me ahogo en el mismo round.

Relees una y otra vez la conversación como si de repente, mágicamente las palabras se transformaran en otras, como si eso pudiera modificar la forma en que se dieron las cosas. Abrís y te quedas mirando el "en linea" esperando que se convierta en un "escribiendo...", pero no sucede nada. Ahí siguen tus últimas apalabras, esperando sin sentido alguna respuesta de él. No hay peor ciego que el que no quiere ver y acá está todo demasiado claro como para hacer la vista gorda.
Es preservarme y sobre todo, quererme. Será miedo también pero no quiero meterme en la boca del lobo yo solita por nada, porque justamente nada es lo que es.
Nada por aquí,nada por allá..

"Hay una chispa que llevamos adentro y la cargamos como ventaja,
el amor."
Diego.

Yo creo en el amor. Creo en mí. En nosotros. En vos. Creo en que el amor nos va a salvar, pero sé que todo depende de nosotros. Avivemos nuestra chispa interior, seamos llama, porqué sólo juntos, seremos una llama abrasadora en medio de un invierno desolador. 

(y sobre todo, creo en el universo, en mi Dios,  y en las vueltas causales que hicieron que hoy, éstas palabras lleguen a mí.)

"Si tiene que ser, será."

Siempre fuimos: Libertad.

Amago abrir el wattsap y después clickear en su ventana, pero una parte de mí, que se quiere me detiene.
Sigo paseando por el menú del celular, mi dedo se posa en "Mensajes", instantáneamente cuando tomo consciencia de donde terminaría, deslizo mi dedo hacia otra ventana, dando por terminado mi breve paseo hacia el interior del celular. Empiezo a escribir, es la forma que encuentro para no traicionar esa parte de mi que quiere resguardarse y no exponerse mas de lo que ya  se expuso. Y está bien, estoy contenta. Cuesta pero termine entendiendo que todo va mejor cuando uno tan solo es, sin pensar tanto cada palabra ni cada paso que se da. Lo espontáneo, lo real, dejarlo ser es una forma de liberarse a u no mismo. Estuve reprimiendome por miedo, recién pude ahora pude ir relajando y volviendo a mi yo. Y a veces.. siento que hasta me pierdo a mí misma.


Escrito madrugada de ayer.

Una noche anterior

No puedo sacarme la mufa hoy. Intento e intento pero no, no puedo. Ya probé durmiendo, leyendo, mirando series, pensando en positivo, inhalando y exalando, hablando con amigas y nada. Nada me termina de ayudar para estar bien. Sé que el cambio está en mi, no en el afuera ni en los me rodean., creo que ese motivo es el que lo hace más complicado, que el quit de la cuestion sea yo misma porque de mi no puedo alejarme ni tomarme vacciones, yo me llevo donde sea que vaya. No me sirve quejarme ni despotricar ante los demás. Hoy soy consciente de que yo misma me genero este malestar. Yo y mi eterna disconformidad. Yo que doy cinco pasos y le pifeo al sexto, resbalando una y otra vez con los mismos porqués. Y como no me banco ni yo, olvidense de que exista la posibilidad de bancarme a terceros. Hoy ni el "ya fue " toma sentido. Porque aunque me taladre el cerebro con el "ya fue, que se cague", en el fondo (no tan fondo) espero encontrarme con un mensaje de él que  borre los "ya fue" pensados y dichos, porque hoy entiendo que el unico remedio para mi malestar personal son los mimos. Hoy necesito sentirme querida, necesito que me hagan saber que no la estoy pifeando tanto como creo.. o si tal vez estoy dando los pasos equiovacados, necesito ayuda para volver a empezar.
Necesito que me ayuden a ver lo que con seis de aunmento en cada ojo no llego a vislumbrar.

Torrencial hormonal

No sé si será hormonal (posiblemente) pero hoy no lo estaría soportando. Hoy, no exagero, se me hace imposible imaginar un futuro con él. Hoy creo que no me interesa que vuelva porque siento que no vamos a ir para adelante.  Siento que es exponerme al dolor constantemente. Hoy siento que no le importo un carajo, que soy sólo un pasatiempo y nada más, no veo un real interés.
Hoy abandono los remos y estaciono el bote.
Hoy no siento la necesidad de estar con alguien, hoy estoy bien así, sola.
No tengo ganas de que mi estabilidad emocional dependa de otra persona.
Hoy.
Mañana, mañana me termino de anotar en la facultad. En el fondo no llego a tomar real conciencia del pasar del tiempo, ni de lo que se me está por venir, estoy como suspendida en el aire.. todavía no termino de aterrizar.
Paren el mundo, me quiero bajar.

Las marcas sucias que el pasado me dejó, van a ser solo un mal recuerdo y no mi Sol..

Por un momento creí que me ahogaba, los pulmones estaban cerrados y no daban paso al aire, y solo lloraba. Era llando solo llanto, llanto desesperado, llanto de ayuda, llanto que decia a gritos "BASTA."
Ahora estoy más calmada, de a poco mi respiracion se normaliza, me siento como en una especia de estado de shock, mientras escribo miro a cualquier lado menos a la pantalla, cerrar los ojos me duele, me molesta, tengo los ojos rojos y los ojos hinchados y una angustia que no me va soltar jamás, se pondra leve tal vez con el tiempo, tal vez no, tal vez hasta sea peor, saber que es el comienzo de una tortura que lleva nombre y apellido. Aún peor lo haceel que el nombre sea el de mi viejo. Qué loco no? que alguien que lleva tu misma sangre, que se supone que debe cuidarte y resguardarte, te siga lastimando una, y otra, y otra y otra vez. Sin parar, sin descanso. Cuán poco le podes importar? Cuán mediocre se puede ser para manipular tanto?. Cuán vacío tenes que estar de alma y espiritu para que no te conmueva el llanto desconsolador de tu propia hija?. Yo acepté que sos una mierda, acepté que lo único que puedo recibir de vos son golpes bajos. Me generás un rechazo que nadie llego a generar jamás en mí. Ojalá te esfumaras, desaparecieras de una vez por todas de nuestras vidas, ojalá nos dejaras vivir en paz. Ojalá puediras hacer tu vida y si queres hundirte en tu mierda, mierda que vos generaste, hundite pero deja de salpicarnos. A mí no me conmoves más, porque mi llanto no es de lástima o tal vez, lástima y pena me genera tener que estar viviendo siempre lo mismo, que mis hermanas y mi mamá tengan que pasar por la misma situación. Tal vez sea lastima por nosotras mismas. Pero.. lastima de vos? nunca más en mi vida.

"Buenos aires crece descontrolada e imperfecta. Es una ciudad superpoblada en un país desierto.
Una ciudad en las que se yerguen miles y miles, y miles de edificios sin ningun criterio. 
Al lado de uno muy alto hay uno muy bajo. Al lado de uno racionalista hay uno irracional. 
Al lado de uno estilo francés hay otro sin ningún estilo. Probablemente éstas irregularidades nos reflejen perfectamente, irregularidades estéticas y éticas.
Estos edificios que se suceden sin ninguna lógica demuestran una falta total de plantificación, exactamente igual es nuestra vida, la vamos haciendo sin tener la más mínima idea de cómo queremos que nos quede.
Vivimos como si estuviésemos de paso en Buenos Aires, somos los creadores de la cultura del inquilino.
Los edificios son cada vez más chicos para darle lugar a nuevos edificios más chicos aún.
Los departamentos se miden en ambientes y van desde los excepcionales cinco ambientes con balcón, terraza, playroom, dependencia de servicio, baulera hasta el monoambiente o caja de zapatos.
Los edificios como casi todas las cosas pensadas por el hombre están hechas para que nos diferenciemos los unos de los otros. Existe un frente y un contrafrente, están los pisos altos y los bajos. Los privilegiados son identificados con la letra A, exepcionalmente la B, cuanto más progresa el abecedario menos categoría tiene la vivienda. La vista y la luminosidad son promesas que rara vez coinciden con la realidad.
¿Que se puede esperar de una ciudad que le da la espalda a su río?."

Renacer, una y otra vez

Hay dias en los que no encuentro refugio en ningún sitio ni en ningún ser. Hay días en que me siento a la deriva, perdida, sin lugar de pertenencia. Siento una angustia que va indaviendome de a poco, en pequeños pasos y quiero correr para que no llegue a mí, pero me atrapa igual. Y nada me llena y me dificulta ver la luz. Pierdo el eje de mis pasos y no sé dónde está el norte, mi norte.

 No tengo idea la razón  de este sentimiento que suele sorprenderme con la guardia baja. Me hundo en recuerdos, en fotografias viejas,  en antiguos sentimientos que plasmé alguna vez en palabras, en libros que me presentan mundos y realidades diferentes, en la música que intenta acariciarme.. me hundo en el pasado, me hundo en vos.

Después.. sin previo aviso, todo se calma. El sol vuelve a salir y vuelvo a brillar.

Y ya no me siento sola ni estoy tan perdida porque soy capaz de reconocer a personas a mi lado que caminan conmigo y que me sostienen fuerte de la mano para que no caiga, aunque en ciertas ocasiones esté tan sumergida en mí que sea incapaz de comprenderlo.

Mi Sol lo conforman mis seres queridos, mis luces en medio de la oscuridad.

Un día sin color.

Viste cuando comprendés que tenes que soltar una historia que apenas comenzó pero no llego hacer?. Yo entiendo todas las señales, las puedo llegar a ver. Puedo llegar asumir que no va a pasar. Principalmente en tu "en linea" constante, el cuál me hace asumir que estás ocupado en alguien más. Que alguien más ocupó un lugar que fue mío por diez días. Será la distancia, el poco tiempo en el que nos conocimos y estuvimos juntos, la diferencia de edad o no sé.. el destino. Lo que sea que fuese, hoy me dice a gritos que tengo que soltar.
Estoy tan cansada de ser siempre yo la que deja ir porque lo que quiero nunca sucede. Siempre estoy al revés. O todo está al revés mío. A contramano.
Hay días que ni te pienso pero hay otros que no puedo sacarte de mi mente. Estás en casi todo presente.
No sé, fue algo especial lo que sentí con vos y me da bronca porque hay algo que me dice que si nos hubieramos conocido en otras circunstancias todo sería diferente.
No quiero esta pena en mi corazón.
Yo necesito y debo soltar esta ilusión porque me hace mal no tenerte cerca y sentirte de ésta manera, tan latente. Me hace mal esperar que cada vez que suena mi célular seas vos, soñarte y no saber más nada de vos, cerrar los ojos y que los recuedos aparezcan uno tras otro. Me hace mal recortarte en una charla por algún comentario, seguir guardando esperanzas de que nos veamos y todo vuelva a comenzar; que nada esté perdido. Me hace mal tirar para adelante cuando todo empuja para atrás.
Yo acá.. pensandote, extrañandote, torturandome y hundiendome en recuerdos y vos ahí, tan igual, tan tranquilo, tan feliz.. tan indiferente. Tu vida sigue igual, con o sin Coty.




(La mía también.)

Ahí, donde todo termina.. abre tus alas.

Afuera llueve y adentro empieza a garuar.
Se avecina una tormenta, adentro se desato una hace tiempo.
 Me gustaría ya no pensar. Apagar mi cerebro, por tan sólo un rato.
Tengo miedo.
Hoy necesito un abrazo, de esos que te incitan a seguir.
Un "yo estoy con vos." que me brinde la seguridad que hoy, en mí, brilla por su ausencia.
Yo volveré a brillar, sólo es un mal día, mi cielo se nubló sin previo aviso. Es eso.
Hoy el miedo me impide salir a mojarme, caminar bajo la tormenta.
Hoy prefiero refugiarme en un techo y esperar que el Sol se abra paso..
Ahí.. ahí desplegaré mis alas y alzaré vuelo.

El amor.

"El bueno no garpa, el badboy sí"
De eso fue lo que estuvimos últimamente charlando con mis amigas. Cuando se me declaró Caracol, pensé en eso.. porqué? porqué no puedo sentir lo mismo que siente él por mi? Porque no puedo conectar con él?. Sé que a él le importo de verdad, que me va a esperar y bancar con mis tiempos, que es un tierno, que de verdad quiere algo conmigo e intenta una y otra vez.. y yo, nada. No sentía ni la mitad de lo que él sentía por mí. En cambio estaba desviviendome de amor por un imposible, por algo que era tan complicado que hasta costaba soñarlo. Lo fácil, nunca ¿no?.
Después lo veo en Cam, tiene al lado alguien que la acepta tal cual es, que es un amor, que ama hasta sus mayores defectos y a ella no le pasa lo mismo. Tal vez le pasó, pero ahora su fuego se apagó.
Y él sigue peleando para que no se termine de extinguir algo que hace tiempo ya no está.
Nos quejamos de que sufrimos en el amor, que tenemos mala suerte, y nos inundamos de porqués.
Yo creo que elegimos mal, que siempre elegimos el camino con más piedras.. por lo menos en el amor. Después, después me doy cuenta que no hacemos elección alguna, que es algo que va más allá de lo que nosotros quisieramos que fuera, tan sólo es.
No podemos generar una conexión, no se puede crear, tan sólo nace, sóla y a su manera.
Es algo inevitable. Inevitablemente hermoso..
Pobres aquellos que se conforman con elegir, pobres aquellos que por terror a la soledad se unen en un fuego que no es real.
"Uno recibe el amor que cree merecer."
Es dar, pero también es recibir.
A veces es mejor cortar por lo sano, dejar de tironear, porque cuando el amor y la dedicación que uno da no es reciproco ya no es sano para ninguno de los dos.
Amar como el primer día, que te amen como por primera vez.


"La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto"

Tierra a la vista

Siento que la estoy re flasheando, flasheando amor, volando demasiado y que me espera un aterrizaje muy brusco y doloroso. Lo del Mago fue un flash del verano, pegamos onda, nos gustamos, tuvimos "algo" y quedó ahí en San Bernardo. Fue re lindo, una experiencia para el recuerdo. Si se llegará a dar de vernos en Capital buenísimo y sino también..
Ya está, basta. Tengo que dejar de volar tanto, de soñar de ésta manera, de crearme alas a base de nada.
Está todo bien.. Estoy bien así, estoy bien sola, no necesito que alguien me complete. Nadie lo necesita no?..
A quién quiero engañar?..
Sólo sé que necesito poner los pies sobre la tierra.

No me olvides, por favor.

Viste cuándo sabés que vas por un camino que sólo va a terminar en llanto?. Me encantaría evitar cerrar los ojos y que aparezca la imagen del Mago con los ojos cerrados. Cierro los ojos y sus palabras resuenan en mi oído otra vez "voy hacer que sigo trabajando.. give me a kiss plis."; "igual en capital nos vemos.. bah si queres..". El recuerdo de cómo me presento alguna vez "Acá, mi futura novia". Tan ñoño es a veces.. y tan irritante no saber cuándo hablaba en serio y cuando no.
No quiero pensar, las cosas se darán como se tenga que dar, mucho desde acá, desde la distancia no puedo hacer más que esperar. Me cuesta muchísimo no alimentar una ilusión. No creer en vos. Ignorar la conexión que sentí.. será cuestión de piel, de feeling, cómo se quiera etiquetar, pero para mí fue real. Hace demasiado tiempo (que ya perdí la cuenta) que no sentía algo así, que alguien no me movía tanto la estantería y  ponía patas para arriba absolutamente todo mi eje.
De cabeza..
Sino llegará a ser y sólo fueron dos semanas, me genera mucha felicidad igual el haberlo vivido, el haber conocido al Mago, el de haber sentido tanto en tan poco tiempo.
A veces sólo queda el tiempo..
Yo sólo te pido Mago, no me olvides. Yo estoy pensado siempre en regresar..
Y aunque quiera, de verdad, hoy miro el calendario y pienso en que en casi un mes estás de vuelva en Capital y deseo que irrumpas en mi vida.. y la llenes de magía. Tu magia.

"Si cada despedida es una roca sobre el mar. Nene, no me olvides.
Yo vivo en la distancia te lo pido por piedad..nene, no me olvides.
El tiempo de alejarme me lastima una vez más..
Abrázame un rato."

Yo quiero volver a perderme en tus brazos..

Vacaciones Flú

Mágicos. Así fueron esos 15 días en San Bernardo con mis amigas, mágicos. No puedo decir que haya existido un día dónde la haya pasado mal o que haya estado aburrida. Me volví llena de felicidad y con un montón de experiencias nuevas. Nuestros días se trataban de levantarnos tipo dos, tres.. matear, charlar, cambiarnos, bajar a la playa, volvernos tipo siete, siete y media. Mientras una se bañaba, las otras tres estaban en pleno recital. A veces jeni y después cenabamos o al revés. Fernet y cerveza. Bar. Ver el amanecer en la playa. Salida compartida con los amigos de Sasha. En la playa siempre estaba presente la visita del Mago. Bumbury, dónde rompi y volqué vasos. Dublin, dónde escabiabamos gratis gracias al pool o a la onda de las personas. Tipo seis en la playa, siempre nos venía a visitar el pública de Bikini, Martín. Él nos sebaba mates y charlamos un largo rato, pegamos mucha onda con él y las chicas. Después a la noche o a la tarde, los públicas que se nos ponían a charlar. Kufe, el pública de South, en realidad se llama Aru.. pero era igual a Kufe en los gestos, un copado.. Flor no lo toleraba.
El primer día decoramos con guilnardas de colores la casa, nuestra casa flú. Hogar, dulce hogar.
Hay miles de anectodas, de flashes.. volví feliz. Volvimos felices. Fue una experiencia única, y como dijimos la última noche: ojalá que lleguemos a cumplir todos nuestros sueños y que estemos juntas, siempre. Yo creo en ustedes. Creo en nuestra amistad, en este amor. Con ustedes creo en un "para siempre", porque ese es mi deseo, caminar a la par hasta que seamos viejitas. Que realmente nos hayamos encontrado con nuestros yo's ancianos. Nada es casual, todo es por algo.
Yo estoy segura que nuestras almas se cruzaron en más de una vida..
Mis amigas. Mis flú. Mis compañeras. Las que me pintan una realidad llena de colores.
Gracias por absolutamente todo.
Hoy no pensemos en el mañana, en el trabajo ni en la facultad. Hoy pensemos sólo en vivir y disfrutar cada minuto del presente. Hoy déjemonos ser.

"El amor es tan extraño... y él también."

Ayer creí que iba a enloquecer.Ayer si te hubiera tenido enfrente, juro que te besaba. Ayer cerraba los ojos y te sentía ahí. Tan real. A veces creo que voy a enloquecer. Enloquecer de amor, enloquecer de guardar tanto sentimiento.
"Sabés.. entre vos y yo, en la cabeza se me cruzo mil veces que está enamorado  de vos en silencio."
Le tengo terror a tirarme a la pileta y que esté vacía. Terror de no poder recuperarme del golpe y es como si supíera que cuando me decida hacerlo no se va a dar el fucking momento y de tanto, tanto darle vueltas, pensando qué decir, cómo, dónde y cuando será en vano, porque lo voy a decir de la forma más brusca, ñoña y torpe que pueda existir en el mundo. Sólo sé que necesito dar el paso, necesito hacerlo, tengo que dejar de lado las consecuencias de mi accionar y sólo animarme. Después, lo demás se verá con el tiempo. Por primera vez en mi vida no quiero quedarme con el "que hubiera pasado si..", no quiero perder la oportunidad, éste es el momento, después va ser tarde.
Y de verdad, prefiero lamentarme por haberme expuesto sin sentido antes que arrepentirme por no animarme cuando tal vez ambos sentiamos lo mismo.
Lo voy hacer.
Lo tengo que hacer porque lo quiero hacer.

"No son los demás, sos vos la del problema."

Justo en el pecho. Duele. Y duele todavía más que pongas en palabras lo que vengo pensando hace tiempo pero que por miedo y cobardía no acepto. Ahora ya no son mias, son tus palabras.

Ines tabilidad

No sé que es más patetico y frustrante si el hecho de estar enganchada con él, si haber salido hoy de su casa ententiendo que lo nuestro jamás va a suceder o el seguir saliendo con diferentes pibes con la intención de que quién sea despierte interés en mí.
Estamos a 24 de Diciembre del 2013, cerca de despedir el año y me encuentro así.
Ya no tengo ganas de escribir..

"Se empecina el frío en la ciudad. La noche le pasa el trapo al Sol y hace cuatro copas que sabes que ya no va a volver y estás brindando sola.
Hace tiempo que corres que te olvidas de lo que te estabas escapando.
La mayor parte del tiempo estoy pensando en vos, se desmaya el mundo cada vez que alguien te nombra..
Lágrimas al margen, ya entendí.. los adioses son a sangre fría.
Si no quedan risas por reír hundámonos como el Titanic con las luces encendidas..
Fuiste las caricias que aprendí, la piedra preciosa en mi zapato. 
Hoy que no me puedo ni mover, soy el pianista ciego de un hotel abandonado.
La mayor parte del tiempo estoy pensando en vos..
Sangro en mil pedazos cada vez que alguien te nombra."