Buscarás una salida,  un punto de partida.
Y sabes que te espero donde desespero,
siempre en ese mismo lugar.
Piedra libre compañero, aunque estés muy lejos.
los boludos son como las hormigas, en todas partes están,
frases célebres si las hay, quiero vivir mil rocanroles,
que nadie pare de saltar,  no quieres verte mal
y sonreirás aunque te estés muriendo.
Y al que le quepa el poncho que se lo ponga ya..

Ahsifhasudf.

Viste cuando te sentis un poquito bastante pelotuda? y un poquito bastante pelotudiada?. Ok, así me siento yo. Estoy cansada del sistema, de la sociedad, de la ignorancia, de la que gente que habla sin saber, de que juzgen antes de conocer, que se quieran hacer los sabelotodos, los maduros, los cultos.. pero dejensen de joder, no sé si las personas creen que una es boluda o qué.
Y dale, comprate unas PALABRAS, una VIDA y cierto.. sobre todo una PERSONALIDAD. Gracias, porque cada vez te banco menos y cada vez siento que cumplís menos tu rol, sos muy cualquiera.
Y sí, no lo soporto, no te soporto, no los soporto, no me soporto.
E' así.
Alguna vez voy a dejar de ser tan ilusa.

Ufs.

No me entiendo ni un poquito.. dos días.. cuatro o cinco veces y ya me estoy torturando la cabeza, otra vez lo mismo pero con diferente protagonista. Entonces.. claramente yo soy la de los problemitas.
El tema es que.. no sé, esto asusta.. no. No asusta. Sólo que es raro.. un año con lo mismo, un año viviendo por y para una sola persona, y ahora mirarme, analizarme y ver que ya te superé, que ya no me doles en lo profundo de mi alma, me hace realmente ponerme feliz, y entender que realmente todo se supera.
Y que nada, que se yo.. mejorar en el colegio y QUE SEA SÁBADO, me la sube muchísimo todo lo que me espera este año, espero que sea todo como lo estoy planeando/imaginandooooooo.
Y estoy viviendo en diferente sintonía.

El rock and roll no es tan fácil de entender, lo que uno siente adentro… con el rock and roll claro, a veces es inexplicable.

El rock and roll es... libertad, una libertad que vino como regalo del cielo, y hay que saber como aprovecharla, porque la libertad implica responsabilidad.

¿Qué se puede agregar?..

Gracias hermana mayor.. por enseñarme, por impulsarme a este rock, creo que es una de las cosas más grande que aprendí de vos, y sin dudas una de las más lindas. Gracias por compartir dos pasiones como las que hoy por hoy tenemos las dos.. gracias por hacerme entender que no hay nada mejor, no hay nada que te abra más la mente que el rocK. El rock es vida, es pasión. Te amo hermana y mis eternos gracias por siempre.

(Y me llena de felicidad pensar TODO lo que nos queda por vivir.. por mucho más rock y fortín juntas!TEAMO.
y si.. creo que en ninguna foto con vos salí decente.)

 )

Aunque te asustes y puedas caer.. no dejes de brillar.

Lo imposible. No, no creo en lo imposible, el término "imposible" claramente lo creamos nosotros mismos, creyendo que no somos capaces de conseguir o llegar a X meta, creemos que no vamos a poder, que no está a nuestro alcanze. Nos bloqueamos, nos auto-boicoteamos, nos convenzemos que eso que deseamos no es para nosotros, estamos lejos de conseguirlo y tal vez.. jamás lleguemos a hacerlo posible. Entonces bajamos los brazos, creemos que es una pelea perdida de antemano, tiramos la toalla antes de subirnos al ring, sin ni haberlo intentado.. pero realmente ¿qué es imposible?, ¿quién determina lo imposible?, ¿porqué es imposible?.. no hay imposibles, sino cosas difíciles de alcanzar. Hay que luchar, intentarlo.. no bajar los brazos, no dar por perdida la pelea antes del primer round. Hay que convencernos de que NADA, absolutamente nada es imposible, que todo es posible.. que si realmente lo deseamos y luchamos con fervientes ganas.. todo se puede lograr. No dejemos de soñar, nunca jamás!


(Dale.. tengo que dejar de tirarme tan abajo, intentar.. que si no es hoy, será mañana.. y si no es mañana alguna vez se dará.)

Acá encontrar de todo.. pase y lea.

Me dí cuenta que muchísimas personas de mi entorno (entorno: gente que conosco cercana y lejana, muy lejana, hasta casi desconocidos.) tienen esa necesidad de agradar, de formarse una personalidad que no poseen, de ser algo que no son para caer bien o muchas veces por ser "diferente", entendí que aunque me rompa demasiado los ovarios que hagan eso, porque no le encuentro el porqué de hacerse algo que realmente no sos, aparte dale! es tiempo perdido haciendo algo que realmente no es auténtico tuyo, sino que lo sacas de alguien/algo.. pero entendí que cada uno hace lo quiere con su vida, que si son felices careteandola, y bué allá ellos.. supongo que en algún momento de sus vidas van a ser ellos mismos, van a tener sus pensamientos y van hablar por ellos mismos, no basandose en otras cosas/personas que quisieran ser, o que se yo. Entonces cómo ellos elijen hacer eso, tengo que estar feliz y contenta por una puta vez en mi vida conmigo, por ser yo, y elegir ser yo siempre y me tiene que chupar un huevo y la mitad de otro que no poseo lo que hacen los demás de mi entorno o no, fué, vivan sus vidas como quieran vivirla.
También comprendí que no creo que pueda alguna vez controlar el comerme las uñas cuando las tengo perfectas y largas sólo por que estoy nerviosa o la estoy pasando mal. Sé que como maduré puedo añinarme cuando quiero y siento hacerlo, y me encanta. Admito que amo leer, soy una devora libros en acción. Amooooooooooo con toda mi alma el agua en todos sus estados y formas posibles, si tuviera branqueas y aletas seria demasiado feliz. También comprendo que soy fóbica a cualquier tipo de bichos, de cucarachas hasta a hormigas, y es así.. aunque me considere ecologista y ellas formen parte de la naturaleza, no las tolero, no sé si es miedo.. es rechazo, no me agrandan para nada. También acepto que elijo el rock todos los días, lo sigo como una forma de vida y también de pensar, creo que el rock te abre la mente, apartir del rock ves y entendes cosas que capaz escuchando cumbia u otro tipo de música no lo entenderias, es liberación.. es pasión, el rock se te mete en la sangre, y es algo que empezas a sentir, y no lo dejas más.. con pasiones, cosas que se llevan para toda la vida. Vélez, vélez es eso, vélez es pasión, cuando digo que mi corazón tiene una V gigante azulada, es así, lo siento así.. a diferencia de muchos yo pude elegir de qué equipo ser, y creo que esa fue la prueba de amor más grande que pude hacer, elegirlo para llevarlo, y defenderlo para siempre, y va  a ser así. Cada día afirmo más que mi mamá es el ser más luminoso, más luchador y admirable que conosco, realmente antes que conocerla hay que sacarse el sombrero, porque es increíble con todas las letras que lleva esa palabra.  Admito que me fascinan los Domingos, el pasarme en mi casa en pijama con la familia, viendo pelis, me encanta.. lo prefiero mil veces antes que salir. Ok, los domingos son sagrados. Veo tele, soy de viciarme con una serie o un programa de vez en cuando, y no soy de esas personas que dicen la tele es una mierda, no entiendo porque meten todo en la misma bolsa, la TELEVISIÓN abarca muchísimas cosas y dentro de ella no hay solo noticieros que te cuentan las cosas como quieren  o te venden lo que quieren, o programas donde todo es mediatico y mentira. No. Hay bandas de cosas, de programas, de muchísimo podes aprender porque te pueden informar y otros tantos son entretenidos.. uno es el que elige. Acepto que soy muy despelotada, desordenada, soy la peor de todas..
También me di cuenta que la mayoría de los adolescentes y tal vez no tanto.. tienen un hobbie que es el contar las cosas de su vida, ei.. un poco de privacidad, aparte no tengo ganas de saber QUÉ COMES, QUÉ HACES, SI ESTÁS MAL, SI TE DUELE LA MUELA.. todo bien con la locura de las redes sociales pero tampoco para exagerar ni que fueras famoso o algo así (ojo! el ser famoso.. no hace que me interese lo que comes, lo que ves, que te duele, etc.. a sólo que seas Peter Alfonzo, OK. ESTOY ENAMORADAAAAAAAAAAA de ese hombre, es demasiado lindo, listo, lo tenía que nombrar acá se lo merecia(?).). Sí.. también soy EXTREMADAMENTE CICLOTIMICA, sí, capaz no conoscas a alguien más que yo, en MINUTOS paso de ser la Miss. Mal humor y tratar a todos para la mierda y mandar a todos al carajo a reírme y ser una "amor y paz".. y soy así, y hay cosas que no puedo controlar, no puedo dejar que me contesten mal o sentirme pelotudiada, no lo soporto, me saca muchísimo, soy buena onda casi siempre,  no te voy a contestar mal porque sí (bueno siempre hay exepciones) pero no, no suelo manejarme así, porque no me cabe la gente que es cortante y mala onda por serlo, cada uno cómo es pero no hay necesidad, un poco de color a la vida, y más sonrisas y juro que ves todo de una manera diferente; a veces está bueno ver todo con colores del arcoiris cuando en realidad lo que nos rodea es más bien gris, ponerle el color que VOS elijas a tu vida, porque eso es.. TU vida, haces y dejas de hacer lo que quieras, porque es tuya y de nadie más. A veces agradesco que nadie escuche los pensamientos, los pensamientos son lo único que realmente son privados, a veces siento que sólo puedo confiar en mi pequeña cabezita que funciona las 24 hs, porque es en el único sitio donde no pueden entrar, es mía, mía, mía.. y ese sentimiento de saber que algunos pensamientos nacen y moriran ahí, me agrada demasiado.  También recuerdo que muchas cosas fueron más fuerte que yo, y las escribí desde que tengo seis años en un diario o cuaderno, aún encuentro perdido muchos de ellos, pero soy mun inconstante con ese tipo de cosas, las dejo, me descargo unos meses o semanas,  y después se llenan de polvo.. hasta que alguna vez los encuentro y me río, o me pongo nostalgica releyendo, y es genial, amo encontrar apuntos, escritos, textos míos viejos, amo escribir desde que tengo seis años, me encanta.
Esta semana me percaté de que tengo la extraña mania de cuando pongo un número final le pongo un PUNTO en el medio, sí.. mucho Lengua, mucho libro o no sé, pero lo hago inconciente, después de un último número lo finalizo con un punto, me lo dijo el profe de particular al que fui la semana pasada, hay personas demasiado observadoras.. me pregunto si lo seré, creo que lo soy con las personas que realmente me interesa conocer más.
Y que se yo.. hice el MIX míos que creo que seria "misqueseyo" del mes, me encanta mesclar todas las cosas y formar un texto.
Y.. en horas es Domingo, último día del "finde semana largo" si se puede llamar así, y se paso volando, y.. ni abrí las carpetas, que genius. Este año estoy demasiado.. relajada (entiendase: estado de paja/pachorra total) y aunque quiera no puedo preocuparme por el colegio, ni interesarme, pocas veces me paso.. y lo peor de todo es que no tengo un porqué, no hay chicos, no hay problemas graves que mantenga mi mente ocupada.. o sea, a ver.. cuando la pasaba mal, estaba mal, tenía en alguien en quién pensar las 24 hs del día, y tenía problemas grosos casi los 365 del día, me iba bien en el colegio, a ver no era nerd ni ñoña, creo que era lo suficientemente "pensante" para estudiar quince minutos antes, o estudiar las cuatro boludeces que había que estudiar y hacer, para no llevarme una materia por cuatro cosas locas que tuve que hacer en el año, eso no es ser nerd o ñoña, sino ser más bien "viva" y llevarse la materia que realmente te cuesta.. aparte digamos que no me exigen tanto en el colegio, y no me cuesta estudiar, pero este año es más fuerte que yo.. no tengo ganas. Y.. tal vez a todos mis problemas o a "misqueseyo" no les quería sumar el que me vaya también mal en el colegio. Ah.. sí ¿porqué terminé hablando de esto?, no sé, tengo ganas que empieze el invierno, y estoy decidida a usar gorros invernales (tipo esos que ves en las peliculas donde nieva, esos gorros se me hacen muy muy londinenses, i like it.) siempre los quise usar, tal vez por una inseguridad o indecisión mía nunca lo hice, pero quiero, quiero, demás de comprarme más de un abrigo para el frío invierno que espero que venga.. por eso pronostico para mañana una fuerte lluvia de bufandas acompañada de fuertes guantes (por eso les aconsejaría resguardar en un lugar seguro sus respectivos autómoviles) y a no desesperarse, que.. TODO PASA.

Otuño.

Hoy re-confirmo que el Otoño sin dudas es la estación más linda que puede existir, me llena de felicidad estos días, nublados, con viento, frío.. me encantan.
Mañana llueve, y soy la persona más feliz al menos.. por unos minutos.
Y como amo tener un vecino ricotero que pone música a todo volumén por mí.
Dale Coty, por un Otoño má feliz que el pasado.. si te lo proponés vas a poder.
Lindo, lindo Viernes.
Nanananará ♪.

Ok, perdón, fue sin querer.

Jamàs pensé verme en este lugar, esto supero todas las cosas que pude hacer..(bué.. no, todas no.), no puedo creer que haya empezado el texto como lo hizo él, HOLA le estoy haciendo lo mismo, me siento mal, me siento demasiado culpable, sé lo que se siente que te digan "bueno.. lo estuve pensando y no quiero que salgamos más." sé lo que duele, y lo hice, exactamente igual. Me siento en su lugar en aquel momento, hasta dudo no sentirme cómo él se sintió, entenderlo, comparar y ver que no es igual, y nunca lo va hacer, porque nadie es como él, y nada va ser como fue aquella vez,  esto es horrible.
 Perdoname.. pero si salimos fue porque quise intentarlo y no decirte "no porque.. no" entonces dije "sí" y fue lo peor que pude haber hecho, pòrque la pasé mal, porque siento que te hice ilusiones, porque la hora que estuvimos todo el tiempo estuvo presente él y por demás.. siento que volví hacia atrás, esto es un horror.
Nada.. tengo ganas de vivir mi vida, dejar de preocuparme tanto por idioteces, estar con amigas, no arruinar lo que ya tengo, sino cuidarlo porque las personas/cosas que hoy en día tengo le dan un sentido a mi vida.. y que se yo, estar bien, un poco de paz entre tanto caos, nada más.
Frío, me haces feliz.. pero a veces, a veces me haces extrañar demasiado, me pones es un estado meláncolico que doy pena.
Adió.

Nada como ir juntos a la par..

Sé que jamás vas a leer esto pero sentí escribirte algo. Once años de que sono el teléfono en mi casa, atendieron y era tu mamá que decía si podía ir a jugar un ratito a tu casa. Si mal no recuerdo (porque puede ser que me lo haya soñado..) me acuerdo que llegué y ni bola, recuerdo nomás que estaba sola en el patio con un rompecabezas de Tarzán, y después ya no me quedan recuerdos de ese día. Supongo que estabamos destinados a ser amigos, que vos quisieras invitarme a tu casa y que de apartir de ese llamado, le sigan miles y miles más, invitandonos mutuamente. Que ambas mamás se hagan muy amigas y después.. nuestras familias, casamientos, bautismos, comuniones, cumpleaños, noches, navidades, años nuevos, tardes, mañanas, salidas, cenas, meriendas, desayunos, almuerzos juntos. Vivimos MILES de cosas.  

Me conocés como pocas personas, sabés qué me enoja, qué me molesta, qué me pone bien, qué me hace reír, qué me pone mal, lo entendí una vez en séptimo cuando me dijiste algo y me quedé atónita porque fuiste el único en darse cuenta y entendí que realmente sabías como era.. y de ahí es más miré todo con una mirada diferente. Recuerdo que por mis celos hace dos años te hice llorar, siempre me costó entender lo sensible que eras, porque bueno.. a ver te hace el duro, y por dentro sos un dulce de leche, pero me costó saber que tenías todo el tiempo los sentimientos a flor de piel, y sé que te lastimé, que te hice llorar, y no dudes que con todas las peleas yo lloré más de una vez, porque sentía que no te entendía y que siempre arruinaba todo, todavía hoy me cuesta entender que realmente sentís el amor que yo siento por vos, siempre creí que para mí vos eras mi mejor amigo y yo te quería más, pero a lo largo de estos once años de amistad, veo que a tu forma tan atípica me demostraste todo el amor, y te acepté como sos, un histérico, que no sos demostrativo, que todo lo que decís, lo decís en tono de joda pero la mitad de las cosas son realmente sentidas por vos y no son joda, sé que cuando me abrazas y me decís gracias en un tono idiota, lo decís realmente agradeciendome.. me costó entenderte, hoy lo hago, hoy no me imagino sin vos, sin que me hagas enojar, sin pegarte, sin que me pegues, sin tus abrazos tan peculiares, sin tus mensajes tiernos, sin tus persecutas, sin tus enojos, tus bardeadas, sin nuestras charlas. Hoy puedo sentir que todo lo que viene de vos hacia mí es puro, es verdadero y eso lo hace tan valioso para mí, y dejar de celarte y enojarme, el sentir que nuestra amistad diferente, entenderlo por fin.
Te guardas tanto  las cosas, a veces me gustaría que te dejes de guardar las cosas, sé que sufris, sé que ESO te duele, y que no lo largues con nadie, porque sos un vergonzo, porque sos cerrado sé que es peor para vos, sé que lloras, sé que te sentís himpotente por no poder hacer algo, sé que siempre cargaste con demasiada responsabilidad, tenías seis años y ya tenías que ir a comprar, buscar a tus hermanas, creo que más de una mamá quisiera tner un hijo como vos, es admirable de todo lo que te tuviste que encargar y crecer desde tan chiquito, y sin quejarte. Sos un  amor, sos una persona increíble que se merece lo mejor. Y te acepto como seas, aunque no largues nada, aunque te cueste contar las cosas, aunque te tomes la mitad en cosas en chiste, aunque me pongas histérica, aunque no seas demostrativo y más de una vez me enoje por tu trato, juro que te entiendo, sé el porqué de ser así, siempre tuviste que mostrarte fuerte, y aún hoy sentís con esa carga, aunque siempre digas NO a todo (en estos momentos te diría "ay uriel sos un idiota"). Te amo con todo mi corazón, y sé que esta amistad va más allá de cualquiera, sé que todo lo que vivimos, compartimos y sabemos de cada uno no se compara (sé que me lo decís siempre, entendéeeeeeeeeee mis celos igual.) con ninguna otra amistad que podamos llegar a tener, gracias, gracias por esos abrazos, por esas palabras cortantes que te cuestan tanto largar, las valoro muchísimo.. y es por eso que me causas tanta ternura, porque sos cómo un caracol, que tienen un caparazón por fuera pero por dentro es  frágil, así sos vos. Te amo y jamás perdamos esta amistad, hubo muchas cosas en el medio y me llena de felicidad saber que tengo un mejor amigo increíble, y sin dudas te volvería a elegir una y mil veces. No me sueltes la mano.


Pd: Te juro que todavía me acuerdo esta foto, ODIABAMOS sacarnos fotos juntos (todavía no sé porqué) y nuestras mamás siempre nos obligaban a posar, me acuerdo que yo decía que no y que vos también y que nos insistieron un montón de tiempo, vos estabas recontra chinchudo, ni sonreías y recuerdo a Bimba diciendo "Hijo sonreí dale!" y mi mamá (aún hoy sigue diciéndolo) "ay que vergonzoso que es este chico Bim!", aparte observate vos con las manitos atrás, me muero.. bué, que raro vos no queriendote sacar fotos, ya tenías esa "fobia" de cámara desde pequeño. Y bueno hay cosas que nunca cambian.. si sabremos! (y a veces me alegra tanto que sea así.. sino no sería lo mismo y así tal cual es cómo a mi me hace feliz, claro está.)

Mejor.

Estoy mejor, no sé si es por saber qeu se acerca un finde largo, si croeo haber ententdido matemática, si será que mi periodo al fin se digno a llegar, si ya me descargué, o que se yo, pero sólo sé que estoy mejor.
Es raro pero.. a veces uno cree que tiene un tema superado, pero en un momento algo, una pequeña cosa te hace despertar algo que creias profundamente dormido. A ver.. no digo que haya vuelto mil casilleros hacia atrás, pero aunque no creas, hay segundos, momentos que me gustaría cruzar aunque sea dos palabras con vos, es extraño no me interesa el que tengamos relación otra vez, ya NO me haces mal, ya no me doles, sólo que.. quedan secuelas, la herida cerro, pero la cicatriz queda.. y me pregunto si algún día desaparecerá.
Veremos.. que resulta de mañana, no sé ni porque lo hago, sí.. porque soy una necia y no sé decir NO, idiota que soy.


Pd: Necesito ir a un recital de rock URGEEEEEEEENTEMENTE, no quiero, LO NECESITO, ok.

Familia, amigas, Luni, Arjona, la lluvia, la paz, el rock, el frío, las sonrisas, leer.. y vos.
Son algunas de las cosas que me llenan el alma, gracias.

Well open up your mind and see like me. Open up your plans and damn you're free!
Look into your heart and you'll find that the sky is yours!
Please don't, please don't, please don't.. there's no need to complicate
Cause our time is short, this is out fate.

Mi peor enemigo.

Lo que me paso ayer  (y toda esta semana) me sirvió para entender un poco lo que me pasa. Me di cuenta que sí, que mi enemigo me lo creo yo.. porque mi peor enemigo soy yo misma. Yo me auto-boicoteo, me torturo con pensamiento que creo solo y exclusivamente YO, yo me digo y me repito cosas que me lastiman, me persigo, me lleno la cabeza con cosas que realmente no sé si son así, me lleno de miedos, de inseguridades, me hago sentir que no soy  buena en nada y por eso a nadie le importo. Me siento sola, me siento en un pozo profundo, un pozo que yo misma cabé, y que yo solita me hundo cada vez un poquito más.
Y no sé, no sé como luchar contra mi yo interno. Y reveo.. y siempre para esta misma época me pasa lo mismo, estoy en la misma situación, y lo peor de todo es que más o menos me dura hasta Julio, son tres o cuatro meses de altibajos de poder estar bien o sentirme peor que nunca, es algo que ni yo puedo controlar, me pongo a llorar por absolutamente todo, mi grado de sensibilidad es altísimo (pocas veces estuve así.)
Hoy creo que lo único que me podía hacer sentir mejor era ir a verte fortín.. y ni eso me sale bien.
Aunque puedo rescatar que el haberme sensibilisado tanto, el haber llorado todo el día de ayer, sin podes controlarme adelante de todos, sirvió para darme cuenta que no hay nadie que me de tanto amor y tanta luz como vos, mamá. Gracias por ser ese abrazo que tanto necesitaba, nadie mejor que vos para hacerme sonreír.

Y no creo que esté que diciendo esto pero.. período ven a mí YA.

Viviendo en día blanco y negro.

Tal vez necesito que alguien me abraze, me abraze fuerte y no me suelte por un buen tiempo, que me digan que van a estar ahí pero que realmente sea así, que nadie me pregunte nada, sólo se limiten abrazarme.
Es ese sentimiento de rechazo, de no estar ni el lugar, ni en el momento correcto, esa angustia qué viene sin previo aviso y tal vez sin un porqué claro, esas ganas de llorar y tragarte la pena porque no.. Constanza no es el momento, es encerrarme en mi misma y no querer salir, y querer estar sola realmente sola para descargarme tranquila, es el estar demasiado sensible, es que nada te salga bien, cómo querés, es ver los ojitos de mi perra y que se me piante una lágrima, es el no sentirse cómoda entre la gente, es  no sentirse una misma, es no tener ganar de nada,  que no exista algo que te motive, es sentirse.. nada, poco importante, insignificante. Es sentir que no importas, que a nadie le importa tu presencia, que nadie realmente te quiere o te banca, es sentirse mal todo el tiempo, es simplemente.. querer desaparecer del mundo, volar lejos hacia un destino perdido; porque acá no te sentis bien.
Es horrible, es horrible este estado, querer llorar, y si no es llorar es dormir; y lo peor es no entender el porqué.. o tal vez es no querer ver el porqué.
Es tener un humor asqueroso, pero de ser tan ciclotímica de la nada poder estar de buen humor.. y después así como así  volver a tener un humor pésimo.
No me pretendo que me entiendan, ni que me soporten.. es más los entiendo si no quieren estar al lado de una persona tan inestable como yo.
Y que se yo.. capaz en dos minutos, ya estoy bien.

De vez en cuando caigo en estos agujeros, pide licencia el humor que siempre tengo.

Nada bueno.

No puedo dormir bien a la noche, tengo exageradamente cambios de humor repentinos, no tengo ganas de hacer nada, pocas cosas me motivan, por momentos me molestas, pero por otro momento me molestan todos, no entiendo una mierda de matemática en la segunda clase, no puedo prestar atención en el colegio.. y son en estos momentos que me empiezo a maquinar que estoy decayendo o cada vez estoy más fallada..
Y.. se supone que vos deberías cumplir tu rol.. de vez en cuando, a veces me haces sentir bastante mal y siento que  me detestas, y te molesta todo lo que hago, y estoy bastante cansada, con los ovarios MUY por el piso de siempre la misma situación.
Lpm.

Y descubrí lo que significa una rosa
Me enseñaste a decir mentiras piadosas
Para poder verte a horas no adecuadas
Y a reemplazar palabras por miradas
Y fué por ti que escribí más de cien canciones
Y hasta perdoné tus equivocaciones
Y conocí más de mil formas de besar.

Y yo creo que no soy nada si no tengo tu amor.. porque conocí pocos seres que me brinden tanto amor y tanta compañia. Pocos lo entenderan, pero me haces enormemente feliz Lunita, sos puro amor, sos pura demostración de cariño..  y nada se compara con vos perri. Te amo con toda mi alma perrota de mi corazón.

Gracias por ser ese ser especial, que me roba más de una sonrisa tan solo con despertarme y verte al lado mío durmiendo, o al llegar a casa y que me recibas con tanta alegría.. y por ser tannnnn tan humana!

Cosa linda me trajo la vida.. que no necesito más.

El mundo.

Aunque quiera, no puedo dejar de escribir sobre el tema.
El terremoto, tsnumani en Japón, el sólo imaginarme todas esas familias separadas, esa desesperación de sobrevivir pero a la vez de querer que tus seres queridos también lo hagan, los animales indefensos, el no encontrar a las personas que conoces, el no saber si están bien, si están atascados en medio de escombros, o si fallecieron.. es imaginarme, ver las imágenes, escuchar el noticiero y que te recorra un escalofrío inmenso por el cuerpo, piel de gallina y miedo..  no por no dar al Pacifico estamos extensos de sufrir algo similiar.. y da miedo, y podemos llegar hasta entrar en pánico, porque no estamos acostumbrados acá, y de solo pensarlo es una desesperación terrible. Es muy contradictorio, ver el noticieron, alerta y más alerta, e imágenes, y ahí me pregunto si no nos están diciendo todo, si tal vez hasta lo minimizen para que la gente no entre realmente en panico, o lo agrandan para provocarles miedo a las personas, porque el miedo no deja pensar, el miedo paraliza.. y estoy en el medio, sin saber qué pensar.
Dirán que son cambios que hace la Tierra que son necesarios, qué no tenemos nada que ver.. pero yo no pienso así, abusamos demasiado de la tierra, de lo que nos brinda, de las cosas maravillosas que tiene la naturaleza, nos confiamos pensando que no va a pasar nada.. y cuando pasan desastres como estos, todos nos lamentamos, después pasa un tiempo y ya ni lo recuerdan, vuelven hacer lo de siempre, a abusar, a que les chupe un huevo y la mitad de otro los avisos que nos da la Tierra, si la Tierra hace estas cosas, si hay terremotos, tsunamis.. es porque necesita RESPIRAR, algo que el hombre no le deja hacer desde hace mucho tiempo.. dicen que el hombre es capaz de todo, para mi nunca fue así, seremos unos seres muy inteligentes y capaces, pero hay cosas a las que no nos podemos enfrentar, cómo por ejemplo, a los desastres naturales. Qué esto sirva para tomar conciencia, cuidemos nuestra casa.. porque eso es la Tierra, nuestra casa, y sin ella estamos totalmente perdidos.

Fuerza a todos los países afectados..

Y de vuelta a la rutina.

Volver a la rutina, volver a despertarme temprano, cambiarme, caminar las cuadras que me separan del colegio, ver caras que no quiero ver, estudiar, tener séptima.. rescato cosas buenas y es el estar con mis amigas, nada más.
El primer día en tercer año, waw.. tercer año, es un flash cómo paso el año, fue todo muy rápido, para mí fue hace meses que sentia ese dolor de penaza a causa de los nervios por empezar 1er año, preguntandome si me haría amigos, y después la emoción de empezar 2do año, de preguntarme qué sería lo que viviría, cómo seguiria aquella historia.. y ahora estoy por comenzar mi segúndo día en 3er año, esperaba con mucha emoción este año, tenía mucha espectativa, y cómo siempre.. cuando espero mucho de algo, termina decepsionandome, y siento eso, que no era lo que imaginaba,  dos amigas de curso repitieron, y se siente la falta, sobre todo en el momento de charlar.. y gente nueva y que se yo, no me siento en mi  curso..
Tranquilo el primer día de clases, se me paso bastante rápido.. y no sé, en cambio al primer día de 2do que tenía mil cosas para decir, hoy no tengo muchas cosas para resaltar..
Sólo que quiero proponerme no tener ningún tipo de problema, no buscarlos, hacer mi vida, no darle bola a nadie que no entre en mi círculo.

Tu ausencia es como el viento.. no te veo, pero aún te siento.

WTF.

Mi estado en un horror, mi humor en un horror, yo soy un horror. No soporto ni a mi sombra, quiero irme bie a la mierda, leeeeejos, sin ni una persona.. soledad, pero no esta soledad, no la típica soledad que sentis cuando estás rodeada de personas y te sentis sola, o simplemente sentís que a nadie le importar y nadie te quiere, y no tenes a nadie, y demás.. no gracias, pero esa soledad no necesito, sino la soledad que te trae paz, para pensar (qué carajo pensar si todo el tiempo pienso y me hago la cabeza, y no para un segundo de maquinarme.) esa soledad que te hace respirar profundo y sentir que lo esencial para estar bien lo tenes ahí.. si eso.. gracias.

Pd: Colegio te detesto como a pocas cosas..

Latípicaletrachiquitaquenadiesepreocupaporleer:: si alguien tiene un pasaje hacia  un lugar lejado (si puede ser que sea más bien frío) suplico que me lo regale, juro que hoy necesito alejarme de todo y todos, porque no puedo controlar este malesestar y estas ganas de mandarlos a todos bien a la mierda..

Nacida bajo el signo de escorpión.. diría que eso dice más que nada.

Y por bailar en su rock'n roll debo a la vida mi gratitud.

Q.L.E.S ♥

Primer entrada dedicada

1.http://chaparrondesonrisas.blogspot.com/2010/04/tan-bien-hecha-la-fiesta-que-infinitas.html

 2. http://chaparrondesonrisas.blogspot.com/2010/04/santi-es-un-asueto-finde-largo-arena-y.html

(Cómo dije ese Abril del 2010.. tan bien hecha la fiesta que INFINITAS son las gracias. Feliz de que hayan crecido tanto en todo un año, me enorgullecen de que cada vez sean más conocidos. Qué salte la banca!)

Alguna vez alguien escribió:

"La sinceridad es la sencillez y veracidad a la hora de expresarse. Es ser franco pero de una manera sutil, sin intención de herir al oyente. A veces la sinceridad puede doler, tanto la verdad duele al ser oída por las personas inadecuadas o en momentos inoportunos.Es un modo de expresarse, en el que "fingir" no es parte de las reglas."

(sabio anónimo..)

Dreams.

Soñar.
Soy una persona que cree fervientemente en que no se puede vivir sin sueños. Me encanta ser de esas personas que creen en sus sueños, que creen en los sueños, que saben que si uno la rema y cree realmente en lo que sueña, ese sueño se convierte en realidad, se cumple. No me imagino no soñando. Me encanta no resignarme y creer que todo se puede cambiar, que todo y todos pueden mejorar, que puede existir un mundo mejor. Los sueños son cómo un motor, si crees en ellos, te nace  una fuerza interna para seguir, tropezar y levantarte, y no parar hasta cumplirlos (o por lo menos saber que lo intentaste y luchaste por eso que querías y creías.) El peor fracaso es no intentar, darse por perdido antes de comenzar.
Hay que ver la realidad, entenderla y aceptarla.. pero no por eso vamos a dejar de soñar, porque sin sueños ahí, estaríamos totalmente perdidos, para mí los sueños son una proyección de una realidad que quisieramos vivir, en los sueños proyectamos lo que realmente deseamos.. por eso hay que ir detrás de ese sueño, y no bajar los brazos, por más piedras que se topen en el camino. No hay que resignarse a vivir como vivimos, no hay que dejar de luchar por nuestros sueños y conformarnos con lo que hay si realmente no queremos eso. A veces creo que si todos soñaramos un mundo mejor, e iríamos atrás de ese sueño, lo cumpliríamos.



 (Y no tiene nada que ver.. o tal vez sí, pero extraño  horrores, y tengo muchas ganas de acostarme en la cama de mis papás a la noche, acomodarme al lado de mi papá a ver un partido de fútbol como hacia cuando era mucho más chiquita, no entendía nada y mi papá me contestaba las ochocientas preguntas que le hacía, extraño mucho eso, extraño escuchar las propagandas viejas que habían antes en el medio de los partidos, extraño tener esos ratos con mi papá juntos los dos, te extraño viejo, te extraño.)

Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás, hay tiempo nomás.. todo el tiempo!
Vamos a besar la nieve, vamos a volar!. Vamos a besar este cielo.. nada nunca nada nos va a separar, somos una llama en el invierno.

Nunca nadie me dio tanta luz, para nadie fui tan importante, nunca quise ver tan lejos al dolor.

Todas las mañanas mi motor vos encendés...

Un complemento tan perfecto..

¿Nunca besaron a alguien y sintieron que eran el uno para el otro? ¿Nunca besaron a alguien y sintieron miles de emociones a la vez? ¿Nunca besaron a alguien y se les paraba el mundo literalmente? ¿Nunca besaron a alguien y quisieron no despegarse jamás de esa persona? hoy pensando lo entendí, entendí porque estuve un año (y un poco más) con la misma persona, sin tocar otros labios que no sean los de él, no era un capricho de porque me gustaba él, él y él nada más.. sino que sabía que en algún momentos nos íbamos a ver e iba poder tener sus besos. Y los sentía diferente, porque sentia que nuestras bocas encajaban perfectamente cómo si fueran dos piezas de un rompecabezas, nunca sentí algo tan "fuerte" al besar a alguien, era diferente a todo lo demás. Era como si hablarmos el mismo idioma sólo que no emitíamos palabra, nos entendíamos, nos perteneciamos.. sentía amor en cada beso, cariño, sentía que de por medio había sentimientos, y era hermoso sin dudas. Entonces sentía que no iba haber otro como él, porque el fue y es lo mejor que me paso hasta ahora, la experiencia más fuerte, más linda, por eso entiendo que me haya marcado y me cueste tanto superar esta historia. Hace dos meses que no hay ningun tipo de contacto, y no se imaginan el increíble avanze que tuve, el podes ver y analizar lo que me pasaba y entenderlo, hablar del tema y no sienta esa angustia en el pecho, nombrarlo y que no me cueste, ni se me vengan miles de recuerdos a la mente.
Sé que con él sentí miles de cosas, pase por miles de emociones, de estados, porque eramos compátibles.. y  sé que como él, a lo largo de mi vida, seguramente también encuentre la pieza del rompecabezas.. que hoy brilla por su ausencia.

A lo largo de mi vida me encantaría:

-Tirarme de un paracaídas.
-Conocer el sur de Argentina.
-Tener un gran terreno, con un enorme jardín en mi casa para adoptar, cuidar, mimar a todos los perros de la calle, lastimados, que no tienen familia.
-Salvarle la vida a alguien.
-Viajar con mi Mejor amiga.
-Poder llevar a mi mamá a conocer Italia e Islandia.
-Vivir un tiempo en Islandia.
-Conocer una parte (Grecia, Francia, Italia, Londres).
-Pasar unos días en el Caribe.
-Viajar a Disneylandia.
-Ser de Greenpeace.
-Salvarle la vida a algún animal.
-Irme a vivir sola.
- Buzear.
-Viajar a lugares que no conosco a nadie.. sola.
-Nadar con delfines.
-Formar parte de un video músical.
-Tener un amor de verano.
-Llorarme toda una tarde por amor, quedarme en mi cama, engordando con 1 kilo de helado, viendo películas románticas.
-Poder ver a mi abuela otra vez.
-Tener una casa en la playa de Necochea, dónde me iría para escaparme de la realidad, para tener paz.
- Poner un centro de africanos (o de otra localidad) que vienen nadando y sufriendo para llegar acá, darle un hogar y comida.
-Ser parte de una serie.
-Cortarme el pelo muy corto.
-Nunca perder la "niña" que hay adentro mío.
-Nunca perder mi imaginación.
-Escribir un libro.
-Hacer un viaje de caridad.
-Descontrolar una noche y tomarme hasta el agua de los floreros.
-Hacer un cambio drástico sobre mi look.
-Tocar un tigre.
-Poder establecer contacto y poder cuidar de un oso polar. (soñar no cuesta nada.)
-Ser la protagonista de una película.
-Ayudar a mi mamá en sus problemas.
-Ver a los que quiere bien, felices.
-Hacer marchas y armar proyectos o "intervenciones creativas" para concientizar a las personas de lo importante que es cuidar al medio ambiente.
-Tener amigas ancianas y que salgamos a pasear del brazo juntas cuando sea mayor.
-Aprender a hablar perfectamente inglés, francés y portugués.
 -Poder llegar a tener una bibloteca en mi casa/depto.
-Ser la locutora de un programa de radio.
-Seguir teniendo esperanza pase lo que pase.
-Revelarme y hacer un streap teace.
-Entrar a un casa abandonada.
-Descubrir un gran secreto.
-Sentirme una gran espía en la vida real.
-Ver un mundo mejor.
-Seguir cuidando el agua.
-Conocer a Arjona personalmente.
-Vivir una verdadera historia de amor.
-Tener dos hijas, y poder ver crecer a mis nietos.
-Seguir yendo a la cancha a ver a Vélez aún siendo anciana.
-Plantar un árbol.
-Nunca dejar de soñar.
-Egresarme.
-Ver a mi viejo realmente bien.
-Tener todo un día una tarjeta de crédito ilimitada para comprar banda de cosas para mí y los demás.
-Poder ayudar a alguien a salir de alguna adicción.
-Tener siempre una reserva de chocolates y dulces para cuando me agarran esos antojos.
-Perderme con mis amigas en algún barrio.
-Irme de vacaciones con amigas.
-Poder alguna vez aprender a patinar realmente bien sobre hielo.
-Tatuarme el nombre de mi mamá con alguna frase.
-Ir a acampar a un bosque o la plaza toda una noche mis amigas y un grupo de jóvenes.
-Aprender a tocar la guitarra.
-Estar tranquilamente en una vida muy normal, y empezar a tararear una canción y que de a poco se vayan sumando todos, y hacer una especie de músical, con la gente cantando, todos con la misma coreografia..
-Ir a todos los recitales qué desee ir.
-Tener más seguridad de mi misma.
-Ser parte de una fogata.
-Hacer el amor en la playa.
-Nunca perder la sonrisa auténtica.
-Tener un descapotable para viajar por dónde sea.

(Y tantas otras cosas más.. Soñar no cuesta nada!)

Ser una mariposa.

Pero antes de convertirme en algo tan bello, ser una oruga, arrugada y blanda que solo se alimenta de hojas. Pasar por un largo y plácido sueño encerrado en mi capullo, hasta llegar a tal madurez para atravesar la metamorfosis y convertirme en una preciosa mariposa. Desplegar mis alas de a poco, animandome a volar todos los días un poquito más alto.
Volar y volar, ser libre.. posarme todos los días en una flor diferente, observar la tranquilidad de algún que otro jardín, intercambiar aleteos con alguna otras especie, darle el gusto a aquel humano de posarme en la palma de su mano por unos instantes y escurrirme de las manos de quel otro. Volar arriba, abajo, de cabeza, con rápidez, con tranquilidad.. ser una simple mariposa, y tener la capacidad de transmitir tantas sensaciones a la vez.

Qué lindo sería ser una mariposa..

Y si vemos con detalle, a veces somos una especie de mariposa.. cuando somos bebe somos frágiles y nos alimentamos sólo por medio de la leche de nuestras mamás. Somos pequeños y nos vemos la realidad realmente, vivimos para jugar, soñar, imaginar, sonreír..  muchos tenemos la suerte de vivir en una especie de "sueño". Hasta que llegas a un punto, en el que madurás y salís al mundo real, a las responsalibilidades, a los problemas,  al dolor, a la felicidad, al progreso, a las decepciones, al tropezar y levantarte, siempre levantarte una y otra vez .. y por esto mismo experimentamos una especie de "metamorfosis", por que a lo largo de nuestra vida atravesamos muchos cambios.. sólo fallamos en algo, y es que muchos todavía no aprendimos a volar libremente.

(Tal vez.. podriamos intentar sentirnos como una mariposa, si.. qué lindo sería sentirse así!)

Una historia que me trajo un día el viento..

Yo y mi mejor amiga. Emprendemos un viaje para recorrer todas las ciudades que se nos topen en el camino, no hay reglas, no existe tiempo, no hay un día pactado para regresar, sólo nosotras y las miles de aventuras y emociones por vivir. Subimos al descapotable rojo, que reluce bajo el Sol de un bello amanecer. Ella con su cabello negro como la noche y unos lentes de sol negros. Yo con mi cabellera rubia e inevitablemente lacia. Nuestros pelos al viento, cantando a los gritos "Todo sigue igual de bien.. siguen los amigos que quiero tener no me puedo quejar",  y miles de temas de todo tipo..  hasta hemos llegado a cantar Bandana (o acaso era Floricienta?). Intercambiando bocinazos y miradas con otros autos de jóvenes que tienen nuestro mismo ideal de viaje y experiencias nuevas, encontramos dos jovenes, uno era morocho, él otro rubio. Ibamos hacia el mismo destino.. aquél que nos indicara el viento.

En ciertas noches buscabamos la punta de un acantilado o el profundo sonido del mar, de vez en cuando armabamos una fógata o tan solo buscabamos el roze de las pieles cercanas para evitar el frío. En esas largas noches, dónde la única luz era la que brindaba la luna o las estrellas.. nacieron historias.
Mi mejor amiga una rolinga, aventurera del alma estableció una relación libre como las olas del mar con el Morocho deondarasta.Y yo no pude evitar involucrarme con el Rubio intimidante.
Pero como la vida tiene sus vueltas, y el destino hace de las suyas, hubo un momento dónde cada uno tomo un  rumbo diferente..  pero en aquella última fogata, en medio de la playa esa noche de viendo helado, se prometieron unos a los otros, jamás olvidarse, recordar por siempre lo que habían vivido. Y sin dudas iba hacer así..

Años después mi Mejor Amiga con el Morocho Deondarasta y Yo con el Rubio Intimidante,  nos casaríamos, solo teniendo de testigos al sonido del mar, la arena que se escurria entre nuestros dedos y la naturaleza en aquella playa donde nos prometimos recordarnos por siempre.

Un año ¿diferente?.

Cuando en un momento dije que este año iba a ser un año de cambios.. hablabla muy de lo personal, de pasar de año y estar en 3ro, un año muy diferente a los dos años anteriores, de cumplir 16 años y tener más libertades, comienzo de otra etapa.. pero hoy entiendo que en un año de cambios es muchos aspectos, el regreso de personas, la partida de personas en mi vida..
Siento que este año marca el fin y el comienzo de una nueva etapa, y no puedo dejar de emocionarme al pensar todas las cosas que me esperan por vivir.
Sólo pido seguir con mis amigas de siempre, no perderlas..
Dicen que todo pasa por algo ¿no?.

Recordando.

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Sé que me salteo banda de flogs que alguna vez tuve, pero lo que me reí re-leyendo esos posteos, no tiene nombre. Es increíble las cosas que una puede escribir cuando es más chico..
Comprendan tenía entre diez y doce años..
Qué linnnnnndo es tener registro de estas cosas, me encanta.
Tener la oportunidad de releer, recordar, reírse.. y sobre todo notar tantos cambios que una hace, y tal vez no se cuenta de algunos.. porque muchos se nos escapan de la vista.

Me superan.

Todo bien.. pero me supera y me saca terriblemente la gente hipocrita y careta que juzga o se queja de las otras personas hipócritas y/o caretas.. ¿de qué carajo me estás hablando? si vos haces lo mismo.. o tal vez peor porque nadie se da cuenta y mentís en la cara (lo que nadie se da cuenta es porque yo no cuento, porque decidí no decirte un carajo, porque no me interesa, si vos podes vivir tranquilo/a y haciendote algo que no sos.. allá vos. Deberías ser un poco más aunténtico/a. (es mi humilde opinión éh.)
Porque no estamos hablando de se original, sino de ser uno mismo.. siendo uno mismo vas a caer bien o mal, no importa, porque estás siendo vos.
Hay gente caradura.. pero por favor, limitate a decirme CIERTAS cosas ¿si?, porque aunque no diga nada, sé muchísimo más de lo que te imaginas, asique conmigo ese personaje no, te conosco bastante a mi parecer, y sabés que es lo peor de todo? que desde que descubrí y entendí varias cosas te creo la mitad de las cosas.
Nada, limitate a no hacer ese personaje que te creaste (no entiendo cómo son tan idiotas que los demás te lo compran.) porque me saca bastante.. gracias.

Pd: Igual sigo en mi estado "tranqui 120".. (aunque a veces.. no paresca!)