Invisible I

Es horrible sentir que una se preocupa por el bienestar de todos, absolutamente todos sus seres queridos, que todos se sientan bien y sólo ver que nadie lo hace por vos. Eso siento, me preocupo por que todas mis amigas estén bien, porque todas estén conforme, trato y trato, me dejo a un lado muchas veces, y no pido nada cambio, sólo lo mismo, a veces se necesita una demostración de amor, los seres humanos lo necesitamos, es así, para sentirnos queridos, sentir que somos importantes al menos para alguien. A mí hace tiempo no me lo hacen sentir, siento que si no existiera, todo sería igual, no modificaría. Tratar de hacer las cosas lo mejor posible y que nadie, nadie lo valore, ni mi mamá.. desde chica siempre me tragué todo, lo que quería no lo pedía porque sabía y era consiente que eso mortificaba a mi mamá porque no me lo podía dar, y que ella JAMÁS lo haya notado, que no haya sido capaz de mis pequeñas acciones siendo tan pequeña, duele.. y el dolor es más profundo cuando veo a mi hermana menor pidiendo TODO, y ella dándoselo, sin importar nada.
Siempre soñé e imaginé, era mi manera de escaparme de la realidad sin pedirle nada a nadie, ni esperar nada de nadie porque siempre que esperé algo me defraudaron, siempre; por eso aprendí a no esperar nada de nadie para evitar la desilusión, porque pocas cosas duelen como las desilusiones. Y sentir que hice y hago todo para no provocar dolor o amargura en otra persona y que nadie piense en mí, duele muchísimo. Soy una estúpida? sí.

No tan distintas.

"Sinceramente iba a escribir pero ¿sabés qué? no pienso hacerlo, se me fueron las ganas. 
No entiendo por qué razón pienso y hago "textos" en mi cabeza y cuando quiero expresar eso escribiendo mi mente se pone en blanco. Si tan sólo pudiera escribir cuando las palabras se dignan a salir, si mi cabeza pudiera escribir por si sóla, creo que estaria sastifecha con lo escrito.
Estoy tan cansada de mi vida. De todas las personas.
A veces pienso que todo está mal, que nací en el tiempo equivocado, en la vida equivocada. No puede irme tan mal en todo. Un segundo bien y al otro segundo todo mal.
No encajo con el resto de las sociadad. No encajo en mi vida. No encajo con mis pares. Soy diferente, pensamientos diferentes, problemas diferentes, vida diferente. A veces pienso que yo soy la que está equivocada, que yo soy la que voy mal, la que estoy en otra sintonía, sí, eso seguro en otra sintonía estoy.
Tengo problemas que la mayoría de chicas de 13 años no tienen. Me preocupo por cosas que una chica normal no se preocuparía. Las chicas de 13 años normales disfrutan ésta etapa y no les importa casi nada. A mí no.
No soy igual al resto de las otras personas.
A veces siento que ando mal, ando mal siendo como soy. Éste tiempo no es para mí, ahora no se puede confiar en nadie, la gente se siente sola, más hambre, más pobreza, más infelicidad, más desempleo, más estúpides, más personas falsas, que te engañan y después te lastiman."

Ésto escribía a los trece años, ésto publicaba un cinco de Agosto del 2009.
Y hoy, veintiséis de Septiembre, vuelvo  a sentirme exactamente igual.
Para encajar tenés que amar a todos, no tener memoria, perdonar toda traición, ponerte una careta, no ser transparente, hacerte un personaje que agrade a los demás, ser simpática todo el tiempo, ser falso, no jugartela.
Yo no puedo, yo tengo memoria, yo tengo códigos, yo tengo sentimientos, tengo dignidad, tengo pensamientos e ideales y debo serle fiel a ellos, no puedo caretearla, aunque intente, no puedo. Entonces vuelvo a sentirme sola, vuelvo a desear poder tomarme unas vacaciones de la humanidad, aunque sea una semana sin tener comunicación con nadie, sólo yo, libros, música, naturaleza, paz. Desconectarme, pero de verdad, con la realidad

(sin tener que recurrir a ninguna sustancia). A veces sentirse sapo de otro pozo, es terrible.. pero otras tantas veces, agradezco no ser un ciego más. No querer seguir una moda, no crearme un personaje para agradar, tener mis propios pensamientos, analizar, ser transparente, tropezar, pedir perdón, y seguir transitando mi camino.. y si te caigo bien, buenísimo, y si te caigo mal, no sos lo suficientemente importante en mi vida, para que me importe el que yo no sea de tu agrado.
Cerrar los ojos, respirar.. 
(sí.. lo de los textos me siguen pasando, fucking mente.)

El clown (como sabes, cualquier palabra, en inglés, suena siempre mucho mejor) es la parte de ti que no disimula, y que se enfrenta al mundo con frescura y naturalidad. Jesús Jara dice que todos tenemos un clown interior que puede desarrollarse. A través de la nariz roja puedes entrar en otro mundo, o más bien en otra manera de ver el mundo, con ojos más inocentes pero también más abiertos, con una emocionalidad menos controlada y más sincera, con alma de niño o niña.
La vida está llena de colores, sólo hay que proponerse verlos! Yo quiero un mundo repleto de narices ROJAS.

Creo que no volverá.

¿Esto quería? ¿me siento mejor? No ó no sé.
De todas formas, no puedo hecharme atrás, eso solo empeoraría las cosas, hacerse cargo los hechos, de mis acciones. Creo que te extraño, y es el primer día. Y ahora.. esto lo generé yo,  me detesto.
Nunca voy a estar bien, no hasta que no sepa entenderme y sospecho que eso nunca pasará, ¿qué hice? ¿qué carajo hice?.

Dónde lloran las gaviotas, vamos juntos a llorar.

Yo tomé la decisión, yo finalizé la relación, yo lo lastimé, yo lo descilucioné, yo lo hice, nadie más que yo.
Y estoy llorando, pero  no porque siento que me haya equivocado, yo ya no sentía lo mismo, y lo supe desde el primer momento, desde la primer salida, sentía que esto no iba a funcionar.. pero todo se fue dando, era Él, por el que lloré, por el que mentí para verlo, por el que me desilucioné, por el que escribí cientos y cientos de entradas, este blog es ÉL.. y yo, yo no podía aceptar que ese amor hacia a él, ya no exista, tenía un gran cariño (hoy lo sigo teniendo) pero..  todo era al revés. Ahora el se desvivia por mí, él se preocupaba por mí.. Él era yo, y yo era él hace un año. No sé, no sé que decir.. me duele en el alma, no pensé que me iba a doler tanto que él se aleje de mí, pero yo quise que fuera así.. pero es Lautaro, mi amor, mi primer amor, y sé que no lo voy a olvidar; yo sóla sé lo que sufrí, lloré en el verano, cuando él sólo se fue, desapareció de mi vida, como si nunca hubiera existido.. sólo se fue, y yo me quede en el pasado. No fue para devolvertelo, te juro que no, desde el momento que te fuite, ya tenías mi perdón.. porque eras vos..
Volviste, después de tres meses y medios, tres meses en los cuales me repetí millones de veces, que tenía que re-armar mi vida sin vos, sin tus sonrisas, sin tus comentarios, sin tus besos, sin tus abrazos, sin tu presencia, y lo logré.. y apareciste de nuevo, y quise intentarlo, entendeme.. no quería quedarme "que hubiera pasado si.." acepté salir, te contesté el mensaje, y después todo se me fue de las manos.. me pediste de comenzar una relación, te dije "podemos intentarlo" y pasaron tres meses más.. hasta hoy, cuando te devolvía el "te amo" no era de careteartela, sino que yo misma quería volver a sentir lo que sentí por vos, no quería creer que ya no era lo mismo. Ésta semana traté de entenderlo, y te dije adiós. Perdón.. te juro que sé lo que se siente, y jamás quise lastimarte, y.. te extraño, pero es lo mejor, jamás iba a devolverte ese amor que me estabas dando los últimos tres meses, no merecías que yo no te pudiera dar todo lo que vos me dabas, no iba a ser recíproco, e iba a ser peor para vos. Te quiero con todo mi corazón, y me marcaste a fuego. Dónde lloran las gaviotas, vamos juntos a llorar.

Cuando se siente, no hace falta explicar.
Gracias totales.
VÉLEZ SE METIÓ EN MI CORAZÓN Y NUNCA MÁS SALIÓ.

Alguien susurró mi nombre. ¿Acaso estaba soñándo nuevamente?. Voltié. No, no era un sueño. Todavía recuerdo sus ojos, marrones, profundos clavados en los míos. Me limité a observar, analizar cada diametro de su rostro, su barba que señalaba que no era afeitada desde unos cuántos días, sus pestañas arqueadas, su nariz puntiaguda, y esa media sonrisa que quería escaparse de su rostro. Sonreí, lo tenía a centímetros de mí, era real, no lo había inventado, él existía.. y estaba ahí, estancado enfrente mío, esperando una reacción.
Tomó mi  mano, me estremecí, una sensación fría recorrío cada parte de mi cuerpo. Entrelazó sus dedos con los míos, los unió para hacer de uno, los dos. Dos pasos dió, y ahora podía sentir su respiración confundiendose con la mía.. un grito, una lágrima, y un adiós anudado en la garganta.
Desperté.

Pastillitas del olvido I

¿QUÉ ESTOY HACIENDO?.
Esa es la pregunta que me vengo haciendo desde hace unos cuantos días ¿qué estoy haciendo? ¿QUÉ ESTÁS HACIENDO CONSTANZA? Despertaté, sacate esa venda de los ojos, ya no estás para éstas cosas, aprendé a leerte de una vez por todas, entendete por favor. Deja de ser un signo de pregunta constante hasta para vos misma. Estás esperando que te tome en serio? qué te venga a buscar y se te declare? que el pasado se borre y no haber dicho nunca que sí? no haber contestado nunca ese mensaje? esperás desaparecer? qué te pasa? dejá los sueños, mantené los pies en la tierra, porque vas para atrás.. vas? voy para atrás, y lo peor de todo, es que siento que no tengo a nadie acompáñandome en éste retroceso, estoy sola. Forever alone. Tantas veces, me busco yo la soledad, pero cuándo necesitas un apoyo, todo desaparece, sólo vos y el problema. Vos y tu cabeza que no para ni un segúndo.
Pastillitas del olvido vengan a mí, las necesito.
Callensen! dejen de hablar, por favor.. no quiero ver, no quiero escuchar, no quiero sentir, no quiero.
Sólo quiero estar.. sintiendo el aire en mi rostro.

Con los ojos no te veo, sé que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar. El aire me ciega, hay vidrio en la arena, ya no me da pena dejarte un ADIÓS.. así son las cosas, amargas borrosas, son fotos veladas de un tiempo mejor.

(frases con las que te sentís, un poquito tocada.. poquito.)
Me estáN, los dos, partiendo la cabeza.

No entrar!

Hay gente copada, pero la escuchás hablar y no se le cae una idea ni de casualidad.
Gente superficial, huecos.. (eco eco..).
Gente extremadamente suceptibles, (Poco agrado)
Gente que vive de mal humor. (Ok, esto me hes desagrable, si sonreís no vas a morir al instante siguiente de que hiciste ésta acción ché.)
Gente ególatra (Bajate de la nube en la que vivís, acá hay personas también que SIENTEN.)
Convivimos constantemente con este tipo de personas (y peores también.) pero me tienen cansada, CONTAMINAN MI AIRE LA PUTA MADRE, sí.. paren, hay gente estúpida (grupo al que pertenece la dueña del blog) qué dejan que otras personas le contaminen su aire. Geniuuuuuus.


Pd: Sí.. si tenés problemitas con tu persona, porque no te aguantas ni vos, y ya no sabés de qué caretearla, ni qué personalidad buscarte, porque ninguna te dura ni te funciona, conmigo no, porque la pifiaste fea, yo no me banco ni una más... hasta acá llegué. Copada sí, boluda no.

1-2-3 aló aló.

Me siento un poco idiota, sí.. un poco, no sé si por decir "sí" alguna vez o por creer en cosas que en verdad nunca fueron reales, es genial cómo vuelvo hacer las mismas idioteces pero en diferentes contextos, si me dieran a elegir, hoy no sería yo. Parar depensar, que mi cabeza tuviera un botón de OFF/ON.. pero bueno la natualeza no me lo dió (y la fucking tecnología tampoco) asique me resigno a ser, esto.. si "esto", éste desastre inseguro e inestable.
Apa, ¿qué vas hacer ahora Coty?, ¿qué vas a decir?.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente.

I'm.

Soy esto, aunque desee con cada célula que habita en mi cuerpo, cambiar, no ser lo que soy, lo soy.. y nadie más que yo lamenta tanto, mi forma de ser. Inestable, insegura, disconforme, miedosa. Soy esto qué ves, y lo que no llegas a ver también. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo decir?, voy siempre un tiempo después a todo. Vivo retrasada, estoy retrasada.. tanto, que ya no estoy acá..

A dream come true.

Encontrar ese rincón de soledad e intimidad, dónde poder reflexionar quién soy, quién quiero ser, qué quiero hacer, hacia dónde dirigir mis próximos pasos, respirar y abrir los ojos..
Puedo ver quién soy, pero ¿realmente quiero ser quién soy? ¿puedo ser mejor? ¿puedo ser peor?, ¿estoy pensando bien? ¿estoy actuando bien? ¿qué hago? ¿qué debo hacer? ¿hacia dónde debo diregirme? ¿hacia donde quiero dirigirme? ¿cómo puedo estar bien conmigo misma? ¿pensar más? ¿dejar de pensar? siento que soy incapaz de tomar mis propias decisiones sola, tengo miedo continuamente, de equivocarme, siento que cada paso que doy es un error, que cada palabra es una equivocación.
A veces creo que todo puede ser una película, qué todo puede tener un final feliz ¿porqué me tengo que resignar a este mundo gris? acaso ¿está prohibido soñar, imaginar?, tal vez soñar tanto, ese es mi principal error, creer que las cosas pueden darse como se dan en una película, pero hay días que entiendo que la vida es esto, MI vida es esto, es ir al colegio, estar con mis amigas, sentirme mal, sentirme bien, cambiar de animo continuamente, tener un signo de pregunta arriba de mi cabeza, y dudar de todo.. sentirme estúpida, por ser tan optimista y soñadora ¿un mundo color verde?, claro. Quisiera que mi vida fuera una película. No por lo perfecta, porque tendría la parte del drama, de tristeza, enojo y decepción.. pero al final el descenlase sería perfecto. No quiero que este mundo me corte las alas, no quiero dejar de soñar, no quiero dejar de creer en que todo puede cambiar, que la paz va a existir, y la armonía se encontrara en cada rincón del planeta. ¿Porqué no pintamos al mundo de todos colores?.
¿Cómo se hace cuándo una se siente constantemente sapo de otro pozo?.

VIVIR EN LA TIERRA MÁS RICA Y VER AL PODER EN CEREBROS TAN POBRES.


Juntos NO venimos bien.
Si no hay MEMORIA, TODO LO NUESTRO ES SUICIDA.

Como el despertar de una mañana frente al mar jugaste desde chiquitita a ser libre. Tu sonrisa desnudaba cierta travesura y tus ojos eran cómplices de tu aventura. Quisiste volar, y desplegaste tus alas. No había duendes ni brujos, príncipes, nada.
Estabas ahí tan chiquitita, corriendo en la arena, buscando tu sueño de hada.
Ven a jugar nuevamente Constanza, gota de nieve hechicera del alma, brillo del sol, canto de sirena,
sigue escuchando el latido de tu corazón. Creciendo se aprende, perdiendo se gana, disfrutar ahora el momento en el alma.  La música, el baile, el sabor del alba, en el horizonte esta tú mañana.
Y una voz empezó a fluir de tu garganta, queriendo gritar.
Apurando las horas, despacio no corras,un bosque encantado será tu refugio y los cisnes tu guía.
Las estrellas cuidarán tu rumbo y el sol te acompañará mi niña en ruina.
Sigue riendo, sigue cantando, ya encontraras lo sabio, el amor, tu tiempo en el reloj de este milagro.
Ven a jugar nuevamente Constanza, gota de nieve hechicera del alma, tu tiempo es ahora tu luz es mañana,
cerrá los ojos y empezá a soñar.


Si me tuviera que escribir una carta, a mi "Yo" pequeño, te diría que no quieras que el tiempo corra, que disfrutes cada momento, cada juego, cada ilusión, cada salida de familia (si, lo sé aunque pocas terminaban bien.), cada partido de cartas con papá (después lo vas a extrañar.), cada tarde en la pileta de Vélez, las  navidades en lo de la Nona, el tener la familia unida.. porque esas cosas al crecer ya no estarán.
No dejes de imaginar, no pierdas las sonrisa pícara, ni tus sueños.. no dejes que las miradas ni las palabras del exterior entren a tu mundo y derrumben los que construiste. El miedo va a tocar tu puerta, pero no le abras.. es muy difícil desprenderse de él después de darle un lugar en tu interior. No te contamines, no dejes que contaminen tu aire, estate segura de lo sos, no te dejes persuadir, se libre.. lo más que puedas. Valora lo que hace mamá, es una gran mujer (con los años te vas a dar cuenta lo especial que es.) y no odies a papá, sé que a veces pensaste que todo sería mejor sin él (te aseguro que habra veces que en tu adolescencia también se te cruze por la mente) aunque no lo creas, las situaciones esas horribles que pasaste y vas a pàsar, van ayudarte a ser lo que seras en un futuro, a hacerte fuerte.
Soña, no dejes de soñar, seguí pidiendo tus tres deseos cada vez que cumplas años (que deje de haber ladrones, violadores, secuestradores y malos, que mamá y papá dejen de pelear y que toda tu familia esté bien.. en el correr del tiempo, vas a seguir pidiendo lo mismo, pero esta vez a Dios.) Estate segura de lo que sos, no quieras ser otra persona..  no pierdas la autenticidad, nunca (no sabés como escasea por estos tiempos la transparencia). Seguí leyendo y escribiendo (sé que te gusta mucho, y no entendés cómo tus pares no lo hacen.) no vas arrepentirte de haberlo  hecho cuando llegues a la adolescencia. No pierdas la sonrisa, no dejen que apaguen la llama que tenés adentro.

Winter.

Me señalan por no querer salir con este frío a caminar, a matear o ir a dormir alguna casa ajena, soy anormal por preferir quedarme en casa en pijama, sin hacernada. Apalalá.
Tengo mis días de antisocial, no quiero sentirme mal por serlo, dejenme SER, la puta madre! siempre me encuentro observada con gente que cuestiona mis acciones, dejen fluir mi ser!

Mi vida social se esta reduciendo, y por un lado son mis ganas de invernar, y por otro lado mi nuevo vicio, siiii, encontré una serie: The Vampire Diaries.

Estoy feliz, siempre con miedos, pero tranquila, en paz.. espero que este estado me dure, por lo menos por el resto de los días que quedan de vacaciones invernales :)

Sientoooooooo fervientes mis ganas de SER, (te invito a transpirar la magia que inventamos!)
Y.. siempre hay quilombito en un cielo de dos ¿no?.

Jamás imaginé que sucediera algo asi, ¿quién me lo iba a decir?, con lo lejos que estabas tu de mi, tan solo en mis sueños fuiste mío.
Si estando junto a ti  no me parece realidad, fuiste como una estrella que yo nunca pude alcanzar, te alejabas más y más en la inmensidad. Estoy tan enamorada que aún no puedo creerlo, que estés a mi lado diciendome te quiero, besando mi boca, acariciando mi pelo, no me lo creo.
Me siento tan feliz que no sé como expresar lo que siento por ti, eres algo tan especial, creo estar en un sueño del que no quiero despertar.




Vuelvo a subir una foto nuestra, creo que te ganaste nuevamente el lugar, acá, en mi espacio, y en mi corazón. Gracias por volver y brindarme todo tu amor. Gracias por ser más de lo que alguna vez pude soñar con vos. Gracias por lo bueno y lo malo. Gracias. Te amo.

 En la adolescencia la vida nos abre la puerta, no para ir a jugar sino a vivir; hay miles de caminos, encontrar el indicado supone correr riesgos, por suerte siempre hay héroes dispuestos a correrlos, son los que hacen que el mundo aun tenga una esperanza; corazones rebeldes que apuestan a pleno por sus sueños.

Simbolo de paz, cerca de la revolución, giles son los que sobran.

Millones de títulos pasan por mi cabeza, no puedo elegir.
Esta semana siento que fue un quiebre, entre lo que era, y seré. Un quiebre en mi forma de actuar, en la forma de como tomarme la vida. Soy así, tengo que dejar de buscar la aprobación de la gente, tengo que empezar a aprobarme yo, a ser conciente que hago lo correcto, porque siento actuar así, dejar de pensar tanto, y sentir más.
Una profesora escribió "es asi, el mundo será de los que se atreven", y desperté, esta semana desperto la Constanza que estuvo reprimida, por mí, por mis viejos, por mi círculo, pero siento que la venda se cayo, la puerta se abrió, me abrieron la puerta de mi propio yo.
No preocuparme por caerle mal a otros, por defender algo que creo que realmente lo vale.
Es ilógico que le quiera caer bien a personas que no piensan, que son egoístas, que se conforman y agachan la cabeza ante tanta injusticia, se resignan, se dejan llenar la cabeza y repiten lo que dicen en su casa.
Es hora de pensar, somos el fúturo, si no defendemos lo que es nuestro ¿quién lo va a defender?.


"- Me gustaria no estar asustada todo el tiempo, pero.. lo estoy. Sé que este mundo esta jodido, creeme, lo sé mejor que muchos. Por eso te quiero preguntar si hay algo que pueda hacer para ayudar a mejorarlo.. por favor házmelo saber.
- Sí así lo deseas"
"Son cosas muy simples: si queremos un mundo en paz, entonces debemos ser pacíficos, no necesitamos pelear por ello, solo necesitamos ser pacificos y así nos llegará. Si queremos un mundo de bondad, debemos ser bondadosos y luego naturalmente fluirá.. uno no pelea por bondad. Cómo dijo Martin Luther King, es un grandioso dicho.. un pieza de oratoria: La cobardía hace la pregunta: ¿es seguro? , la experiencia hace la pregunta:¿es politico?, la vanidad hace la pregunta: ¿es popular?.. pero la consciencia.. ¡La consciencia hace la pregunta: ¿Es correcto?! y llega un momento en que uno debe tomar una posición que no es ni segura, ni politica, ni popular,  pero uno debe tomarla porque es correcta. "
A veces hay frases, videos, películas, imágenes, textos, personas, reacciones que llegan justo a tiempo, que llegan por algo, en el momento indicado, y encontrarme con ese video, esos once minutos, donde sí, reflexioné, y me la voy a jugar por lo que SÉ, SIENTO, que es correcto, y al que no le guste, lo invito amablemente a irse a la mierda.

Quise, quiero y querré.

Quise, quiero y querré tantas cosas. Quise algo, y al segundo deje de quererlo. Quise opuestos, quiero opuestos. Quise sonreír a cualquier ser que se me cruzara, quise mirar a todos mal.
Quise ser conocida y querida, quise ser invisible y pasar desapercibida por el resto de mis días. Quise bajar al recreo, quise quedarme encerrada en el aula. Quise ser actriz, quise ser modelo. Quise resaltar en algo, quise ser buena en nada. Quise quedarme en mi casa, quise huir para no volver. Quise ser yo, quise ser otra persona. Quise reír, quise llorar. Quise salir a divertirme, quise quedarme deprimida en mi cuarto. Quise estudiar y que me vaya bien en el colegio, quise mandar todo a la mierda. Quise sincerarme, pero preferí tragarme las cosas. Quise gritar, quise callar. Quise correr, quise caminar disfrutando de cada paso. Quise escuchar música, quise perderme en el silencio. Quise leer, quise revolearle un libro por la cabeza a alguien. Quise mirar mal a toda persona que no me agrade, quise llevarme bien con todos. Quise sentir, quise dejar de sentir. Quise morir, quise vivir. Quise revelarme, quise reservarme. Quise dejar de ser tan insegura, quise quererme un poco más.Quise pelear, quise amigarme. Quise ser cantante, quise ser detective. Quise dormirme por una semana, quise quedarme despierta todo un fin de semana. Quise desaparecer, quise existir. Quise ser observada, quise ser ignorada. Quise discutir, quise hacer las pases. Quise prevenir, quise arriesgar. Quise soltar, quise aferrarme. Quise fumar, quise tomar.
Quise exederme, quise cuidarme. Quise destacarme, quise que la tierra me trague. Quise teñirme el pelo, quise que no me salgan canas. Quise cortarme muy corto, quise tenerlo largo. Quise que lloviera, quise que saliera el sol. Quise dramatizar, quise desdramatizar. Quise aprender. Quise valorar lo que tengo. Quise más. Quise crecer, quise volver a ser chica. Quise ser sociable, quise ser una antisocial. Quise tener ciento de amistades, quise reducir mi círculo de amigos. Quise ser feliz, y quise estar triste. Quise un beso bajo la lluvia, quise un beso bajo el agua.  Quise formar un grupo de amigas, quise disolver el que intregé. Quise putear, quise calmarme. Quise tener una moto, quise tener un auto, quise tener una bicicleta, quise tener una casa rodante y quise no tener nada. Quise treparme a un árbol, quise escalar una montaña. Quise tirarme de la popular a la cancha. Quise dejar se sufrir. Quise que las cosas cambiaran, quise suprimir los cambios en mi vida.Quise salir del pozo. Quise ser orgullosa, quise dejar de ser sensible. Quise ser pensante, quise dejar de serlo, cuando me convertí en una perseguida. Quise escribir, quise borrar lo que alguna vez deje grabado. Quise tatuarme. Quise que me tocaran el timbre a la madrugada declarandome su amor, quise que no se me declaren. Quise comerme toneladas de chocolates, quise bajonear helado. Quise hacer catarsis, quise dejar de ser tan exagerada. Quise bailar, quise volar.
Quise, quiero y querré.

Por amor y por que así lo siento.

Deje muy, muy de lado el blog, no creo que haya cumplido una etapa, no lo voy a cerra, no voy a tomar ninguna decisión, solo quiero que quede registrado que voy a volver, hay algo que me une, me ata a ese blog, porque amo entrar y leer cosas viejas, pensar en cómo pasa el tiempo, es como cambian las cosas.. y como se transforman, que la vida pasa, y no te espera, que el tiempo es imposible de parar y nosotros, cada uno de nosotros, sólo formamos parte de esto, sólo somos testigos, estamos de paso, nada tracendental, que de nuestra vida podemos hacer lo que queramos, sólo se trata de mantener siempre, los pies en la tierra, pero la cabeza en el cielo, creer firmemente en que el mundo se puede cambiar, que los sueños se pueden cumplir, que de una idea se pueden lograr cosas inmaginables, que la imaginación es una de las cosas más lindas, que no hay que perderla, no hay que perder la alegría, pero permitiendonos tener nuestros días de ira, y de querer quedarme en la cama tapada hasta la oreja sin tener ningun contacto con la humanidad.
Y no dejar de valorar lo que nos rodea, cuidar la Tierra, querernos, querer a los animales, disfrutar de lo que tenemos, y poder apreciar la belleza de las cosas que nos rodea, a veces nos lamentamos tanto o deseamos viajar lejos y conocer lugares, porque siente que dónde esta todo es una mierda, cuando en verdad miles de veces la belleza se encuentra en un atardecer, en un nuevo amanecer, en el sentir la brisa cálida, en unos mates con amigas, en una abrazo de mamá.. vivamos, y respiremos profundo, sintamos como si fuera la última vez, guarden cada cosita especial en la memoria, en el corazón, que te pueden robar una bicicleta, un celular, lo que sea.. pero nunca podran robarnos nuestros sentimiendo ni recuerdos, pero como dije miles de veces no vivamos del pasado, de recuerdos, el pasado ya pasó, y aunque una corra detrás de él, eso no se recupera nunca, y nada vuelve a suceder dos veces exactamente igual, cada experiencia es única, por eso cada error sirve, de todo se aprende, no hay que arrepentirse de nada.
Dejar de juzgar, mirar un poco más para adentro, ver nuestras actitudes, aceptar al otro cómo es porque no podes cambiar a una persona porque no nos gusta su forma de ser, cada uno es como es, y el desafío es poder aceptarla tal cual es, con sus defectos y virtudes, porque absolutamente nadie es perfecto, y el amor es eso.. aceptar, amar, comprender, cuidar a la otra persona así de imperfecta.
No lastimar a los demás, pensar en lo que vamos a decir, antes de largar las palabras, porque algunas palabras hieren como balas, y algunas palabras no se borran, quedan siempre en la superficie esparando salir disparadas hacia el recuerdo, pedir perdón y ofrecer disculpas (hace poco entendí eso.. que el perdón se pide, y las disculpas se ofrecen.), decir siempre gracias, y pedir todo con un por favor, que todo así es mucho más armonico. Sonreír, porque creo firmemente que una sonrisa es sanadora, salvadora, puede ser un salvavidas en un último manotazo de ahogado, una sonrisa es esperanza, es confianza. Con una sonrisa se dicen miles de cosas, es un "todo va  a estar bien, todo está bien." Cómo me gustaría que la gente sonriera más, disfrutara más!
Que no nos importe el que dirán, que si queres ponerte una maya y tenes unos kilitos demás, que te animes a ponertela, que la gente habla porque es gratis, vivir sin importar lo que el otro piense, ser uno mismo.. mostrarse uno tal cual es, no ponerse una careta, ni un disfráz, ni  formarnos una personalidad que no es la verdadera, que el que te quiera de verdad te va aceptar como seas. Ser sincero, sobre todo con uno mismo, porque si no lo somos con nosotros, menos con el resto.. y la sinceridad no es decir las cosas que pensamos en el segundo, es sino decir lo que realmente pensamos o sentimos de una forma que no lastime al otro, que el otro lo entienda. Que cuidemos el planeta, el agua, que lo más importante es la vida, cuando vayamos al cielo, no vamos a llevarnos ni la plata, ni los autos, ni las casas, ni nada.. sólo nuestro alma.
Crecer cómo persona, mejorar y nunca dejar de intentar, ni de soñar.

Y volveré..  siempre a escribirte por amor y porque así lo siento.

Copla del saber.

Quince años de vida. Quince años de experiencias. Quince años acumulando recuerdos. Quince años siendo yo. Quince años aprendiendo. Quince años.
Es mis años de vida, que seran cortos, pero muy útiles.
En estos años pude entender que no hay mujer que me llene más de orgullo como mi mamá, que la tengo que amar, cuidar, mimar hasta mi/su último suspiro. Comprendí que el rock nacional genera miles de sensaciones en mí. Me dí cuenta que vélez me llena el alma.
Creí que no podia estar más mal, y la vida me hizo dar cuenta que siempre se está peor o mejor. Que hay que pelearla, no bajarlos brazos, que si uno lucha, sus sueños se cumplan. "Caerse está permitido, levantarse es obligación" frase, que me trajeron estos quince años..
Saber que no existe café más rico que el de mi mamá, ni empanadas más sabrosas de las que provienen de ella. Entendí que un abrazo en el momento justo, es aliviador. Acepté que las personas no somos iguales, pero que ni así alguien es más que otro. Qué existe el perdón, pero no el olvido.
Que la tristeza es más hermosa con una canción. Que de los errores, se aprende.. y que no hay que tenerle miedo al sufri, porque del dolor nadie se puede escapar, porque forma parte de la vida, sin dolor, no hay felicidad. Que todo llega, que la paciencia lo es todo en nuestra vida. Entendí que por más que corramos atrás del pasado, el pasado siempre se nos escapa.. que no se puede, ni se debe vivir de recuerdos, sentada en el pasado.. porque si algo entendí, es que las cosas nunca vuelven a pasar dos veces igual.
Aprendí que no hay peor error que idealisar o planear las cosas, porque la mayoría de las veces no suceden cómo esperabamos.. que hay que dejarse sorprender, para no vivir decepcionados.
Comprendí que la llegada de Luna a casa fue una caricia al alma, y que cada día la amo más.
Entendí, que aunque haya comprendido que cuando más espere que me hable, menos lo va a ser, que las cosas cuando menos te lo esperas pasan, sigo amargandome porque no pasan cuando espero que pasen.
Me costó, pero pude entender que cada uno elige como actuar y ser en la vida, que no todas las personas que se me presenten en el camino van a ser auténticas, que no puedo cambiar a las personas, sino aceptarlas cómo son, con sus defectos, porque nadie es perfecto.. o tal vez sí, tal vez parte de la perfección humana se debe al ser imperfecto, lo perfecto aburre, es poco emocionante.
Conocí libros, conocí las letras, conocí la escritura, y encontré que no hay maneras más linda  de expresarse que la de las palabras, que a veces tan solo dos palabras nos sanadoras. Las palabras son capaces de sanar, de salvar, el poder de las palabras es infinito.. sólo que hay que saber usarlas.
Sé que existen cosas bellas en el mundo, algunas se encuentran a millones de kilometros, lejos.. pero hay tantas otras cosas maravillosas que tenemos enfrente de la vida y no las sabemos ver.. la sonrisa de mi mamá, entran en una de las 8 maravillas de MI mundo.

Ella sueña con viajar, con volar por los cielos, dormir en alguna nube y saltar entre las estrellas.

She dreams of traveling, flying through the skies, sleeping on a cloud and jump between the stars.

Querer, tener, creer.

Es querer empezar algo nuevo, es sorprenderme, es sentir esos nervios de no saber que pasará, de lo desconocido, de lo inesperado. Es contar emocionada un hecho, es tener algo del que querer hablar, es nombrar un nombre y esbozar una sonrisa irrefrenable. Es soñar despierta, durmiendo, caminando, viajando, acostada, sentada en esa persona. Es extrañar. Es desear.
Entendí que ya no siento lo mismo, que el tiempo que paso, si causo efecto en mí y en mis sentimientos, y me entiendo, yo más que nadie conocé lo que sufrí, lo que extrañé, lo que recordé, lo que traté de reprimir dentro mío para entender que ya no ibas a volver, que te habías ido y tenía que hacer mi vida.
Volviste cuando ya no te esperaba, volviste.. tarde.
"Siempre tuve un defecto no sé decir que no" diria un tema de Cjs, y.. es así, no sé, me cuesta, me duele, me hace sentir mal, y no sé cómo decirte que ya no es igual, que tal vez lo mejor es terminar acá todo tipo de relación. Porque no te extraño, no sueño con vos, pienso un un cuarto de lo que pensaba en vos, la canciones no te nombran, leer tu nombre ya no produce ese vaivén de emociones en mi cuerpo, ya no espero nada, ya no te espero, ya no quiero. Te tengo un cariño, porque sé que sos una gran persona, hasta te diría de ser amigos.. pero no creo en la amistad después de haber tenído algo más, y sería bastante incómodo.
Perdón. Sé que te voy hacer mal, no puedo creer que esté en este papel yo, sé que cada día que pasa y sigo alimentando esta "relación" es peor, y digo el tiempo dirá todo.. y a veces que el tiempo ya hecho los dados, y el resultado ya fue dado, y es el de hacer nuestras vidas, empezar de nuevo, porque nos esperan muchas cosas nuevas a ambos, yo en esta etapa más de libertad, y vos en esta etapa de responsable.. y esta vez eligo ser yo la que te suelte la mano, y no es venganza, ni nada.. si supieras cuanto me cuesta, y que dejo pasar el tiempo, a ver si vuelve hacer todo como aquella vez, pero es idiota.
"El tiempo destruye todo" diría Ciro, y será que es así, será que "nada es para siempre", será que  "todo tiene un final, todo termina", y no se puede luchar contra eso, cuando te fuiste, fue una gran desilución, la peor entre todas las que viví por vos, y te fuiste, me dejaste.. perdida.. y se quebró algo, y cuando era más chica no recuerdo porqué, mi mamá (que repito, sin dudas es la mejor, como te amo!) me dijo que cuando "algo se rompe", después nada vuelve hacer lo mismo.. es cuando te peleas muy  fuerte con alguien y se dicen millones de cosas horribles, y después se piden perdón.. ya nada vuelve hacer lo de antes, porque esas palabras quedan ahí, esperando a salir y recordarte que en algun momento fueron dichas, y que dolieron. Cuando sufrís, cuando te hacen sufrir, cuando te desilucionan, y después tratan de remendar y empezar otra vez, eso queda, ahí en la superficie, es el recuerdo del dolor. Imaginemosno que se nos rompe un jarrón, lo tratamos de pegar, queda bastante bien.. pero ahora es mucho más frágil, cualquier detalle puede romperlo en mil pedazos, para ya no tener arreglo. Y ya no es igual, ahora se le notan las grietas, ya no es perfecto.
 Ahora cambiemos jarrón, por "relación", "confianza", "ilusión", etc.
Personalmente, no creo en el olvido.

Momento ciclotimico II

La gente se complota o ¿¡qué carajo?!, me ponen el humor de la cabeza, toooooooooooooodo, todo me está saliendo mal esta semana, y las personas que me rodean empeoran la situación.
Hay veces que siento que todo, todo se me va de las manos, la situación me sobrepasa y solo necesito desconectarme de todo y todos.. al poco posible, si tendes a facebookear más de cinco veces al día, y vivis en un departamento con cinco personas.
Sólo digo, que me da muchísima bronca la gente egoísta, que piensa solo en uno, y la que se cree muy importante, el centro del mundo.. a ver, cabezitas huecas, hay miles de problemas, miles de personas con cosas más graves, que ustedes :) lamento pincharles el globo y hacerles que caigan en la realidad, aaaaa sí, como si les importaran o escucharan, detesto la gente necia.
Ok, ok.
Soy una ciclotímica de mierda.

Esencial.

En las últimas entradas (últimas cinco.) encontré una Coty confundida, me arrepiento de algunas cosas de esas entradas, pensé en  borrarlas, pero no sé.
Quise, quiero, y querré muchas cosas..  muchas veces me encuentro no sabiendo para dónde ir, sin saber que quiero, sin entenderme, pero hoy, este Domingo quiero solo seguir teniendo a mis amigas, a mi familia  sana y bien, amor, paz, rock, vélez, que me vaya bien en el colegio.. y armonía. Todo lo demás.. se verá con el tiempo.

REC.

Me están pasando millones  de cosas por la cabeza, van y vienen,.. me siento bien, me siento mal.. y te pregunto, les pregunto ¿está todo bien O ESTÁ TODO MAL?.
Te diría que sos un idiota, que me cansé, que no puedo creer que esté escribiendo otra vez algo así por vos, el mismo de siempre, pero es más fuerte que yo.Dije que no era lo mismo, que no me importabas igual, pero era que me desmuestres tanto desinteres para que vuelva a lo de siempre, a lo de hace CUATRO meses atrás, sí.. cuatro meses, cómo paso el tiempo.. y me haces retroceder, volver atrás, llenarme de inseguridades, de miedos, de preguntas.
Te diría que desaparescas, te preguntaría para que carajo volviste?, te diría que te vayas lejos de mi vida y que no aparescas ni por asomo, que te alejés para no volver, te diria que me cansaste, que todo esto me supera, te diria que juntos no podemos estar, porque juntos no llegamos a nada bueno, te diría que me lastimas, siempre lo haces, te diria que me desilucionas.. te preguntaría ¿porqué?.
Te diría que te odio, que sos lo peor que me paso en la vida, que ojalá no hubieras vuelto pero.. nada sé que no es así, que no te odio, sino que te adoro, que me hizo muy feliz encontrarte en mi camino, y ni hablar de lo bien que me sentí con tu regreso.
Hablame, por una puta vez en tu vida, arriesgate, sincerisate y explicame porque en tan sólo días cambiás tanto. Entendeme, abrazame, besame, cuidame y.. quereme.. es mucho pedir, después de todo lo que viví por vos?. No te entiendo.

Desconexión

Casi dos semanas sin internet, y sí.. estuvo bueno, desconección sideral por un buen tiempo, entender que me tengo que poner las pilas con el colegio, afirmar que.. si alguien quiere verte o hablar con vos de verdad busca otras maneras y te preocupas, también que no hay que tomar, porque no acordarse CON DETALLES lo que hiciste esa noche desencadena una seria de sucesos que te hacen perseguirte y tener miedo, que hay que ser responsable, preocuparse por lo que realmente hay que hacerlo, y valorar lo que me rodea, cada persona que está presente en mi vida, que cada una aporta ese "algo" que la hace tan especial.
Es increíble, pero el desconectarme del mundo cibernetico, me hizo pensar, mucho tiempo sin saber qué hacer, escribir, reflexionar y entender.
Y ya está.. que cada uno haga lo que quiere hacer, gracias a Dios soy feliz por como soy, lo malo y lo bueno.. si no lo tuviera no sería yo, y nada.. nada sería lo mismo.

Ochenta veces dije puedo..

Me pego el bajón, no sé, extraño mucho, extraño esas cosas que como siempre ya no vuelven, y siempre voy atrás de lo que se fue, y no disfruto lo que tengo hoy, ahora, que también pronto se me irá.. y ahí estaré yo extrañando lo que no disfruté, tal vez no valoré o tan solo mi necidad de aceptar que las cosas cambian, que hoy es hoy y ayer se fue. Ayer no vuelve, nunca.
Y me siento frágil, siento que todo va hacia atrás, para atrás.. y me lleva a mí también.
Son estas epócas, no puedo adaptarme, me siento mal la mayoria del tiempo y no me reconozco, o sí.. sólo que es otra Constanza, una Constanza que no me gusta, una Constanza gris.
Paz, y saber que hacer.. estoy muy confundida, y siento que nadie es capaz de entenderme.

In real life, saying the right thing at the right time is crucial. So crucial, in fact, that most of us start to hesitate, for fear of saying the wrong thing at the wrong time. But lately what I've begun to fear more than that is letting the moment pass without saying anything. I think most of us fear reaching the end of our life, and looking back regretting the moments we didn't speak up. When we didn't stand up for ourselves or someone who needed help. Words can break someone into a million pieces. But they can also put them back together. Use your words for good, because the only words you'll regret more than the ones left unsaid, are the ones you used to intentionally hurt someone.

No me entiendo.

Me detesto  en todos los sentidos.
No estoy siendo responsable en ningun SENTIDO, soy la peor.
No sé que carajo quiero, no sé si estoy mal porque vos estás en otra, no sé si estoy mal porque Él volvió y yo ya no sé si quiero estar con él, no sé si estoy mal porque siento que esto se me está yendo de las manos, no sé si me siento mal conmigo misma por cómo estoy actuando.. O QUÉ.
Si estoy haciendo bien o mal, si tengo que seguir o darle un stop a todo esto..
No quiero esperar, NO QUIERO TIEMPO, quiero estar cómo estaba hace dos semanas.. tranquila, sin nadie, sola..
Es increíble pero que Él haya vuelto, que haya estado con vos esa noche y para colmo te veo todos los días, hace que en mi cabeza esté todo patas para arriba.
Qué vuelva la tranqulidad de antes, no tenía nada nuevo para contar.. pero les puedo asegurar que era mucho mejor que esta incertidumbre y confusión que llevo conmigo a todos lados..

Qué irritante y desesperante es no ser capaz de entenderme ni a mi misma.

¿QUÉ CARAJO QUIERO?, por favor.

Buscarás una salida,  un punto de partida.
Y sabes que te espero donde desespero,
siempre en ese mismo lugar.
Piedra libre compañero, aunque estés muy lejos.
los boludos son como las hormigas, en todas partes están,
frases célebres si las hay, quiero vivir mil rocanroles,
que nadie pare de saltar,  no quieres verte mal
y sonreirás aunque te estés muriendo.
Y al que le quepa el poncho que se lo ponga ya..

Ahsifhasudf.

Viste cuando te sentis un poquito bastante pelotuda? y un poquito bastante pelotudiada?. Ok, así me siento yo. Estoy cansada del sistema, de la sociedad, de la ignorancia, de la que gente que habla sin saber, de que juzgen antes de conocer, que se quieran hacer los sabelotodos, los maduros, los cultos.. pero dejensen de joder, no sé si las personas creen que una es boluda o qué.
Y dale, comprate unas PALABRAS, una VIDA y cierto.. sobre todo una PERSONALIDAD. Gracias, porque cada vez te banco menos y cada vez siento que cumplís menos tu rol, sos muy cualquiera.
Y sí, no lo soporto, no te soporto, no los soporto, no me soporto.
E' así.
Alguna vez voy a dejar de ser tan ilusa.

Ufs.

No me entiendo ni un poquito.. dos días.. cuatro o cinco veces y ya me estoy torturando la cabeza, otra vez lo mismo pero con diferente protagonista. Entonces.. claramente yo soy la de los problemitas.
El tema es que.. no sé, esto asusta.. no. No asusta. Sólo que es raro.. un año con lo mismo, un año viviendo por y para una sola persona, y ahora mirarme, analizarme y ver que ya te superé, que ya no me doles en lo profundo de mi alma, me hace realmente ponerme feliz, y entender que realmente todo se supera.
Y que nada, que se yo.. mejorar en el colegio y QUE SEA SÁBADO, me la sube muchísimo todo lo que me espera este año, espero que sea todo como lo estoy planeando/imaginandooooooo.
Y estoy viviendo en diferente sintonía.

El rock and roll no es tan fácil de entender, lo que uno siente adentro… con el rock and roll claro, a veces es inexplicable.

El rock and roll es... libertad, una libertad que vino como regalo del cielo, y hay que saber como aprovecharla, porque la libertad implica responsabilidad.

¿Qué se puede agregar?..

Gracias hermana mayor.. por enseñarme, por impulsarme a este rock, creo que es una de las cosas más grande que aprendí de vos, y sin dudas una de las más lindas. Gracias por compartir dos pasiones como las que hoy por hoy tenemos las dos.. gracias por hacerme entender que no hay nada mejor, no hay nada que te abra más la mente que el rocK. El rock es vida, es pasión. Te amo hermana y mis eternos gracias por siempre.

(Y me llena de felicidad pensar TODO lo que nos queda por vivir.. por mucho más rock y fortín juntas!TEAMO.
y si.. creo que en ninguna foto con vos salí decente.)

 )

Aunque te asustes y puedas caer.. no dejes de brillar.

Lo imposible. No, no creo en lo imposible, el término "imposible" claramente lo creamos nosotros mismos, creyendo que no somos capaces de conseguir o llegar a X meta, creemos que no vamos a poder, que no está a nuestro alcanze. Nos bloqueamos, nos auto-boicoteamos, nos convenzemos que eso que deseamos no es para nosotros, estamos lejos de conseguirlo y tal vez.. jamás lleguemos a hacerlo posible. Entonces bajamos los brazos, creemos que es una pelea perdida de antemano, tiramos la toalla antes de subirnos al ring, sin ni haberlo intentado.. pero realmente ¿qué es imposible?, ¿quién determina lo imposible?, ¿porqué es imposible?.. no hay imposibles, sino cosas difíciles de alcanzar. Hay que luchar, intentarlo.. no bajar los brazos, no dar por perdida la pelea antes del primer round. Hay que convencernos de que NADA, absolutamente nada es imposible, que todo es posible.. que si realmente lo deseamos y luchamos con fervientes ganas.. todo se puede lograr. No dejemos de soñar, nunca jamás!


(Dale.. tengo que dejar de tirarme tan abajo, intentar.. que si no es hoy, será mañana.. y si no es mañana alguna vez se dará.)

Acá encontrar de todo.. pase y lea.

Me dí cuenta que muchísimas personas de mi entorno (entorno: gente que conosco cercana y lejana, muy lejana, hasta casi desconocidos.) tienen esa necesidad de agradar, de formarse una personalidad que no poseen, de ser algo que no son para caer bien o muchas veces por ser "diferente", entendí que aunque me rompa demasiado los ovarios que hagan eso, porque no le encuentro el porqué de hacerse algo que realmente no sos, aparte dale! es tiempo perdido haciendo algo que realmente no es auténtico tuyo, sino que lo sacas de alguien/algo.. pero entendí que cada uno hace lo quiere con su vida, que si son felices careteandola, y bué allá ellos.. supongo que en algún momento de sus vidas van a ser ellos mismos, van a tener sus pensamientos y van hablar por ellos mismos, no basandose en otras cosas/personas que quisieran ser, o que se yo. Entonces cómo ellos elijen hacer eso, tengo que estar feliz y contenta por una puta vez en mi vida conmigo, por ser yo, y elegir ser yo siempre y me tiene que chupar un huevo y la mitad de otro que no poseo lo que hacen los demás de mi entorno o no, fué, vivan sus vidas como quieran vivirla.
También comprendí que no creo que pueda alguna vez controlar el comerme las uñas cuando las tengo perfectas y largas sólo por que estoy nerviosa o la estoy pasando mal. Sé que como maduré puedo añinarme cuando quiero y siento hacerlo, y me encanta. Admito que amo leer, soy una devora libros en acción. Amooooooooooo con toda mi alma el agua en todos sus estados y formas posibles, si tuviera branqueas y aletas seria demasiado feliz. También comprendo que soy fóbica a cualquier tipo de bichos, de cucarachas hasta a hormigas, y es así.. aunque me considere ecologista y ellas formen parte de la naturaleza, no las tolero, no sé si es miedo.. es rechazo, no me agrandan para nada. También acepto que elijo el rock todos los días, lo sigo como una forma de vida y también de pensar, creo que el rock te abre la mente, apartir del rock ves y entendes cosas que capaz escuchando cumbia u otro tipo de música no lo entenderias, es liberación.. es pasión, el rock se te mete en la sangre, y es algo que empezas a sentir, y no lo dejas más.. con pasiones, cosas que se llevan para toda la vida. Vélez, vélez es eso, vélez es pasión, cuando digo que mi corazón tiene una V gigante azulada, es así, lo siento así.. a diferencia de muchos yo pude elegir de qué equipo ser, y creo que esa fue la prueba de amor más grande que pude hacer, elegirlo para llevarlo, y defenderlo para siempre, y va  a ser así. Cada día afirmo más que mi mamá es el ser más luminoso, más luchador y admirable que conosco, realmente antes que conocerla hay que sacarse el sombrero, porque es increíble con todas las letras que lleva esa palabra.  Admito que me fascinan los Domingos, el pasarme en mi casa en pijama con la familia, viendo pelis, me encanta.. lo prefiero mil veces antes que salir. Ok, los domingos son sagrados. Veo tele, soy de viciarme con una serie o un programa de vez en cuando, y no soy de esas personas que dicen la tele es una mierda, no entiendo porque meten todo en la misma bolsa, la TELEVISIÓN abarca muchísimas cosas y dentro de ella no hay solo noticieros que te cuentan las cosas como quieren  o te venden lo que quieren, o programas donde todo es mediatico y mentira. No. Hay bandas de cosas, de programas, de muchísimo podes aprender porque te pueden informar y otros tantos son entretenidos.. uno es el que elige. Acepto que soy muy despelotada, desordenada, soy la peor de todas..
También me di cuenta que la mayoría de los adolescentes y tal vez no tanto.. tienen un hobbie que es el contar las cosas de su vida, ei.. un poco de privacidad, aparte no tengo ganas de saber QUÉ COMES, QUÉ HACES, SI ESTÁS MAL, SI TE DUELE LA MUELA.. todo bien con la locura de las redes sociales pero tampoco para exagerar ni que fueras famoso o algo así (ojo! el ser famoso.. no hace que me interese lo que comes, lo que ves, que te duele, etc.. a sólo que seas Peter Alfonzo, OK. ESTOY ENAMORADAAAAAAAAAAA de ese hombre, es demasiado lindo, listo, lo tenía que nombrar acá se lo merecia(?).). Sí.. también soy EXTREMADAMENTE CICLOTIMICA, sí, capaz no conoscas a alguien más que yo, en MINUTOS paso de ser la Miss. Mal humor y tratar a todos para la mierda y mandar a todos al carajo a reírme y ser una "amor y paz".. y soy así, y hay cosas que no puedo controlar, no puedo dejar que me contesten mal o sentirme pelotudiada, no lo soporto, me saca muchísimo, soy buena onda casi siempre,  no te voy a contestar mal porque sí (bueno siempre hay exepciones) pero no, no suelo manejarme así, porque no me cabe la gente que es cortante y mala onda por serlo, cada uno cómo es pero no hay necesidad, un poco de color a la vida, y más sonrisas y juro que ves todo de una manera diferente; a veces está bueno ver todo con colores del arcoiris cuando en realidad lo que nos rodea es más bien gris, ponerle el color que VOS elijas a tu vida, porque eso es.. TU vida, haces y dejas de hacer lo que quieras, porque es tuya y de nadie más. A veces agradesco que nadie escuche los pensamientos, los pensamientos son lo único que realmente son privados, a veces siento que sólo puedo confiar en mi pequeña cabezita que funciona las 24 hs, porque es en el único sitio donde no pueden entrar, es mía, mía, mía.. y ese sentimiento de saber que algunos pensamientos nacen y moriran ahí, me agrada demasiado.  También recuerdo que muchas cosas fueron más fuerte que yo, y las escribí desde que tengo seis años en un diario o cuaderno, aún encuentro perdido muchos de ellos, pero soy mun inconstante con ese tipo de cosas, las dejo, me descargo unos meses o semanas,  y después se llenan de polvo.. hasta que alguna vez los encuentro y me río, o me pongo nostalgica releyendo, y es genial, amo encontrar apuntos, escritos, textos míos viejos, amo escribir desde que tengo seis años, me encanta.
Esta semana me percaté de que tengo la extraña mania de cuando pongo un número final le pongo un PUNTO en el medio, sí.. mucho Lengua, mucho libro o no sé, pero lo hago inconciente, después de un último número lo finalizo con un punto, me lo dijo el profe de particular al que fui la semana pasada, hay personas demasiado observadoras.. me pregunto si lo seré, creo que lo soy con las personas que realmente me interesa conocer más.
Y que se yo.. hice el MIX míos que creo que seria "misqueseyo" del mes, me encanta mesclar todas las cosas y formar un texto.
Y.. en horas es Domingo, último día del "finde semana largo" si se puede llamar así, y se paso volando, y.. ni abrí las carpetas, que genius. Este año estoy demasiado.. relajada (entiendase: estado de paja/pachorra total) y aunque quiera no puedo preocuparme por el colegio, ni interesarme, pocas veces me paso.. y lo peor de todo es que no tengo un porqué, no hay chicos, no hay problemas graves que mantenga mi mente ocupada.. o sea, a ver.. cuando la pasaba mal, estaba mal, tenía en alguien en quién pensar las 24 hs del día, y tenía problemas grosos casi los 365 del día, me iba bien en el colegio, a ver no era nerd ni ñoña, creo que era lo suficientemente "pensante" para estudiar quince minutos antes, o estudiar las cuatro boludeces que había que estudiar y hacer, para no llevarme una materia por cuatro cosas locas que tuve que hacer en el año, eso no es ser nerd o ñoña, sino ser más bien "viva" y llevarse la materia que realmente te cuesta.. aparte digamos que no me exigen tanto en el colegio, y no me cuesta estudiar, pero este año es más fuerte que yo.. no tengo ganas. Y.. tal vez a todos mis problemas o a "misqueseyo" no les quería sumar el que me vaya también mal en el colegio. Ah.. sí ¿porqué terminé hablando de esto?, no sé, tengo ganas que empieze el invierno, y estoy decidida a usar gorros invernales (tipo esos que ves en las peliculas donde nieva, esos gorros se me hacen muy muy londinenses, i like it.) siempre los quise usar, tal vez por una inseguridad o indecisión mía nunca lo hice, pero quiero, quiero, demás de comprarme más de un abrigo para el frío invierno que espero que venga.. por eso pronostico para mañana una fuerte lluvia de bufandas acompañada de fuertes guantes (por eso les aconsejaría resguardar en un lugar seguro sus respectivos autómoviles) y a no desesperarse, que.. TODO PASA.

Otuño.

Hoy re-confirmo que el Otoño sin dudas es la estación más linda que puede existir, me llena de felicidad estos días, nublados, con viento, frío.. me encantan.
Mañana llueve, y soy la persona más feliz al menos.. por unos minutos.
Y como amo tener un vecino ricotero que pone música a todo volumén por mí.
Dale Coty, por un Otoño má feliz que el pasado.. si te lo proponés vas a poder.
Lindo, lindo Viernes.
Nanananará ♪.

Ok, perdón, fue sin querer.

Jamàs pensé verme en este lugar, esto supero todas las cosas que pude hacer..(bué.. no, todas no.), no puedo creer que haya empezado el texto como lo hizo él, HOLA le estoy haciendo lo mismo, me siento mal, me siento demasiado culpable, sé lo que se siente que te digan "bueno.. lo estuve pensando y no quiero que salgamos más." sé lo que duele, y lo hice, exactamente igual. Me siento en su lugar en aquel momento, hasta dudo no sentirme cómo él se sintió, entenderlo, comparar y ver que no es igual, y nunca lo va hacer, porque nadie es como él, y nada va ser como fue aquella vez,  esto es horrible.
 Perdoname.. pero si salimos fue porque quise intentarlo y no decirte "no porque.. no" entonces dije "sí" y fue lo peor que pude haber hecho, pòrque la pasé mal, porque siento que te hice ilusiones, porque la hora que estuvimos todo el tiempo estuvo presente él y por demás.. siento que volví hacia atrás, esto es un horror.
Nada.. tengo ganas de vivir mi vida, dejar de preocuparme tanto por idioteces, estar con amigas, no arruinar lo que ya tengo, sino cuidarlo porque las personas/cosas que hoy en día tengo le dan un sentido a mi vida.. y que se yo, estar bien, un poco de paz entre tanto caos, nada más.
Frío, me haces feliz.. pero a veces, a veces me haces extrañar demasiado, me pones es un estado meláncolico que doy pena.
Adió.

Nada como ir juntos a la par..

Sé que jamás vas a leer esto pero sentí escribirte algo. Once años de que sono el teléfono en mi casa, atendieron y era tu mamá que decía si podía ir a jugar un ratito a tu casa. Si mal no recuerdo (porque puede ser que me lo haya soñado..) me acuerdo que llegué y ni bola, recuerdo nomás que estaba sola en el patio con un rompecabezas de Tarzán, y después ya no me quedan recuerdos de ese día. Supongo que estabamos destinados a ser amigos, que vos quisieras invitarme a tu casa y que de apartir de ese llamado, le sigan miles y miles más, invitandonos mutuamente. Que ambas mamás se hagan muy amigas y después.. nuestras familias, casamientos, bautismos, comuniones, cumpleaños, noches, navidades, años nuevos, tardes, mañanas, salidas, cenas, meriendas, desayunos, almuerzos juntos. Vivimos MILES de cosas.  

Me conocés como pocas personas, sabés qué me enoja, qué me molesta, qué me pone bien, qué me hace reír, qué me pone mal, lo entendí una vez en séptimo cuando me dijiste algo y me quedé atónita porque fuiste el único en darse cuenta y entendí que realmente sabías como era.. y de ahí es más miré todo con una mirada diferente. Recuerdo que por mis celos hace dos años te hice llorar, siempre me costó entender lo sensible que eras, porque bueno.. a ver te hace el duro, y por dentro sos un dulce de leche, pero me costó saber que tenías todo el tiempo los sentimientos a flor de piel, y sé que te lastimé, que te hice llorar, y no dudes que con todas las peleas yo lloré más de una vez, porque sentía que no te entendía y que siempre arruinaba todo, todavía hoy me cuesta entender que realmente sentís el amor que yo siento por vos, siempre creí que para mí vos eras mi mejor amigo y yo te quería más, pero a lo largo de estos once años de amistad, veo que a tu forma tan atípica me demostraste todo el amor, y te acepté como sos, un histérico, que no sos demostrativo, que todo lo que decís, lo decís en tono de joda pero la mitad de las cosas son realmente sentidas por vos y no son joda, sé que cuando me abrazas y me decís gracias en un tono idiota, lo decís realmente agradeciendome.. me costó entenderte, hoy lo hago, hoy no me imagino sin vos, sin que me hagas enojar, sin pegarte, sin que me pegues, sin tus abrazos tan peculiares, sin tus mensajes tiernos, sin tus persecutas, sin tus enojos, tus bardeadas, sin nuestras charlas. Hoy puedo sentir que todo lo que viene de vos hacia mí es puro, es verdadero y eso lo hace tan valioso para mí, y dejar de celarte y enojarme, el sentir que nuestra amistad diferente, entenderlo por fin.
Te guardas tanto  las cosas, a veces me gustaría que te dejes de guardar las cosas, sé que sufris, sé que ESO te duele, y que no lo largues con nadie, porque sos un vergonzo, porque sos cerrado sé que es peor para vos, sé que lloras, sé que te sentís himpotente por no poder hacer algo, sé que siempre cargaste con demasiada responsabilidad, tenías seis años y ya tenías que ir a comprar, buscar a tus hermanas, creo que más de una mamá quisiera tner un hijo como vos, es admirable de todo lo que te tuviste que encargar y crecer desde tan chiquito, y sin quejarte. Sos un  amor, sos una persona increíble que se merece lo mejor. Y te acepto como seas, aunque no largues nada, aunque te cueste contar las cosas, aunque te tomes la mitad en cosas en chiste, aunque me pongas histérica, aunque no seas demostrativo y más de una vez me enoje por tu trato, juro que te entiendo, sé el porqué de ser así, siempre tuviste que mostrarte fuerte, y aún hoy sentís con esa carga, aunque siempre digas NO a todo (en estos momentos te diría "ay uriel sos un idiota"). Te amo con todo mi corazón, y sé que esta amistad va más allá de cualquiera, sé que todo lo que vivimos, compartimos y sabemos de cada uno no se compara (sé que me lo decís siempre, entendéeeeeeeeeee mis celos igual.) con ninguna otra amistad que podamos llegar a tener, gracias, gracias por esos abrazos, por esas palabras cortantes que te cuestan tanto largar, las valoro muchísimo.. y es por eso que me causas tanta ternura, porque sos cómo un caracol, que tienen un caparazón por fuera pero por dentro es  frágil, así sos vos. Te amo y jamás perdamos esta amistad, hubo muchas cosas en el medio y me llena de felicidad saber que tengo un mejor amigo increíble, y sin dudas te volvería a elegir una y mil veces. No me sueltes la mano.


Pd: Te juro que todavía me acuerdo esta foto, ODIABAMOS sacarnos fotos juntos (todavía no sé porqué) y nuestras mamás siempre nos obligaban a posar, me acuerdo que yo decía que no y que vos también y que nos insistieron un montón de tiempo, vos estabas recontra chinchudo, ni sonreías y recuerdo a Bimba diciendo "Hijo sonreí dale!" y mi mamá (aún hoy sigue diciéndolo) "ay que vergonzoso que es este chico Bim!", aparte observate vos con las manitos atrás, me muero.. bué, que raro vos no queriendote sacar fotos, ya tenías esa "fobia" de cámara desde pequeño. Y bueno hay cosas que nunca cambian.. si sabremos! (y a veces me alegra tanto que sea así.. sino no sería lo mismo y así tal cual es cómo a mi me hace feliz, claro está.)

Mejor.

Estoy mejor, no sé si es por saber qeu se acerca un finde largo, si croeo haber ententdido matemática, si será que mi periodo al fin se digno a llegar, si ya me descargué, o que se yo, pero sólo sé que estoy mejor.
Es raro pero.. a veces uno cree que tiene un tema superado, pero en un momento algo, una pequeña cosa te hace despertar algo que creias profundamente dormido. A ver.. no digo que haya vuelto mil casilleros hacia atrás, pero aunque no creas, hay segundos, momentos que me gustaría cruzar aunque sea dos palabras con vos, es extraño no me interesa el que tengamos relación otra vez, ya NO me haces mal, ya no me doles, sólo que.. quedan secuelas, la herida cerro, pero la cicatriz queda.. y me pregunto si algún día desaparecerá.
Veremos.. que resulta de mañana, no sé ni porque lo hago, sí.. porque soy una necia y no sé decir NO, idiota que soy.


Pd: Necesito ir a un recital de rock URGEEEEEEEENTEMENTE, no quiero, LO NECESITO, ok.

Familia, amigas, Luni, Arjona, la lluvia, la paz, el rock, el frío, las sonrisas, leer.. y vos.
Son algunas de las cosas que me llenan el alma, gracias.

Well open up your mind and see like me. Open up your plans and damn you're free!
Look into your heart and you'll find that the sky is yours!
Please don't, please don't, please don't.. there's no need to complicate
Cause our time is short, this is out fate.

Mi peor enemigo.

Lo que me paso ayer  (y toda esta semana) me sirvió para entender un poco lo que me pasa. Me di cuenta que sí, que mi enemigo me lo creo yo.. porque mi peor enemigo soy yo misma. Yo me auto-boicoteo, me torturo con pensamiento que creo solo y exclusivamente YO, yo me digo y me repito cosas que me lastiman, me persigo, me lleno la cabeza con cosas que realmente no sé si son así, me lleno de miedos, de inseguridades, me hago sentir que no soy  buena en nada y por eso a nadie le importo. Me siento sola, me siento en un pozo profundo, un pozo que yo misma cabé, y que yo solita me hundo cada vez un poquito más.
Y no sé, no sé como luchar contra mi yo interno. Y reveo.. y siempre para esta misma época me pasa lo mismo, estoy en la misma situación, y lo peor de todo es que más o menos me dura hasta Julio, son tres o cuatro meses de altibajos de poder estar bien o sentirme peor que nunca, es algo que ni yo puedo controlar, me pongo a llorar por absolutamente todo, mi grado de sensibilidad es altísimo (pocas veces estuve así.)
Hoy creo que lo único que me podía hacer sentir mejor era ir a verte fortín.. y ni eso me sale bien.
Aunque puedo rescatar que el haberme sensibilisado tanto, el haber llorado todo el día de ayer, sin podes controlarme adelante de todos, sirvió para darme cuenta que no hay nadie que me de tanto amor y tanta luz como vos, mamá. Gracias por ser ese abrazo que tanto necesitaba, nadie mejor que vos para hacerme sonreír.

Y no creo que esté que diciendo esto pero.. período ven a mí YA.

Viviendo en día blanco y negro.

Tal vez necesito que alguien me abraze, me abraze fuerte y no me suelte por un buen tiempo, que me digan que van a estar ahí pero que realmente sea así, que nadie me pregunte nada, sólo se limiten abrazarme.
Es ese sentimiento de rechazo, de no estar ni el lugar, ni en el momento correcto, esa angustia qué viene sin previo aviso y tal vez sin un porqué claro, esas ganas de llorar y tragarte la pena porque no.. Constanza no es el momento, es encerrarme en mi misma y no querer salir, y querer estar sola realmente sola para descargarme tranquila, es el estar demasiado sensible, es que nada te salga bien, cómo querés, es ver los ojitos de mi perra y que se me piante una lágrima, es el no sentirse cómoda entre la gente, es  no sentirse una misma, es no tener ganar de nada,  que no exista algo que te motive, es sentirse.. nada, poco importante, insignificante. Es sentir que no importas, que a nadie le importa tu presencia, que nadie realmente te quiere o te banca, es sentirse mal todo el tiempo, es simplemente.. querer desaparecer del mundo, volar lejos hacia un destino perdido; porque acá no te sentis bien.
Es horrible, es horrible este estado, querer llorar, y si no es llorar es dormir; y lo peor es no entender el porqué.. o tal vez es no querer ver el porqué.
Es tener un humor asqueroso, pero de ser tan ciclotímica de la nada poder estar de buen humor.. y después así como así  volver a tener un humor pésimo.
No me pretendo que me entiendan, ni que me soporten.. es más los entiendo si no quieren estar al lado de una persona tan inestable como yo.
Y que se yo.. capaz en dos minutos, ya estoy bien.

De vez en cuando caigo en estos agujeros, pide licencia el humor que siempre tengo.

Nada bueno.

No puedo dormir bien a la noche, tengo exageradamente cambios de humor repentinos, no tengo ganas de hacer nada, pocas cosas me motivan, por momentos me molestas, pero por otro momento me molestan todos, no entiendo una mierda de matemática en la segunda clase, no puedo prestar atención en el colegio.. y son en estos momentos que me empiezo a maquinar que estoy decayendo o cada vez estoy más fallada..
Y.. se supone que vos deberías cumplir tu rol.. de vez en cuando, a veces me haces sentir bastante mal y siento que  me detestas, y te molesta todo lo que hago, y estoy bastante cansada, con los ovarios MUY por el piso de siempre la misma situación.
Lpm.

Y descubrí lo que significa una rosa
Me enseñaste a decir mentiras piadosas
Para poder verte a horas no adecuadas
Y a reemplazar palabras por miradas
Y fué por ti que escribí más de cien canciones
Y hasta perdoné tus equivocaciones
Y conocí más de mil formas de besar.

Y yo creo que no soy nada si no tengo tu amor.. porque conocí pocos seres que me brinden tanto amor y tanta compañia. Pocos lo entenderan, pero me haces enormemente feliz Lunita, sos puro amor, sos pura demostración de cariño..  y nada se compara con vos perri. Te amo con toda mi alma perrota de mi corazón.

Gracias por ser ese ser especial, que me roba más de una sonrisa tan solo con despertarme y verte al lado mío durmiendo, o al llegar a casa y que me recibas con tanta alegría.. y por ser tannnnn tan humana!

Cosa linda me trajo la vida.. que no necesito más.

El mundo.

Aunque quiera, no puedo dejar de escribir sobre el tema.
El terremoto, tsnumani en Japón, el sólo imaginarme todas esas familias separadas, esa desesperación de sobrevivir pero a la vez de querer que tus seres queridos también lo hagan, los animales indefensos, el no encontrar a las personas que conoces, el no saber si están bien, si están atascados en medio de escombros, o si fallecieron.. es imaginarme, ver las imágenes, escuchar el noticiero y que te recorra un escalofrío inmenso por el cuerpo, piel de gallina y miedo..  no por no dar al Pacifico estamos extensos de sufrir algo similiar.. y da miedo, y podemos llegar hasta entrar en pánico, porque no estamos acostumbrados acá, y de solo pensarlo es una desesperación terrible. Es muy contradictorio, ver el noticieron, alerta y más alerta, e imágenes, y ahí me pregunto si no nos están diciendo todo, si tal vez hasta lo minimizen para que la gente no entre realmente en panico, o lo agrandan para provocarles miedo a las personas, porque el miedo no deja pensar, el miedo paraliza.. y estoy en el medio, sin saber qué pensar.
Dirán que son cambios que hace la Tierra que son necesarios, qué no tenemos nada que ver.. pero yo no pienso así, abusamos demasiado de la tierra, de lo que nos brinda, de las cosas maravillosas que tiene la naturaleza, nos confiamos pensando que no va a pasar nada.. y cuando pasan desastres como estos, todos nos lamentamos, después pasa un tiempo y ya ni lo recuerdan, vuelven hacer lo de siempre, a abusar, a que les chupe un huevo y la mitad de otro los avisos que nos da la Tierra, si la Tierra hace estas cosas, si hay terremotos, tsunamis.. es porque necesita RESPIRAR, algo que el hombre no le deja hacer desde hace mucho tiempo.. dicen que el hombre es capaz de todo, para mi nunca fue así, seremos unos seres muy inteligentes y capaces, pero hay cosas a las que no nos podemos enfrentar, cómo por ejemplo, a los desastres naturales. Qué esto sirva para tomar conciencia, cuidemos nuestra casa.. porque eso es la Tierra, nuestra casa, y sin ella estamos totalmente perdidos.

Fuerza a todos los países afectados..

Y de vuelta a la rutina.

Volver a la rutina, volver a despertarme temprano, cambiarme, caminar las cuadras que me separan del colegio, ver caras que no quiero ver, estudiar, tener séptima.. rescato cosas buenas y es el estar con mis amigas, nada más.
El primer día en tercer año, waw.. tercer año, es un flash cómo paso el año, fue todo muy rápido, para mí fue hace meses que sentia ese dolor de penaza a causa de los nervios por empezar 1er año, preguntandome si me haría amigos, y después la emoción de empezar 2do año, de preguntarme qué sería lo que viviría, cómo seguiria aquella historia.. y ahora estoy por comenzar mi segúndo día en 3er año, esperaba con mucha emoción este año, tenía mucha espectativa, y cómo siempre.. cuando espero mucho de algo, termina decepsionandome, y siento eso, que no era lo que imaginaba,  dos amigas de curso repitieron, y se siente la falta, sobre todo en el momento de charlar.. y gente nueva y que se yo, no me siento en mi  curso..
Tranquilo el primer día de clases, se me paso bastante rápido.. y no sé, en cambio al primer día de 2do que tenía mil cosas para decir, hoy no tengo muchas cosas para resaltar..
Sólo que quiero proponerme no tener ningún tipo de problema, no buscarlos, hacer mi vida, no darle bola a nadie que no entre en mi círculo.

Tu ausencia es como el viento.. no te veo, pero aún te siento.

WTF.

Mi estado en un horror, mi humor en un horror, yo soy un horror. No soporto ni a mi sombra, quiero irme bie a la mierda, leeeeejos, sin ni una persona.. soledad, pero no esta soledad, no la típica soledad que sentis cuando estás rodeada de personas y te sentis sola, o simplemente sentís que a nadie le importar y nadie te quiere, y no tenes a nadie, y demás.. no gracias, pero esa soledad no necesito, sino la soledad que te trae paz, para pensar (qué carajo pensar si todo el tiempo pienso y me hago la cabeza, y no para un segundo de maquinarme.) esa soledad que te hace respirar profundo y sentir que lo esencial para estar bien lo tenes ahí.. si eso.. gracias.

Pd: Colegio te detesto como a pocas cosas..

Latípicaletrachiquitaquenadiesepreocupaporleer:: si alguien tiene un pasaje hacia  un lugar lejado (si puede ser que sea más bien frío) suplico que me lo regale, juro que hoy necesito alejarme de todo y todos, porque no puedo controlar este malesestar y estas ganas de mandarlos a todos bien a la mierda..

Nacida bajo el signo de escorpión.. diría que eso dice más que nada.

Y por bailar en su rock'n roll debo a la vida mi gratitud.

Q.L.E.S ♥

Primer entrada dedicada

1.http://chaparrondesonrisas.blogspot.com/2010/04/tan-bien-hecha-la-fiesta-que-infinitas.html

 2. http://chaparrondesonrisas.blogspot.com/2010/04/santi-es-un-asueto-finde-largo-arena-y.html

(Cómo dije ese Abril del 2010.. tan bien hecha la fiesta que INFINITAS son las gracias. Feliz de que hayan crecido tanto en todo un año, me enorgullecen de que cada vez sean más conocidos. Qué salte la banca!)

Alguna vez alguien escribió:

"La sinceridad es la sencillez y veracidad a la hora de expresarse. Es ser franco pero de una manera sutil, sin intención de herir al oyente. A veces la sinceridad puede doler, tanto la verdad duele al ser oída por las personas inadecuadas o en momentos inoportunos.Es un modo de expresarse, en el que "fingir" no es parte de las reglas."

(sabio anónimo..)

Dreams.

Soñar.
Soy una persona que cree fervientemente en que no se puede vivir sin sueños. Me encanta ser de esas personas que creen en sus sueños, que creen en los sueños, que saben que si uno la rema y cree realmente en lo que sueña, ese sueño se convierte en realidad, se cumple. No me imagino no soñando. Me encanta no resignarme y creer que todo se puede cambiar, que todo y todos pueden mejorar, que puede existir un mundo mejor. Los sueños son cómo un motor, si crees en ellos, te nace  una fuerza interna para seguir, tropezar y levantarte, y no parar hasta cumplirlos (o por lo menos saber que lo intentaste y luchaste por eso que querías y creías.) El peor fracaso es no intentar, darse por perdido antes de comenzar.
Hay que ver la realidad, entenderla y aceptarla.. pero no por eso vamos a dejar de soñar, porque sin sueños ahí, estaríamos totalmente perdidos, para mí los sueños son una proyección de una realidad que quisieramos vivir, en los sueños proyectamos lo que realmente deseamos.. por eso hay que ir detrás de ese sueño, y no bajar los brazos, por más piedras que se topen en el camino. No hay que resignarse a vivir como vivimos, no hay que dejar de luchar por nuestros sueños y conformarnos con lo que hay si realmente no queremos eso. A veces creo que si todos soñaramos un mundo mejor, e iríamos atrás de ese sueño, lo cumpliríamos.



 (Y no tiene nada que ver.. o tal vez sí, pero extraño  horrores, y tengo muchas ganas de acostarme en la cama de mis papás a la noche, acomodarme al lado de mi papá a ver un partido de fútbol como hacia cuando era mucho más chiquita, no entendía nada y mi papá me contestaba las ochocientas preguntas que le hacía, extraño mucho eso, extraño escuchar las propagandas viejas que habían antes en el medio de los partidos, extraño tener esos ratos con mi papá juntos los dos, te extraño viejo, te extraño.)

Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás, hay tiempo nomás.. todo el tiempo!
Vamos a besar la nieve, vamos a volar!. Vamos a besar este cielo.. nada nunca nada nos va a separar, somos una llama en el invierno.

Nunca nadie me dio tanta luz, para nadie fui tan importante, nunca quise ver tan lejos al dolor.

Todas las mañanas mi motor vos encendés...