Basta, basta de TODO!

(que ganas de irme bien lejos.)

¿Sentiste alguna vez tener el corazón roto?

Y aunque alguien me advirtió nunca dije que no, y ahora tengo que esconder las heridas.



Basta, de tantas decepciones.

Maaaaaaaaañana, un año más.

Cada vez menos

A un día para mi cumpleaños número 15. Tengo una familia muuuuy lejos de ser la soñada, loca y extraña desde el pelo hasta la punta de los pies, pero me encanta. Tengo amigas con diversos problemas y locuras, pero las quiero con todo mi corazón. Tengo una perri, que da amor las 24 horas del día. Tengo una historia de amor frustrada, pero que me hace feliz de algun modo tenerla. Tengo una mejor amiga, que tiene sus rayes, pero la amo y me banca como la mejor. Tengo una personalidad, que aún con mis defectos, me gusta.. me encanta ser quién soy; no cambiaría nada de mí, nada. No interesa lo insegura, perseguida que pueda ser, soy así.
Tengo lo que necesito, ni más, ni menos.. lo suficiente para estar bien, y no andar llorando.
Tengo una mamá que lucha siempre por que no me falta nada, porque es una luchadora eterna, me genera uno de los más grandes orgullo que alguien puede generar en otra persona, y la amo con toda mi alma; sin dudas es el ser más importante de mi vida, y lo más lindo que me dio Dios, si.. vos vieji, sos lo más lindo que puedo tener, si te tengo a vos, soy enormemente feliz.
Aunque no tenga fiesta, la reunión que haga, sé que a mi vieja le costo muchísimo.. y siento que todo es más de lo que me meresco. Y a dos días de mi fiesta, hay algo que no me deja en paz, siento que me falta algo o alguien, siento que tengo una asignatura pendiente.
Siento.. no sé que siento.

 Lo más grande que te podés

llevar es la amistad!

Sin dudas, son una de las cosas más linda que me dio la vida. Soy feliz al tenerlos, cada uno tiene una locura diferente, problemas diferentes, pensamientos diferentes, personalidades diferentes.. y es eso lo que los hace tan especiales. Son mis verdaderos amigos.. jamás se alejen de mí.

Los amo con todo mi corazón.

Ya me voy

Ya me fui



YA PARTI DE AQUÍ!

Ultimo sábado.

Sábado. 23 de Octubre. Mi último Sábado con 14 años.
Si miro para atrás, puedo decir que disfruté mis 14 años, que sí, se me pasaron volando, pero los disfruté; es más, lo sigo disfrutando porque no estoy esperando como loca cumplir 15. Hay que disfrutar cada año, porque son único e irrepetibles, no se vuelve a tener 14 años (ni ninguna otra edad) otra vez en la vida, por eso cada cosa que viví con mis 14 años, puedo decir que no me arrepiento de nada, y que fui feliz.
No quiero dejar de tener 14 años, no me gusta crecer tan rápido, cada vez me alejo más de mi infancia.. y  no me siento taaaaaaan bien por hacerlo. Hay días que me gustaría ser chiquita, poder quedarme en pijama todo el día, viendo dibujitos o imaginando, sin ninguna preocupación. La vida es así, hay que crecer, hay que seguir, una no puede parar, hay que aceptar, y crecer.
El Miércoles un año más.. me pregunto que me esperara en el camino..

De vos

Me enamoré de vos, de tus locuras, de tu risa, de tus gustos, de tu mirada profunda, de tu carácter, de tu manera de vestir, de tu perfume, de tu voz, de nosotros, de lo que éramos juntos...
Me encantó tu forma de ser, tu manera de ver el mundo, tu capacidad para hacer todo mucho más fácil.
Me gustó vivir tantas cosas con vos, sentirme completa,  sentir que juntos podíamos contra el mundo entero.
Me acostumbré a tenerte, a sentirte, a saber que estabas conmigo, a imaginar y soñar que es lo que nos esperaba por vivir juntos.
Me acostumbré a vos, a mí, a nosotros. A mis idas, a mis vueltas, a tus idas, a TUS VUELTAS.
Me acomtubré a Lautaro, mi black cookie, mi chico.
Y si ahora todo se acaba, sé que NADA fue en vano; me hiciste DEMASIADO feliz, sospecho que jamás vas a llegar a darte cuenta, cuantos sentimientos causas en mí.. con tan sólo una palabra, mirada, saludo, sonrisa. Te quiero más de lo que quisiera quererte, pero así es la vida, si te quiero tanto es porque en toooooodo este tiempo algo (mucho) habras hecho por mi  para causar tanto cariño ¿no?


pd: el "me enamoré" es porque no encontraba ninguna palabra que quedara con todas las palabras, tengo muy en claro que no estoy enamorada de Lautaro.

Lo reprimido cuando está cautivo TE PIDE SALIR.

Te callas, te la aguantas, porque no tenes ganas de discutir. Te reís, simulas que el comentario te cayo bien para no pelear. Te haces la que no te importa, pero sabés muy bien que te molesta y mucho ese tipo de actitudes.
Ese caretaje. Esa falsedad. Listo, demasiado.. estallé, contesté, mande todo a la mierda.
A veces es necesario ese BASTA, que te hace estallar. Una persona tiene la capacidad de acumular las cosas, te podes aguantar la tristeza, el enojo, pero llega un momento, que toooooodas esas cosas reprimidas, todas esas emociones no manifestadas, te pide a gritos salir. A veces es necesario decir BASTA, para que se den cuenta que sí, que ahí estás.. que ahí estuviste todo el tiempo, que ya te cansaste.
La gente a veces no entiende que TODOS tenemos un límite de paciencia, no me entiendo porque esa necesidad de agotar ese límite.. y querer ver como tal persona manda todo a la mierda.
Cuando reprimis tus sentimientos, en el momento que salen a la luz, no te importa nada. Sos vos y todas las cosas que aguantaste, nada más existe.
Explotar.. muchas veces trae consecuencias. A veces sirven para que entiendan que vos también te cansas, te enojas, y podes mandar a todo bien a la mierda.
Uno puede estar mal, y simular que está bien.. que nada te afecta, pero llega un momento, en que no aguantas más, y largas todo.. y toda ese "acting" que vos misma te creaste, se te cae encima. Y lo única opción que queda, es aceptar.. aceptar el dolor, y tratar de superarlo. El primero paso es aceptar que uno es humano, y que en la vida se sufre.. pero no hay mal que dure cien años, TODO PASA.. el tiempo nos ayuda a vencer la tristeza, a salir adelante, la gente que te quiere, ese amor incondicional, te hace seguir para adelante.
No quiero estar mal, pero si en algun momento decaigo.. me voy a entender, voy aceptar, porque no se puede olvidar de un día para el otro. Bah se ¿olvida? no, no creo en el olvido.. sólo se aprende a vivir sin esa persona que falta.

Lo bueno de caerse.. es que aprendes a levantarte.

All you need is love!

(love is all you need..)

Un futuro un tanto ideal.

Hoy estaba en inglés, y mi profesora, me dijo que me estaba tomando todo muy "light" y que me estaba yendo mal en inglés. Me encanta este estado de "all you need is love" (así como lo defino yo), de amor y paz, pero sé que me hace preocuparme por NADA; ni el colegio.. y no me hes posible encontrar esa estabilidad entre cumplir con TODAS mis obligaciones, y seguir estando bien, contenta. Veremos.. si mañana empiezo a ponerme las pilas, porque no quiero decaer.
Me anda mal el mp3, y me dí cuenta que sin música, mi vida está vacía.. caminando veinte cuadras hasta mi casa, pensaba, soñaba, imagina como me gustaría ser de grande.. y tengo ganas de subirlo acá:
- Me gustaria en los próximos años en la secundaria, formar un liiiiiiiiindo grupo de amigas, más o menos seis o cinco, que me vaya bien en la escuela, y que salgamos todos los findes, pero que también tengamos ronda de amigas, y esas noches donde vemos películas, y abueliamos.
- Después de terminar la secundaria, quisiera tener un trabajo que me guste (nosé cual) y me ayude a pagar mi facultad de periodismo. Tener un novio ¿porque no?. Y conocer diversas partes del mundo.
Digo que quiero tener una casarodante, pero no encaja mucho en la vida que me gustaría llevar.. asique me conformare con tener un Corsa. Digo también de irme a vivir con mis amigas.. pero no, lo que toda mi vida quise fue tener mi pequeño departamento, decorado cmo me gusta a mí, con total privacidad, con una bibloteca, un departamento donde pueda encontrarme a mi misma.
Seguir teniendo mi grupo de amigas, y que sigamos reuniendonos en  un plaza a matear, a bailar, a abueliar una noche, y siguiendo haciendo rondas de amigas.
Amaría poder ayudar a mi mamá, y devolver algo de todo lo que hizo por mí toda mi vida.
- Con el paso del tiempo, me gustaría formar una pareja y convivir. Tener dos hijos.. y tal vez casarme (pero sin papeles), tal vez en una isla, en la playa.. o algo así, muy free.
Criar a mis dos hijos, y que sean lo que quieran ser de verdad.. pero siempre siendo buenas personas; espero educarlos bien, y que sean felices.
- Me gustaría tener la posiblidad de ver grandes a mis hijos, y tener una casa.. en la que cocine, y vengan todos los Domingos mis hijos con sus respectivos nietos. Quisiera tener una gran bibloteca, muchísimas fotos reveladas, muchas cosas ricas para comer. Me gustaría tejer, leer, y seguir creciendo como persona.
Me encantaría tener mis fieles amigas, ya ancianas.. y juntarlos en una plaza, o porque no a la noche, a comer algo..

Sí, lo de la pareja es algo muy contradictorio.. quiero estar con alguien, y poder formar una familia; pero no creo en el amor para toda la vida, las relaciones con el tiempo se desgastan. Me gustaría "separarme" (así entre comillas porque no voy a casarme legalmente) pero tener una linda relación, que quedemos como buenos amigos.
Nosé cuanto de esto podré cumplir, tampoco quiero forzar nada.. ojalá que sea lo que sea, nunca me falte amor.. que al fin y al cabo ES LO ÚNICO QUE NECESITAMOS.

Ya ves, ya no estamos...   pero seguimos siendo: vos en mí, yo en vos.

Aprendiendo poco a poco, dando al TIEMPO su lugar.

Estoy aprendiendo:
- A escuchar un poco más a los demás.
- A entender que no siempre las cosas salen como yo quiero.
- Aceptar mis errores y defectos.
- A cantar "all you need is love", respirar ondo.. y no dejar que me sobrepase la situación.
- A soltar el pasado.
- A darle la importancia verdadera a las cosas que realmente lo valen.
- Alejarme de los problemas idiotas.
- A valorar más las cosas y las personas que me rodean.
- A no ser tan insegura de mi misma.
- A no tener ira por cualquier cosa.
- Alejarme de lo que me hace mal.
- De quererme un poco más.
- De estar "amor y paz" conmigo misma y con los demás.
- A cuidarme y valorarme más.
- Aceptar las cosas como son, y superarlas.
-Aceptar que la gente cambia con el tiempo, y es inevitable.
-Disfrutar cada día como si fuera el último.
- A decir adiós.

Que hagan: FIIIIIIIIIILA!

(que lindo es estar en este estado de ME CHUPA TODO UN HUEVO)

Amanecí con ganas de venir a verte..

Una de las cosas que me hacen sonreír enormemente: ver el atardecer en la cancha más linda de todas.
Me haces tremendamente feliz fortín. No se explican con palabras, el sentimiento que llevo, ver toda esa gente con la remera de tu equipo, con tatuajes, alentando, desde un señor mayor, hasta un nene chiquito.. me llena de orgullo. Aparte de venir ganando, y de andar bien.. me llena de orgullo, la hinchada, la gente fortinera, que sin dudas es la más linda. La hinchada más linda, es la velezana.. y no por la cantidad, sino por lo familiera, lo buena onda que es. Si hay algo que me gusta de ser al fortín, si hay algo que me hizo decidir llevar la V azulada, fue la gente, fue que no sea un equipo grande, lleno de caretas, que no podes ir a la cancha, no ser de un equipo porque es uno de lo más grande, por las cosas ganadas.. soy de Vélez porque lo siento, porque me hace feliz.
Es esa sonrisa compartida cuando te encontras con algun hincha, con alguien que lleve el escudo del fortin, es algo que no se explica. Vas a la cancha y poder encontrar miles de personas diferentes, es increíble.
No hay palabras, solo lo entiende, el que comparte un sentimiento así.
GRACIAS VÉLEZ ♥

All you need is love LOVE LOVE!

Soñar. Dejar volar la imaginación..
 Cierro los ojos, respiro ondo, siento el viento en mi rostro, sonrío. Abro los ojos, estoy con mis amigas en un parque, con un día despejado, pero a la vez corre una tierna brisa.. estamos en ronda charlando, tomando mates. Miro alrededor, están todos.. todos los conocidos (y algunos desconocidos también), muchos con la viola, todos charlando y ríendo. Qué hippie es todo!
Empiezan a sonar de fondo una música.. Los Beatles? sí, definitivamente, se escuchaba All you need is love.
Se arma una gran ronda, y todos empiezan a cantar: "all you need is love, love love love.. love is all you need (8)", todos acompañando con palmadas y balanceando las cabezas de un lado a otro.
Miro detrás mío, a metros, se encontraba mi Casarodantem si aquella pintada de verde, amarillo y rojo, con el símbolo de la paz en el medio, sonrío nuevamente al verla.
Cierro los ojos, respiron ondo, siento el viendo en mi rostro.. sonrío y abro los ojos..

(Pueden cambiar muchas cosas, pero si hay algo que nunca va a cambiar.. son mis sueños de un mundo "amor y paz", de un mundo muy rockero y hippie.)

Quiero viajar buscando algo de amor.
Quiero saber si tengo algun valor.


No puedo seguir muriendo lentamente.. a tu lado, encandenada. Quiero irme lejos, no aguanto más nada, no aguanto volver a ser: nada, odio todo esto, no lo soporto más. Quiero dejar de sentirme vacia, incompleta, idiota, mal porque vos no estás a mi lado, porque no estás conmigo, porque no me saludas, no me miras, no me hablas, no me decis de salir, porque no estamos juntos y todo se va perdiendo poco a poco. Te necesito, necesito a Lautaro conmigo..  basta, quiero irme bien a la mierda, yo sola, lejos de este mundo contaminado, de esta esta sociedad que me da asco. Me siento terriblemente sola.

Hay momentos que por las madrugadas me arrepiento y empiezo a temblar.

Me desperté a la madrugada, o eso creí. Estaba destapada, asique tome unas par de sabanas con colchas y las pose sobre mí, cerre mis ojos.. y vino una imagen, y a esa le siguieron unas cuantas más. Los recuerdos eran muy nitidos, no estaba soñando.. era como estar ahí, otra vez. Temblé.. no hacia frío. Comprendí, que lo que me hacia temblar, no era el frío, sino el recuerdo, esa vivencia. Tengo recuerdos, flashes.. que me marcaron a fuego, los llevo conmigo y sé que van a formar parte de mí, siempre.
Lautaro me marco, y aunque ya no tengamos nada.. y duela, no me lo voy a olvidar nunca. Fue una historia, me enseño miles de cosas, con él madure, cambié. Entendí muchas cosas que tal vez si no me hubierado dado él la oportunidad no las hubiera entendido. Estar con Lautaro me hizo entender que si le peleas, podes ser feliz, podes conseguir lo que vos querés, se trata de proponerselo y tener paciencia, nada más.
Estar con alguien tan diferente a mí (en el sentido de como vive la vida) me hizo ver muchas cosas, me hizo comprender otros puntos de vistas, y hacerme entender que por el color de piel nadie es más persona que otra.
Me hizo sentir miles de sentimientos diferentes, pero sobre todo, me hizo feliz.
Y no puedo tener bronca, no puede no caerme bien, porque lo conosco, sé como es.. y me encanta.
Y tengo que agradecerle por todos los momentos, recuerdos, que dejo conmigo.
Gracias Lautaro, por hacerme sentir algo tan lindo, gracias de verdad.
No me arrepiento de absolutamente NADA de lo que viví con vos, nada.

Y no es tan trágico mi amor, es este sueño, es este sol que ayer pareció tan extraño o al menos tus labios, yo te entiendo bien, es como hablarle a la pared .

Animarse

Siento que todo se termina, y no hago nada para remediarlo, entonces eso.. es una forma de aceptarlo no?. Tengo miedo de creer que acepto que se termine todo tipo de relación, y después arrepentirme como ya me paso, pero me voy arrepentir dos veces por lo mismo? la otra vez fue diferente, muy.
Que se den las cosas como se tienen que dar, si hubo algo es muy difícil que se termine de un día para el otro, pero él está ausente ahora en mi vida.. y no sé, no me duele tanto su ausencia. Tal vez sea que no es la primera vez que lo vivo, la historia es siempre igual, el mismo desenlace una y otra vez..
Tal vez sea que estoy tan emocionada con mi cumpleaños, y demás cosas.. que no pienso, que no pienso en frío, porque si pienso, me bajoneo, lloro.. y no quiero eso, estoy cansada.
Tengo que cambiar, si.. yo, la que detesta los cambios, hoy tiene ganas de cambiar totalmente, ser otra.. animarme a más.

Primero de Octubre

Primero. Primero de Octubre. Qué alguien me explique como es que se paso tan rápido el año, fue ayer que estaba anotando el día del período en Febrero o Enero, y posaba mi vista en Junio, Julio y Agosto y pensaba todo lo que faltaba para llegar hasta ahí, me preguntaba como me encontraría en esos meses, si estaría mejor o peor de lo que estaba en ese momento. Es increíble, no entiendo como estoy en Octubre, a veintiseis días de mis quince años. Juro que fue ayer que escribía la entrada en el blog sobre mis catorce años. Fue ayer, que todo comenzaba. Va a ser un año, del recital de Arjona. De ese 17 de Octubre en el que grité y cante con todas mis fuerzas. Casi un año de ese 19 de Octubre. Casi 15 años.
Quince años, waw. Y donde quedaron mis catorce? como fue todo tan rápido, el tiempo vuela, el tiempo sin dudas, es un efecto fugaz. El tiempo no para. Vos podes parar, pero el tiempo no, el tiempo te pasa por encima.. no es algo que nosotros podamos manejar.
Me encanta estar por cumplir quince años, está bueno encontrarme ya acá con Octubre, y bastante bien.
Para el primero de Octubre del 2009 me encontraba subiendo una foto de Luni, mi perri, con un amor diferente al de ahora (aunque por poco tiempo), apunto de cumplir catorce años, apunto de conocer a la persona que transformo todo en mí, a días de ese 19 de Octubre, cuando besé por primera vez a Lautaro (si, suena muy cursi, lo sé), a días de que mis prioridades cambiaran rotundamente. Y ahora, estoy acá, en primero de Octubre del 2010, a un año de todo eso y no caigo, como paso todo. A la vez extraño, estar ahí, sin saber nada de lo que estaba por pasar, recién empezando todo. Me di cuenta que hay que disfrutar todo, desde los comienzos hasta los finales. Me gustaría mucho volver a Octubre, Noviembre y Diciembre 09, porque ahí es el comienzo de todo.
Porque todo era nuevo para mí. Eran las primeras miradas, él no era tan importante para mí, tenía a todas mis amigas unidas, existian todavía los Viernes en la plaza después del colegio, las primeras charlas sobre ellos con mi mejor amiga, las primeras sonrisas, las primeras desiluciones, las primeras salidas después del cole, las primeras charlas con él..  el tiempo se lleva muchas cosas, y te deja muchas otras. Extraño eso que el tiempo se llevó.
Sé que disfrute todas esas salidas del colegio esperando verlo, chocarmelo, esas bajadas al recreo, esperando cruzar nuestras miradas, el ir a Beiro y esperar verlo.. todo eso se perdió, y nadie se imagina cuanto extraño todo eso. Hay que disfrutar cada momento, como si fuera el último, porque nunca tenemos la certeza de que ese momento realmente no sea último, cada paso que demos es único, no se repite, no de la misma forma..
Extraño esos nervios, esas sonrisas tontas, extraño muchísimo tantas cosas que ya no se repiten. Extraño a mis amigas, todas juntas, pasando los Viernes a las tardes en cualquier lugar, pero era divertido porque estabamos todas unidas. Extraño la inocencia que teníamos todas, y que en parte, perdimos. Pensar en todo esto, me hace bajonear muchísimo, y no quiero eso.. quiero a la Coty que recién empezaba, a la Coty de los últimos tres meses más felices del 09, la quiero devuelta; pero no me quiero solo a mí, quiero a mis amigas como eran antes, a mi familia, a él, a ellos.. a todos como antes.
Hay momentos que me marcaron a fuego, me llevo recuerdos hermosos, pero hermosos de verdad.. del año pasado, de esos últimos tres meses, que sin dudas me marcaron. Fui, muy, muy feliz.
Y me duele en el alma, saber que todas esas cosas no vuelven más.
Sé que tengo que superarlo, porque entiendo que el pasado no vuelve, pero es inevitable no recordar y que se me asome una sonrisa gigante, es imposible.. y comparo todo lo del año pasado, con lo actual, y es horrible, porque nada es igual.. nada queda de aquellos meses.
Hoy, quiero tratar de recuperar todo lo que perdí (sé que hay cosas que no se recuperan porque son cosas del momento, pero a mis amigas de antes, las salidas, y las sonrisas sí, estoy segura que se pueden recuperar) y lo voy hacer, porque no quiero estar mal, no quiero llorar más.
A días de mis quince años, me propongo sonreír, como ya dije tantas veces.. por el simple hecho de respirar y vivir. Estoy decidida a recibir mis quince años con felicidad, porque se cumplen solo una vez en la vida, y no quiero gente amarga cerca mío, porque yo quiero estar bien, como lo estuve para ésta época hace un año, y juro que lo voy a cumplir. Presente, te voy a disfrutar.