¿Qué es lo que pasa con tu soledad?.

De las pocas veces que volviste, te pedí en silencio que no regresaras porque siempre terminabas lastimandome. Un día sin previo aviso te alejaste pero ésta vez no volviste más. Y acá me encuentro en este estado inevitable de desar tu vuelta. Irrumpí en mi vida otra vez, estoy dispuesta a superar la desilusión.

Apesar de escribir esto ayer a  la noche, antes de irme a dormir. Creo que el motivo no es que me haya hecho ilusiones o que esté enganchada con él. Si pienso.. tampoco tuve grandes motivos para ilusionarme..
Siento que es más mi necesidad de amor. De sentir amor, que me brinden amor. Tener a alguien que me abraze, me bese inesperadamente, alguien es quién pensar, en quién soñar, alguien con quién salir y charlar. Charlar horas y horas. Alguien que me dé vuelta. Alguien que no me haga sentir el paso de las horas. Dar mucho amor y recibirlo también. En ese instante vuelvo a sentirme sola, tirada, dejada.. y ver a mi alrededor amor de cielos de a dos y yo como siempre: tan solita y distante.

(Lo releo y.. me encantaría que tu regreso inesperado me sorprenda..)

Agradecer que estén conmigo.

Es esta nostalgia que me invade, que siempre aparece para èstas epocas.. ¿soy feliz con mi vida? porque constantemente comparo mi vida con las de los demás, sintiendo que me gustaría ser como la otra persona. Despuès algun gesto, el tiempo me obliga a entender que sí, soy muy afortunada, que tengo unas amigas que no tienen precio, que tengo a mi lado una perri que me da amor puro todos los días, que tengo una familia loca pero bueno.. así soy yo también, que tengo una mamá que es un ángel, que algunas cosas nos podran ir mal y en otras bien.. pero sé que tengo la fuerza para superar cada adversidad que se presente porque los tengo a ellos a mi lado. Soy una afortunada y agradesco que todos mis seres queridos, mis luces estén bien.

Cuando el mundo se vuelve tan oscuro que el sol se sucumbe, cuando el ruido me aturde y me impide encontrarme, cuando el afuera se vuelve hostil y frío, cuando la realidad se torna más dura y cruel que nunca, cuando la soledad ataca con todas sus tropas, cuando el tiempo se hace trizas en mis manos, cuando la nostalgia me invade y sólo sé sentir miedo..  cierro los ojos y nace desde lo más profundo de mis entrañas el deseo de un mundo mejor.

Soltá el brillo.

Mientras escribo estas palabras, justo en este preciso momento en alguna parte del planeta, hay una persona prediendose un pucho, un joven con insomio dándo vueltas en su cama, dos desconocidos teniendo sexo, una persona extrañando a alguien que ya no está, dos seres haciendo el amor, tal vez alguna llorando en silencio bajo la noche profunda, otra en la computadora charlando, un hombre mirando porno, dos personas abrazándose, un hombre declarando su amor, Alfredo marcando el número de mi casa..
Personas mensajéandose, charlando, pensando en otra, soñando, tratando de dormir, escuchándo música, compartiendo la noche con otra persona, amándo, sintiéndo miedo, nervios, amor, ansiedad. Otros viajando, otros durmiendo. Otros besando, otros abrazados a la soledad. Algunos llorando, otros sonríendo.
 Acá. Allá. Miles de vidas, miles de historias. Diferentes, similares. Historias que se cruzaron o se cruzaran, caminos entrelazados. Buscandote. Buscandonos. Tan conectados entre todos y a la vez tan desconectados. ¿Porque si estamos viviendo en la era de la comunicación.. hay cada vez más descomunicación entre los humanos?. Apaguemos nuestros celulares y computadoras, cortemos los cables. Hagamos conexión. Hagamos conexión de una vez por todas.
Y caigo en la cuenta que "no somos nada". Que soy parte de una población, de una ciudad, de una provincia, de un país, de un continente, parte de un mundo que habita un planeta que se encuentra en una galaxia perdida entre tantas galaxias más en el infinito universo. Me doy cuenta que sólo soy una luz más, y mientras brillo escribiendo esto, en alguna parte del mundo una luz titilante se quiere apagar..

..

cuando quiero huir
cuando quiero volar
cuando quiero dormir 24 horas seguidas
cuando no me encuentro ni en mi cama
cuando no quiero ser
cuando quiero gritar
cuando ya no aguanto màs
cuando necesito estar sola
cuando no encuentro mi lugar

cuando me refugio en las palabras
cuàndo solo sè abrazarme
cuando me encierro en mi misma
cuando me escapo con la mùsica
cuando sueño con un mundo mejor
cuando me siento mal constantemente
cuando todo me hace mal
cuando la angustia gana la batalla
y sólo sé llorar
ahì es cuando trato de convencerme que "todo pasa".

"Si yo pudiera retener esa mirada, 

si yo pudiera regresar el tiempo atrás"

sos la sonrisa espóntanea
sos el sol entre las nubes
sos la decepción constante
sos el dolor inevitable
sos el dueño de mis sueños
sos el motivo de mi buen humor
sos un remolino de sentimientos
sos la tormenta inesperada
sos quilombo y armonía
sos un vacío profundo
sos la herida que se abre una y otra vez
sos mis ganas de querer
sos mi fastidio
sos mis "adiós"
sos mis ilusiones de amor
sos millones de cosas
te tranformas, te movés, te alejas
y en realidad..
en realidad ya no soy nada.

"A veces necesito saber que las personas son buenas, aunque me decepcionen una y otra vez…" -Dr. House.

Tal vez pueda haber algo mejor.

"cuando estoy con vos sólo sé sentir."
quiero despertarme y encontrarme con tus parpados
quiero darme vuelta y ver tu sombra
quiero doblar la esquina y encontrarte
quiero mirarte y que las palabras estén demás
quiero besarte, abrazarte y hundirnos en la profundidad de los sentimientos
quiero, te quiero, quereme.

Sin querer ya no te pude ver mas..

Lastimame pero andate.
 Andate y no vuelvas más.
Dejame, no me hables.
 No me mires ni me toques.
 Me haces mal.
Entendí todo lo que había que entender.  Lo entendí cuando ya no había nada que entender. Tarde. Lo entendí, ahora alejate de mí. No me busqués. No.. no.
No ncesito verte hoy para entender que.. que no nos vamos a entender.

No hay más estrellas que las que dejes brillar. Tendrá el cielo tu color..

Él en mí. Yo en el viento.

Cierro los parpados. Sonrisa. Te veo de perfil con los ojos cerrados, pareces dormido (o realmente lo estás..) te observo, pero vos no me ves.
Te puedo divisar sentado, acompañado de tu guitarra, tus labios se mueven, murmuran algo. Te veo, te sonrío pero vos.. vos no me ves.
Te veo de mil formas, en cientos de lugares diferentes. Te veo, pero vos no me ves. Te quiero abrazar pero ya no estás. Te quiero besar pero te alejás. Te quiero sentir pero tu presencia se esfumó. Sólo yo.
Y el tiempo que corre. El tiempo que se hace trizas en mi manos. Y ahí estás vos..
Y acá estoy yo.. pero vos estás no estando. Besame, mirame, abrazame. Por favor.
De repente, tus ojos se posan en mí. Me vuelvo invisible. Me esfumó y sólo queda el viento.

Mi melena, la tuya y la del sol..

Labio sobre labio, sobre labio..
(y la península mía)
Beso contra beso, contra beso..
  (y tu bahía)

Cierro los ojos e invadís todos mis sueños, mi mente. Las miradas, las palabras dichas, los besos.
Ayer a las doce te detestaba, me detestaba por haberte hablado después de lo del Miércoles, dos horas después.. estabamos en tu puerta, una hora después en tu habitación, dos horas después acostados hablando, cincuenta minutos después, besándonos y riéndonos.
No quiero pensar, porque pensar tanto no es bueno..
Necesitaba dejarlo grabado acá, será que nunca imaginé que después de la primer entrada nombrandote alguna vez le iba a seguir una así..
De cabeza...

La fiebre de un sábado azul   y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón  y destrozas tu cabeza, en tu voz: sólo un pálido adiós.
El reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar y una vida peligrosa, cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas.

Te hace bien, tanto como hace mal.
Te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas.
Cambiaste de sexo y de Dios, de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien, apretando bien las muelas y cierras los ojos y ves
todo el mar en primavera. Bang, bang, bang. Hojas muertas que caen.
Siempre igual, los que no pueden más se van.

Hablo de LIBERACIÓN. Hablo de VOLAR lejos. Hablo de ESCAPAR.
Hablo, hablo, hablo y hablo..
¿A DÓNDE? HIPÓCRITA. ILUSA. ¿A DÓNDE VAS A IRTE? Si no tenes dónde ir, y dónde sea que vayas te llevarás. SIEMPRE.

Me propuse escapar de mi familia. Escapar de mi casa. Escapar de mi círculo. Escapar del colegio.Escapar de las obligaciones. Escapar del sistema. Escapar de las malas ondas. Escapar de la mirada de los demás, del que dirán. Escapar de las garras del tiempo. Escapar del mundo. Escapar de la humanidad. Escapar de vos. Hasta que entendí, que de lo único que necesito escapar para estar bien es de mi misma. Esa angustia en el pecho, desesperación.. el no querer entender, aceptar que podré escapar de todo, pero nunca de mí. Se me hace terrible vivir así. Yo no era así.. yo no era así, no lo era. Por favor, ayuda.

En proceso de reparación

Un silencio en el momento inadecuado. Una charla familiar que te repugna. Una televisión prendida. Una duda. Un reloj que no frena. Dos parejas. Soledad. Una canción que te retuerce el alma. Recuerdos. Angustia. Lágrimas. Demasiada gente. Invasión. Cambios. El sentimiento de no encajar. Una película. Sueños. Cerrar los ojos. Decepcionarse. Mirarte. Charlas. Festivales. Reunión. Sentirse incómoda. Una mirada fulminante. Libros. Rayuela. Un día de mucho calor. Problemas. Deseo de escapar. Ansiando libertad. Fastidio. Comentarios fuera de lugar. Sentirse no querida. Más televisón. Consumo infrenable. Sistema capitalista. Futuro indeseado. Futuro deseado. Estudiar. Soñar. Amar. Facebook. Dia lluvioso. No querer ir a inglés. Representar. Enojo efímero. Partido de Vélez. Noche. Fumar. Escabiar. Ranchear. Arrepentimiento. Venguenza. Estúpidez. Sentirse parte de algo. Escribir. Bienestar. Risas entre otros. Incomodidad. Querer irse. Cama. Dormir. Auriculares. Viajar. Caminar. Despejarse. Sentirse mal interiormente. ¿Por qué dije/hice eso?. Disconformidad constante. Teléfono sonando. Mensaje en el celular. Quejas. Deja vú. Abrir los ojos. Hermana todo el día en la computadora. Perri queriendo jugar. Leer. Silencio. Paz. Bienestar. Sonrisa. Abrazo. Sí. No. Blanco. Negro. Colores. Indecisión. Hiuston Hiuston tenemos un problema..

Vamos a llenar de COLORES el paredón...

Yo quiero un mundo libre, dónde no existan los opresores ni los oprimidos. Quiero un mundo dónde todos seamos hermanos, iguales, con los mismos derechos. Quiero amor y paz en cada rincón del planeta. Quiero un mundo dónde cuidemos el medio ambiente, valores el agua. Un lugar dónde no importe lo material, dónde lo esencial no sea invisible a los ojos.. dónde se valoren los pequeños detalles, dónde se valore ser testigo de un atardecer.. Dónde cada uno se sienta libre, cómodo y feliz de ser quién quiera ser, de elegir sin miedos, de actuar sin miedos. Un mundo unido, sin miedos, sin oscuridad, sin maldad. Un mundo dónde no exista la ambición de hombre y el poder. Un mundo dónde no existan las clases sociales, dónde no haya pobreza ni riqueza, dónde todos sean educados, alfabetizados. Un mundo dónde no existan las enfermedades. Un mundo dónde todos tengamos los mismos derechos y que éstos se cumplan para todos por igual. Un mundo repleto de libros, de abrazos, de charlas. Un mundo sin religiones. Un mundo sin divisiones. Un mundo lleno de arte y libre expresión. Un mundo a base de AMOR. Un mundo lleno de buena música, de charlas con amigos. Dónde haya una educación al servicio del pueblo, dónde todos caminemos a la par..
Quiero en verdad un mundo dónde si nos tocan a uno, nos toquen a todos..
Y quiero que vos, él, ella, ellos, nosotros, todos luchemos por conseguir un mundo así!

ayer nomás,
tu sol me entusiasmaba.

 Dejaste que el dolor te curtiera la piel. 
Ojalá no sea tarde para volver a nacer, para poder levantarte...

La chica que nadie saca a bailar.

Quedan dos meses de 2012 y hay momentos que me sobrepasan las ganas de que este año termine, fueron demasiadas cosas diferentes juntas que no tuve tiempo para frenar un segundo y darme cuenta de todo lo que viví, de todo lo que estoy viviendo. Es muy fuerte loco, es un flash todo.. no sé como llegué acá, no entiendo como paso todo pero me cabe igual.
Hay días que me siento liberada, que no me importa nada ni nadie, que estoy siendo como me nace ser y qué está perfecto, me gusta, me siento bien. Hay otros días en los que ciertas cosas me hacen "click" en la cabeza y.. me caigo abajo, no me gusto, me siento sola, no querida, poco especial.. y no estoy bien, no lo estoy. Por otro lado también dicen presente las ganas de lo que me gustaría ser.. de la impresión o cómo me gustaría que me vean los demás.. como me gustaría que los demás piensen sobre mí, me encantaría dar cada  paso con seguridad, no dudar de mis actos, de mis pensamientos, de mis ideas. Creer en ellas, creer en mí. Instruirme más, aprender un montón de cosas más para informar a otros, a mis pares.
Hoy.. hoy me siento poco especial, invisible, poco atractiva, poco inteligente, insegura, indefensa. Totalmente expuesta al dolor..
En carne viva frente a frente con el mundo gris.

Ya sufriste cosas mejores que éstas..

No duele tanto. La decepción no es tan grande. En unos días voy a estar mejor. No me gusta tanto como creí. Lo voy a superar. Voy a estar bien..

.

Entendes que la real felicidad no llega cuando te compras el último celular, unas zapatillas nuevas o lo último que salió a la moda, que hagas lo que hagas siempre existirá gente esperando ver tu siguiente paso para criticarte, siempre encontraran algo, que tal vez cueste mucho ser uno mismo por miedo a no gustarle a los demás, por no gustarle a la mayoría.. pero cuando decidis dejar libre tu ser, ser autentica te das cuenta que las personas que estén a tu lado y te quieran así valen demasiado, te sentis realmente parte de algo y te hacen bien.. ya los demás, la mirada de los otros que siempre estará presenta, ya no importa..
Siento pena pero ésta vez por todos aquellos que no dejan libre a su ser, que finjen ser algo para agradar, que se reprimen, se atan, mirando siempre las miserias del otro, sin conocer realmente su esencia.. por todos aquellos que critican a los pocos que se liberan y emprenden un vuelo alto, lejos de todo este humo gris, de todo el ruido, del miedo, de los pies que caminan rápido sin saber a dónde...

Me hace muchas veces invisible..

Tu mirada ve los misterios prohibidos,
contempla en las sombras con piedad..

Me gusta la forma achinada de sus ojos, el sonido que hace con la boca cuando se propone a explicar algo, su sonrisa a medias, la manera en la que se acaricia la barba cuando habla, el sonido de su voz, la profundidad que tiene al mirar, la peculiar manera de caminar, la concentración que expresa su rostro cuando habla, su inteligencia, sus sueños de lucha, su ideologia..

Porque podría estar todo el día observandote cuando hablás.. porque tenes algo que me atrae, algo que va más allá de lo fisico.
No.. no sé que hago escribiendote acá.

" ¿Qué les queda a los jóvenes? "

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?

también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar / abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan / abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno /
sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines de pasado
y los sabios granujas del presente.

  Mario Benedetti -

Ésta poesía llego a mí en un momento de lucha, de enfrentamiento, de confusión, de esperanza.. con pocas horas de sueño y muchas ideologias..
No sé que saldrá de todo esto, si podré aguantar hasta el final, si ganaremos o perderemos.. sólo me quedaré en paz porque se que lo intenté. Lo intentamos. Dimos lucha.

20/4/2011

Son momentos, son frases, son palaras, son gestos, son silencios, son actos, son golpes.. son cosas que vivís, que sirven para darte cuenta que si uno no existiera o.. dejara de existir todo sería igual, nada dejaría de girar por yo falto.. todos pronto superarian mi ausencia y seguirian con sus vidas normalmente. Es sentir eso.. es necesitar un abrazo, un oído que te escuche, "un todo va a estar bien" por más usado que esté y no sea real, lo necesito.. es que alguien me pregunte "que te pasa que ya no sonreís como soles hacerlo?" es que alguien se percate.. que por más que  ria, haga chiste y sonría.. sufro y llevo una tristeza por dentro de enorme.
Es.. que alguien se preocupe por un segundo por mí.. yo me preocupo tanto por los otros, y a veces.. cuando más lo necesito no encuentro a nadie para mí.

Janis joplin - little girl blue

I'm feeling how a little girl blue..

Estoy acá y no importa absolutamente nada.. sólo estoy. Respiro y me dejo llevar, cierro los ojos y me siento frágil, me muevo, es como si algo quisiera brotar de mi pecho, de lo más profundo de mi ser.  Respiro más hondo, cada vez es más profundo.. y sólo soy esto, sólo estoy y ya no importa el timpo.

Caída libre

Estar un Sábado a la noche, en tu casa porque no arreglaste nada, con el facebook en desconectado, jugando al Mahjong Titans, no está tan mal.. pero que se hayan hecho las 4.02 am y terminar leyendo conversaciones de tu hermana menor y por último conversaciones que tenías desde su facebook con tu ex novio, eso es caída libre.
Y mientras escribo ésto.. tengo de fondo el ruido de lluvia en youtube abierto que me recomendó mi mejor amiga.
Y cada vez que me quedo en silencio, me acuerdo de vos.. y me pregunto qué estaras haciendo, si tendras frío, en que estarás pensando en ése preciso instante, cómo te sentis, si querés estar ahí, si te acordas de mí, si necesitas un abrazo, si por las noches lloras, si ya te hiciste algún amigo, si vas aparecer una mañana en el colegio..
A veces por momentos, me aferro a la idea de que no es verdad, que no vas al colegio porque te revelaste del todo, que tal vez estás en  Junin con tu papá porque ahí tenías tu campo, como decías vos.. tu hermoso campo. Después me doy cuenta que no, que es verdad y trato de entender que es lo mejor para vos..
Necesito saber de vos, necesito saber cómo estás, si fue tu decisión, si estás bien. Necesito hablarte, despedirme.. saber cuánto tiempo vas a estar, no sé, algo.. la mayoría de las veces en éste año que hablamos nos terminabamos peleando, cuando vos querías, yo no estaba preparada. Cuando yo dije sí, vos me dijiste que no. Peleabamos, todo el tiempo, me llevabas la contra y me hacias siempre enojarme.. supongo que esa era la forma de comunicarnos, pero hoy entiendo que me importas, qué no puedo olvidarme de vos contándome tu historia en la primer salida juntos, recuerdo cómo refrené las lágrimas como exactamente lo estoy haciendo en éste momento.  Vos no tenes que estar ahí, vos tenes que estar pensando en ir a recitales, saliendo con tus amigos, peleandote con tu tía, llegando tarde al colegio, estudiando.. tenes que estar viviendo tu vida, libre. Me arrepiento de haber perdido el tiempo,  si lo hubiera aprovechado más. Sos tan buena persona, de eso no tengo dudas y.. y sé que todo va a estar bien, que en algún momento cuando salgas nos vamos a ver. Y te prometo que no vamos a pelear, en la última conversación por facebook no lo hicimos, me contabas que ibas a ver Divididos.. bueno basta de sermones, me debes ir a ver a Salti (como le digo yo..).
Te pienso. Te abrazo, fuerte.

Los que sueñan..

Estaba viendo fotos en facebook de personas que conozco hace bastante aunque ya no tenga relación. Y ví, vi como cambiaron con el pasar del tiempo, cómo todo se transforma, cambia. Y lo más probable es que ninguno de ellos se imaginaba estar donde ahora está cuando tenía 16 años. Las cosas que hoy son importantes, en meses, tal vez un año, ya no lo serán. Sobre todo cuando termine la secundaria, pienso en que ya no me voy a poder vestir cómo quiero, que voy a tener más responsabilidades, que voy a tener que trabajar, que ya no voy a tener tiempo para hacer lo qué me gusta, ver lo que quiero, salir, que voy a tener que ser otro humano más, con su rutina, con su aburrida y monotona vida. Siento que voy a ser infeliz y que me voy a conformar, voy aceptar qué mi vida es esa, que es lo que me tocó y no puedo cambiarlo, de verdad siento que no puedo cambiar, sé que eso me espera y no hago nada por cambiarlo. No puedo, no tengo los recursos, las fuerzas, la valentía.. no quiero irme a vivir en una carpa al Norte, no podría sobrevivir. No encuentro otras opciones, no encuentro salida. Sé que las hay, pero ninguna me hace feliz. Ninguna me genera ganas de seguir, de crecer, de vivir..
Cuando era chiquita no quería crecer, pero jugaba a ser grande, qué tenía mi departamento, mis amigas que vivían cerca y nos juntabamos a charlar, salir, imaginaba que tenía un vecino lindo al lado, ambos nos enamorabamos y nos poníamos de novio. También tenía un trabajo que me gustaba. Y sobre todo, era feliz.
Recuerdo que me gustaba mucho, no sé porque digo me gustaba, me encantaba, jugaba siempre a los juguetes chiquitos, con la casa de "ensueño", con las camas, la cocina, el baño.. etc. Creaba relaciones amorosas, peleas, engaños, reconciliaciones, historias..  siempre había una traición, siempre un secreto, algo que uno o más muñequitos le engañaban a otro/s. Eso lo hacia emocionante. Cómo en las películas, siempre hay emoción, un conflicto, desenlace, pero después, en la mayoría, termina bien. O sino con un acto heróico. Eso hacía yo con mis juguetes cuando jugaba, creaba historias, cómo la de las películas.. pero siempre terminaban bien o heróicamente. Por que después de todo, después de diez, ocho años o un poco menos..  eso es lo que todavía busco, sueño.. una vida de fantasía, de emoción, con alguien que me ame y me cuide, pero que también me decepcione, pero que el amor pueda más. No busco la perfección... el amor no lo es, después de todo, en todas las películas, siempre hay una historia de amor. Yo quiero mi  historia de amor, una verdadera, una que me haga volar, que me rescate de la realidad, una que me apasione, un amor que me haga perder la cabeza, que me ponga la piel de gallina, que me haga arriesgarme. Un amor que viva de amor por mí. Un amor que me haga vivir de amor..

Liberarme

Desde chiquita, jugando a ser otra persona diferente a mí demostraba que no me quería, que no me aceptaba. Crecí y ese sentimiento de disconformidad conmigo misma creció y empeoró. Tal vez el empezar primer año, la obligación que te imponen de tener que gustarles a los chicos o a los demás, el miedo a lo desconocido, la inseguridad, las cargadas por el físico, la crueldad de la edad por no tener tetas, culo o ser linda, hizo que mi inseguridad creciera a pasos agigantados. Llorar por cometer errores, por hablar de más, por no sentirme querida, por no tener la vida soñada, por sentirme sola, por no sentirme linda, por las cargadas, por la necesidad de que alguien me viera linda, por querer ser aceptada, por sentirme sapo de otro pozo, por no quererme, por odiar mi forma de ser, eso era mi vida. Eso es mi vida. Tal vez algunas cosas ya no estén, pero la inseguridad es la misma y aquella que  no me permite ingresar a un grupo nuevo de personas por miedo a no ser aceptada, ser rechazada o no saber cómo actuar.

Es la que me ata, me encierra y no me deja ser. Me propuse mil veces cambiar, dejar de hablar tanto, pensar antes de hablar o actuar, no criticar al otro, no tener miedo a la mirada ajena, porque no me tiene que importar los demás, cambiar, ser mejor persona y quererme yo, para querer al mundo. No puedo, siempre termino siendo igual o peor, veo como la gente de mi alrededor cambia, algunos para bien otros para mal, pero cambian, pueden. Siento que he cambiado, no soy la misma que era cuando tenía once años, pero no fueron cambios a conciencia, sino que cambié, por cosas de la vida, momentos que tuve que vivir o superar, hicieron que me convierta en lo que hoy soy. Todo lo que me guarde, sufri y llore en silencio, también está presente en ésta Constanza actual, que no se siente bien eecon ella misma, y creo que hoy más que nunca siente un profundo rechazo. Porque creo que cambié pero sin  querer hacerlo y me siento mal.
Las personas son lo que quieren ser, y yo puedo ser quién quiero ser, tengo que esforzarme realmente, yo de verdad quiero cambiar, dejar de darle importancia a la mirada ajena, ser quién quiero ser, no  ser lo que otros quieren que sea. No vine a ésta vida para cumplir deseos de nadie.
  Desatarme, liberarme.. de eso se trata.

No se vayan lejos.

No, no voy a volver abirme el facebook. Al menos no hoy, ni mañana..
Estoy mucho más tranquilo y no extraño nada de ahí.
Hoy me sentí mal en inglés, quisiera dejar todo, no tengo más ganas de nada. Me preocupa el temita de no tener ganas de hacer nada, quiero pasarme todo el día en mi casa. No, en la computadora no. No sé haciendo qué, sólo en casa. Alejada de todos.
No, yo tampoco me entiendo.
Por eso dejenme sola, pero ni a palos se vayan lejos.

Siempre la metida de pata

Me duro  poco el no habla demás, el pensar bien antes de emitir una palabra.
Líos y  más peleas  es lo que se me está por venir.
Calma de ayer, vuelva a mí.
Y si, siempre es lo mismo conmigo,  quiero lo que no tengo.
Siempre disconforme.
ME detesto.

Aquí estoy, tan sola

Terminar y sentirse más sola que antes.
Salir con un flaco que te estuvo rompiendo cinco meses, fácil, para salir, decis que sí y después no te llama nunca más, te hace sentir un poquito forever alone.
Que te toque el timbre un Sábado a las siete de la tarde, bajes estusiamadisima y veas que sólo te toco el timbre para que lo ayudes a cargar tres cajas de cervezas a diez cuadras de tu casa y que a la vuelta sólo te hable idioteces. Y bueno, un poquito forever alone te sentís ¿no?.
Que estés atrás de tu ex en la fotocopiadora, paso por atrás tuyo y te ignore olimpicamente y también, un poco forever alone te hace estar.
Si te pasan las tres cosas juntas en la misma semana, afirma que estás totalmente sola. Sumándole que mi vida está lisa y tiene menos onda que un reglón.  No, no quiero llevarme ningun disgusto y amargarme la vida, pero algo, algo que motive mi vida, que le ponga emoción.
El año pasado escribí en mi cuardeno, que el ver tantas series y películas me estaban afectando la capocha, estaba en un estado parecido (creo que después de cortar con Lautaro.) y pensaba que si existieran seres sobrenaturales, extraterrestes en forma  humana, vampiros y hombres lobos entre humanos, haría mi vida más emocionante. Pequeño detalle, la vida no es una película y acá la buena no se queda con el galán, ni son felices para siempre mientras que los malos pagan por sus maldades.
No voy a negar que a veces no quiero salir de mi mundo, dónde se sueña alto y a lo grande.

Leánme, pero no me juzguen. Quiéranme pero no me presionen. Escuchenme pero no traten de entenderme.
Abrazenme, fuerte. Alejense pero no me dejen sola.
No me pregunten porqué, ni dónde, sólo acompañenme. 

Soledad nunca me avisa si algún día ella se irá..
cuando despierto ahí está, Soledad. 
No quiero más ésta soledad.  Que me abraza pero lastima, que está conmigo pero me regala un vacío. Que me  acompaña dejando entrar los vestigios de un amor que nunca fue.
Y ahora guardo en un cajón lo poco que queda del corazón..

Luchar por lo imposible..

Esperar que las cosas sigan igual siempre, es como esperar que yo me vuelva una persona ordenada, como esperar que Shamila no haga comentarios incómodos, es como esperar que yo me entienda, es  esperar que mi hermana me de la razón, es como esperar que mi papá no hable gritando, es esperar que mi mamá recuerde dónde guarda las cosas, es esperar que el colectivo venga rápido cuando estás ocupada, es esperar que llegue temprano alguna vez, es como esperar que mi vida deje de ser un eterno destiempo, es como esperar que me deje de gustar el rock, es como esperar que las cosas sucedan como las soñamos, es esperar que yo deje de soñar tanto, es esperar que deje de estar llenos de miedos, es esperar un mundo sin tristezas, es esperar que la música deje de brindarme felicidad, es esperar que el mundo cambie sentados en el sillón viendo la televisión, es esperar que empiece a creer en los politicos, es esperar que deje de ser de Vélez, es esperar que ya no me preocupe por mis seres queridos, es querer saber qué es el amor sin haberlo sentido, es esperar que mi viejo cambie, se rescate. Es esperar que mi mamá deje de ser la persona más importante en mi vida. Es esperar que la felicidad deje de ser efímera, es esperar que deje de molestarme el volumen alto de la televisión, es esperar que deje de hablar a los gritos. Es querer aprender sin leer, es esperar que deje de estar disconforme siempre. Es esperar que las cosas lleguen a tiempo y no después que ya no lo precisamos, es querer saber nuestro futuro, es esperar volver al pasado, es esperar no equivocarse nunca. Es esperar ser perfectos. Es esperar, en pocas palabras: lo imposible..

¿Qué fui? un mar revuelto.
¿Qué soy? un cielo sin sol.
¿Qué seré? un sol amaneciendo.

De cuando en cuando vos salís y con hastío te sentís tras un disturbio sexual, tan poco sensual.
Y es tu respiración entrecortada, ansiedad de buscar y no ver nada que añora regresar a primaveras pasadas.
Distracción, fascinación, avidez de entretenimiento, así es como escapas a tu propio misterio.
Y caminas como una zombie por la avenida, acelerada, aturdida,
tras un tesoro que te llevó media vida.
Cuando podés te la crees y ensayas  una sonrisa frente al espejo aunque en la calle es un talismán obsoleto.
Y buceas en el abismo de ti misma  y te mirás disminuída por un prisma, así es como te ves cuando no te querés.
Seguís buscando en un imperio caridad y solo hay almas dormidas.
¿Dónde habrá luz en la cuidad capaz de iluminar tus sombras?.
¿Qué habrá detrás de tanta crueldad?
¿Podrán desactivar tus bombas?

Somos una llama en el invierno.

Cuando apoyo la cabeza en mi almohada, encuentro la paz que ando buscando, miro a mi alrededor, y me siento plena, feliz. Tengo la suerte de poder cerrar los ojos, pensando en un mañana, con todos mis seres queridos sanos y salvos. Me duermo agradeciendo el milagro de todos los días. El de abrir los ojos, estar viva y ser testigo, partícipe de la vida de la gente que quiero. Tener a la gente que quiero al lado mío, caminando a la par en caminos diferente, pero tenerlos, con sus altibajos, con las miles diferencias, que ellos estén bien, que termine el día y estén sanos y salvos, que no haya pasado ningun disgusto ni ninguna desgracia, viviendo en un mundo gris, con tanta maldad, tanta crueldad, tan apesadumbrado, me hace sentirme realmente feliz. No necesito NADA más de lo que tengo, me alcanza y me sobra para estar bien, ser feliz y sonreír todos los días. Gracias.
Los amo, familia, perri, amigas.
Y a ustedes, que son mi creencia, son  mi fe en su estado puro, les agradezco por estar dándome fuerzas en los momentos difíciles y compartiéndo los momentos felices. Los amo, a los tres, mucho. Eternos gracias.

Me traje esta soledad que es la de no estar sola, la que se invita sola a sentar en mi mesa. La que sienta cabeza, la que duele en los huesos, la que nunca me besa pero me llena de besos. Este "aca nomás" a nueve horas de casa, que siempre se me pasa por querer ir sin frenos. Este más sin un menos, este ramo de espinas.

En el bulevar de los sueños rotos

Chocolinas y un vaso de agua.
Soledad. Idiotez. Vacío. Disconformidad. Malestar. Tristeza. Miedo. Inseguridad.
Todo eso, cabe en mí en éstos momentos, es ésta madrugada.
Nada me motiva. Y lo que me motiva, es irreal, no existe y soy consciente de eso, pero alimento ésta fantasía, conectándome cada noche, siguiéndote el juego, dejándome pelotudear. Vuelvo a sentir ése vacío existencial, cómo si algo me faltara.. es desesperante sentir que te falta algo para estar completa pero no saber QUÉ.
No encuentro las palabras. Sólo es que hoy no quisiera ser yo.
Necesito alguien que me transporte a otra realidad, por unos minutos, que sonría conmigo, que comparta la música, que tenga un segundo para recostarse conmigo, alguien con quién compartir las sonrisas y las lágrimas. Necesito un compañero.
Necesito poner los pies sobre la tierra y dejar de soñar tanto, que las fantasías son sólo cosas que uno imagina, que no existen en la REALIDAD.
Y sin embargo sigo acá: en el bulevar de los sueños rotos.

Frenar acá. No vamos al mismo lugar.

A mí más que nadie me duele alejarme de vos. La primera vez que apareciste en mi vida teníamos tres años, plena ñiñez. Apareciste y no cómo, ni cuándo, ya tenías un lugar en mi corazón, un lugar que nadie ocuparía más que vos. Estuviste presente en todos los momentos importantes de mi vida, fuiste parte de aquellos aún en los que no te encontrabas presente fisicamente. Te defendía, te quería, te cuidaba y te valoraba con todas mis fuerzas. Y si el verbo está en pasado no fue por mi decisión. Tal vez sí, la haya sido, pero mi decisión fue apartir de miles de actitudes tuyas. Trece años, mirando para otro lado, olvidando y perdonando cada error tuyo, cada vez que me desilucionabas y me lastimabas. Me consolaba diciendome que vos eras así, que no me contabas las cosas porque eras cerrado, que no demostrabas amor porque no eras una persona cariñosa. Siempre tapé tus agujeros, con arena, los rellenaba para sentirme bien, para creer que eras el mejor amigo que yo quería tener.
Soy cerrada con mi círculo y podía haberme alejado de todos, menos de vos. Por todo lo que vivimos, por todos los recuerdos, por todo el amor. No sé, cómo, ni cuándo, sólo sé que abrí los ojos. Ví todo el mal que me habías hecho, todas las veces que te perdoné, miré para otro lado sólo para seguir apostando a la amistad, cuántas veces tiré a boluda y te perdoné, sabiendo que ponías excusas, todas las oportunidades que te dí y todos los perdones que te regalé. Todo eso, a cambio ¿de qué?. Un cariño forzado, inexistenten. Cada demostración de amor, nunca te salió del alma, ni fue tuya. Creo que siempre te obligó tu mamá o te escribió ella las cartas para mí. Hoy después de trece años miro atrás, veo y recuerdos todas las veces que me fallaste, me boludiaste, me decepcionaste. Aún así, después de todo, te seguí eligiendo como mi mejor amigo, pero hoy, aunque me duela en el alma decirlo, ya no. Creo fervientemente que uno elige a las personas con las que se rodea, elige a sus amigos, elige con qué clase de personas juntarse y establecer algún tipo de relación, yo personas tan sinicas, mentirosas e insensibles como vos, no.
Se supone que era tu mejor amiga, y me mentiste siempre, hasta último momento en la cara. Deposité siempre TODA mi confianza, todo mi amor hacia a vos, y vos nunca nada. No puedo obligarte a que me veas como tu mejor amiga, no puedo, ni quiero. Por eso tomo la decisión por vos, así te ahorras los te amo no sentidos y el mejor amiga. Elegimos distintos caminos, distintas formas de manejarnos en la vida, distintos valores. Hoy lo acepto, lo entiendo. Hoy decido frenar acá.

Tu dolor está afilado como un bisturí
y esa carcajada no se puede ni reír.
Te subiste al techo de tu ombligo, y ahí estás.
Pero los cordones te los ata tu mamá.
No das más.
No parás.
No brillás.
No das más.

Hagan lo que quieran hacer, sólo les pido algo que no me rompan más las bolas a mí. Dejenmen vivir.
Y de paso, están todos invitados a irse bien a la mierda.

Frágil como

esfera de cristal..

-

Me tienen las pelotas llenas todos. Qué gente de mierda, sí, de mierda.
No los tolero, me irritan, me ponen mal, me angustian.
Hagan su vida y dejen vivir a los demás. No me rompan más las bolas, no me miren más, no me hablen, no se fijen en lo que hago de mi vida. Borrensen, no me interesa tener contacto con absolutamente NADIE, que no sean mi cinco amigas.
Lo peor de todo es que empieza el colegio y tengo que bancarme nueve meses de rodearme con gente que me da asco, que no tolero, que quiero tener lejos de mí lo más posible. Me quedan dos años de ese colegio de mierda con esa gente de mierda. No soporto a nadie.
Me paso por el quinto forro si me borras o no del facebook, ni les hablo, ni me fijo qué mierda hacen, ni uso el facebook y me borran, pedazos de pelotudos, se nota que no hacen nada de su vida, qué viven para criticar al otro y para fijarse qué es lo que hace la otra persona. SIEMPRE encontrando algo malo, mirensen un poco al espejo y juzguencen primero a ustedes mismos, hay que mirar nuestras propias miserias antes de ver las de los demás. Vayansen a las recalcado mierda. Qué es lo que son. Manga de forros.

ÉSTO TAMBIÉN ES SALTI.

Una de las tantas razones, por la que creo y no exagero, que son la banda de mi vida. Por los valores que me enseñan, por la buena onda, porque son fiesta pero también son ésto, conciencia social. Porque despiertan  mil sensaciones en mí, distintas pero hermosas todas. Porque tienen la capacidad de ponerme la piel de gallina, hacerme lagrimear y robarme millones de sonrisas. Sin lugar a dudas, dónde siempre soy feliz. Y donde SIEMPRE lo seré.

No me cabe la historieta.

No. Ésta vez no. Una vez me cabió. Dos, no.
Qué manera de subestimar que tienen ciertas personas, porque tenga 16, no soy una boluda.
Y bueno, me pasa por caer en las redes, por creer el personaje de chico especial, pensante que le cabe el rock. Sí, me encantan, pero otra vez no voy a tropezar con la misma piedra.

Lejos de las reflexiones III

Tildamos de loco/a a las personas que hacen cosas raras, extrañas, inusuales. Le decimos loco/a al otro porque hace cosas que no haríamos. Al que vos le decís loco, debe pensar que vos sos el que está loco/a por las cosas que haces opuestas a las suyas. En realidad, nadie está loco, cada uno vive su vida a su manera. Pero a la vez todos lo estamos.

Me perdí entre la noche y el día.

Si te busco en un vaso de vino termino borracho..

Catorce de Febrero. Día en que idiotas se ponen mal por no tener con quién pasarlo. No lo entiendo, ni lo voy a entender jamás, es un días más.. para deprimirte tenes 364 días restantes. Además que es un día comercial cómo el Día de la Madre, Navidad, el Día del Padre, el Día del Ñiño.. y todas esos días consumistas. Los que están en pareja se supone que se aman todos los días, no se tienen más amor un 14 de Febrero. En conclusión, un día pelotudo y más pelotudo somos nosotros que le damos entidad.
Bueno, pero lejos deprimierme, me dieron ganas de escribir algo que viene rondando hace tiempo en mi cabeza.
Soy complicada para todo. Lo que cualquiera hace de una, yo lo hago después de cuatro intentos. Lo que otros piensan en dos segundos, yo le doy treinta vueltas.
Pero hoy me enfoco en un tema, en el amor. De más chica, sin estar nunca de novia, decía que no servía para estar de novia, porque me aburría fácilmente.. eso lo mantuve hasta que conocí al flaco que más me gusto en mi vida. Hace un tiempo que nadie me mueve, que nadie me parte la cabeza. Tanto que empiezo a extrañar, el quemarme la cabeza por un flaco, el de que mi estado depende de otro, el estar pendiente de otra persona,  de tener algo para contarle a mis amigas, tener con quién soñar e imaginar, alguien real. Extraño besar a alguien con amor, extraño la figura de hombre en mi vida. Extraño morirme por la sonrisa de alguien. Extraño morirme de deseos que Él me hable, extraño esas miradas complices, extraño que alguien me vuelva loca. Extraño sentir. Me siento un potus, siempre contesto el "como estás?" con un "todo tranquilo", es así.. tengo la calma de un charco de agua. No me interesa nadie, no me gusta nadie..
Y a veces por esa necesidad, de tener a alguien, flasheo amor y me termino dando la frente contra la pared.
Quiero alguien que no me regale flores, pero si entradas para recitales. Quiero alguien que no se muera por mí, pero si que me quiera como a pocas personas. Quiero alguien que no sea orgulloso, pero si espontaneo. Quiero alguien que me discuta y me lleve la contra pero que sepa cuando dejar de pelear. Quiero alguien que entienda mis tiempos y los respete. Quiero alguien que no se acuerde de los meses pero que me sorprenda de vez en cuando. Quiero alguien que no me esté pegado a mí todo el día, pero que si me abraze cuando estoy mal. Quiero alguien que se ría de mis rayes pero que no se deje pelotudear. Quiero alguien que no sea soberbio pero que me frene cuando es necesario. Quiero alguien que escuche rock, pero que no escuche electronica. Quiero alguien que sea como es, transparente sin importar si es lo que yo quería o no. Quiero alguien que prefiera quedarse en casa viendo una peli juntos antes que ir a un hotel a cojer. Quiero alguien sensible pero que no sea frágil. Quiero alguien que me bese para callarme, pero que me escuche cuando hablo. Quiero alguien que me cante, me toque la guitarra. Quiero alguien que no me demuestre su amor todo el tiempo pero que lo haga en los momentos indicados. Quiero alguien que no me pregunte qué me pasa, sino que me entienda y sepa leerme con tan sólo una mirada. Quiero alguien que sonría pero que también esté rayado. Alguien que soporte mis gritos pero que sepa calmarme. Quiero alguien libre pero que quiera estar conmigo. Quiero alguien con quien pueda compartir los silencios y no sentirme incómoda. No quiero un novio, quiero un compañero. No quiero alguien que me enamore, quiero que alguien me vuelva loca, me queme la cabeza. Quiero alguien que me haga reír y se prende en mis jodas, pero que me tome en serio y se pueda charlar temas importantes. Quiero alguien que sea cortante y dulce a la vez.
Podría estar horas... horas nombrando que quiero y qué no.
Pero tengo sueño, me duele la panza y por más que quiera y no quiera todas éstas cosas.. el flaco que me guste no va a cumplir ninguna de éstas reglas.

Mis tesoros guardados

http://chaparrondesonrisas.blogspot.com/2010/04/santi-es-un-asueto-finde-largo-arena-y.html
Posta loco, leo ésto, todo lo que sentí en tan poco tiempo y hoy a meses de estar a dos años de verlos por primera vez en vivo, del abrazo de Santi, de cantar con todas mis fuerzas, siento éso que alguna vez escribí y mucho más. No tengo palabras, revivo el momento en mi mente, cierro los ojos... y todavía puedo sentir la calidez de aquel abrazo y re-afirmo que pocas veces en mi vida, sentí esa sensación, de cariño y cálidez. Y desde un primer momento, supe que iban a llegar lejos.. se merecen todo lo que lograron y todo lo que va a venir (que es muchísimo)!

Clickeo en "Nueva Entrada" sólo para copiar por segunda vez el enlace de mi primer entrada dirigida a Santi, a SLB y para decir, que estoy mucho mejor que los días anteriores. Siiiiiiiiiii, la mina era muy inestable..

Y es así:
o te rebelás
o te consumís.

Cada cual carga sus cruces como puede, cada quien es cartonero de su suerte..

Buseando en el abismo de mi misma!

Me cansé, pero de verdad.
Que haga que me como todas las excusas, no quiere decir que sea realmente así, callo porque siempre viví yendo al choque, y ya no más. Qué diga "todo bien, fue." quiere decir que por algo lo hiciste, que me duele, pero ¿voy a obligarte a que sea yo importante para vos?. No.
No me voy a explayar, sólo digo que a veces por ser buena me siento pelotudeaba, por no ser rencorosa y por eso olvidar y perdonar rapidamente me siento vulnerable. Aunque desee cambiar, me lo propuse mil veces, no puedo, siempre mi verdadero yo me gana.. pero cada día afirmo más que necesito cambiar, porque no puedo vivir siendo lastimada por otros. No puedo.

"Justicia, igualdad y libertad son algo más que palabras. Son metas"

Nos dicen que recordemos la idea, no al hombre porque los hombres fallan. Los pueden atrapar, los pueden matar y olvidar. Pero 400 años después, una idea todavía puede cambiar el mundo. Yo he visto el poder de las ideas. He visto a gente matar en su nombre y morir defendiéndolas. Pero uno no puede besar una idea. No puede tocarla ni abrazarla . Las ideas no sangran, no sienten dolor. No aman. Yo no extraño una idea sino a un hombre. Un hombre que me hizo recordar el  5 de noviembre. Un hombre al que nunca olvidaré.

Reflexiones de un cuarto de noche.

Si algún ser que habite en la Tierra, llegara por esas causalidades del destino a éste humilde blog, creería que la que escribe es una infeliz, qué está más sola que un oasis en medio del desierto, una sinvida., patética.. Ah, perdón, se emocionaba explicando. A lo que voy, es que por eso no hago público el blog, porque sé que lo leería personas que van a mi colegio, que viven por mi barrio y que minimamente me conocen aunque sea de cruzarme, sé que al leerme, ya no me verían como antes, sino que se les vendría a la cabeza todo lo que alguna vez escribí acá y ellos leyeron. Los blogs, de verdad, cambian mucho la manera de ver a la otra persona. El blog es algo muy íntimo, es muy personal. Tal vez si me conocieran de éste lado, de ésta Constanza que no se deja conocer fácilmente, les caería mejor, pero aunque no paresca, no me interesa que conoscan ésta Constanza, ni caerles mejor, porque la otra Constanza que conocieron y no les gusta, forma también parte de mí. Un ser humano tiene muchos perfiles (y no, no hablo del facebook.), el perfil de hijo, de hermano, de amigo, de conocido, de alumno, uno no se comporta igual con todas las personas, pero no porque sea careta o tenga doble personalidad, sino que  por ejemplo, uno no jode ni hace los chistes que puede hacer con su círculo de amigos que con tu familia en una cena. Ni le hablas a un profesor cómo le hablas a tu mamá. Está bueno poder tener todos esos perfiles, sin perder la esencia, lo que es uno realmente.

No, posta, me siento muy sola.
Pero a veces hasta el más idiota merece un poco de calor (y de amor.).. sólo a veces. Bueno hoy, por ejemplo, necesito un poco de eso que hace tiempo no siento.

Popurrí irritante.

Empecé ésta entrada comentando lo cagada que se volvió para mí el facebook y lo fracasada que me hace sentir el twitter, pero lo borré porque escribirlos me hacen sentir aún peor(?).
Me re contra hiper jode los noticieros, los medios que te cuentan las cosas como ellos quieren , ellos te cuentan lo que quieren y cómo quieren. Exageran y minimizan como se les canta ¿porqué nadie de mi familia es capaz de verlo? Idiotas, ciegos. Además que cuentan sólo desgracias y sino pelotudeces de famosos.
También me molesta que cuando fallece alguien, están un día o dos poniendo millones de archivos, de imágenes, a la semana nadie se acuerda, es más se cumplen años y ni los mencionan; qué bronca me da!
Me molesta la gente sumamente confianzuda, pero esas personas que se exeden. Me molestan los silencios incómodos porque no hay tema de que hablar.  Me molesta la gente careta que le dice a otros caretas. Me molesta la gente que cree que es más fanatica de una banda por saberse los tres temas más conocidos. Me molesta la gente egoísta, egocentrica, hipócrita. Me molesta el calor, detesto el verano. Me molesta hacer filas, me exaspera esperar. Me molesta la gente impaciente (no, posta, aunque no me guste esperar soy tolerante). La gente caracúlica me caen mal, ni hablar de los que viven de mal humor. Me hes desagrable la gente que discrimina o se cree superior por su color de piel, por su poder adquisitivo o por usar cosas de marca. Me irrita los seres que no dicen "gracias", "perdón" ni "permiso", la puta madre ¿tanto les cuesta?.
La gente que quiere llamar la atención, me irrita, también. Los que mastican chicle con la boca abierta, me ponen loca. Los bondis, odio viajar en colectivo, ni mencionar si vienen llenos o tardar en venir.
El calor ¿lo dije? lo detesto. Las personas que no te conocen y pre-juzgan o hablan mal de vos. La gente que te la caretea, flaco/a si te caigo mal, te caigo mal, ignorame, hacé tu vida, pero no me hables bien para después criticarme por detrás. Pelotudos. Gente que no valora su vida y cree que su vida termina en un flaco/a. Las personas que publican CADA cosa que hacen, si están mal, si están llorando (no le encuentro sentido a la gente que PUBLICA una foto LLORANDO, dios mío.)  o no, en el facebook y si le preguntan "Qué te pasa?" (qué claramente quieren eso, qué seres extraños que tienen como amigos le pregunten qué carajo les pasa) dicen "no, nada, fue" Y PARA QUÉ CARAJO LO PÚBLICAS ENTONCES?, no de verdad, me saca. La gente que te mira mal y quiere buscar pelea dónde no la hay, también, me jode mucho ese tipo de actitudes, o los que son cerrados de mente que creen que lo "normal" o lo que "está bien" es lo que ellos hacen, piensan o dicen. La gente que cree tener la verdad absoluta, me irrita. Los que no son capaces de entender que OTROS pueden pensar distinto, les puede gustar otra música, vestirse distinto, creer en cosas distintas a las que ellos creen, ¿TAN DIFÍCIL ES ACEPTAR QUE EL OTRO ES DIFERENTE? dejen vivir en paz. A ver.. a mi me joden todas éstas cosas (y muchas más) pero qué cada uno haga lo que quiera, me jode, pero no voy a molestar al que lo hace, si es feliz así que lo haga.
¿Les parece contradictorio? bueno, puede ser, pero es lo que pienso.

Ticks de la reVolución,

implacable Rocanroll!

Hablandome a mí.

Después de cambiar un poco el blog y de pensar, dejar de pensar y nuevamente, volver a pensar. Vengo acá a escribir y dejar algo bien en claro, sí, para vos, Constanza, pendeja insegura y cambiante. No tenes qué rendirle cuentas a nadie, ni dar explicaciones de lo que haces o dejas de hacer. No tenes que demostrarle NADA a NADIE. Si algo tenes que hacer, es dejar de comparar tu vidas con la de otros, valorar lo que tenes mucho más de lo que lo haces, SER FELIZ, SER VOS, dejarte ser. Entendé que la gente SIEMPRE, pero SIEMPRE va a encontrar algo de qué hablar, algo para criticar, siempre van a ver algo malo, algun defecto. Las personas hablan porque es gratis, hacen un juicio de valor sobre la otra persona sin tener ni una puta de idea de cómo realmente es, de lo que vivió. Vos misma hablas de otros, sin conocerlos realmente, es entendible que el resto de los humanos lo hagan con vos. Hace lo que quieras hacer, decí lo que quieras decir, sin pensar en el "qué diran" o en lo que otro van a pensar de vos. Que te chupe un huevo boluda.  Deja de preocuparte como otros te ven, fijate en como te ves vos misma, qué es lo que ves cuando te reflejas en un espejo, cómo te sentís. Sé libre, no dejes que nadie te ate, por favor.
Sí, me estoy hablando a mi misma. Posta, necesito entender todo ésto, dejar de escribirlo e implementarlo en mi vida, en mi presente.
Basta de tanto blablá y más acción.

Bueno, no sé si alguna vez lo comenté por acá.. pero odio las tormentas, los truenos, el ruido del viento feroz.
Me parecen sumamente tenebrosas. Sí. Me dan miedo.
Quiero un abrazo, fuerte.

Sufro en soledad las miserias que yo escondo.

En unos de éstos días leí o escuché, no recuerdo dónde, que uno tiende a comparar la vida nuestra con la de los demás, creyendo que todo lo que tiene el otro es mejor. En mi caso, siempre la vida del otro es mejor, más fácil, más feliz. La otra persona, es mejor que yo.
No es siempre, soy feliz con lo que tengo, y amo a los seres que me rodean, me gusta mi vida.. pero noches, tardes, en la que estoy sólo conmigo misma y mis miserias, me ataca éste penoso sentimiento, los pensamientos de querer ser otra persona, empezar de cero con otra vida, con otra gente, en otro lugar.

Termino de leer ésto y arremeto contra mí, porque tengo a mis amigas, amigas que me dan su amor y me bancan, porque me acompaña el Rock, porque tengo a mis dos hermanas y a mi mamá que son tres lucecitas, a Luni que me llena de amor, y todos están conmigo, sanos y salvos. Tengo que agradecer de poder disfrutar su presencia en mi vida, de tenerlos conmigo, de que estén bien, porque realmente sin ellos no tendría mi vida sentido, no podría seguir. Tengo que ser feliz de ser quién soy, aceptarme y cuidar lo que tengo.
Que tengo una vida maravillosa.  Después de todo.. sin dolor, no hay felicidad.

SOY DE SALTI, ES UN SENTIMIENTO, NO PUEDO PARAR.

Lo que viví ayer es totalmente inefable, no encuentro palabras para tanta locura, tanta fiesta, tanta felicidad.
Me siento realizada, feliz, llena. Poder compartir algo que me genera tanta felicidad y me llena tanto cómo es el Rock, en éste caso Salti con amigas, es hermoso.
Uno de los pensamientos que asaltaba mi mente era el de: "yo quiero estar acá", era sentirme por primera vez en mi puta vida parte de algo, sentirme cómoda en un lugar, no podía borrar la sonrisa de mi cara. Cerrar los ojos y dejar que te lleve el pogo, mientras cantas con todas las fuerzas de tu corazón, es increíble.
Ayer comprobé que AHÍ es mi lugar en el mundo, porque yo quiero que lo sea.
Gracias amigas, gracias hermana por presentarme a SLB, gracias SLB por la música, por  tener la capacidad de despertar un desfile de emociones en mi espalda..
En abril, dos años de éste ETERNO amor.

Se afanó del arco iris un color!

Sesenta segundos sesenta veces,  contaba y faltaban siete veces más. Cerraba los ojos, soñaba irse lejos pero despertaba siempre en el mismo lugar. Ladraba, ladraba y no mordía nada, por miedo a quedarse sin cucha ahí nomás.

Da rabia cuando un pobre diablo te quita todo lo que Dios no te dá. Para despegar una hora no alcanza a la vuelta la panza le va a reclamar y el flash que a destiempo se le hace inseguro (sopita caliente en la mesa de bar.).

Decidió que iba a ser un pájaro libre y que nada más lo iba atar. Y cuando los sueños son de tal calibre no hay despertador que los pueda bajar!

(no hay que darle al tiempo lo que no es de él, y hoy sabe que todo a valido la pena..)

Al revés

Porque siempre mis buenas intenciones terminan mal. Y ahora lo pregunto, dejo de afirmarlo: ¿porqué siempre mis buenas intenciones terminan mal?. Pienso en el bienestar del otro, dejándome en segundo lugar a mí, trato de  actuar bien, siendo buena persona, desde el corazón.. y siempre termino siendo una forra, siempre la gente que quizo tenerme cerca, se aleja. ¿Qué hago mal?. No lo entiendo. Me angustio, quiero desaparecer.
Es cómo si los demás vieran una imagen distorsionada a la real, a lo que soy, no a lo que quiero ser, a lo que sé que soy y estoy segura de eso, porque soy consciente y pienso, no dos, sino cuatro veces las cosas antes de actuar para que el otro no salga lastimado.. pero aún así, lastimar, en algunas ocasiones se torna imposible, y todo mi intento porque el otro esté bien, nunca existió. Sino que siempre fui la forra, que me reí del dolor de otro, que hice todo apróposito, soy la desconsiderada, la inmadura, la insensible..
Y si no es la primera vez que me pasa ésto, me cuestiono, si yo estoy viendo algo que no es, si creo que hago las cosas bien y no es así.
Nací en el lugar y en el tiempo equivocado.
¿El mundo está pata para arriba? ¿o yo lo estoy que no puedo terminar de encajar?.

Woman no cry.

Sólo escribo para no largarme a llorar.
Estaba por apagar la computadora y me embriagó una angustia, no sé de dónde viene ni porqué, sólo sé que me acompaña hace muchos días (tal vez, semanas.). Ciertas veces me hace creer que ya no está (me hago creer, en realidad.) pero de un segundo a otro, me recuerda que no, que sigue ahí y que necesito llorar.
LLorar, gritar y volver a llorar.
En unas horas me conecto con la realidad, sospecho que el pasarme tres días seguidos en mi casa, teniendo sólo contacto real con integrantes de mi familia, me hace vivir en mi cielo personal. A veces, soñar e imaginar tanto, hace mal.. (pero tantas otras me despeja y me hace bien.)

Mambos míos.

Ok, me estoy volviendo una antisocial, es hora de admitirlo. Estoy a tiempo de dar marcha atrás y volver hacer sociable con cada persona que se me cruze o seguir así, si doy vuelta atrás y me esfuerzo por hablar, conocer gente, estar online esperando la oportunidad para entablar una conversación ¿me estaría forzando? no sé, no tengo ganas de ver a nadie, de charlar con nadie y no, no estoy depresiva o algo similar, sólo que son etapas, épocas, momentos, en el cual precisamente ahora no me siento cómoda en ningun sitio.
Tal vez el problema sea yo, los demás o nadie lo sea, son sólo rayes míos, tengo que entenderme y respetarme.
Mambos míos, me cuesta leerme, no soy clara y nunca lo fui, por eso he dejado de esperar que otros me entiendan, cuando no lo hago yo misma.
Sólo tengo miedo, quiero despojarme de éste miedo, librarme de él.. porque viví y vivo toda mi vida con miedo, y no me deja ser libre, el miedo ata, no nos deja reaccionar como realmente quisiéramos, el miedo no nos deja ser nosotros mismo. Yo tengo miedo, miedo de arrepentirme, de tomar decisiones erroneas, querer volver hacia atrás y no poder. Estoy estancada, una pelea entre mi yo y mi yo- interno.

Podrán joder el camino pero NO  NOS DETENDRÁN. 

(Hoy no, ya no..)

Perfumarnos toda el alma de placer.

Los libros que alguna vez leí, lo que ví, lo que escuché, el correr del tiempo, las experiencias, mi infancia,

las primeras desilusiones/decepciones, mis sueños, mis ilusiones, la música, mi imaginación, los primeros diarios intimos, mi mamá, la tristeza, la felicidad, los recuerdos, mi historia.. hicieron que hoy sea lo que soy.
Quién fui, quién soy y quién seré, ya no lo sé. Sólo sé que todo lo que me tocó vivir, todas los momentos malos, todos esos llantos, todas esas tristezas profundas, todas las desilusiones, toda es angustia que alguna vez supe sentir y creí que nunca acabaría, me hicieron crecer y no sé si agradezco todo lo que me pasó, pero de todo eso que viví salio Constanza, tendre miles de defectos y algunas virtudes, estare rayada y tendré esos días que ni yo quiero estar cerca de mí, pero sé que soy buena persona, sé que quiero la felicidad de mis seres queridos antes que la mía, porque no puedo sentirme plena sin ellos.
Todos los días aprendo algo nuevo y me encanta. Me gustaría aprender a controlar mis emociones, no que ellas me controlen a mí, pero todo lleva su tiempo..
No soy la misma Constanza de la primaria, ni sé si soy la misma de hace dos años, pero ya no me impide disfrutar mi vida el no saber que pasará mañana, el no entenderme, hoy no me entiendo, tal vez mañana lo haga, paso a paso. Dejar de culparme por todo, de obligarme, de auto-boicotearme, no existe peor enemigo que yo misma, y ya no más.
No me acuerdo de como era antes, pero puedo ver lo que hoy soy y entendí (y me costó muchísimo) que estamos cambiando constantemente, la vida está repleta de cambios y uno no puede impedirlos, no hay opción, yo era capaz de ver como cambiaba mi alrededor y sentía que yo estaba estancada, me hacía mal ver que la gente que quería no era como yo estaba acostumbrada, dan miedo los cambios, uno nunca sabe si van a ser para mejor o peor, si nos vamos acostumbrar.. pero si, lo que es hoy es nuevo, mañana ya no. Entendí que yo también cambié y mucho, soy más conciente, pienso más al hablar (me falta, todavía.. ), soy más sensible, más paciente, callo más (también, cuesta.), me escucho y me hablo para entenderme, me tomo mis tiempo, estoy en constante aprendizaje, me interesa informarme, participar, tengo un amor por el rock y vélez (me hacen feliz.), demuestro más y no me guardo tanto las cosas.
Solté el pasado, para disfrutar y vivir mi presente.
Yo elijo vivir, disfrutar, amar, sentir, cantar, escuchar, aprender, hablar, pensar, sonreír, abrazar, soñar con todo el alma.

Si quieres cambios verdaderos pues camina distinto!

2012.
Me encuentro queriendo conseguir mi libertad personal, ser yo (lo dije miles de veces, lo sé) y estar bien con el mundo para estar bien conmigo misma. Dejar de hablar de otros si quiero que no hablen de mí, dejar de juzgar y opinar sobre demás personas si me duele y me joden que lo hagan conmigo.
Necesito perseverancia, esfuerzo y voluntad.. sé que puedo hacerlo.
La felicidad es una elección, uno no puede quedarse toda la vida sentado a esperar que las cosas buenas le pasen, uno tiene que ir a  buscarlas, ir a su encuentro.
A toda acción, decisión, le sigue una consecuencia.