Un matete en un inconciente que desea volverse conciente

Ella lo miraba y sentía como la mirada de él, le estaba hablando, a gritos desesperados, intentando transmitir lo que las palabras, cobardes, no se animaban a decir. Y eso estaba bien, hay veces que no estámos preparados para escuchar lo que las palabras tienen para decirnos. Pero lo reprimido, lo guardado, pide salir y liberarlo se vuelve una necesidad. Más bien una obligación para poder seguir el camino. Ellos sin hablarse lo entendieron y dejaron a sus miradas actuar por ellos.

 Pero el deseo se vuelve fuerte y va haciendose lugar en las entrañas, de a poco, a paso lento. De pronto, te ves inundado de él y ya no sos conciente de tus movimientos, ni de como responde tu cuerpo, es el lenguague del deseo el que toma el control y habla por uno. De repente tus manos vuelan por él cuerpo de él, tus dedos se enredan en su pelo, y tu boca jadea, y tu respiración se acelara y los cuerpos se bambolean a un ritmo y a un compás propio, no conciente. Y de pronto, no sabés como llegaste a ese punto, pero sólo sabes que no queres parar, queres más. Eso es el deseo.
La caricia en la pierna, se convirtió en una unión de manos, para después dar lugar a dos cuerpos acurrucados. Caricias. Besos en la oreja. Y sólo podes pensar en besarlo. Y lo haces, girás tu cabeza,  y lo besas, con auténtica pasión y devosión. Desesperación. Y todo se vuelve fuego y calor.
Te alza, el destino es el colchón, d+onde terminan fundiendo sus almas, entre caricias, besos, palabras y jadeos.
Y pensar hoy, está de más. Sólo hay lugar para el sentir.

1ra.

De vez en cuando entra a su facebook, revisa su muro una y otra vez. No sabe por qué lo hace, no tiene idea realmente qupé busca encontrar, pero jamás  encuentra algo más que alguna amistad nueva. Tal vez en cada visita espera ver alguna actividad que le demuestre que él está con alguien, pero en su facebook ni noticias de su vida. No sastifecha, vá al archivo y re- lee publicaciones viejas..2009, 2010,2011,2012,2013.. pero llega al 2014 y nada, saludos de cumpleaños y diez pulicaciones más de él a lo largo del año. No, no está obsesionada, sólo extraña. Creo que es lo único que le quedó de él, eso, su amigo y las tres charlas que tuvieron por chat de facebook que activan la memoria. A veces.. necesita de él, saber de él, pero no encuentra dónde, entonces alivia ese pesar viendo su ultima conexión o en noches como éstas, entrando a su muro, y re-viendo antiguas públicaciones. Se siente patética. Sólo tres meses y semejante sentimiento a cuestas. Sueña con encontrarselo en algun boliche, en algún parque, en algun asiento de colectivo, en alguna parada, tal vez.. cruzando una esquina o en una ventana de whatsapp. Y cuando nada de esto es suficiente, cierra los ojos y remonta algún recuerdo, suele elegir siempre los mismos (en realidad, no hay mucho para elegir) y los vuelve a sentir como por primera vez.

The last

Te despediste.
Te imaginé acercando el banquito negro o gris hacia tu extensa y cómoda cama de dos plazas, apoyándo tu reloj despertador y preséntandomelo.-"ésto es lo que uso para despertarme"-.  Te visualicé presionando su botón hasta llegar al número siete. Después, sacándote la remera -negra-, a continuacion el jean -azul claro- para después acomodarte en la cama y por fin dormir.
Tus párpados cerrados, tu boca perfecta, tu seño relajado, tu niño interior apropiandose del joven de veintisiete. Te ví ahí, tan nitido, tan real. Juro que hasta me sentí capaz de rozarte y sentirte en mi tacto. Y me ví ahí, siendo testigo de tu ritual al acostarte y comprendí que siempre lo supe, lo nuestro siempre estuvo destinado al estanque. Infinito. Nació trabado y así permanecerá..
No, no morirá, simplemente quedará estancado en un tiempo olvidado e impenetrable. Justo ahí, en medio de eso quedaran los restos de lo que deseamos pero no llegamos a ser. Nos encontraremos en nuestros recuerdos, atemporales, borrosos, livianos..

Lo último de mí hacia a vos.

Me acerco dos pasos, te alejas cinco. Freno. Doy la vuelta, aparecés. Me chocás, me llevas por delante. No me ves. Te golpeo el capót, te grito, me estanco enfrente tuyo, te impido el paso. Das marcha atrás, girás, y convertis el camino de vuelta, en ida. Una ida infinita. Y yo estoy a pie sabés? mi motor no arranca, y no es que no pueda, sino que ya no quiere. No quiere gastar más en esta estúpida persecución dónde termino dónde empecé. Puedo dejar acá mi auto y emprender una larga caminata en tu busca, pero qué sentido tiene? Si al final, terminarías doblando a contramano o dando marcha atrás, obligando a correrme hacia un costado de la carretera. Con vos derrapo o me estrolo. No hay otra.  Voy sola, y vuelvo acompañada, pero no de vos.. sino de ella, no sé quién, ni porqué, muchos menos cuándo y dónde, pero alguien o alguienes alguna vez la denominaron Soledad. Te la presento, acá, a mi derecha, sentadita en el asiento del acompañante.

Y no te culpo por ser lo que yo no quería.

Y no, no vas a ser vos quién seque mis lágrimas, ni serás quién me abraze fuerte en medio de una tormenta, tampoco vas a ser quién me regale aquello tan preciado, ni quién me bese con ternura cuando más lo preciso, ni serás quién detenga el mundo en su mirada, ni vas a ser quién me haga reír en los momentos menos indicados, ni tampoco quién proyecte su futuro conmigo,  niserás quién comparta sus sueños para hundirnos juntos en el arte de volar, ni me prestarás tus alas cuando las mías estén cansadas de tantos golpes, no serás quién me espere con un beso sanaador, ni calmaras el peor dolor con el simple acto de tu presencia, ni serás el que despierte un ddesfile de sensaciones en mie spalda con un sólo roce, no serás el hombre que me ame con locura y me haga vivir de amor.
No seras el hombre de mi vida, ni dejaras tus caricias marcadas en mi piel, ni seras quién encienda mis estrellas en la más oscura noche, ni comprenderás lo que necesito con sólo mirarme, ni llenaras cada vacío con tu calor. No vas a desnudarme como si fuera la primera vez cada vez que nos devoremos, ni me sumergiras en el más profundo deseo, ni soñarás conmigo, ni soñaré contigo. Y no serás quien me ponga el freno de mano cuando esté a punto de chocar, tampoco serás quién se empape a mi lado debajo de un torrencial.
No serás mi amor,ni seré el tuyo.
No serás mío, ni yo seré tuya.
Simplemente no seremos.

ironia de un desamor sin amor

No sentían fuego haciendo el amor, pero se gustaban. No sentían esa conexion intraespacial cuando se miraban a los ojos, pero se gustaban. No se entendian hablando, pero se gustaban. No compartian las ironias, pero se gustaban. No se trataban de maravillas, pero se gustaban. No estaban horas hablando, pero se gustaban. No lograban detener el mundo con sus besos, pero se gustaban. No bailaban con ritmo en la cama, pero se gustaba. No se involucraban a fondo en la vida del otro, pero se gustaban. No proyectaban un presente juntos, pero se gustaban. No se helaban con un roce de piel, pero se gustaban. No se querian, pero se gustaban. (o eso creía ella..)
Intentaron y volvieron a intentar, pero no funcionó. No había caso, sus cables no hacian conexión, ni cortocircuito, nada.. Ni pistas de algun chispazo. Él se cansó o encontro otro toma corriente para ponerse en contacto. A ella la ven transitar las calles desoladas, a cuestas lleva lo poco que le qued.Los cables pelados, heridos, quemados de tanto intentar le recuerdan que a veces no es suficiente con solo gustar.

Sólo a veces, la sed de amor, nos enceguece un poco. Y necesitamos que quién sea esté ahí, frente a nosotros, esperandonos con un beso, despidiendose con otro. Una caricia,  Aclimatizarse junto al otro.
Pero no alcanza con  sólo gustar.. y hay cosas que nacen solitas o no nacen, crearlas, inventarlas es rotundamente imposible.

sedientos de amor

 Ahí estás, tan impenetrable pero tan transparente, te veo desde el otro lado del muro, te veo tan desprotegido que quiero llegar hasta vos y abrazarte para calmar cualquier dolor. Me gustaría sumergirme en vos, recorrer cada parte de tu cuerpo, en profundidad, sentirte en lo más hondo y llenarme de vos Llegar donde nadie antes jamás llego, desmantelar tu pasado y asimilarlo a la par. Emborracharme de tu olor y empacharme de tu sabor. Quiero beberte a sorbos hasta despojarme de esta sed, pero con vos nunca nada es suficiente. Y ahí seguis, entregandote con miedo, de a poco, de a pedacitos, por capítulos, de a parcelas. Todo lo que me das es a cuentagotas, detrás de un velo. Y ahí estoy, siempre atrás tuyo, como un espejismo, me ves pero no estoy. Ahí estoy, dando vuelta siempre en la esquina equivocada, bajandome una parada antes, llegando cinco minutos más tarde de lo acordado, diciendo lo correcto en el momento equivocado, poniendo una muralla por encima de mis sentimientos. Y acá estoy, acá me encuentro siempre, entre palabras que van bailando mareadas al son de la música de fondo. Acá sigo, encontrandome en palabras de terceros pero buscándome en las propias.
Sabes qué somos nosotros dos al fin y al cabo? dos sedientos de amor.
"Es un pibe que necesita amor"
Todos.

Inestabilidad

Voy caminando por la calles, y me atrapa, me vuelve atrapar. Te imagino, ahí, es la esquina esperando. Recorro las calles que alguna vez supimos recorrer y disfrutar juntos, pero ya no estás.
No. No vas a venir por esa esquina de Avenida San Martin a mi encuentro. No, no voy desbloquar el célular y desde arriba veré un "Mensaje de Luciano. Y sabés qué? tampoco tu "en linea" se convertirá en un "escribiendo..". Y ya no existirán los enojos a causa de tus "jaja," porque no hay más lugar para mí en ellos. Y no.. tampoco voy a despertar un Viernes con la energia especial de saber que después de fumarme dos horas de Ipc te voy a ver. Y ya no habrá charlas sobre vos.. ni sonrisas que se desprendan de tus frases tan Lucianisticas. Ya no estás, te fuiste, te evaporaste sin previo aviso y trato de encontrarte en las esquinas, en los asientos del bondi, en las calles de tu  barrio, en el kioskito amarillo, por av. Triunvirato, en una parada de 133, en la luna, en la ropa que me pongo un Sábado a la noche, pero no.. no te encuentro, pero te siento, en la piel, en el alma. A fuego. No te nombro, y nadie lo hace tampoco, es algo asi como un trato implícito, ya todos saben las bases y condiciones menos yo que todavía no entiendo qué paso. No te nombro, no te nombran, como si así fueras a desaparecer, como si así se borraran cada recuerdo, cada sentimiento. Juro que no quiero, pero sólo me sale esperarte y es un hueco.. se vuelve fisico, siento un hueco en el pecho. Un nudo en la garganta cada vez que te pienso o presiento que alguien te va a nombrar de alguna forma, tiemblo cada vez que un recuerdo me asalta desprevenida. No estaba preparada para decirte adios, pero eso vos no lo sabías. O sí, pero no te importó. Porqué razón lógica iba hacerlo?.
Y es ahí cuando me doy cuenta que lo que tengo atravezado en el pecho no es un nudo, ni una angustia. Es un adiós, un adiós jamás dicho. Un adiós que te pertenece.
Tengo atravezado un adiós a la espera de su dueño, un adiós abandonado, un adiós estancado en una infinita fila. Él nunca va a llegar. Ojalá lo entendiera. Ojalá me liberara...

No quiero leerte
no quiero verte
no quiero escucharte
no quiero escuchar las putas canciones que hablan de vos
no quiero escuchar tus estúpidas bandas
no quiero escuchar lo que otros tienen para decir de vos
no quiero recordarte
no quiero verte en las calles en las que alguna vez caminé a tu lado
no quiero sentir tu perfume en otra persona
no quiero transitar tu calle
no quiero cerrar los ojos y que aparezcas
no quiero escribirte más
quiero borrarte, así tan sencillamente como
borro tu coversación del whatsapp
quiero que te vayas.. pero ya es tarde,
porque te fuiste antes que pudiera echarte.
sólo quiero decirte que te olvidaste de algo importante:
irte de mi cabeza.
Andate.

Don't leave.

Es la tristeza del fin. Es la angustia del final previsto. Es el esperado pero no deseado fin. Qué ironico esperar algo que no deseás, podría correr, pero a veces correr no sirve de nada, porque hay cosas que simplemente te alcanzan y te consumen. Hay ciertas cosas que te despojan de todo, de desnudan, te dejan indefensa y todo te lastima, todo hiere. El dolor vuelve, vuelve una y otra vez a mí, en formas de recuerdos, en calles, en palabras, en sonidos, en sueños. Volvés, volvés a mi de diferentes formas, y todo lo que era bienestar ahora es dolor. Me lastima hasta el viento en mi cara, por que me siento rota por dentro.Es como si un pedazo de mí se hubiera desprendido, me siento inconclusa, incompleta. Siento que me voy perdiendo, alejando de lo quiero ser y de cómo quiero vivir.
Siempre estoy viendo el canal equivocado, en otra sintonía, no conecto con él ni con nadie. No sé hacerlo. Por qué? no puedo dejar de torturarme con el puto por qué?, qué hice? qué hice mal? tal vez es tiempo de entender que yo estoy mal, que siempre voy a estarlo, que no va a llegar nadie que realmente quiera estar conmigo y compartir sus cosas, tal vez es hora de entender que no va a llegar tu mensaje, que no te importo, que si alguna vez te interé es justamente con e y tilde, pasado, que ya está.. que te perdí, que estás lejos y no vas a volver, no del modo que deseo, que quiero, y necesito.
Nadie puede comprender la desolación, desolación que se abraza fuerte con la desilusión. Me siento tan sola, y estoy rodeada de personas, y sé que no estoy sola, que no estoy en soledad, pero es inevitable no sentirme así, me siento incomprendida.
Y aunque me taladro la cabeza diciendome que no espere más, me desespera la inevitable espera, porque acá me ven: con el célular al lado.
Y sólo tengo para decirte: nada más no te vayas, no te vayas.

"Just don’t leave
Don’t leave
I’m not living
I’m just killing time."

Tal vez era necesario tu desinterés extremo para que me siente a escuchar Radiohead.
No lo vas a leer nunca, pero me gusta. Realmente me gusta.

Un día después de vos..

No nos entendemos, no hay caso. No hay conexión, Cuando yo soy blanco, vos sos negro.. y cuando yo soy negro, vos sos blanco. Pero no. Después me doy cuenta que estamos siendo blanco y negro al mismo tiempo, a la par, pero no podemos entender al otro, no puedo ver lo que querés, no puedo comprender tus señales porque no las veo, no las percibo, son invisibles, indetectables.. pero están. Algo hace click y me da una pista de que si, que ahí están, que estamos en la misma sintonia pero nuestros cables están pelados y no sabemos como conectar por más que intentemos y queramos. Mil vueltas para todo, y todo fallido. Nunca nada fácil, práctico, todo es complicado. Me terminas fastidiando, pero no sos vos.. es la situación y la forma en que se desenlaza todo. Me gustás, si.. me gustás y mucho. Me gustas más que cualquiera pero no puedo leerte, y sospecho que es tu simplicidad lo que me confunde. Estás tan claro, que siento la necesidad de oscurecerte yo misma, de mancharte. Si no me das una razón, la invento y ualá! ahí está, ejerciendo fuerza y por momentos no te banco, y por momentos no me banco, y siento que lo arruino, que te estoy cansando y no quiero. Siento que no podes leerme, ni comprenderme, que no llegas a detectar las señales que te dicen a gritos que me gustás, y todo lo que sea con vos, por ende, me gusta aún mucho más. Podría intentar y fallar cientos de veces más que no me desistiria de seguir intentado, porque para mí ya es suficiente volverme con tu aroma impregnado en mi piel, con sentir el calor de tu cuerpo con el mío y que nos aclimatizemos y el tiempo sea testigo de nuestras vivencias. Me gustás y sólo me queda cruzar los dedos... porque el amor ya lo cruzé y bastante mal.

La pálida

"Mis certezas desayunan dudas. Y hay días en que me siento un extranjero en Montevideo y en cualquiera otra parte. En esos dias, dias sin sol, noches sin luna, ningun lugar es mi lugar y no consigo reconocerme en nada, ni en nadie. Las palabras no se parecen a lo que nombran y ni siquiera  se parecen a su popio sonido. Entonces no estoy donde estoy. Dejo mi cuerpo y me voy, lejos, a ninguna parte, y no quiero estar con nadie, ni siquiera conmigo, y no tengo, ni quiero tener, nombre ninguno: entonces pierdo las ganas de llamarme o ser llamado."



Galeano.

(Me reflejo en sus palabras tan nitidamente que puedo hasta verme a mí, como si fuera un espejo)

A > B

Tengo tanto en la cabeza, tanta idea a medio hacer, tanta idea queriendo nacer, pidiendo a gritos ser. Nos acostumbramos a la mediocridad, a la miseria, al sentimiento de ser lo que no sos, nos acostumbramos a sufrir y a callar en silencio, nos acostumbramos a liberar nuestro mounstro cuando estamos a solas y si ese mounstro se libera sin previo aviso ,caos. A veces me asusto de mis propio mounstro, me cuesta mucho disernir entre la fantasia y lo real. Todos llevamos adentro nuestro lado B, ese lado que no nos gusta mostrar, ese lado que solo se reproduce para nosotros en la mas profunda soledad, ese lado donde se concentran las miserias y las inseguridades se ponen a charlar mientras los y el miedo les ceba mate.Yo no quiero reprimir mi lado B, quiero sentarlo a charlar con mi lado A, y que ambos se den la mano y puedan convivir. A todos se nos chanflean los cables alguna que otra vez y le pifiamos de parada, nos bajamos equicadamente, lo bueno, lo sano es aprender de cada parada erronea, aprender de ese error, para no volver a pifiarla. Aprender de nuestro lado B, para elegir dia a dia regirnos por nuestro lado A, nuestro lado del amor y el compañerismo. El lado A, donde las risas se contagian y el otro es un par, no competencia, no un inviduo ajeno a mí.
A y B sean unidos, porque después de todo.. eso es la ley primera.
Si A entonces B..

Poder decir adiós..

No nos preparan para afrontar el desamor. No hay instructivo que te enseñe el paso a paso para superar el dolor de ver a quién amas seguir su vida sin vos, no hay remedio ni pocima magica
para eclipsar la desilusion de ser testigo de que no sos tan imprecindible en la vida de él como lo es para vos. Te veo ahí, en fotos, sonriendo, festejando y ya no me veo. Ya no me encuentro en tu sonrisa.
Hasta podría decir que ya ni te conozco, por que quién creí que eras, está claro que desapareció. De repente, sin previo aviso todo deja de tener sentido, y las palabas algún día expulsadas por tu boca ya no tienen valor alguno, porque les arrebataste todo sentido. Y  trato de justificarte detrás de un "no sabe querer", pero.. quién sabe querer? a quién se lo enseñaron? no hay un manual que te expliqué de qué manera actuar cuando querés a alguien, sólo sos, es lo que nace de adentro, desde lo más hondo del alma. Si te importa alguien, si te interesa saber cómo está: striste, cansada o feliz, te acercás y no vas a querer que esa persona se vaya de tu vida, porque es una pieza fundamental en la tuya y porque cuando queres de verdad con el corazón, el simple hecho de poder disfrutar de la presencia del otro te hace feliz. Para mí eso es querer, es estar, es acompañar, es compartir lo que es importante para el otro y abrazar, fuerte cuando el otro pierda el norte. Es  dar la mano y buscar una salida de a dos, es prender una luz en medio de la penumbra, es salir a flote porque hay alguien abajo haciendo piecito para que llegues, para que respires hondo y sigas avanzando. Hoy cumplís años... y  porqué? porqué no me queres? por que.. que hice mal para no marcar tu vida como vos lo hiciste con la mia? como puede ser que quince de años de amistad para vos no signifiquen nada?  que no...
Escribrindo esto me quebré, quebré en un llanto desconsolado, y de repente apareció mi hermana menor, y me refugió en sus brazos, y en sus lagrímas compartidas. Después mi mamá, con sus palabras juntas me salvó del desconsuelo y por último Alfredo, con su sabiduria única me acarició el corazón y lo calmó. Y me dirigo acá, a tipear estas palabras, porque cuando pierdo el eje, las personas que quiero y que realmente me quieren, agarran el timón y me llevan a buen puerto. Y en pleno mar revuelto, ellos hacende salvavidas, y soplan mis nubes y si es necesario  agarran un lapíz y me dibujan un Sol. Si me pierdo, me encuentro en sus abrazos, en sus palabras.
"Un amigo no se pierde, porque un amigo jamás se aleja."
Jamás.
Este dolor de dejar marchar a quién decide irse lejos, también es crecer.

Se frenó, de repente, sin previo aviso se  plantó frente a mí. Me miro y en un fugaz segundo me estaba besando.
Nos besamos, con la torpeza de la desesperación, ningun movimiento era suficiente para sastifacer tanto deseo. Mis labios no quieran hallarse en otro lugar que no fuera entre los suyos. No recorria ni una pizca de deseo de despegarme de su cuerpo. Mis manos no se conformaban con sólo tocarlo sino que querian hundirse en él. Llenarse de él. Deseaba llevarme algo de él en mí.
Y de pronto, se alejaba, alejaba sus labios de los míos y sólo quedaban nuestros dedos entrelazados y nuestros cuerpos rozandos y eso era suficiente para calmar el frío. Aclimatizados.  Y cada vez que hablaba sólo podía mirarlo, y es cómo si mi cuerpo sólo fuera capaz de sentir sólo una cosa. Molesta punzada de deseo. Deseo de tocarlo, de besarlo, de acariciarlo.
Habla y baja la mirada. Habla y pocas veces es capaz de enfrentar sus ojos con los míos. Habla y hace un sincericidio. Habla, pero antes de hablar, piensa. Piensa mucho. "Soy muy tierra, tierra, tierra." Habla y muchas veces corta sus palabras antes de llegar al fin de la idea. Habla y calla, porque no le da entidad a cualquier debate. Habla y la diferencia de edad se esfuma. Habla y sólo es él.
Habla y podría estar la vida escuchándo sus relatos. Habla y la mitad de las veces es para contradecirme. Habla y cuando quiere es de lo más irritante. Habla y ahí estoy yo, mirándolo, deseando callarlo con un beso. Habla y se vuelve real, está ahí, conmigo y no puedo en ese momento imaginar algo mejor. Algo mejor que esto.

Etiquetas

Por qué necesitamos tanto ponerle un título a las relaciones, por qué un nombre, una etiqueta nos da tanta seguridad?. Por qué no podemos ser sin ser algo?. Será que hasta que no lo etiquetamos, no existe?. Será que sólo se convierte en real cuando le adjudicamos un nombre?. No tiene nombre, no existe. Es inclasificable. Inagrupable. Imposible de analizar. Qué es lo que se supone que hagamos cuando no somos nada nombrable?. "novio" "marido" "amante" "mejor amiga" "hijo", son sólo etiquetas.  Una libreta te convierte en marido de alguien, pero.. realmente te convierte en marido? o sea, firmás la libreta y tarannn al instante sentís y te comportas como tal hasta la eternidad de los días. No. No funcionamos así. No somos así. Podemos actual como tal, sin que un papel nos diga que lo somos. Podemos hacer cosas de novios, sin tener la etiqueta arriba de la cabeza. Somos nuestro accionar.
Y es ahí cuando viene la pregunta.. "pero qué onda.. qué son?".  Somos risas compartidas, charla con birra de por medio, un viaje por dos arriba del bondi, somos una peli que jamás terminamos de ver, somos besos, somos abrazos. Somos dos personas pasandola bien con sólo tener la presencia del otro.
Yo no sé que seré, qué seremos, pero sé lo que somos.
Y me conformo con saber que en este preciso instante estamos siendo algo.

Despierta!

Protagonista de Mil maneras de arruinarla

La vas a cagas es así, porque eso es lo que hacés: arruinar todo lo que podría llegar a empezar. Lo aplastas antes de que llegue a tener forma, lo convertís en añicos tan pequeños que son imperceptibles a simple vista pero ahí están. Están bajo tus pies, ejerciendo una leve pero persistente molestia que te recuerda que así sos, es lo que haces, arruinar lo que te hace bien. Lo que te hacen sentir bien con vos misma. Así soy. Eso es lo que hago.

Hambre de amor propio

Salí con unas ganas tremenda de comerme al mundo. Me quedé a medio camino.
Dentro del boliche, uno de tantos me llamó la atención. Quería no mirar, perder la vista entre el infinito de la multitud, pero siempre caía en él. Mi inseguridad determinó que me diera vuelta y le diera la espalda mientras tocaba la banda.
De vez en cuando, echaba una mirada fugaz que lo encontraba mirando concentrado algo ajeno a mí, pero cercano. Cada tanto desaparecia para despues aparecer con un nuevo vaso de alcohol en las manos. Seguí a sus ojos los cuales siempre estaban dirigidos a las amigas de mi hermana o mi hermana misma. Nunca a mí. Qué irónico que la única persona que te haya llamado la atención el el boliche, no te dedique ni una mirada por error. Ni al pasar.
Mis ganas de comerme al mundo se habían esfumado, ahora el mundo me comía a mí. La realidad me mordisqueaba los talones. No quería bajarla. Entonces me concentré en tomar, tranqui, pero tomar. Despejar la mente y sólo bailar. Necesitaba  ese empujón para olvidarme de lo diminuta que me hace sentir el mundo entero. Y de a poco mis piernas consiguieron el ritmo (o eso creí yo) y ya no me importaban las risas, los comentarios o las miradas. Me sentía, por fin, bien conmigo misma. Bailé y bailé sin parar. Estaba liberada. Plena.
Seis de la mañana, pocos en la pista, muchos en pleno chape o sentados, cansados. Yo seguía bailando y riéndo mientras los del servicio de limpieza juntaban los vasos, en señal de que pronto abría que bajar. De repente, se escucha Rodrigo de gondo. Cuarteto, fieeeeeeesta. Comencé a bailar con Tati y después con Mel, cuando lo ví nuevamente. Lo ví. Le ví esa leve sonrisa mientras trasladaba su mirada al piso después de haber pasado por nosotras. Lo ví y ya no pude dejar de prestarle atención. En una vuelta, lo perdí de vista, ya no estaba. Finalizo el tema, y me apoyé en la columna dónde hacia segundos se encontraba él. No sé cuanto tiempo pasó, pero de repente, otra vez.Ahí, en frente mío con un vaso de cerveza en la mano. Llevaba puesta una sonrisa tímida y miraba al piso la mayor parte del tiempo. Vaciló unos segundos, y se acercó. Me tendió su mano, y se limitó a decir "bailas?", "yo sí, vos así de borracho?"
Bailamos, y si que podía bailar en ese estado. Bailamos un tema y cortaron el cuarteto. No sé porqué ni cómo terminamos hablando, de su trabajo, de la facultad, de vélez
del ciclón y su sueño por la Libertadores, de mi carrera, de lo que alguna vez el estudió, del amigo perdido y de qué se yo. Era tan lindo. Bueno, lo es.
Cuando mi hermana se acercó con la campera en advertencia de un "corta, que me quiero ir", me pregunto si se podía venir con nosotras, que el también se tomaba un taxi.
Y pensé: qué irónico terminar la noche con que la persona que alimentó sin tener idea mi inseguridad y me hizo escribir mil textos mentales sobre como me sentía en ese momento.
No me besó, sólo hablamos, pero me hizo reflexionar de la suma importancia que le dí a un total desconocido, el poder que le otorgué de lastimarme o bajonearme.
No va así, no quiero necesitar de unas copas para poder soltarme y desencadenarme de las miradas ajenas. Y por último comprendí que de verdad no soy el centro del mundo, y que esas risas que me parecen a mi burlonas e ironicas no tienen razón para estar dirigidas exclusivamente hacia a mí.
Quiero cerrar un capítulo en mi vida y empezar uno nuevo. Uno lleno de amor hacia mi misma, hacia lo qeu soy. Soy lo que soy.
Empezar a quererme más y castigarme menos.
Hoy, tengo hambre, pero no de Mundo, sino de amor propio.

Lo esencial para seguir:
 Un rock en la más bella soledad
El sol
La luna
Una ducha caliente
Un abrazo sanador
Un café con leche por las mañanas
Un buen libro transpordador
Una película de amor
El cariño de los seres que me rodean

Se trata de vivir

Se trata de no alejarse, de estar. Se trata de dejar a un lado los pensamientos negativos y acercarse al otro, involucrarse. Exponerse. Somos fágiles, endebles, nos doblamos pero no nos rompemos. Nos astillamos, nos agrietamos pero no nos quebramos. Nos mojamos, nos empamamos, nos hundimos, pero no nos ahogamos. A mitades, a medias pero estamos. Seguimos acá. Fatigados, con heridas, cicatrices pero envueltos de amor.  Sin amor hace tiempo hubieramos abandonado el barco. El amor es lo que nos matiene firme para seguir navegando y dando pelea.
La realidad duele, golpea, lastima, quema, angustia,desarma, congela, eclipsa, asusta pero hay algo en ella que nos hace sentir vivos. Necesitamos salir afuera y chocarnos con esa realidad.
Hundirnos en el gris, bien, bien al fondo porque es ahí en medio de la nada donde encontraremos el todo.

"A veces uno amanece con ganas de extinguirse… Como si fuéramos velitas sobre un pastel de alguien inapetente. A veces nos arden terriblemente los labios y los ojos y nuestras narices se hinchan y somos horribles y lloramos y queremos extinguirnos… Así es la vida, un constante querer apagarse y encenderse."

 

 

Eterno Cortázar.

-         Yo te dije, yo no voy a dejar que le hagan daño a mi gente. Y vos hoy, sos mi gente. Vos te levantas todas las mañanas temprano, salís a laburar y si te quedas dormida y llegas tarde, te descuentan el día, y si haces algo mal te aperciben, y si queres algo lo tenes que pagar, y sino lo pagas te lo debes. Nadie te relaga nadie. Nadie, es así. Nadie te regala nada en esta vida. Y aunque hayas nacido y te hayas criado con quienes si le viene todo regalado de arriba, hoy vos sos mi gente y yo no voy a dejar que te hagan daño.

(..)

-          -Vos elegís mal , te enamoras de un uniforme, de que te inviten a una fiesta, de un apellido.. 
          - No.

-          No que?

-          No.. que yo no soy tan frívola Donofrio, el amor para mi no son cosas materiales, son cosas que sentís, que se yo. Tenes un nudo en el estomago, mariposas en la panza..
- Vos sos tan linda pero estás confundida. Muy confundida, mirá si el amor va a ser cosas en el estomago... eso es una gastritis.  ¿Queres que te diga qué es el amor? Hacer que nunca le pase nada malo al otro, hacer lo mejor por el otro, eso es el amor. Que el otro no sufra nunca más en la vida, lo demás son todos boludeces.

La misma historia
el mismo final del tunel
el mismo error
la misma piedra en el camino
el mismo dolor
la misma decepcion
la sal de las mismas lamgrimas
el mismo cansancio
la misma hoja en blanco
el mismo sentimiento de inutilidad
el mismo vacío en el medio del pecho
el mismo sentimiento de no encajar
de nunca llegar hacerlo
soledad, la misma de siempre
la de hoy, la de ayer y la de mañana
me siento muy estúpida, siento que siempre voy a vivir de ilusiones
en base a nada
siempre ahi, entrás y ves lo que no queres ver

Me gusta el café con leche oscuro. Antes de irme a dormir reviso calefón, puertas cerradas y gas. Me pongo alarma hasta en días de vacaciones. Llego siempre tarde a todos lados (lo odio.). Desde que tengo memoria mi torta de cumpleaños siempre es de frutillas con crema. Tengo terror a quedarme sola. Imagino mucho y me compro mis propias historias (suelen ser malas). Últimamente lo primero que veo de las personas son las manos, sobre todo cuando viajo en bondi. Traumada de los gérmenes. Soy maniatica de las lentes de contacto y tengo terror de sufrir algo relacionado con los ojos. Disfruto mucho de leer. Me desagra ver gente comer arriba de los colectivos. Me siento observada siempre que espero en la puerta para bajarme del colectivo. Me da miedo defraudar a los que quiero. Actúo cada vez que tengo tiempo frente al espejo. Tengo seis de miopía  en cada ojo. No me puedo ir a dormir sin lavarme los dientes (literal, si me quedo dormida, me despierto en medio de la madrugada). Me genera felicidad comer chocolate. Parezco muerta de hambre cuando hay algo que me gusta para comer. Siempre que tengo que hacer algo en la computadora cuelgo con Facebook o Twitter. Le doy suma importancia al que dirán. Suelo dar consejos en los que creo, pero los cuales no logro aplicar en mi vida. Soy la indecisión constante. Todos los días siento ganas de abrazar a alguien (desconocido o conocido). Lagrimeo por nada. Soy yo y el sentimiento de culpa a cuestas. Me suelo sentir demás en el mundo. Es muy fácil ponerme incómoda. Hay días que no tengo un gramo de amor propio. Me imagino posibles situaciones (muuuy pocos probables) en mi cabeza y las personalizo. Me encantaría cantar, actuar y jugar bien al fútbol, llevarlo como algo nato. Detesto la forma de mi nariz, pero no suelo hacer criticas hacia ella. Canto a los gritos. Me involucro setimentalmente más de lo debido. Aún tengo dudas en seguir la carrera de Trabajo Social. Tengo miedos y sé que el miedo te paraliza pero no puedo desprenderme de ellos. Tengo pánico de no enamorarme y de que no se enamoren jamás de mí. Tengo todo un ritual antes de irme a dormir. No me gusta quedarme dormir en casas ajenas.

Tiempo al tiempo

Crees que todo empieza y termina en él, que jamás vas a querer tanto y sentir algo tan fuerte como el sentimiento que él te genera, que no va haber otros labios que besen así, tan especial, que no va haber abrazos que alejen tanto mal, que nunca nadie más va a lograr detener el mundo cuando sus miradas se cruzen. Después de él no hay más nada, entonces tiene que ser él. Sí, sí, sí se tiene que dar, es él; una historia así no se puede terminar o ¿no?.  pero no, no es él. Y lloras y sufrís.. y crees que esa pena nunca en la vida se va a desprender de vos, que la vas a llevar por siempre en la piel.
Después de un tiempo, una mañana te levantas y vivís tu día.. y él no apareció. No apareció en el dialogo de la última película que viste, ni en tu mente cuando escuchaste una canción de amor, tampoco en las charla con tus amigas y hasta recordas que no lloraste la noche anterior al irte acostar.
 Un día te das cuenta, que tal vez él mundo no empezaba ni terminaba con él (con él ni con nadie), que ya no es tan importante como para hacerte mal.
Que lo recordás, sí;  pero ya esos recuerdos no te angustian, no llegan a vos en forma de dolor.
Comprendes, por fin, que todo pasa.
Hay cosas que solo el tiempo las puede curar..

Quiero quedarme para cosas buenas.

A veces me detesto, son esos días en los que me siento chiquita, insignificante como una semillita, imperceptible y aún así, demás en el mundo.
Más allá de lo fisico, de lo personal, es verme transformada en lo que siempre critiqué, detesté. En lo que jamás desié ser. Soy eso. Soy esa persona que corre, que consume, que llega de malhumor y descarga con quién menos se lo merece, soy una sonrisa perdida, un alma desangelada. Adoctrinada, domada Regateando y robando tiempo de dónde no hay para hacer lo que me hace realmente bien.
Desplazada. Contaminada e intoxicada por un mounstro, por una creación del hombre, por un sistema injusto, que sólo te presenta un futuro desolador.
Me quejo, lloro y sufro las injusticias, las tristezas y el penar ajeno, pero mirenme acá estoy.. frente a una computadora, sólo escribiendo, sin hacer nada. Por miedo? por no saber realmente por dónde empezar? por no creerme capaz? Porqué?. Yo te juro, que sé que es posible una realidad diferente, y sé que algún día va a llegar. No, no va a tocar la puerta una mañana, ni va a entrar y todo será de color. No.. vamos a ir por ella, y la vamos a encontrar, porque ella nos está esperando.
Hoy.. siento que la lucha es día a día, depende de mí dejar que me contaminen con sus ideas, que me pudran el cerebro con idioteces, depende de mi dejar que me venden los ojos y me tapen los oídos, depende de mí elejir entre un libro o la televisión, depende de mí dejar que hagan trizas mis sueños y llenen de polvo mi esperanza. Depende de mí darles el poder de romper con quién soy realmente y crear un nuevo ser lleno de desesperanza y resignación.
Por mí, por los que quedaron a camino, por vos, por cada uno de nosotros, elijo día a día, cuando veo que voy para atrás y me estoy perdiendo hasta a mí misma, hundirme en mi abismo hasta encontrarme.
Hoy soy palabras, mañana una acción.
Dicen que la revolución está en las mentes, hoy elijo creer en eso para seguir.



Resistir.

Qué es la vida? La vida es eso que pasa mientras estás esperando el colectivo? es eso que transcurre mientras nos hundimos en quejas? es ese espectaculo que nos tiene cómo público pero no como sus actores principales? o peor aún.. capaz sean las ocho horas que pasas encerrada en la oficina.. tal vez sea eso que se esfuma mientras estamos sumergidos en la carrera del dinero..
La vida son esos días que tenemos de vacaciones? O  esos de paz que regateamos en el día? o tal vez sea eso que experimentamos cuando nos sentimos amados? Quizás es lo que pasa tranquilamente frente a nosotros mientras estamos cegados la violencia y el dolor.
¡La vida es esa eterna espera por lo que no llega? o de eso que escapamos mientras tomamos porquerías?O eso que nos pasa por al lado mientras devoramos recuerdos? O capaz no, capaz no sea nada de eso, y sea ese momento de la noche dónde te encontras en la cama deseando que las horas pasen lentamente porque no querés levantarte y hacer las miles de cosas que te esperan por delante o es lo que se nos escapa mientras te angustias porque no llegas a fin de mes..
Estámos vivos.. nuestro corazones están impulsando sangre, nuestros pulmones están recibiendo aire.. pero, estámos vivos realmente? Somos concientes, pero de verdad, de lo consiste vivir?
Si la vida es todo lo anterior nombrado, yo deseo otra cosa . Yo no quiero volver a mi casa contaminada del afuera y descargarme en los que quiero. Yo veo un rayo de luz en medio de tanta oscuridad, veo un atizvo de color en medio del gris, y lo crean las personas que sin saberlo aún con todo lo que acarrea vivir, lo hacen menos doloroso, y consiguen que pare el reloj mental y me olvide por un segundo del tiempo y de las obligaciones para llenarme de vivir. Me siento viva cuando río, cuando me abrazan, cuando me convierto en testigo de la felicidad de lo que quiero, me siento viva cuando me pongo los auriculares y vuelo, o cuando leo un libro y me transporto hacia otro lugar. Me siento viva cuando me tropiezo entre sonrisas y momentos gratos.

"Hoy amancer. Hoy es renacer."

Entendí que llorar,en cierta forma, libera. Llorar, también nos limpia saben?. Cuando lloras todas esas cosas que acumulaste, se liberan entre las lágrimas..
Creo que ya te lloré todo, todito. Creo que no tengo más lágrimas dentro mío para vos.
Tal vez fueran demasiadas, tal vez aquello que terminó sin llegar a ser merecia menos, pero qué se yo, no vamos a buscar razón o sentido a los sentimientos, porque ironicamente.. no tendría sentido.
Los sentimientos, sólo son, no hay mucho detrás de ellos..  ellos te asaltan, te invaden.. y se dejan ser.
También hay que dejarlos ser, parar de evadir constantemente aquello que no queres sentir por miedo afrontar. Yo me encondó mucho detrás del "no sé, estoy angustiada pero no sé porqué", cuando lo sé mejor que nadie. Entiendanme.. me da pánico ponerlo en palabras, porque oírme diciendo el verdadero porqué de mi angustia, lo volvería aún más real de lo que ya es. Expandirlo me haría peor..
En esos momentos dónde me vuelvo frágil como una hoja seca de otoño y absolutamente todo me afecta y me llega, puedo ver que tengo personas alrededor mío, tratando de sacarme ese peso de encima, tratando de encontrar una sonrisa dentro de mi tristeza. Entendiendo ese "porqué" que no pongo en palabras.
Gracias.

La espera de tu querer

yo solo quiero que me quieras sabés
que al cerrar los ojos me recuerdes
que me extrañes de la misma forma que lo hago yo cada día
quisiera inesperadamente aparecer en tu cabeza y que unas ganas locas de hablarme te invadan
que desees verme pero que quieras esperar
desearia que quisieras ir despacio porque solo despacio se llega a buen puerto
yo  solo ansio que quieras navegar en las aguas de mis misterios
que quieras descubrir cada centimetro de mi cuerpo
que me desnudes pero de alma.
llegar a vos de la forma que vos llegas a mí con sólo un roce de tu piel
quiero que te pierdas en mi mirada y que te encuentres en mi sonrisa
quiero tu sinceridad en su máximo esplendor
quiero que veas en mí a alguien por descubrir
yo quisiera renacer a tu lado, en cada beso, en cada caricia
empaparme de tu amor,  profundo y real.


pero no.
pero no.
es demasiado para vos..

Sublime

"Quién eres?

Digo, de verdad.

No eres tu estatura, tu tez

ni tu peso.

No eres tu edad.

Mucho menos eres tu género

ni el lugar donde naciste.

Eres tu libro favorito,

la canción atrapada en tu cabeza

que retumba constantemente en tu oído,

esa voz interior que te susurra,

eres lo que desayunas los domingos.

Eres y puedes llegar a ser mil cosas,

pero el mundo casi siempre elegirá

ver el millón de cosas que no eres

(alto, delgado, trabajador, audaz, inteligente).

Demuéstrales quién eres

y más aun lo que puedes llegar a ser…

lo mejor, diles, aun está por venir.

Porque no eres de donde vienes,

eres adonde vas."

Y vos.. quién sos realmente?

Soy un café con leche por la madrugada. Soy el pijama que llevo puesto los Domingos. Soy la sonrisa que genero en las personas que quiero. Soy una tarta de pascualina hecha por mi mamá. Soy un subi baja de emociones. Soy la necesidad de saber y controlar todo. Soy palabras. Soy el ruido de mis pasos al caminar. Soy los cinco minutos tardes en una cita. Soy mis miedos. Soy todo aquello que me sensibilisa, aquello que logra poner mi piel de gallina. Soy un libro de Galeano. Soy el consejo que no aplico a mi vida. Soy el chocolate marroc de mi helado. Soy la indecisión en medio de decisiones. Soy el adiós que jamás voy a decir. Soy el ritual que hago todas las  noches antes de irme a dormir. Soy mi película favorita. Soy lo que expreso en palabras. Soy todo lo que callo por miedo. Soy las series que me gustan. Soy las mateadas con mis amigas. Soy la nostagia que me asalta en mis madrugadas. Soy un par de lentes. Soy aquella canción que escucho una y otra vez. Soy un ideal. Soy una tarde lluviosa. Soy una idea. Soy los libros que leí. Soy la canción que retumba en mi cabeza. Soy lo que inventa mi imaginación. Soy mis párpados cerrados mientras escucho una canción. Soy mi lista de reproducción bajonera. Soy el desastre qué hago al comer. Soy todo aquello que me genera fastidio y mal humor. Soy mis creencias. Soy una fotografía vieja que me traslada al pasado. Soy las bandas que escucho. Soy la sonrisa en medio de mis lágrimas. Soy mis ratos de soledad. Soy los textos que he de escribir. Soy la frase del momento que repito decenas de veces al día. Soy un suspiro. Soy el complejo que me acompleja. Soy el sueño de un mundo mejor. Soy una idea politica. Soy los sueños que me invitan a caminar. Soy un abrazo de mis hermanas. Soy las personas que me rodean. Soy un abrazo totalmente desprevenido. Soy la disconformidad constante, pero también soy inconstancia. Soy un día de Sol con viento. Soy los abrazos llenos de amor de mi mamá. Soy un grito fuerte de Justicia. Soy las palabras de aliento que alguna vez me dedicaron. Soy una carcajada de Eli. Soy un abrazo de grupo. Soy la cena con mi mamá y mis hermanas. Soy la manera en la que paso mi tiempo libre. Soy mis planes a futuro. Soy una voz gritona. Soy una visita de Domingo a lo de mi abuela. Soy la pérdida constante del bondi que tengo que tomar. Soy un paquete de Doritos recién abierto con amigas. Soy un beso que desea ser eterno. Soy mis ojos queriendo decir lo que mis labios callan. Soy esa voz constante dentro de mi cabeza.Soy mi balcón cuando necesito paz. Soy un destiempo, un desencuentro. Soy una chispa deseando convertirse en llama.Soy un instante fugaz.
Soy. Y estoy en todas estas cosas y en aún de cientos más.
Yo me encuentro ahí, viviendo locamente dentro de cada una de ellas..
Me encuentro en la brisa..

"Contéstale que si — le dijo — . Aunque te estés muriendo de miedo, aunque después te arrepientas, porque de todos modos te vas a arrepentir toda la vida si le contestas que no."
                     -Gabriel Garcia Marquez.

Conozco todos tus trucos pero aún asi me das qué pensar

No sé bien qué es lo que quiero, tengo en claro que me gustas mas allá de tus idioteces  y que crea que sos un inmaduro. Jamás vasa leer esto, pero me encantaría decirte que no te entiendo, estamos a casi un mes de que nos vimos, me hablas praticamente todos los días pero no das el paso. No decis de vernos otra vez, no entiendo a qué jugas,  no entiendo tu estrategia. Me confundis, me descolocas.
Y ahora tengo miedo de que perdamos el contacto, que desaparezcas, que te esfumes así de repente, en un segundo. Tengo miedo de parpadear y que ya no estés, sos tan fugaz. Tan cambiante. Cuando creo que te entiendo, de pronto das un vuelco de 180 grados y vuelvo a estar en cero. Somos dos individuos jugando a qué?. Me encantaría que te sincerices, que me digas qué queres de verdad, qué  buscas si es que existe tal busqueda. Yo sólo te pido que no me forrees, que si estás, estés de verdad. Creo te en mi cabeza te estoy pidiendo demasiado.. entonces, entonces sólo te pido que no desaparescas. Por favor, volvé. Dame señales. Sabés por que? porque después de todo, entiendo que aunque sea a medias, te quiero igual.

News

Del 2 de Enero que escribí lo de la anteerior entrada, a hoy 11 de Marzo, mi realidad varió bastante.
Desde el punto del Mago, me lo encontré en San Bernardo el 5 de Marzo, desde más o menos ese día hablamos practicamente todos los días, aunque sea un cruze minimo de palabras. Nada de salir, ni de vernos, puro blablá. Me cuesta entender que está buscándo o que quiere, pero me cansé de pensar tanto, tengo ganas de hacer y ceder ante las cosas que realmente quiero. Lo demás lo veré, no puedo anticiparme al futuro ni adivinar el porqué de las decisiones ajenas.
Con mis amigas, tooooooodo más que bien. Me hacen demasiado bien tenerlas a mi lado.
Parece que comenzaré a laburar y aunque no me cierre del todo, algo es algo ¿no?.
Tengo nervios, el 25 se acerca. La maldita facultad, que tanto miedo dá.

Todo me recuerda a tí

Acá en San Bernardo todo hace sinónimo a las flú y al Mago. Es como si las viera, si nos viera caminando las cuadras hacia la playa, es como si me trasladara a esos primeros días de Enero donde al estar a una cuadra del Parador y visualizarlo ya sentía algo especial dentro, esa ansiedad que hacía mover mis pies con más rapidez para escuchar su voz, para verlo. Pronto serán dos meses. No sé, estoy sintiendo todo lo que ya viví muy a fondo y poco el ahora, poco mis vacaciones en familia, las cuales posiblemente sean unas de las últimas . Se finaliza mi primer día y me siento muy a la deriva. Sin vela ni puerto del llegada.
Ojalá pudieras sentir en verdad algo Alexis. Algo real, tu atención inventada y poco forzada me hace mal. No te quiero a medias, no quiero al pesonaje ni al ególatra.
Quiero aquel que creo que está en vos, pero vos nome querés. Ni entera ni a medias. Está claro que no te intereso y aún así.. hoy todo, todo me recuerdo a tí.

Domingo, 2 de Enero- Desde casita flú.

Me ahogo en el mismo round.

Relees una y otra vez la conversación como si de repente, mágicamente las palabras se transformaran en otras, como si eso pudiera modificar la forma en que se dieron las cosas. Abrís y te quedas mirando el "en linea" esperando que se convierta en un "escribiendo...", pero no sucede nada. Ahí siguen tus últimas apalabras, esperando sin sentido alguna respuesta de él. No hay peor ciego que el que no quiere ver y acá está todo demasiado claro como para hacer la vista gorda.
Es preservarme y sobre todo, quererme. Será miedo también pero no quiero meterme en la boca del lobo yo solita por nada, porque justamente nada es lo que es.
Nada por aquí,nada por allá..

"Hay una chispa que llevamos adentro y la cargamos como ventaja,
el amor."
Diego.

Yo creo en el amor. Creo en mí. En nosotros. En vos. Creo en que el amor nos va a salvar, pero sé que todo depende de nosotros. Avivemos nuestra chispa interior, seamos llama, porqué sólo juntos, seremos una llama abrasadora en medio de un invierno desolador. 

(y sobre todo, creo en el universo, en mi Dios,  y en las vueltas causales que hicieron que hoy, éstas palabras lleguen a mí.)

"Si tiene que ser, será."

Siempre fuimos: Libertad.

Amago abrir el wattsap y después clickear en su ventana, pero una parte de mí, que se quiere me detiene.
Sigo paseando por el menú del celular, mi dedo se posa en "Mensajes", instantáneamente cuando tomo consciencia de donde terminaría, deslizo mi dedo hacia otra ventana, dando por terminado mi breve paseo hacia el interior del celular. Empiezo a escribir, es la forma que encuentro para no traicionar esa parte de mi que quiere resguardarse y no exponerse mas de lo que ya  se expuso. Y está bien, estoy contenta. Cuesta pero termine entendiendo que todo va mejor cuando uno tan solo es, sin pensar tanto cada palabra ni cada paso que se da. Lo espontáneo, lo real, dejarlo ser es una forma de liberarse a u no mismo. Estuve reprimiendome por miedo, recién pude ahora pude ir relajando y volviendo a mi yo. Y a veces.. siento que hasta me pierdo a mí misma.


Escrito madrugada de ayer.

Una noche anterior

No puedo sacarme la mufa hoy. Intento e intento pero no, no puedo. Ya probé durmiendo, leyendo, mirando series, pensando en positivo, inhalando y exalando, hablando con amigas y nada. Nada me termina de ayudar para estar bien. Sé que el cambio está en mi, no en el afuera ni en los me rodean., creo que ese motivo es el que lo hace más complicado, que el quit de la cuestion sea yo misma porque de mi no puedo alejarme ni tomarme vacciones, yo me llevo donde sea que vaya. No me sirve quejarme ni despotricar ante los demás. Hoy soy consciente de que yo misma me genero este malestar. Yo y mi eterna disconformidad. Yo que doy cinco pasos y le pifeo al sexto, resbalando una y otra vez con los mismos porqués. Y como no me banco ni yo, olvidense de que exista la posibilidad de bancarme a terceros. Hoy ni el "ya fue " toma sentido. Porque aunque me taladre el cerebro con el "ya fue, que se cague", en el fondo (no tan fondo) espero encontrarme con un mensaje de él que  borre los "ya fue" pensados y dichos, porque hoy entiendo que el unico remedio para mi malestar personal son los mimos. Hoy necesito sentirme querida, necesito que me hagan saber que no la estoy pifeando tanto como creo.. o si tal vez estoy dando los pasos equiovacados, necesito ayuda para volver a empezar.
Necesito que me ayuden a ver lo que con seis de aunmento en cada ojo no llego a vislumbrar.