A puro sentimiento.

' Coty . dice:
*si te gusta
*dale para adelante
*siempre que se quiere se sufre
*sufrir es algo inevitable..

Totalmente, creo que el año pasado puede entender esto.. hay que jugarsela, hay que disfrutar el presente, hay que vivir cada momento como si fuera el último, porque de alguna forma es él último.. porque ninguno se vuelve a repetir de la misma manera. Disfrutar, sin pensar en el futuro.. es algo que a mi me cuesta muchísimo.. no terminé un paso que ya estoy pensando cómo voy a dar el próximo, y así, termino no disfrutando de nada, y no es así.. hay que vivir al cien por ciento. Hacer las cosas, decir las cosas cuando uno siente decirlas y hacerlas.. porque si de algo nunca nos vamos a poder arrepentir es de las cosas que hicimos sintiendolas en el fondo de nuestro ser, lo hicimos porque en su momento sentiamos hacerlas, y por eso es que no hay que arrepentirnos. Entiendo el miedo a sufrir, pero tenemos que tener bien en claro que siempre que se quiere, que se mantiene una relación, siempre.. siempre se sufre, porque el dolor, el sufrimiento forma parte de la vida, y hay que aceptarlo, no podemos evitarlo.
No podemos saber lo que es realmente la felicidad sin haber experimentado el dolor ¿no?.
Vivir SOLO cuesta vida.. no se olviden.

El pasado que me importa.. y el futuro QUE SE YO.

Desde el Sábado que me embarga un buen humor y un bienestar increíble.
Me encanta, me encanta sentirme así.
Tengo ganas de pasarme toda una tarde soleada y con viento en la terraza con mi perri, tengo ganas de darle un abrazo a mi mamá, tengo ganas de una mateada con mis amigas, tengo ganas de sacar muchas fotos, de abrazar, de cantar a los gritos, de bailar, de actuar, de leer un buen libro (en estos momentos es cuando me molesta ser una devoralibros.)de reír hasta que me duela la panza, saltar, querer con todo el corazón, estar tranquila, agradecer todo lo que tengo.. y sobre todo tengo ganas de empezar el colegio, y sí, soy conciente de todo lo que viene detrás de eso, pero también tengo ganas de todo eso.. de estar con las chicas, de hablar, criticar, reír, joder, matear, cuchichear..  de tener que estudiar, tener más responsabilidades, que se me ajusten los horarios, y que se yo.. aunque pase a 3ro y cada vez sea más difícil, estoy ansiosa, tengo ganas de empezar.. empieza una nueva etapa, y me encuentro con todas las pilas.
Pasará lo que tenga que pasar, es así.
Me pregunto que tipo de entradas habrán a lo largo del año, pero no, no quiero pensar.. solo limitarme a disfrutar el presente.
Ahí nos encontramos :)

No se dan una puta idea de lo bien que me hacen. De lo que me ayuda saber que cuento con personas tan maravillosas como ustedes.. yo no sé si nos quedan muchos años más de amistad, si me quedan muchos momentos más para compartir con cada uno de ustedes, pero hoy, ahora sin dudas, son los amigos más importantes que tengo. Y jamás me voy a olvidar de ustedes, porque viví muchísimas cosas, y ya forman parte de mí. Gracias por darme la oportunidad de conocerlos, de darme tanta confianza, por aceptarme, bancarme, quererme. De verdad, son una pieza fundamental en mi vida, no sé que haría si no los tuviera a mi lado. Los amo con toda, toda, toda mi alma.

-Seguramente piensas que soy un loca insegura miedo que prefiere ver partir al amor de su vida antes de perder su trabajo, su departamento, sus planes a futuro..
- No, no es así Eli..
-Sí, es así. Y crees que te dejaré marchar, y después de unas horas me daré cuenta el gran error que cometí al no acompañarte, por eso correré cómo nunca jamás corrí en mi vida hasta el aeropuerto, y a segundos de que el avión despege, yo golpearé de una patada voladora a uno de los de seguridad y me escurriré en la clase turista, al grito de "Peter Peteeeeeeeeeer!" y todos me observaran como una loca desquiciada y ahí tu me oirás, voltearás y me verás. Iras a mi encuentro, me besaras, mientras yo intento decirte que lo siento, que te amo, que eres el hombre de mi vida, que quiero tener cinco o tal vez ocho hijos y que quiero pasar el resto de mi vida con vos, porque te eligo hoy y siempre.. sonreíras, me alzaras y nos perderemos en un magnifíco beso, mientras los demás viajantes pasaran a ser un gran público que finalizaran la tan romántica y bella escena con un enorme y sentido aplauso.
- Solo pretendo que pierdas tus miedo, que te arriesgues Eli, solo eso..
 -Acaso pretendes qué deje todo lo que tengo aquí..¿piensas que lo dejare todo por tí?.
- No..
-Pues estás equivocado, piensas mal.. muy mal, porque lo dejaría una y mil veces todo por tí.. sin pensarlo querido.

Con intentar no se pierde nada.

El blog está pasando por un estado de crisis, como la dueña.
Crisis total, conmigo misma, vivo teniendo peleas con mi subconciente y un conciente qué deja mucho que desear a veces.. lo sé, no soy clara.
Es que no sé la puta madre, VIVO haciendo catarsís por todo, vivo lamentandome.. basta flaca, deja de lamentarte, deja de hacer catarsis por todo.. sí y cuando digo todo es.. TODO. El tener que bajar a la perra dos veces seguidas para mí requiere de tooooodo un problema y cruce de palabras, y lamentos.
Siempre tengo algo que no me deja en paz, siempre hay un cablecito suelto en mi cabezita jodiendome la vida, y acá vengo yo que todo lo pienso, que con TODO me como la cabeza, y no tengo paz.
Y ok, basta, me aburrí, me cansé, stop.. ESE TE O PE.
Asique desde ahora quiero hacer un cambio, darle importancia a las verdaderas cosas que se lo merecen, hacer las cosas sin emitir queja (total son idioteces.), tomarme todo con más liviandad, hacer oídos sordos a palabras estúpidas que no sirven de nada, todo pasa por algo ché, yo siempre repito eso.. entonces es hora de proyectalo en mi realidad, en mi vida.
Entonces ahora quiero dejar de pensar en el mañana, si, mañana es mañana, y hoy es hoy. No puedo privarme de vivir el hoy por estar preocupada en el mañana, no, basta de siempre lo mismo.
Voy a llevar apuntes acá para ver como voy con este cambio, que quiero hacerlo y sobre todo NECESITO hacerlo.
A ver.. qué resulta de todo esto.

Constanza, y todo lo que viene detrás de ese nombre.

Soy objetiva por un segundo, si por un segundo no más, y me analizo.. y es algo que suelo hacer, pero tal vez en X ocasiones, o por X razones.. hoy trato de analizarme más "profundamente" y me doy cuenta que en mi "Yo", puedo encontrar más de una Constanza, existen tantas Constanzas diferentes que a veces me asombro yo misma.
Puedo ser la Constanza insegura, que no quiere mostrarse, la que está llena de miedos, la que se persigue, la que teme de todo y todos, la que siente que se va a quedar sola, la que quiere quedarse para siempre pasando tardes en su casa, en pijama, viendo alguna qué otra cosa que encuentre, leyendo, actuando y durmiendo, pero siempre cerca de su mamá, y su familia.
Después está la Constanza rayadadefábrica  qué se cree capaz de llevarse el mundo por delante (sí, literalmente.), qué te canta las cuarenta, qué te dice todo lo que siente, que se descarga, se libera y manda bien a la mierda. Y son esos momentos en que nada te importa, y puteas a cualquier cosa viviente. Ok.. después recapacitas y aparece la Constanza culposa, sí.. la culpa es algo que me da mucho miedo (observen: acá hace su reaparición la Constanza insegura/miedosa), porqué para mí la culpa es algo que jamás se va, es algo que te va a perseguir y torturar por siempre, es algo a lo que no le podes hacer oídos sordos, no podes mirar para otro lado, porqué siempre está ahí..  y aunque uno intente que la culpa se desprenda de uno.. uno es el que no se puede desprender de ella. Entonces me agarra la culpa, y pienso, y reflexiono y voy pidiendo perdón, y diciendo cuánto quiero a las personas importantes en mi vida.. y las gomoseo, y las abrazo y demás.. entonces cambié de faceta y soy la Constanza que es puro amor..
Y acá, empiezo hablar de Coty (sí, no soy Constanza.. soy Coty la del nacho, la de las flú, la del grupo de amigas, la amiga de Pepita). Coty que ocupa más tiempo en mí cuando salgo con mis amigas o voy al colegio, o demás.. la "Constanza" que siempre está haciendo chistes y "bien".. ok, esa Constanza me sale genuinamente, o sea a veces me molesta hacer chistes la mayoría del tiempo, me jode a mi, pero no la puedo controlar, me doy cuenta de las cosas que hago cuando me quedo en silencio, o cuando estoy acá en un momento de reflexión.. y quiero dejar de ser esa Coty buena onda, qué hace chistes y todo recopado.. estoy a 180 la mayoría del tiempo, a veces necesito calmarme, parar un poco, bajar dos cambios, dejar de moverme (qué es algo que me cuesta muchísimo), hacer un "parate" y respirar. Me he mostrado mal con mis amigas, y no hay cosa que valore más que las que estuvieron abrazandome cuando estuve llorando y apoyándome, y se los voy agradecer siempre. Pero cuando hago  esos "parates" y estoy con mis amigas (o X personas) me voy a otro mundo, dejo de hablar, observo, pero callo.. solo pienso, y sonrío cuando siento hacerlo. Y acá hace un aparición la Constanza que calla, aunque paresca que vivo hablando (sí, hablo muchísimo), callo demasiadas cosas,  a veces por no lastimar, a veces tan solo por miedo a arruinar una relación que es importante para mí, a veces por evitar pelear.. y en muchas ocasiones para evitar momentos incómodos, no tolero los silencios, los momentos incómodos, necesito romperlos.. no importa con qué sea, puedo decir la idiotés más grande del mundo, pero necesito salir de ese momento, pero hablo en general, no soy de causar momentos incómodos (claramente, porque no me gustan.), entonces "me molesta" cuando una persona los genera reiteradas veces, pero me molesta aún más.. que yo los deteste porque muchas veces me pongo en el lugar de la otra persona, y siento su misma incomodidad.. no sé si se entiende (no, seguramente no..cuando se trata de hablar de mí no sé bien como expresarme.) A ver.. me hes muy, muy fácil ponerme en el lugar del otro, entonces a veces aflojo muy rápido o le resto importancia a ciertas cosas, porque me pongo en el lugar del otro, y pienso que no está bueno las cosas que le están pasando y si yo fuera ella/él me encantaría tener a alguien que me apoye o me diga "ya está, fue.. está todo bien".. por eso lo hago, a veces soy la primera en quejarme de algo y tal vez los demás también piensen así, y se comienze un problema contra X persona.. y me siento culpable y mal por la otra persona, porque no está bueno. Entonces me tragomispalabras, y agarro la goma de borrar.. y empezamos de nuevo, como si no paso nada, pero si pasó, y en "Mi Historial personal de mi vida" quedó grabado. Y así la mayoría de las veces.. dejo pasar muchas cosas por ponerme en el lugar del otro, pero me sale hacerlo.. a veces tardo más, a veces menos, pero suelo siempre haciéndolo.
Después, sale a flote una Constanza que se hace la fuerte, la no-sensible, pero que por dentro es un castillo hecho de cartas que un simple viento puede derrumbar, a veces contruyo muros, muros de felpa, que la mayoría de las veces yo los termino derribando o los demás lo hacen.. soy muy, muy sensible, lloro mucho, me sensibilizo mucho (claro ejemplo escribiendo estás últimas lineas estoy lagrimeando.), suelo emocionarme o quebrarme, y no está para nada bueno ser así.. soy demasiado vulnerable, por eso trato de no demostrarlo y restarle importancia a las cosas que realmente me duelen, y aveces son idioteces, pero en el momento no tomo conciencia y me lastiman hasta hacerme romper en llanto. Alguien totalmente desconocido puede decir algo de mi persona (sí, suelo tener un "talón de Aquiles" muy a la vista.. y que suelen tocarlo personas que ni me conocen") y puede mandarme al fondo del Océano Pacífico (qué drástica soy a veces.), igual siempre encuentro la manera de salir a flote nuevamente.
Otra cosa que tengo es de tal vez, equivocarme al esperar demasiado del otro, sufrí muchas decepciones en mi vida, con mi familia, amigas..  como alguna vez dije dependo mucho de las personas que me rodean, de la gente que quiero, y muchas veces esperé que ellos siempre me entendieran, que ellos nunca se alejarán de mí, que más allá de todas las piedras que pudieras ponerse en el camino de seguir una relación, ellos las saltearan, pero que no se alejaran de mí.. y alguna de las personas que confié, que apoyé, que quise me dejaron, tal vez sea una de las concecuencias del tiempo.. pero yo creo fervientemente que si a alguien le importa una persona hace todo lo posible por seguir en contacto, porque es algo que yo haría.. entonces me costó muchísimo entender que no todos somos iguales, que no todos actúan ni sienten lo mismo que yo, y apartir de que lo entendí (aún hoy trato de entenderlo en ciertas ocasiones) me evité muchísimas
 decepciones. Para mí las decepciones no se borran con nada sobre todo cuando son de personas cercanas, cuando una persona cercana te falla, una persona en la que creías te desciluciona, nada es igual.. sobre todo cuando sos chica, no, que crees que todos son buenos que los malos están lejos de vos y de los que te rodean, y crees en el final feliz.. y cuando sos chica y tenés que ver, escuchar, entender cosas que no entraban en tu lista de "cosas felices" cambia tu vista, y sin querer creces, y callas, porque sos chica y no sabés como expresarte ni queres traerle más problemas a tu mamá, entonces empezas a sonreír y lloras solo si estás encerrada en el baño o en la cama tapada hasta la nuca.. creo que ahí empezó a nacer mi Yo actual, el de tratar de estar siempre con una sonrisa, y no demostrar lo que me pasa, mi mamá siempre me lo dice que ella sabe cuando estoy mal porque es mi mamá, pero nunca lo demuestro, entonces nunca sabe de qué manera acercarse, y la entiendo porque es verdad, hago eso, es una muralla, un escudo que me cree desde que soy chiquita, nunca me gustó llorar adelante de mi mamá o de las personas, nunca me gusto mostrar debilidad,  de una u otra manera muchas veces lo hice para no preocuparla a mi mamá, o para demostrarle que yo estaba bien y que ella también podía estar bien, que todo iba  a pasar.. que no se preocupara por mí, porque yo estaba feliz, que había cosas más importantes que yo..
A veces mi mamá cuando discutimos me dice que me hago mucho la víctima, y si supiera lo equivocada que está, que si hoy por hoy le digo tales cosas, es porque de verdad yo siento que nunca pedí nada, que siempre me guarde todo, que siempre practiqué mi mejor sonrisa para relacionarme con los demás.. entonces me jode ver como mi hermana menor se desvive pidiendo cosas y a la vez ver como mi mamá se desvive tratando de conformarla.. entonces comparo mi Yo de pequeña, mi actuar, y se lo hecho en cara, y entiendo que ella crea que exagero, porque pocas veces mostré tal debilidad o charlé de lo que quería y no tenía. Yo a los seis años entendía que no podía pedir cosas porque mamá no tenía plata, mamá trabajaba y papá no, mamá lloraba y papá estaba acostado en el sillón, sabía de cierta manera que algo funcionaba mal en mi familia, pero no hacia preguntar, o tal vez sí.. me hacia preguntas que yo misma intentaba responderme. Entonces recuerdo cuando yo me moría por hacer Patín (sí es un trauma) y me pasaba horas sentada enfrente del televisor mirando patinaje sobre hielo, y me quedaba siempre colgada viendo a las que patinaban en Vélez, y recuerdo como iba al hall de Vélez a fijarme si Patín estaba más barato.. y cuando un día le pedí a mi mamá de hacer patín, ví como le dolía a mi mamá decirme que era un deporte caro y que no podía pagarlo, y lo comprendí.. y no volví a tocar nunca más el tema, ni de ese deporte ni de ningún otro.
Siempre entendí que mi familia es anormal, y sé que todas las familias son un mundo, pero en mi familia tiene mucha historia, muchos quiebres, muchos alejamientos, mi familia hoy por hoy son no más de diez personas, sí mi familia contando todo lo que viene en ella, entonces es algo que siempre me hace pensar.. a mí me hubiera encantado que mis abuelos vivieran cerca, que mi abuelo me contara historias.. me hubiera encantado tener más relación, más dialogo, yo era chica, y no me metía ni hablaba de ciertas cosas, las entendía si, a mi manera, hoy siendo más grandes.. bloquié muchos de esos recuerdos,me acuerdo poco y nada, pero así todo, le agradezco a Dios de la familia que me dió, de haber tenido esos cuatro abuelos, que los quiero, porque son mis abuelos, y sin dudas de los tres que pude conocer tengo lindos recuerdos, y siguen siendo, y lo van hacer siempre importantes para mí.
Yo todo lo que pasé, me sirvió muchísimo para crecer, y ser la Constanza que hoy soy, toda experiencia, el aprender a valorar lo que me rodea, el aferrarme con tanta fuerza a las personas y cosas que tengo.. por eso me cuesta mucho soltarle la mano a las personas, o soltar el pasado, pisar el pasado y dejarlo atrás, me cuesta muchísimo, no soy de esas personas que hacen el Borrón y Cuenta nueva, para mí es total y completamente jodido hacerlo.. y me lleva muchísimo tiempo, muchísimo; por eso también mi "odio" hacia los cambios, porque me descolocan totalmente, así igual que personas cercanas a mí cambien, no lo tolero, los cambios me aturden, me cuesta aceptarlos y acomodarme a ellos, dicen que todo cambio es para mejor, yo dudo mucho de eso.. me molesta que las personas cambien, siento que pocas lo hacen para bien, es más siento que en el trato y en la forma de ser muchas de las personas que me rodean cambiaron para mal, pero ahí reflexiono, y no es así, para mí cambiaron para mal, fue un cambio para bien es aquellas personas, a mi me afecta, a mi no me gusta y me molesta.. y extraño a la "antigua" persona. Yo seguramente he cambiado (no sé, no noto muchos cambios, ahora noto solo uno y para peor desde que terminé la primaria.) y no le pregunté a nadie antes de hacerlo, y entonces porqué las personas me van a preguntar a mí? es totalmente ilógicos.. pero yo cambie poco y nada, la esencia sigue estando, en muchas personas siento cambios radicales, hicieron un giro de 180 grados y esas cosas a mi me aturden, y me descolocan, el no entender como una persona puede cambiar tanto.. y cuando cambiás, no volver a ser nunca más como antes, seguramente te esperan muchos más cambios a lo largo de la vida, porque si tenés 21 y seguís pensando cómo cuando tenías 15, y estás medio jodido, digo yo.
Que se yo, me fui por las ramas.. empecé escribiendo por un rumbo, y terminé tocando cosas que no suelo tocar,  yo estoy tan en contra de los psicólogos, el de contarle tus cosas a un desconocido.. y tantas otras veces creo que necesito una psicóloga, porque me acostumbré tanto a guardarme las cosas, que hasta creo que las superé, pero hoy haciendo esto, escribiendo me di cuenta que no, que me siguen doliendo al recordar y que rompo en llanto..
Hoy la realidad actual es diferente, han mejorado en muchos aspectos, y me pone feliz.. es lo que me hace sonreír genuinamente, sonreír porque me sale sonreír, me sale ir caminando por la calle con la media sonrisa, porque me sale mirar dueños con sus perros y sonreirles, cruzarme ancianos/as y sonreirles también.. tal vez las personas piensen que tengo algunos problemas, pero me encanta sonreír, es algo que forma parte de mí, pocas veces me paso de mirarme al espejo y no encontrar una sonrisa verdadera, franca..
Sonrían, pero sonrían cuando sientan hacerlo.. no por caer bien o simpatizar, porque no hay peor sonrisa que la forzada, la falsa, sonrían SOLO y POR placer.. "ante todo una sonrisa" - como me dijo aquella vez mi mamá.
Cómo todas las noches, le agradezco a Dios por haberme rodeado de personas tan bellas, de que estén con salud y de haberme regalado una mamá como la mía... que soy sincera, no puede causarme tanto orgullo, ojalá cuando sea grande pueda ser como ella. Te amo con mi vida.. y sin dudas daría todo lo que tengo y soy por vos.

A cara de perro estoy.. extrañandote!

The Rolling Stones - Out Of Tears (subtitulado en español)

I can't feel, feel a thing
I can't shout, I can't scream
Breathe it out, breathe it in
All this love from within.
I won't cry when you say goodbye
I'm out of tears
I won't die when you wave goodbye
I'm out of tears, out of tears
I won't drink, I won't eat
I can't hear, I won't speak
Let it out, let it in
All this pain from within.
And I just can't pour my heart out
To another living thing
I'm a whisper, I'm a shadow
But I'm standing up to sing.
I won't cry when you say goodbye
I'm out of tears
I won't die when you wave goodbye
I'm out of tears, yes I am
I won't cry, I swear my eyes are dry
I'm out of tears
I won't cry, I'm going to tell you why
I'm out of tears, out of tears, out of tears.
Let it out from within
Some you lose, some you win
I can drift, I can dream
Til I float off your screen.
And I just can't pore my heart out
To another living thing
I'm a whisper, I'm a shadow
But I'm standing up to sing.
I won't cry when you say goodbye
I'm out of tears..
I won't die when you wave goodbye
I'm out of tears, out of tears..

Un temón de aquellos.
Sin dudas un tema que me marcó y que significa muchísimo para mí, dos meses sin escucharlo, por temor de que por escucharlo salgan  a flote recuerdos, vivencias, cosas que me costaron mucho y me cuestan todavía hoy dejar atrás.. es un tema que me llega muchísimo, es un tema que sin saber de qué hablaba fue mi favorito cuando lo escuché por primera vez  en tu casa, me encantó.. y cuando me dijiste adiós, te pedí que me dieras el nombre antes del tema, y es increíble.. fue justo para la ocasión. Recuerdo todavía lo que me dolía escuchar este tema, lo que lloré esa madrugada, una y otra vez lo escuchaba sin parar.. y aunque el tema siempre dijera lo mismo, cada vez que lo volvía a escuchar sentía que me causaba aún más dolor. Hoy escuchándolo.. también me remueve cosas, recuerdos, pero no me quiebro, y sin dudas este tema me hacia romper en llanto, hoy no.. me angustia, porque todavía queda el recuerdo de ese dolor que sentí aquel 23 de Diciembre.. pero es un dolor que quiere sanar, y que sé que con el tiempo sólo va a quedar una pequeña cicatríz. Nada.. entre tantas cosas, me dejaste este tema, que sin dudas es hermoso, gracias.
Y de tantas frases, hoy rescato ésta:
"I'm a whisper, I'm a shadow but I'm standing up to sing."  Porque sin dudas, alguna vez me sentí un suspiro, una sombra.. pero siempre estuve de pie para cantar, para seguir sonriendo, para mirar para adelante, y es así.. nunca hay que dejar de mirar para adelante, la vida no empieza ni termina en aquella persona que no tenemos más, a veces comparaba mi dolor, y tenía días que creía que no iba a poder seguir sin su presencia y después reflexionaba y entendía que si hay personas que no tienen a su mamá (papá, hermano/a, abuela, etc.) y aún así siguen de pie, tratando de seguir.. mi vida iba a ser imposible de seguir feliz porque ya no lo tenía? y me sentía muy estúpida por encerrarme y creer que mi vida empezaba en él.. Todo pasa, el tiempo lo cura todo.. y "ante todo una sonrisa" como alguna vez me repitió tantas veces mi mamá.
En esos momentos en que vez todo negro, y no tenes ganas de nada, y sentís que la única persona que puede sacarte tanto dolor es el mismo que te lo provocó.. te das cuenta que tal vez no sea tan así, que teniendo una mejor amiga que estña ahí para abrazarte cuando más lo necesitas, teniendo a una mamá que te consuela y te dice esas palabras justas que son una caricia al alma, teniendo a esas amigas que te hacen  escuchan, te aconsejan, te hacen olvidar de todo y te suben el animo.. o tan solo aquellas personas que se te cruzan y te roban más de una sonrisa, se puede salir adelante, sin dudas.. se puede salir adelante.

Dos meses

Sí, dos meses.
De que me soltaste la mano para nunca más tomarla.. dos meses de no verte, de no hablar, dos meses sin tus gestos, sin tus risas, sin TU sonrisa, sin tus historias, dos meses de no esperar que me hables, dos meses de no tener nada nuevo para contar sobre vos, dos meses de extrañarte, dos meses de vivir sólo de recuerdos, dos meses de mí sin vos, dos meses de vos.. sin mí.
Es complicado, pasaron dos meses, sin dudas ya no vas a volver, y lo entiendo.
Es loco pero apesar de que estemos tan lejos, hay momentos, segundos, que creo que estamos unidos.. a veces te siento tan cerca mío, en una charla, es una canción, un aroma, una palabra, un gesto.. y volvés a mí, y te siento, siento que todo es igual, que vos vas a estar conectado y yo voy a morirme porque me hables, y aunque odiaba que sea siempre lo mismo, hay días que daría todo por volver a esos momentos, porqué ahora sé que no me vas hablar, que no te voy encontrar conectado, que no te voy a cruzar, que no nos vamos a ver, que vos estás en un camino muy diferente al mío.. y que fue pura y exclusivamente una decisión tuya. A veces siento que estamos más cerca de lo que creemos..  qué loco sería sentir que una brisa en el viento pueda traerme tu presencia nuevamente, que una canción me haga volver a presenciar un momento pasado con vos, que una palabra tan tuya me haga sonreír, que un aroma me haga volver al pasado y revivir esa vivencia.. a veces te siento tan cerca aunque estés tan lejos.
Como dije miles de veces me marcaste, me marcaste a fuego, porque fuiste el primero, y me enseñaste demasiadas cosas.. y aunque ahora te sienta tan diferente a aquel Lautaro humilde, simpático, inteligente y tan buena persona, creo que la esencia de las personas no se va, no desaparece, tal vez hayas cambiado, tal vez el terminar una etapa, tener que empezar a pensar qué hacer con tu vida, te haya modificado un poco (mucho..), nunca vas a dejar de ser tan sensible, tan miedoso con las arañas y las inyecciones, y espero que no pierdas nunca esas maneras de actuar tan añiñadas y tan "descontracturadas" qué tenés, que te hacen tan especial.. entre otras cosas.
Sentía escribir, me levanté con ganas de escribir.. porque no dejan de ser importante este tiempo que paso, siento que mi vida ya se va acomodando sin tu presencia, yo ya me acostumbro al no tenerte.. y noto un avanze, tal vez pequeño para algunos, pero enorme para mí. El no estar llorando al escribir esto, me hace sonreír, era todo un logro antes no quebrarme al escribir sobre un "adiós" o un "nunca más" con vos, y hoy puedo hacerlo.
Nada, aunque jamás lo vayas a leer, se feliz y nunca dejes de ser quién sos.

Pensar tanto NO es bueno..
(no podía faltar.)

Imaginar, vivir, apreciar.

Tomo mi café.. y pienso en algo que hace muchísimo, pero muchísimo tiempo quería escribir, y siempre por algún motivo no lo hacía.
Maso menos desde el 2009, tal vez principios del 2010.. empezé a preguntarme sobre las personas (sean personas en el colectivo, o personas que conosco de nombre por facebook, o que me cruzo en la calle.. o tran solo que no conosco profundamente).. por ejemplo el subir a un colectivo con gente, y observarlas, y preguntarme si era felices, si tenian familia, a dónde irían.. si estarían por encontrarse con su amor, qué les esperaría al bajar del colectivo, y demás.
Se me volvió un hábito. A veces para pasar el tiempo.. les invento una historia, a la adolescente la comparo conmigo en su momento, y pienso que su cara de felicidad es porque va a encontrarse con el chico que le gusta.  Al señor que va de traje supongo que tiene una familia, y que se sube a ese colectivo repleto porque no desea nada más que llegar a su casa, y sentirse cómodo. A aquella anciana seguramente vaya al médico, y aquella otra tan cholula se irá a encontrar con sus otras amigas ancianas.
Miles, millones de personas, cada uno con sus problemas, cada uno con mambos diferentes, cada uno con tristezas, decepciones, felicidades, vivencias, recuerdos diferentes.. y me encanta. Me encanta ver a la gente pensando en sus cosas, concentrados en el colectivos.. me encanta el no saber sus historias y poder imaginarmelas. Todos llevan consigo años, un pasado y una historia.
Miles y miles de personas yendo de acá para allá.. viven apurados, conectados a sus celulares, sin pararse por un segundo.. a apreciar las cosas esenciales y tan especiales que nos rodean.
Tal vez todos se sentirían mejor si pudieran encontrar un minuto de paz, de poder acostarse en el verde pasto, cerrar los ojos y respirar hondo, respirar y seguir.. les aseguro que no hay nada que dé más vitalidad que desconectarse por un segundo del mundo, qué a veces deja mucho que desear.
Ojalá siempre pueda encontrar siempre ese segundo de paz, de estar conmigo misma, de poder soñar, de poder acostarme en el pasto, cerrar los ojos y quedarme tan solo a sentir la brisa del viento en mi rostro.. si tenemos eso y el amor de nuestra gente querida y que todos aquellos que queremos tengan salud.. les aseguro que todo lo demás no es nada.
Disfruten, vean, sueñen, aprovechen y sobre todo APRECIEN todo lo que nos rodea, todo lo que tenemos.. que a veces las cosas más simples (esas cosas que tenemos enfrente nuestro y muchas veces no somos capaces de apreciar) nos pueden robar más de una sonrisa.

Peace and love are all you need!

A ella le gusta leer.

A ella le gusta el chocolate marroc.

A ella le gusta cantar a los gritos.

A ella le gusta sonreír solo y por placer.

A ella le gusta abrazar.
A ella le gusta el frío.

A ella le gusta actuar.

A ella le gusta sentir el viento sobre su rostro.
A ella le gusta sentir.

A ella le gusta el amor.
A ella le gusta el agua en todos sus estados.

A ella le gusta la naturaleza.

A ella le gusta soñar.
A ella le gusta el color verde.
A ella le gusta ver fotos antiguas.
A ella le gusta recordar.
A ella le gusta la paz.
A ella le gusta el mar.
A ella le gusta el café.
A ella le gustaba él.

Tengo un angel de la guarda

que no importa lo que pierda

para mi angel de la guarda

solo yo, lo demás: mierda.

Tengo un angel de la guarda

que me enseña una y mil veces

y encima que yo no aprendo,

me paga y con intereses.

Yo aprendo mucho de ella

y hasta la escucho cuando hablo
Tengo un ángel de la guarda
que Dios le puso Carmen.
Amable porque es amada;
y si la vida es espejo
cuando amas sin pedir nada,
la gente te ama parejo..
Hay una persona que se transformó
y decidió no ser mediocre,
transformó para vivir,
eligió vivir...

esa persona es mi vieja, yo la amo con toda mi alma!

"En cuanto a los hombres, bueno, ellos vienen y van.  Y querida odio decirlo, pero la mayoría de ellos, en realidad, todo ellos, te romperán el corazón, pero no puedes rendirte, porque si te rindes,  nunca encontrarás a tu alma gemela. Nunca encontrarás a esa mitad que te completa. "

Marilyn Monroe.

A Constanza le gusta Es feo no hablarse , después de haber pasado tantas cosas lindas :/ en :).

Un nuevo intento

Trato de tomarme todo con más liviandad, disfrutar más, aprovechar el día, ser quién soy, sonreír, entender y aceptar. Quiero dejar todos mis miedos atrás, soy una persona que vive con miedos, que está llena de miedos.. por eso me considero dependiente vitalicia de los que quiero porque soy muy débil para estar sola y de solo  imaginarme no tener a alguno de ellos, me aterra. Hace un par de semanas se me sumo otro miedo.. y es el que no llegue ninguna otra persona después de Él, me aterra creer que después de él no haber otro y capaz paresca estúpido porque recién tengo 15 años, pero siento que van a pasar los años, todos van a encontrar a alguien con quién estar, qué les brinde amor y ahí voy a estar yo.. sola.
Sueño demasiado, y el temita este de verme casi todos los días una película, y que siempre triunfe el amor, y qué sea todo tan sentido.. me hace querer que me pase algo igual, pero sé que la vida real NO es una película, pero vivo con el miedo que él sea el primero.. y él último. Soy una idiota, lo sé.. pero me sugestiona mucho este tema y es un tema que nunca me "perturbo" por así decirlo, y hoy, ahora sí.
Aunque de alguna u otra manera entendí, que no sé que me espera, que todo final anuncia un nuevo comienzo, y si se cerró una puerta cuando menos lo esperemos se no vas abrir otra mucho mejor.
Es así, tengo la seguridad, entonces quiero dejar todos estos miedos de lados, que nunca me llevan a nada bueno.. y cada día estoy mejor, cada día voy superando su ausencia, y me pone bien no seguir con esto, las historias que están tan.. "manoseadas" (no puedo encontrar la palabra para definir, y no.. no es desgastada.), esas historias que siempre se repite las mismas situaciones con los mismos desenlaces una  y otra vez, esas historias que viven estancadas ahí, que nunca se llega a dónde una quiere llegar, y siguen, pasa el tiempo y son un paso hacia adelante y cinco para atrás.. y que sí, y que no.. para mí, hoy Lunes 21, nunca prosperan.
Tal vez no funcionen, pero personalmente creo que dejan una linda experiencia, y sobre todo.. crecés.
En toda relación una aprende y crece. Ojalá se nos abran muchas puertas en un futuro..
Yo quiero vivir la vida, mi vida.. ¿y vos qué esperas?.

Después sé que vas a fumar en silencio con aires de actriZ.

Lluvia y paz.

Lo dije mil veces, y hoy lo repito.
Cuando estoy bajón, cuando estoy de mal humor.. vos aparecés, y es increíble, pero me subis el animo, y me haces entrar en un estado de paz absoluta.
Gracias, otra vez por caer lluvia, sin dudas sos una de las cosas que me hacen feliz.
Estoy bien, si lo estoy. Hiciste que todo el mal estar desaparesca, me haces sentir aire puro, nuevo.. me haces reflexionar, me liberás.
Cambias mi estado totalmente, me cambiás.
Cómo alguna vez comenté.. te llevas todo lo malo, renovas el aire, limpias.. después de una larga lluvia,  para mí es como un nuevo comienzo.
Paz.

Negro.. se puso el cielo ohoh ♪

No sé.. pero a veces, tan solo a veces te me tornas un poco BASTANTE INSOPORTABLE :)

(Sí, vos y tus cambios, tu nueva forma de ser, tus comentarios.. y sabés qué? no caben, no me caen bien.  Te me tornaste  intolerable para mi persona. Qué bueno.)

Hoy fortinero te vengo a ver,
tenemos que ganar
donde juegues estare,
de visitante y de local,
La banda siempre estara alentando,
si vas perdiendo si vas ganando,
porque te llevo en el corazón
daría la vida por ser campeón.

Sí. Perdimos.
Más allá de que nunca está bueno perder, que siempre molesta, más allá de que hayamos perdido con el club que peor me cae, que sea mi primer partido que veo perder a vélez en la cancha de local, apesar de que haya derramo un par de lágrimas de la hipotencia, bronca y tristeza, apesar de que no haya tenído un buen día.. apesar de eso, siempre.. siempre tenes la manera de hacerme sonreír. Ir perdiendo y seguir alentando como si estuvieramos ganando, me hizo sentir orgullosísima, es increíble. Increíble el aguante, el sentimiento.. es algo que de verdad, aunque quisiera plasmarlo en palabras, no puedo.. siempre me quedo corta, es algo que se siente, que no se compara. Es una energia que se vive, que contagia.. todas esas personas que comparten un mismo sentimiento, es impresionante.
Gracias, por hacerme TAN TAN feliz.
Dale vélez que no HA PASADO NADA.

{Pd: nombrarlos acá es demasiada importancia, pero.. por favor, no saben la risa que me dan, ya ni bronca me provocan, RISA.. se creen grandes, un partido no significa nada, quiero ver si vuelven a la B cuántos hinchas van a quedar, si son todos unos caretas, que se hicieron de Allboys porqué asendió.. acaban de salir de la B, NI un año de que asendieron y se dan el tupé de cantarle canciones a otros clubs, y lo peor de todo de creerse superiores.
Qué payasos. Ah!! y de paso comprensen un par de canciones, qué tienen tres locas.. qué triste!}

Momento ciclotimico I

Si, me quejo de los cambios, porqué ODIO los cambios, los detesto con todo mi ser.. y me da más bronca que cuando YO, si.. YO quiero hacer un cambio se me hes imposible.
Mi vida cambia cuando se le canta a ella cambiar, yo cambio cuando mi.. otro yo inconciente? quiere cambiar. Ufs.
Dá, tan ciclotímica? la puta madre, yo que detesto los cambios, vivo cambiendo de humor, de parecer, de estado. Ok, tengo problemas.. pero hace, a ver.. media hora, estaba por irme a dormir y martirisandome con pensamientos (qué por supuesto.. nunca me llevan a nada bueno, porque no sé si lo dije pero pensar tanto NO es bueno.), y llenandome de miedo, sí.. más miedo de los que tengo, cada vez me sorprendo más.. ahora estoy, contentisíma.. riendome de mí, de vos, de él, de ella.. de todos y todas.
A veces está bueno tomarse todo en chiste.. sólo por unos segundos.
Aunque no lo crean sirve para des-dramatizar esta vida..
Ok, me voy a dormir.

Y mira qué ironía.

Perdón.
"PERDÓN?"

Si perdoná si me cagué en vos, si te corté de la nada sin previo aviso, si te ilusioné y después te rompí el corazón en mil docientos trozitos de papel, y después los soplé para que se confundan con el viento. Perdoná si pense en MÍ, sólo en mí.. es que si suelo ser un poco egoísta, bueno está bien.. soy egoísta, y lo fui con vos, pensé en mí, y en que queria cambiar, tomar otro camino lejos del tuyo, porque yo soy así.. muy free, hoy me pinta estar con vos, mañana con Fulanita, y pasado mañana con Pepita.. pero te quiero ee, y más allá que me chupe un huevo lo que hayas llorado, y que ni me interesa si estuviste días y días llorando por mí, recordandome, porque admito que estuve metido muchas veces sin querer, sí boluda! sin querer.. qué iba a saber yo que te iba aparecer todos los días en tu Facebook, es lo que menos quería. Aparte qué boludo soy, me olvidé que al borrarte del facebook.. ah si esto.. de borrarte del facebook, sé que te puso mal.. perdoná, no pense que te iba a shockear tanto, que era tan importante tenerme posta.. sólo queria que dejemos de tener relación, capaz no lo entendiste en ese momento y me odiaste pero fue lo mejor.. si lo mejor para chamuyarme a mil minitas más, agregar a todo facebook femenino que se presente delante de mis ojos sin que te enteres.. ah sí, te enteraste, porque soy tan idiota, y no entiendo nada del facebook, pero igual me creo re vivo viste.. pero se me chispotió cerra mi facebook y que no veas nada, ni mi muro, ni mis fotos cuando no somos amigos. Perdón Coty.. nada que se yo, me salió mal viste, siempre que quiero hacerme el vivo me descubren, pero bueno.. más allá que me cagué en vos y me dejaste de importan en maso menos tres días.. más allá de todo, de lo forro que fui, y como te lastimé.. no olvides que me pareces muy linda y una exelente persona ché. (ojo! no espero que con eso te sientas mejor.. y no me tengas broncas che jajajaja :P:P:P sin rencores primita!!!)
Bueno un gusto, me despido.. me llamaron mis amigos de la Banf para fumarme un porrito.
BYBY!!


OMG.
Qué bien se siente poder ironisar nuestra historia, de verdad.. descargué mi mini-ira, ironisandote :) GENIAL, un urra por mí.

"Si no te conociera, si no fuera por tu amor, no sabría el corazón lo hermoso que es vivir. Si no te tuviera no sabría como al fin he logrado hayar en ti lo que faltaba en mi en un mundo sin amor, lleno de dolor, es tan clara la verdad en tu mirar, no llores más. Y es por ti que siento que en mi vida una ilusión no existiera si no te conociera."

{Preferiría morir mañana que vivir cien años sin haberte conocido.}

Es increíble como una película te puede dejar tal mensaje, como el que brinda Pocahontas.

Ojalá se siguieran haciendo películas así, demostrando una realidad, una realidad que desde siempre existió.. pero que siempre lo malo se puede cambiar, siempre se puede mejorar. SIEMPRE. Qué no importa el color de piel, la religión, tu elección de vida.. no importa, todos somos iguales, y todos tenemos los mismos derechos. Y que no hay barreras para el amor.

Nadie dijo que iba a ser fácil!

(y claramente.. no lo es.)

Qué sí.
Qué no.
Que te olvidé.
Que te necesito.
Qué recuerdo, que no recuerdo.
Qué estoy bien.
Qué estoy mal.
Qué sonrío.
Qué me angustio.
Qué me da risa tu actuar.
Qué me molesta tu no-precensia.
Qué me molesta tu nombre.
Qué no me molesta nada de vos.

No sé si se entiente, pero soy un subi baja, literalmente.
Por ejemplo.. hoy, bah AHORA, a las 2.25 am me parece que tenías razón, que lo mejor era dejar de tener relación y que estuvo bien, porque estoy bien. Porque entro a tu facebook y no me influye en nada, no sé si me acostumbré, o cada vez me importa menos tu vida. Me importas, claro.. pero estoy segura que no como antes, y está bien.. es lo correcto. Te aprecio (pueden creer que no me sale ya decirte te quiero..), pero a veces veo que lo hiciste todo por vos, y que no te dolió nada solo no querías que viera tu "nueva vida" y como cambiaste, y etcétera.. y me jode, pero ya está, ya paso.. entonces me deja de molestar, y me siento bien conmigo misma.
Re-armando mi vida.. cómo tiene que ser ¿no?

Ciclotímica que soy.

La esperanza guardada en el bolsillo roto de mi pantalón.

A veces releo mi blog, y siento que soy muy reiterativa, que de 506 entradas que llevo escribiendo acá, más de la mitad son por el mismo tema.. entonces siento que mi vida giró y gira entorno a él.. y si hay algo por lo que vengo luchando, reflexionando, es para encontrar la manera para dejar de que todo que sea de mi vida giré en torno a él.. ya está, ya pasó, y hoy, por lo menos hoy lo tengo más claro que nunca. Vivo teniendo esperanzas, siempre, y eso es lo que me hace seguir hablando de él, y es tan estúpido creer que algún voy abrir mi facebook y me voy a encontrar su solicitud de amistad, o voy a verlo.. nada va a cambiar.
Así todo.. a veces, siento que me falta algo, todavía no me puedo acostumbrar del todo el no tener nada, nada de él..
Leo cosas viejas, leo entradas anteriores, del año pasado, cuando estaba mal porque era una ignoración total, y es increíble pero siento ese dolor que sentí, tal vez no tan fuerte, pero recuerdo todo ese dolor, esa desilución, esa hipotencia, esas ganas de no hacer nada, de pasarme todo el día tratando de tener algún tipo de relación.. recuerdo todo lo que sentí. Este dolor es diferente a ese, tal vez porque sé que ya no hay un "continuará", porque aunque dije que seguía teniendo esperanzas, sé que son inutiles, forman parte de mí, pero dejé de luchar.. porque ya no hay manera.
Y escribo para mantener mi cabeza en otra cosa, y no clikear su nombre.

Jajaja, no suelo unirme a este tipo de cosas (sólo cuando hablan de mi equipo de fútbol, contra animales o con algo que me siento demasiado demasiiiiiado identificada) pero tuve la necesidad de unirme. Por dos simples razones: por todas las cosas que alguna vez me chuparon un huevo.. y por todas las cosas que QUISIERA que así sea.

Necesito ahora matar este recuerdo, y a la misma hora que te vas.. matar este recuerdo, que nada es eterno. Matar este recuerdo, da lo mismo ahora si te vas!

Mi corazón vacilará la noche de hoy.

Si alguien supiera por todos los estados de animos que paso en tan sólo un día, no lo creería.
No se imaginan la batalla interior que comienza cuando empiezo a recordar, cuando quiero mandar todo al carajo, sólo quiero saber algo de vos, quiero ver tu nombre, saber de tu vida.. algo, un comentario, te necesito. Y ahí empiezo a luchar por no caer, no volver a recaer, porque me esforzé tanto para no hablar, para despejarme, para tratar de hacer mi vida lejos de vos, bah lejos de tu recuerdo estos días, no quiero volver atrás y amargarme, no hay necesidad, ¿porqué?.
Y acaba de empezar un tema de los Redondos, qué suerte tengo yo, sos como mi propia sombra, estás ahí, conmigo, siempre. Dudo de que vos tengas la culpa, supongo que soy yo.. que le doy tanta importancia a una firma, a que aparescas en el facebook, qué idiota soy.
Ven? acá estoy yo dicienme "idiota", cuando entiendo que recaiga, en el camino del "olvido", en el camino de querer que me deje de doler tu ausencia, voy a volver a llorar por sentirme incapaz, voy a resignarme a vivir estancada en esta historia, voy a creer que te superé y voy a estar feliz de que estemos en diferentes caminos, y recaeré otra vez, entendiendo que todavía me importas.. pero sabés qué? cada vez un poco menos.. en cada recaída, me doy cuenta que no es el mismo dolor, ni esa desesperación de no saber que hacer para tenerte conmigo, esa desesperación que nacía de mí cuando me veía sin vos, sin vos para siempre.. entonces comprendo que un día me levantare y me daré cuenta que ni sé cómo, ni cuándo.. pero ya no me dolera que no estés aquí.
Y mirá.. haciendo esto, pude NO entrar a tu facebook, me siento orgulla de mí misma, gracias por existir.

-¿Cómo es él?- le preguntó.
-Él es.. diferente a los demás.- le contestó, y sonrió, recordando lo que significaba ser "diferente" para ella.

Ella creía que ser "diferente" era el mejor cumplido que alguien podia hacer.
Y él sin dudas.. era diferente, y eso lo hacía muy, muy especial.

Como me la suben los días lluviosos, naaaaaaaaada me puede caer mal.
Me dan tanta tanta paz, y tantas ganas de quedarme en pijama, merendando, tapada.. haciendo nada como cuando tenía ocho años.
Felicidad PURA :)

Un descargue como todos

Y entonces miro la hora y veo que el reloj marcá las dos y cuarto.. pasadas. Y no se me ocurre nada mejor que ponerme a escribir toda cosa que pase por mi mente. A ver. A ver. A ver.
Primero que nada, qué alguien que no tiene ORIGINALIDAD critiqué a los demás por no tenerla, cuando esa persona hace lo mismo o aún peor, porque no lo admite.. y miente diciendo que son cosas propias, oh.. qué sinica puede ser la gente! Aparte, TANTO cuesta escribir algo propio? sin copiarlo de otro lado? si no te ocurre nada, bueno.. no escribas. O decí que lo públicado no lo escribiste vos.
Capaz ni me tendría que meter, pero me sacan.
Te amo blog, porque sos todo todo todo míooooooooo ♥
Después.. releeo mis entradas, creo que uno no se da cuenta lo mal que puede llegar a estar, lo fondo que puede hundirse, hasta que relee algo que uno escribió.. o compara su situación actual con la anterior. Qué flashero.. a veces releo cosas muy viejas, de años anteriores, y no puedo creer que: uno- haya sentido eso por una persona que ni conocía. dos- haya estado TAN mal por una persona que jamás ví personalmente. tres- que me haya bajoneado tanto ese año. cuatro- haya sido capaz de cambiar tanto, y escribir cosas tan "profundas" y sentimentales.
Soy de obviar recuerdos, es algo que estoy totalmente segura.. tengo flashes de algunos momentos, pero muchos recuerdos los bloquié.. sobre todo cuando toque bondo es muchos aspectos de mi vida, veía todo, absolutamente todo oscuro. Por eso como viví muchas cosas peores que el chico por el que estás locamente encantada no te dé bola, o te haya dicho que "lo mejor es dejar de tener relación", viví muchas cosas peores.. supongo que yo sola las sé, y sé lo que sufrí y si no las cuento del todo, es porque es algo que, aunque sea raro en mí, y quiero dejar en el pasado, un pasado pisado y superado. No está bueno sacar a flote las cosas que dolieron mucho alguna vez, aunque muchas veces.. no las podes retener más bajo el agua, y piden salir a la superficie, para recordarte, que aún están ahí.. y sospecho que siempre estarán.
Y por momentos me encuentro con algo que al ser una persona tan insegura, me pone mejor, sé que soy insegura, celosa, perseguida, soñadora, ciclotímica.. y demás, pero me encanta serlo, me encanta ser capaz de tener tanta imaginación, me encanta pasar de detestar a todo el mundo y ser una antisocial, a ser una amor y paz, que quiere estar con todos bien, sin problemas, me encanta ser capaz de ser original, de que mi blog sea totalmente MÍO, que todo lo que haya acá haya sido escrito, sentido e imaginado por mí, por mí y nadie más que por mí. Me encanta ser diferente, ser yo.. sin copiar a nadie, ningun estilo, no ser roli, no ser flogger, no ser dark, no ser cumbiera.. ser solo yo, Constanza, te puedo gustar, te puedo caer bien, te puedo caer mal, te puedo agradar, te puedo desagradar, pero siempre voy a ser yo. Me encanta que todo lo que salga de mí, sea pensado realmente por mí, que todo lo que diga es lo que yo piense y ese pensamiento haya sido formado por mí, ser capaz de formar un pensamiento propio.. sin dejarme llevar por lo que piensan los demás. Ser auténtica.. debo conocer, cuatro o cinco personas que son realmente ellas, que todo lo que escriben, dicen, piensan.. es auténtico.
Es tan difícil encontrar personas autenticas, originales, con personalidad de verdad.. no hacerte la que tenés personalidad o la "diferente".. porque diferente se nace es así, no podes actuar de "X" manera para hacerte la diferente, actuas diferente al resto porque lo sentís.. te chupa un huevo lo demás. Ahora todos somos "locos", no saben nada de lo que es ser loco, de lo que realmente llevar una locura LINDA y SIMPÁTICA. No me defino loca, sé que tengo mi gramo de locura en mi vida.. pero sé hay gente mucho más loca que yo, gente loca linda de verdad. Porque decir sí, y mañana no.. no es locura, sino indecisión.. o sino seguramente seas adolescente y lo que te gusta hoy, mañana no.. es así. Decir cosas sin sentido, tampoco es ser loco. Entonces me analizo y me quiero un poco más, dejo de tirarme tan abajo, y soy feliz con la persona que hoy por hoy soy.. la que no se cree más que nadie, porque acá todos somos iguales. Si tu religión, ni tu color de piel, ni tu elección sexual, ni tu poder adquisitvo, te hace un ser superior.. entiendanlo!
Y nada.. me descargué hace tiempo quería decir este par de cositas.