Dejando la mágia pudrirse.

Bueno.
Crees que tenes todo muy bajo control, hasta que las cosas no suceden como lo habías planeado mentalmente. Mientras tanto te das la politica de no pensar, de mantenerte entretenida, con la mente ocupada: reuniones militantes, facultad, politica, proyectos, tus tres tabajos, bleh. Basura. Nada sirve cuando es Sábado, tarde - noche, y suena un tema que te lo invoca. Todo lo demás desaparece y ahí estas, ahi te encuentro:
En el patio trasero de el lugar donde laburas, cigarillo en mano, ojos cerrados mientras lo invocas con el pensamiento, con fuerza, con deseo, con desesperación.
Alguna vez leiste o escuchaste que cuando una persona piensa mucho en otra, la invoca, de alguna u otra forma ese otrx, aparece, no necesariamente fisicamente, pero se hace presente. Crees en eso, te aferras como última instancia.
Suenan los últimos acordes de la canción.. y el cigarro se consume entre tus dedos y tus pitadas desesperadas, pero el celular no suena, y él no viene, no llega, no está.
Quien nunca estuvo, no se va. No te podes ir de dónde jamás te hiciste presente.
Y cantás la última frase, pero la cambias, vos no queres que sea rock. Queres ser vos.

"Que sea lo que vos quieras... y ojalá que sea YO."

Ojala que sea yo. 

Somos.

Juana viaja en el último asiento individual. Sí, los que van en hilera, a la derecha. Tiene la frente apoyada contra el vidrio de la ventanilla. La presión y el repiqueteo cada vez que agarra un empedrado le molesta, pero no presta atención. Está pensando en que es tarde, y que siempre le pasa lo mismo y le da bronca, se da bronca, no puede ser que no pueda cambiar. A modo de chiste suele decir que es como una enfermedad la impuntualidad, pero a veces lo llega a sospechar realmente.
El E tardó más de lo que proyectó, y el 53 siempre fue un bondi jodido, de no fiar. Y ahí de repente, de sopetón, piensa en la reacción de Geronimo cuando la escucho decir: "Sos todo incomprobable"
recuerda como se rió, se indignó y luego entendió. Había razones de sobra para tener esa idea sobre él: "Bueno sí, sí.. tenes razón..". Le hubiera gustado que no, que no lo aceptara, que se lo refutara, que intentara por lo menos hacerla cambiar de idea, pero no, nada. Que él lo aceptara, asi tan livianamente no le servía para nada. Tampoco hubiera sido util que lo negara. Y aunque le de vueltas y vueltas, sabe que no existe respuesta que la deje conforme..

Porque con Geronimo no existen los "a gustos", siempre queda un sabor amargo, a veces más agridulce, otras tantas más dulzonas, pero viste ese dulce efímero, de mentiritas, como el mate cuando recién lo armás, que le pones aguita, azuquita, lo cebás dos o tres veces y ya está, amargo otra vez, pero en realidad nunca estuvo dulce, un buen mate dulce, perdura. Puro engaño el mate a veces, si nos ha engañado el agua en aquella pava! 
Pero acá, no hay mate engañoso, ni pava chillando al cuete, acá las reglas del juego fueron aclaradas antes de tirar los dados, y tiré. Medio de inconsciente y otro medio de valiente. Combinación peligrosa si las hay, las hay. O capaz ni de valiente, sino de masoquista o tal vez de soñadora, de ir busca siempre del imposible, por que no, porque no se me da la gana creer en imposibles. Porque sí, porque si tengo que ir por la vida con la frente morada de tanto golpe, así será, pero a mí los "qué hubiera pasado.." no, no me van, no me caben, no nos llevamos bien. Prefiero no dormir lamentandome del error, que le eterna suposición de algo que jamás podre tener posibilidad de saber. No me gusta lo que no puedo manejar. A Geronimo no lo manejo, no del todo, y está bien, es divertido, es atrapante. Él es atrapante. Y atrapante sus besos. Sus caricias. Su tira y afloje constante. Así es nuestra relación, sin proyecciones, sin mañanas, sólo el ahora y la imperiosa necesidad de devorarnos a besos, centimetro a centimetro, recorrernos de una punta a la otra, son placer, con pasión, con total devoción. Perdernos en el arte de nuestros cuerpos, sin percatarnos del acelero de nuestras palpitaciones. Entregandonos al otrx, sin miedos, sin tapujos, de lleno.
Por eso sigo, porque después de tanta queja, hay algo en ese juego perverso, de amarnos de a cuartos de hora que me seduce, que me motiva, que me encanta. Te quiero, pero como jamás quise a nadie, porque me abriste un mundo nuevo.. con romanticismo de turno, habitando diferentes roles, con intensidad, con distancia, con corazón. No te amo, no me amás, no proyectamos una vida juntxs.. somos lo que sentimos cuando estamos en frente del otro, besandonos, acariciandonos.
Somos lo que se traduce de nuestras respiraciones, somos el calor que se desprende de nuestros cuerpos, somos la intensidad de nuestras miradas cruzadas, somos nuestra transpiración, somos la fotografía de nuestras ropas en el suelo.
Somos.

La Mella llegó a mí una mañana de Febrero, dónde mi única preocupación era no perderme en medio de la facultad, el poder realizar todos los trámites de inscripción a mi casa sin morir en el intento, con un verano que no daba respiro. Fue una mañana caótica, en la qué me odié por haber elegido jean y no short. Traspirabas nervios.

Llegué y Tincho me interpeló. Me interpeló él, no la Mella. Pero eso sirvió para que se abriera una puerta que nunca más se cerró.

LLegué a la Mella en Abril, en Marzo dí mis primeros pasos y a mitad de Abril me decidí. Me animé.

No entendía nada. No entendía la dinamica, menos la insistencia constante. Me parecía exagerado el anotarse en una grilla, y ni hablar el de tener que pedir reemplazo. No comprendía la organización y hasta por momentos me asustaba no ser muy consciente de dónde me estaba metiendo.

No me pregunté cuándo, ni por qué, pero de repente estaba sumergida, ya era parte. Y lxs queria, quería a cada compañerx, aunque no supiera nada sobre ellxs, aunque apenas los conociera, estaban ahí conmigo,con frio, con calor, con sueño, con cansancio, con manija, con hambre, estaban ahí, porque los motivaba lo mismo que a mí, el sueño de un mundo diferente. Pero ellxs no solo soñaban, creaban también. Pensaban politica, discutían, se formaban, pero sobre todo.. se acompañaban. 

De repente, asimilé lo que significaba ser un "compañerx", palabra que tanto tiempo me había hasta causado gracia, cobraba sentido, se llenaba de contenido. Ni amigx, ni conocidx, ni familia, sencillamente compañerx. Comprendí la importancia de dejar de lado el cansancio y hasta algunos caprichos personales, para dejar de ser Coti, y convertirme en un colectivo militante.

Militar desde el corazón, con amor pero también con politíca y organización. Enseñarnos el unx al otro, acompañarnos, alentarnos cuando todo parece perdido, abrazarnos. 

Porque cuando creí estar sola, había un alguien sosteniendome la mano.

Porque cuando no me creí capáz, hubo alguien diciendome que yo podía.

Porque cuando creí que ya no valía la pena el esfuerzo, hubo una organización que me devolvió las ganas de creer.

Porque comencé ese 2015 asegurando que "no iba a militar ni loca", por que no había bandera donde me sintiera representada, porque no encontraba el lugar ideal, no existía. Y no, aprendí que una organización sin errores, está determinada al estancamiento y que la idea de "la organización ideal" sólo es un impulso para mejorar, para reveer constantemente nuestras prácticas y superarnos, pero juntxs, a la par. O crecemos todxs o no crece ningunx. 

Y queremos crecer junto al pueblo. Crear para vencer.

La mella, Patria Grande, me devolvió las ganas de creer, de superarme, de aprender del otrx, de escuchar lo que el otrx tiene para decir y de crecer.

Soy feliz. Y creo que es la primera vez en mi vida, que me siento completa, realizada.

Encontré mi lugar en el mundo y acá me voy quedar. Acá nos vamos a quedar.

Nada más estoy pensando como cambiar el mundo.
Empezar a dar amor  y a recibirlo, si estás dispuesto a darlo.

Catarsis

Nosotros los humanos. Ay, ay ay.. cuál sera la necesidad de preguntarnos todo? que hasta lo menos pensado se nos vuelva atractivo como  para enroscarnos infinitamente en ese tema? Todo nos requiene un analisis previo, una vuelta de tuerca, un signo de pregunta, una incógnita. A veces tanta explicación, tanta busqueda me asfixia un poco, será que desde qué tengo conciencia nado entre preguntas y convivo con esa necesidad de explicar todo. Sí, todo.
Hace unos días, me persigue la idea de definir qué es el amor. Y al segundo de plantearmelo, no me siento quién para poner en palabras lo qué es semejante sentimiento, qué después de todo sólo uno lo comprende cuando lo siente. Siento incapaces a las palabras para definirlo, además que me persigue esa idea de qué "definirse es limitarse" y de ninguna manera quisiera limitar al amor. No.
Entonces cambió de idea, y pienso qué NO es el amor. Muchas ideas van haciendose lugar, pero hay una que posee más fuerza que las demas, y es la idea de que el amor no es nada que nos limite como seres, no es nada de aquello que te dé temor de vivir, no es nada que te presione o te condicione, al contrario es eso que nace y crea aún más vida dentro de uno.
Y pienso más llanamente, y tal vez el amor sea tan sólo mirar al costado y encontrar a esa persona que está ahí, paradita al lado tuyo compartiendo tu sonrisa, duplicando tu alegría. O  también será el elegir quedarse cuando más nadie quiera hacerlo, cuando la opción más atractiva es salir huyendo. Quedarse aunque duela para reconstruir lo que se rompió, pedacito a pedacito, pero juntos.
El amor no es sólo compartir el mismo barco, ni navegar juntos, también es elegir quedarse cuando todo comience a hundirse y sacarlo a flote, con ese mismo amor que nos hizo elegir subirnos a este barco y no a otro. Y es ahí, en ese lugar y en ese momento dónde espero mirar y encontrarte.
Si hay algo de lo que estoy segura es que la ausencia no entra en mi concepto de amor, la ausencia sólo es dolor pero no del bueno, sino del malo, de ese que tiene origen en la infinita indiferencia y en el punzante desinterés. Y tal vez, después de todo, esa ausencia, sea la que hoy más duela por que sé que no es amor.

Continuidad 23/12/14

Me arden los ojos del sueño, ya dormí pero hay algo que no se me quita y creo que es una especie de cansancio mental sin sentido.

"No sé boluda yo siento que me gusta él. Me pasa algo que no me pasa con nadie, que es sentir que podria estar las 24 hs haciendo nada con él, por el simple de hecho de estar compartiendo un momento con él. 
Siento algo especial por el chabón, peor ya no sé si es amistad, por eso..me confunde mucho verlo. Cuando lo veo me replanteo todo, me lo cuestiono todo. Eso me pasa."

Me lo haces cuestionarme todo, me obligás abrir cajones que creía tener bien cerrados, agregarle al punto final, dos puntos más, con vos nada es claro, ni seguro, todo queda abierto, a criterio de unx. Tal vez eso es lo que más me atrae, tu incognita constante. 

" Qué tiene que ver lo que socialmente se piensa si acá estamos nosotros dos nada más, qué importa lo socialmente, si estamos hablando los dos acá y lo que pasé acá va a quedar aca nada más."

Reflexión post cita II

Me gustan  tus besos porque saben a cielo, me gusta beberte a besos, me gusta sentir la tierna presion de tu mano sobre mi pelo. me gusta tu lengua cuando se enreda con la mía, gusta la desesperacion con la que nos devoramos, me gusta las pausas de nuestras respiaciones, me gustan nuestros ritmos, me gusta la tonada aguda de tus expresiones, me gustam tus anecdotas bizarras, me gusta la cara que ponés cuando pensás algo, me gusta el calor de tu tacto, me gusta la humedad de tu pelo, me gusta la ternura que derramás, me gusta que le des prioridad a lo que te pinta hacer aunque a veces con eso me lleve mal, me gusta tu sinceridad con tacto, me gusta que me cuentes con detalles todos tus pasos, me gusta tu humor, me gusta compartir la contradicción del querer y el deber hacer. Me gustás.

De pies a cabeza.

Yo estaré un millón de años luz.

Acá sí me sale la Ñ, a diferencia del wattshapp. Acá si me explayo, todo lo que ahí me reservo.
Los finales mentales siempre son mejores, sí, seguro que ya lo sabían, no descubrí nada nuevo para ustedes. Bueno, creo para mí tampoco. Los finales mentales son siempre con los que me quedo, los otros los hago a un lado, los tapo con todos los imaginados por mí. Esos no me lastiman tanto como los verdaderos. De tanto invocarlos, hasta saben a realidad.
Acá vengo a destruirlos, uno a uno, de a poquito. Vengo a desarmarlos, paso a paso, letra a letra, palarabas por palabra. Por que no vas a estar a la salida de la facultad esperando con la birra, como prometiste, tampoco vas a caer hoy de sorpresa a mi casa (pese a qué sepas dónde es) para remendar lo último,  no vas a venir a visitarme para traerme flores, tampoco voy a ir a la fiesta en la que estás, ni vas a venir a buscarme, no vas a venir abrazarme a modo de consuelo, ni vas a decir lo que yo quiero escuchar de vos, no vas acompañarme sin razón hacia el subte B A H C D y los que sean sólo para probar si tardo menos en llegar a Constitución, no te vas a tatuar la fecha de ayer, ni yo me voy a tatuar tu cara, no vamos a ir a ver juntos Fuerza Bruta, ni el Bodegón o Chichilo se concretarán.
Siempre cinco para el peso. Siempre con los sí dudosos. Siempre promesas. Siempre palabras.
No es el momento. No es tu momento, ni el mío, ni el nuestro.
La diferencia radica en que vos te vas a fuar una tuca y vas a estar como nuevo, a lo sumo llorarás toda la hora que te queda por delante en la próxima sesión con tu psicologa, pero no justamente por mí, sino por ella. Y es lo justo, lo razonable, lo obvio. Lo que estuvo ahí, lo que supe ver pero no procesar, lo dejé ahí, conciente de su existencia, pero sin tocarlo.
Pero vieron como es, uno no quiere tocar el tema, y el tema viene y lo toca a uno, así sin previo aviso, ni mensajito, ni llamadita, de prepo, a los trompazos limpios.

ni en canciones.

Salgo afuera de la facultad. Me espera un cielo gris, y una lluvia que se me cuela hasta en los huesos, libero las lagrimas, se atropellan por salir.
Me derramo en el asfalto, a cada paso dejo un poco de m, de lo que era hasta hace una hora.

Ojala la pena se consumiera con la misma rapidez que se me consumen los puchos en las manos, ojala fuera tan pasajera como la lluvia que me esperaba al salir de la facultad, ojala el viento alejara los pensamientos nocivos con la misma facilidad que lo hace con las nubes, ojala hubiera dicho que no, ojalá hubiera tapado mis oídos cuando intentabas convencerme, ojalpa tuviera la misma fuerza de este frío que me congekla hasta los huesos, ojalá fuera la mitad de lo que aparento ser, ojalá la fuerza de tu discurso estuviera plasmada en tu actuar, ojalá hubiera aullentado mis ilusiones en vez de a los temores. Ojalá me quisieras.

Chispeá

Apago la vela imaginando que con ella apago mi mente.

Ufs. Ojalá fuera tan fácil silenciar las voces de nuestra cabeza. Sí, esas que no nos hacen nada bien. Después pienso que callarlas es engañarme, ocultar algo de mí y algo de la realidad que no para de hacerme luces de colores para intervenirme. Sí, luces de colores, ya te ví. Y hace rato que el verte no saca nada bueno de mí y ni te cuento cuando se me da por oírte. Qué manía de mierda la mía de querer ver todo.

De ver hasta lo innecesario. Lo irrelevante.

Pero lo ves.

O lo veo. *basta de hablar en tercera persona* y se vuelve tan importe como para ponerme a escribir y derrochar mis pobres cuatro horas de sueño para volver a la rutina.

Lo veo. Lo siento y.. es energía. Ahí es donde me sale por la culata, ojalá nuestra energía diera el mismo resultado que yo veo en ellos. Pero nosotros no conectamos. No fluimos.

Yo. Siempre la misma situación: dándo fuego a quien nunca le intereso ser mecha.

Con o sin?

Con vos todo termina en pared. Con vos después del pasillo, precipio. Con vos ésta cena carece de sabor. Con vos la birra siempre está caliente. Con vos el 84 nunca me para. Con vos el control de mis emociones se queda sin pila. Con vos el abrazo siempre es suelo y la mirada hueca. Con vos todo es superficial, llano. Con vos hasta lo diminuto toma dimensión. Con vos todo es inestable. Con vos todo se derrumba en un microsegundo. Con vos el frío y el calor se sientan a charlar meta mate de por medio. Con vos la escoba de mi dignidad no barre, no quiere. Con vos mi conciencia se retovó. Con vos a mi orgullo le pintó por tirarse a dormir una siesta. Con vos siempre es coma. Con vos siempre hay lugar a las segundas interpretaciones. Con vos siempre es soledad. Con vos este porro no pega. Con vos siempre es el pelo al huevo. Con vos mi poder de decisión se disolvió. Con vos siempre en un subi-baja. Con vos siempre es dormir.  Con vos a la izquierda no está el baño, sino el derrumbe. Con vos nunca nada posee un poquito de sentido. Con vos hoy es adiós. Con vos mañana es Hola.
Con vos me transfondo en un fueguito con ganas constantes de apagarse. Con vos eso jamás es posible. Déjame. Dejá de tirarme rapitas. No. Dejá eso. No me aerees. Quiero consumirme, sola, solita. No. No te acerques. Qué no, que no se te llegue ocurrir volver a avivarme. No me querés. No elegiste éste fuego para consumirte, sólo sirvo para darte un calor, inutil, cuando el frío te acecha. No quiero esto para mí. Dejame apagarme, te lo ruego.

No tengas miedo
No corras
Quédate
Mirame.
Fijo.
Manteneme la mirada.
No m me esquives.
Escuchame.
estás listo realmente?
por que yo no
no lo estoy
te necesito acá
pero no sé omo transmitirte todo esto que me embriaga
que me congela
y quema por dentro
que exige salir
pero no
te estás yendo
quiero salir a buscarte
ya no te veo
tengo miedo
no te quiero perder
pero no te encuentro
doblo
siento tu olor
me enloquezco
creo verte
si
ahí estás
me acerco
no sos vos
que hicieron con vos
porque te deje ir?
que hice conmigo
que  hice con todos los sueños
preciso que me escuches
ey...
acá estoy
no ves mis lagrimas?
NO PERCIBES MI ANGUSTIA
no me sientes temblar
acaso tampoco eres capaz de ver esa sonrisa
transformada en mueca
ey..

De hoy, de ayer y de mañana

Estaba angustiada, no sabía realmente el por qué, sólo podía sentirme insignificante para los demás. Inutil. Cuando crees ser importante para una persona que lo es para vos, y la realidad decide enrostrarte en la cara que estás equivocada, que todo este tiempo estuviste viendo el canal equivocado, duele. Mucho.
Me refugié en el abrazo de mi mamá, deseaba, en verdad, creeer en sus palabras, quería  creen en su "ya pasó, ya está." . Aferrarme en su seguridad ya que la mía brillaba por su ausencia.
Deseaba creer en sus poderes, tal como lo hacía cuando era más chica y me aseguraba, mientras me acariciaba el pelo, que todo iría bien. Acunandome en sus brazos, arrasaba con mi penar.
A los 19 el abrazo de mi mamá no logra borrar el dolor, pero si aliviarlo. Sé que un "todo va a estar bien" no essuficiente para lograr desaparecer el problema pero sí para apaciguarlo. Y hoy más que nunca, es eso lo que preciso.

Ella.

Abrazla, sentila en cada célula de tu cuerpo, cerra los ojos y deja libre la imaginación, rompe las cadenas de tu mente y deja que cada nota invada tu cuerpo, llegue hacia a vos y te inunde de amor. Respirá profundo y exalá.. mientras tu aire comienza a bailar al ritmo de la canción que está sonando, ahí dentro tuyo, la que te pone a vibrar positivamente y te lleva a las alturas. No tenes miedo, ya no. Te dejas ir, para encontrarte. Te sumergís en ella y confías. De la profundidad a la que llegues ella misma será quién te rescate, será quien te despierte, para después alzar vuelo y emprender un nuevo viaje.
Ahora ya sabés que no estamos sólos y que no lo estaremos nunca más. A donde vayamos ella ya estará esperándonos. Un gusto, Música.
Bienvenida a mí, en este y en cada día que quede de mi vida.

Ardor en las piernas. Un plan de viaje en pausa. El miedo al enojo de quienes te importan. La duda de haber actuado correctamente. Deseo de explotar esos pensamientos mágicos. Tristeza de no haber sido lo suficiente buena para ellos. Decepción de mis desenlaces. Dolor de cabeza. Sueño. Pesades en los párpados. Wi fi que no coopera. Ideas desordenadas. Sentimientos a flor de piel. Miedo de notar que estoy cambiando, grotescamente, como nunca antes. Miedo de convertirme en alguien que no quiero ser. Miedo de no ser aceptada después del cambio, de decepcionarlos. Siento que cambio, que cambié y que no puedo detener el cambio. Me da miedo dejar de ser quién fui hasta ahora, cambiar para mal. Decepcionar a los que me quieren, y decepcionarme a mí misma. Convertirme en lo que siempre detesté o critiqué. Comprendo que somos transformación constante, pero jamás sentí algo igual, sé que he madurado a través de mis diecinueves años, pero esta vez me siento testigo de cada uno de los cambios, puedo ver claramente, como a través de un crital cada cambio, cómo hubiera actado en el pasado y como me sale actuar ahora, soy testigo de los "no" inimaginables del pasado que hoy se hacen presente, con fuerza en mi deseo, como me voy volviendo intolerante a ciertas situaciones, como actuo sin pensar en las consecuencias, como en muchas circunstancias caigo en "me chupa un huevo" real, tajante. Estoy como colmada, colmada de hacer cosas que no quiero hacer porque los demás esperan que lo haga, cansada de estar actuando bajo la lupa de los demás, cansada de pensar mil veces qué paso dar, cuándo darlo y cómo, cansada de estar asustada todo el tiempo por el que dirán, de callarme para no desatar el enojo de los demás y de repente.. ya no puedo hacerlo más, ya no siento hacerlo más, y aunque quiera volver a eso, no puedo. Esto es lo que soy.
No puedo ya seguir volando tan alto, si quiero volver lo que deseo realidad, tengo que atarme los pies en la tierra y empezar a mover las fichas del tablero, para crear. CREAR. De a poco, pero con esfuerzo y constancia. Querer es poder.

Un matete en un inconciente que desea volverse conciente

Ella lo miraba y sentía como la mirada de él, le estaba hablando, a gritos desesperados, intentando transmitir lo que las palabras, cobardes, no se animaban a decir. Y eso estaba bien, hay veces que no estámos preparados para escuchar lo que las palabras tienen para decirnos. Pero lo reprimido, lo guardado, pide salir y liberarlo se vuelve una necesidad. Más bien una obligación para poder seguir el camino. Ellos sin hablarse lo entendieron y dejaron a sus miradas actuar por ellos.

 Pero el deseo se vuelve fuerte y va haciendose lugar en las entrañas, de a poco, a paso lento. De pronto, te ves inundado de él y ya no sos conciente de tus movimientos, ni de como responde tu cuerpo, es el lenguague del deseo el que toma el control y habla por uno. De repente tus manos vuelan por él cuerpo de él, tus dedos se enredan en su pelo, y tu boca jadea, y tu respiración se acelara y los cuerpos se bambolean a un ritmo y a un compás propio, no conciente. Y de pronto, no sabés como llegaste a ese punto, pero sólo sabes que no queres parar, queres más. Eso es el deseo.
La caricia en la pierna, se convirtió en una unión de manos, para después dar lugar a dos cuerpos acurrucados. Caricias. Besos en la oreja. Y sólo podes pensar en besarlo. Y lo haces, girás tu cabeza,  y lo besas, con auténtica pasión y devosión. Desesperación. Y todo se vuelve fuego y calor.
Te alza, el destino es el colchón, d+onde terminan fundiendo sus almas, entre caricias, besos, palabras y jadeos.
Y pensar hoy, está de más. Sólo hay lugar para el sentir.

1ra.

De vez en cuando entra a su facebook, revisa su muro una y otra vez. No sabe por qué lo hace, no tiene idea realmente qupé busca encontrar, pero jamás  encuentra algo más que alguna amistad nueva. Tal vez en cada visita espera ver alguna actividad que le demuestre que él está con alguien, pero en su facebook ni noticias de su vida. No sastifecha, vá al archivo y re- lee publicaciones viejas..2009, 2010,2011,2012,2013.. pero llega al 2014 y nada, saludos de cumpleaños y diez pulicaciones más de él a lo largo del año. No, no está obsesionada, sólo extraña. Creo que es lo único que le quedó de él, eso, su amigo y las tres charlas que tuvieron por chat de facebook que activan la memoria. A veces.. necesita de él, saber de él, pero no encuentra dónde, entonces alivia ese pesar viendo su ultima conexión o en noches como éstas, entrando a su muro, y re-viendo antiguas públicaciones. Se siente patética. Sólo tres meses y semejante sentimiento a cuestas. Sueña con encontrarselo en algun boliche, en algún parque, en algun asiento de colectivo, en alguna parada, tal vez.. cruzando una esquina o en una ventana de whatsapp. Y cuando nada de esto es suficiente, cierra los ojos y remonta algún recuerdo, suele elegir siempre los mismos (en realidad, no hay mucho para elegir) y los vuelve a sentir como por primera vez.

The last

Te despediste.
Te imaginé acercando el banquito negro o gris hacia tu extensa y cómoda cama de dos plazas, apoyándo tu reloj despertador y preséntandomelo.-"ésto es lo que uso para despertarme"-.  Te visualicé presionando su botón hasta llegar al número siete. Después, sacándote la remera -negra-, a continuacion el jean -azul claro- para después acomodarte en la cama y por fin dormir.
Tus párpados cerrados, tu boca perfecta, tu seño relajado, tu niño interior apropiandose del joven de veintisiete. Te ví ahí, tan nitido, tan real. Juro que hasta me sentí capaz de rozarte y sentirte en mi tacto. Y me ví ahí, siendo testigo de tu ritual al acostarte y comprendí que siempre lo supe, lo nuestro siempre estuvo destinado al estanque. Infinito. Nació trabado y así permanecerá..
No, no morirá, simplemente quedará estancado en un tiempo olvidado e impenetrable. Justo ahí, en medio de eso quedaran los restos de lo que deseamos pero no llegamos a ser. Nos encontraremos en nuestros recuerdos, atemporales, borrosos, livianos..

Lo último de mí hacia a vos.

Me acerco dos pasos, te alejas cinco. Freno. Doy la vuelta, aparecés. Me chocás, me llevas por delante. No me ves. Te golpeo el capót, te grito, me estanco enfrente tuyo, te impido el paso. Das marcha atrás, girás, y convertis el camino de vuelta, en ida. Una ida infinita. Y yo estoy a pie sabés? mi motor no arranca, y no es que no pueda, sino que ya no quiere. No quiere gastar más en esta estúpida persecución dónde termino dónde empecé. Puedo dejar acá mi auto y emprender una larga caminata en tu busca, pero qué sentido tiene? Si al final, terminarías doblando a contramano o dando marcha atrás, obligando a correrme hacia un costado de la carretera. Con vos derrapo o me estrolo. No hay otra.  Voy sola, y vuelvo acompañada, pero no de vos.. sino de ella, no sé quién, ni porqué, muchos menos cuándo y dónde, pero alguien o alguienes alguna vez la denominaron Soledad. Te la presento, acá, a mi derecha, sentadita en el asiento del acompañante.

Y no te culpo por ser lo que yo no quería.

Y no, no vas a ser vos quién seque mis lágrimas, ni serás quién me abraze fuerte en medio de una tormenta, tampoco vas a ser quién me regale aquello tan preciado, ni quién me bese con ternura cuando más lo preciso, ni serás quién detenga el mundo en su mirada, ni vas a ser quién me haga reír en los momentos menos indicados, ni tampoco quién proyecte su futuro conmigo,  niserás quién comparta sus sueños para hundirnos juntos en el arte de volar, ni me prestarás tus alas cuando las mías estén cansadas de tantos golpes, no serás quién me espere con un beso sanaador, ni calmaras el peor dolor con el simple acto de tu presencia, ni serás el que despierte un ddesfile de sensaciones en mie spalda con un sólo roce, no serás el hombre que me ame con locura y me haga vivir de amor.
No seras el hombre de mi vida, ni dejaras tus caricias marcadas en mi piel, ni seras quién encienda mis estrellas en la más oscura noche, ni comprenderás lo que necesito con sólo mirarme, ni llenaras cada vacío con tu calor. No vas a desnudarme como si fuera la primera vez cada vez que nos devoremos, ni me sumergiras en el más profundo deseo, ni soñarás conmigo, ni soñaré contigo. Y no serás quien me ponga el freno de mano cuando esté a punto de chocar, tampoco serás quién se empape a mi lado debajo de un torrencial.
No serás mi amor,ni seré el tuyo.
No serás mío, ni yo seré tuya.
Simplemente no seremos.