"El amor es tan extraño... y él también."

Ayer creí que iba a enloquecer.Ayer si te hubiera tenido enfrente, juro que te besaba. Ayer cerraba los ojos y te sentía ahí. Tan real. A veces creo que voy a enloquecer. Enloquecer de amor, enloquecer de guardar tanto sentimiento.
"Sabés.. entre vos y yo, en la cabeza se me cruzo mil veces que está enamorado  de vos en silencio."
Le tengo terror a tirarme a la pileta y que esté vacía. Terror de no poder recuperarme del golpe y es como si supíera que cuando me decida hacerlo no se va a dar el fucking momento y de tanto, tanto darle vueltas, pensando qué decir, cómo, dónde y cuando será en vano, porque lo voy a decir de la forma más brusca, ñoña y torpe que pueda existir en el mundo. Sólo sé que necesito dar el paso, necesito hacerlo, tengo que dejar de lado las consecuencias de mi accionar y sólo animarme. Después, lo demás se verá con el tiempo. Por primera vez en mi vida no quiero quedarme con el "que hubiera pasado si..", no quiero perder la oportunidad, éste es el momento, después va ser tarde.
Y de verdad, prefiero lamentarme por haberme expuesto sin sentido antes que arrepentirme por no animarme cuando tal vez ambos sentiamos lo mismo.
Lo voy hacer.
Lo tengo que hacer porque lo quiero hacer.

"No son los demás, sos vos la del problema."

Justo en el pecho. Duele. Y duele todavía más que pongas en palabras lo que vengo pensando hace tiempo pero que por miedo y cobardía no acepto. Ahora ya no son mias, son tus palabras.

Ines tabilidad

No sé que es más patetico y frustrante si el hecho de estar enganchada con él, si haber salido hoy de su casa ententiendo que lo nuestro jamás va a suceder o el seguir saliendo con diferentes pibes con la intención de que quién sea despierte interés en mí.
Estamos a 24 de Diciembre del 2013, cerca de despedir el año y me encuentro así.
Ya no tengo ganas de escribir..

"Se empecina el frío en la ciudad. La noche le pasa el trapo al Sol y hace cuatro copas que sabes que ya no va a volver y estás brindando sola.
Hace tiempo que corres que te olvidas de lo que te estabas escapando.
La mayor parte del tiempo estoy pensando en vos, se desmaya el mundo cada vez que alguien te nombra..
Lágrimas al margen, ya entendí.. los adioses son a sangre fría.
Si no quedan risas por reír hundámonos como el Titanic con las luces encendidas..
Fuiste las caricias que aprendí, la piedra preciosa en mi zapato. 
Hoy que no me puedo ni mover, soy el pianista ciego de un hotel abandonado.
La mayor parte del tiempo estoy pensando en vos..
Sangro en mil pedazos cada vez que alguien te nombra."

Un nuevo Sol.

Nehuen vió la luz del mundo por primera vez hoy a las siete y cuarenta.  Nehuen se despidió del calor uterino para conocer el afuera. Nehuen tiene los ojos achinaditos todavía y está un poco rosado. Nehuen tiene la nariz de la mamá. Nehuen es el hijo de mi mejor amigo y sin conocerlo, siento un cariño profundo hacia él. Será que es el hijo de Uri.. que cuando lo miro lo veo a él. Será que su rostro transmite paz y felicidad. Pequeño Nehui..ojalá pudieras vivir por siempre dentro de una burbuja dónde el dolor y la violencia no llegue. Ojalá seas muy, muy feliz. Les deseo mucha felicidad a los tres. Sí, a los tres, que puedan acoplarse rápido y bien a esta nueva "etapa" que comienza con la llegada del bebé.
Nehuen es un nuevo amanecer.
Y a vos que decirte? las dos últimas veces charlamos un montón, y eso es sorprendente con lo corto de palabras que sos. Me haces bien. Me haces reír. No sé.. no quiero pensar en lo otro. Hoy comparto este momento con vos y me alegra el corazón tu felicidad. Yo estoy completamente segura de que vas a cumplir perfectamente tu rol.
 Y no puedo dejar de sentirme afortunada por ser partícipe de tu vida y saber que tu amor y cariño es totalmente sincero (hoy lo demás no importa.)
Yo también te amo. No te olvides.
Abrazo de Hulk.

Dicen que estamos todos de la cabeza pero eso a QUINTO no le interesa!
OOOOOh dale quintooooo ♪

"No te digo adiós, sino hasta siempre. Y aunque hoy tenga que irme, sé que no te olvidaré.
Queda una canción que me habla de vos y por eso no te digo adiós.
Gracias, no parece suficiente y me suena un poco triste escribiste en un papel. Es mejor reír, recordame así. Es la forma de irme más feliz. 
Por todo lo que compartimos, los momentos que vivimos nada nos va a separar. Porque se abrieron los caminos desde el día en que elegimos ir a ver que hay más allá.
No es un adiós crecer los dos, es sólo dar un paso más y por eso no te digo adiós nunca más.
No te digo adiós."



(todavía no caigo en que todo ésto se terminó. No caigo. No quiero.)

Es sólo dar un paso más.

Muero de hambre. De fondo Rodrigo suena. Lo puse para ver si me inspiro para cocinar. Las salchichas están en el fuego. Puse cinco. Tengo hambre, lo dije?. Qué bajón tener que cocinarme.
Después de la ducha, trato de bajar un poco a la tierra. Necesito aterrizar y hacer un repaso de lo de hoy.
Hoy. Mi último día de secundaria. Podría resumirlo en locura y descontrol, la pasé increíble, pero fue todo muy rápido. Demasiadas cosas a la vez que mi mente no pudo captar.
De repente estaba viajando en el taxi de mi viejo con Lur, mi viejo llevandome a mi último día de secundaria, y esa imagen trajo a mi mente la de mi primer día en la secundaria, cuando estaba por comenzar primer años. La mezcla de sensaciones, el torbellino en la pansa, los nervios, la ansiedad, el querer y a la vez el no queres. Me sentía igual. Cinco años después me encontraba finalizando un ciclo con mis amigas.
Después bajar del taxi, verla a Bren, esperar a las chicas, manijear, ir por las espumas, sacarnos un par de fotos. La llegada de las chicas con Eze. El ataque de espuma a Eze. Llegar a la plaza verlos a todos, más emocion, ir a la Shell (eterno baño, te amamos) cambiarnos, pintarnos, volver a la plaza, pasar el rato e irnos cantando a los gritos. Fue una fiesta. Estuve muuuuuuy descontrolada pero lo disfruté a mil.
Voy a extrañar demasiado todo lo que conlleva el Nacho, gran secundaria, si me dieran la opción de volver a primer año y elegir a qué secundaria ir, no dudaría ni un segundo en el Nacho. Porque el Nacho es familia, es contención. Es amor y apoyo. No estás solo en el Nacho, siempre va haber alguien para escucharte, sólo hay que saber verlo. Qué lastima, de verdad me dan los que no pueden disfrutar la alegría ajena, aquellos que tratan de opacarla y desestimarla. Vivencié cuatro despedidas de quinto y siempre junto a las chicas nos contagiamos de esa alegría, mezclada de nostalgia. Qué triste que algunos no se lleven nada de éstos cinco años por el Nacho. Yo me llevo un montón, tantas que siento que un "gracias" no alcanza. Lugar de maravillosos profesores que me empujar a creer en un mundo distinto, en otra realidad posible. Ver que siguen con sus convicciones y pueden transmitir tanta sabiduría y amor, es una caricia al alma.
Adiós quinto. Adiós nacho. Adiós a los cinco años más lindo de mi vida.
Me llevo los recuerdos más lindos sin dudas y tres amigas que me dan alas para volar.
Feliz.

Entre la Maga y yo crece un cañaveral de palabras, apenas nos separan unas horas y unas cuadras y ya mi pena se llama pena, mi amor se llama mi amor. Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose, solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos y Jano es de golpe uno más de nosotros. 
(..)
¿Pero no hemos vivido así todo el tiempo, lacerándonos dulcemente? No, no hemos vivido así, ella hubiera querido pero una vez más yo volví a sentar el falso orden que disimula el caos, a fingir que me entregaba a una vida profunda de la que sólo tocaba el agua terrible con la punta de pie.  Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucina en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impulso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es un orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y del alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es desorden más que para mí, enterrado en prejuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo. Yo, condenado a ser absuelto irremediablemente por la Maga que me juzga sin saberlo.

Ah, déjame entrar, déjame ver algún día como ven tus ojos.

 "¿Para qué nos vamos a engañar? No se puede vivir cerca de un titiritero de sombras, de un domador de polillas. No se puede aceptar a un tipo que se pasa el día dibujando con los anillos tornasolados que hace el petróleo en el agua del Sena. Yo, con mis candados y mis llaves de aire, yo, que escribo con humo. Te ahorro la réplica porque la veo venir: No hay sustancias más letales que esas que se cuelan por cualquier parte, que se respiran sin saberlo, en las palabras o en el amor o en la amistad. Ya va siendo tiempo de que me dejen solo, solito y solo."(Cap. 31)
Ra
yu
ela

Cansada.
Sobrepasada.
Siento que me estoy ahogando lentamente en esta mierda.
Quiero escapar de todos y todo.
No quiero que me lastimen más.
Quiero dejar de ser tan frágil.

Qué pelotuda sooooooooy. Estoy acá escribiendo una sarta de idioteces sin sentido, una historia imaginada por mí. Todo esto no tiene sentido, nada de lo que escribí lo tiene.
Estoy acá perdiendo el tiempo, en vez de estar estudiando inglés. Me estoy cavando mi propio aujero.
Encima sigo expandiendo algo que no es real. Más puntos para humillarme voy sumando.
Qué calor tengo. Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasta.
Estoy cansada de todo. De todo y TODOS.
A quién le puedo gustar? a quién le puedo importar? a quién le puedo interesar?.
Sólo acá, dentro de mi cabeza.

Vaivén

Ayer te pensé como pocas veces lo hice, tuve una sobredosis de vos.
Me molesta el hecho de que me quieran encajar amores, pibes, no tengo la necesidad de estar con alguien, sino ya estaría. Quiero estar con quien verdaderamente quiero estar, no me puedo conformar con otra persona que no sea la cuál realmente me interesa. Prefiero estar sola, no reemplazar por no querer vérmelas con la soledad. Estoy arta de que quieran que esté con alguien, que me gusté alguien. Si idiotas, me gusta alguien y es tan complicado, que dudo que alguna vez se dé.
Pero qué tengo que pensar? si me pongo a ordenar los hechos y tus actitudes, creo en un "tal vez" pero tengo miedo, miedo de que sea sólo yo otra vez. Porqué no demostras con hechos, tus palabras?.
Porque ese "no" de aquella noche en mi casa, no me lo haces creer con hechos.
Les juro que prefiero un "no" duro y frío. Necesito un cachetazo, un baldazo de agua fría, algo que me frene en seco a mí y a toda esta ilusión. Si realmente no te pasa lo mismo, necesito un "NO" claro entendés?. Y si es un "sí", jugatela. Demostramelo.
Tus actitudes hacia mí, son pequeñas pero al venir de vos Señornohagonadapornadie, me descoloca.
El mate de regalo de Bariloche, el supuesto regalo de cumpleaños, que me subas hasta el último piso, acompañarme a la cancha, entre otras cosas.. qué se yo son boludeces, banalidades, pero en vos toman otro sentido, porque hay que rogarte para que hagas un favor, esa es la realidad.
Y estás siempre tan ahí.. y yo me pierdo cuando te miro. Creo que en vez de mejorar, empeoro con el correr de los días. No entiendo porqué me celás. Hasta tu bullying es extraño. Y te quiero tanto.
Te quiero acá conmigo y sabés que es lo peor? que ayer eras en mi cabeza sólo vos, y vos estabas muy en otra. En ese "otra" que lastima. Y te pregunto "y vos que onda con tus chicas?".. y tu respuesta me confunde. Me confundis. Me siento perdida.
Resuenan en mi cabeza las palabras "tienen una química especial." "un amor único". "hace por Coty lo que no hace por nadie."

Necesito una señal real. Quiero dejar de estar en el medio del sí y del no. Del tal vez.
Ya no me importa tanto cuál es la respuesta, sino que exista tal.

Que no nos duerman, que no nos encierren, que no nos mientan

Quiero dejar de pensar. Borrarme los recuerdos. Quiero dejar de torturarme con toda esta mierda.
Quiero enborracharme, y olvidarme de todo de verdad. Quiero hundirme en la música alta y viajar. ç
Quiero sentirme liviana, aunque sea una mentira.. quiero escapar de ésta realidad de mierda cómo hacen tanto de ellos; cómo haces vos.. qué después amaneces rodeado de toda esa mierda y te volvés a sentir mal.. y ya estás preprando la siguiente vez dónde fumes y tomes hasta escapar de eso que no te deja ser.
Yo hoy quiero ser como ellos, escapar de esa forma nociva. Estoy cansada de ser tan yo. Tan sensible y compasiva.
"No sos para éste mundo hija.. a veces tengo miedo que te pase algo, tenés un corazoncito muy especial."
Te recuerdo diciendo eso.. y entiendo que no quiero de escapar de eso, que todo se vuelve menos oscuro con vos a mi lado mamá.
En ese instante cambio de opinión y elijo nos ser hipocrita. Lo que uno dice o escribe, después debe demostrarlo con los hechos, sino todas las palabras pierden valor.
Yo escribí: es necesario afrontar la decepción y el dolor, porque sólo cuando la conocés realmente, es cuando la realidad puede empezar a cambiar.
Escapándome de ella, me vuelvo incapaz de enfrentarla, y sólo enfrentandola es cuando realmente se puede lograr cambiarla.
Yo no me quiero acostumbrar a ésta mierda. ¿Y vos?.

La realidad que aplasta

No quiero que todo este temita se me vuelva una obsesión. Sé que lo puedo controlar, pero siempre que me engancho, actuo igual. Con los demás, no hablo del tema, me despejo.. pero cuando estoy sola conmigo misma es en lo único que pienso. Y sos vos y yo, acompañada por la duda de si existe otro "vos y yo".
Y siempre el mismo problema.. que no nos deja libre ni a mí, ni a mis hermanas y muchos menos a mi mamá.
Si no existieras.. sería todo mucho más fácil. Fuerte, pero es real. Sentimiento que generaste en mí desde que tengo uso de razón. Y sabés que es lo peor de todo esto? que jamás te re-planteaste a vos mismo el porqué de tu situación. Demasiada cruda tu realidad para un cagón como vos. Te faltan huevos, perdiste todo y seguís perdiendo lo poco que te queda, y lo terrible de todo esto es que le amargás la existencia a tu familia, no dejas respirar. Asfixias. Sos altamente nocivo para todo aquel que esté cerca tuyo, aquel que te quiera. Terrible verdad, pero éste año lo pude entender y digerir..
Andate y no vuelvas. Y si volvés, volvé sano, curado de toda esa mierda porque nos seguís destruyendo de a poquito..

El amor que me hace renacer

Cada nuevo cumpleaños las personas que quiero me demuestran cuánto me quieren, me hacen sentir muy especial y me generan una felicidad pura, que nace desde lo más hondo del alma e invade cada celula de mi cuerpo. Desde el Sábado hasta hoy me sentí la persona más feliz del planeta tierra. Me sentí feliz, de verdad.
Me sentí plena en todos los aspectos de la vida y se lo debo a ellos, a mis amigos, las flú, mamá, hermanas, familia y a todos aquellos que me dedicaron una palabra de amor.
No sé.. recibí tantos gesto de cariño y tantas palabra lindas, que siento que todo es demasiado. No merezco tanto y cientos de vecs me castigo, y no me gusta cómo soy ni mi vida, y llegan en estos momentos en que la realidad me pega un cachetazo (y del  bueno!) y me hace dar cuenta que me quejo de llena, que soy toda una afortunada. Hoy lo entiendo.. y siento que el "gracias" no alcanza, que no hay palabra para definir tanto sentimiento y que no hay manera de devolver tanto amor. Entonces comienzo a creer.. que tal vez no le pifee tanto. Estaré llena de miedos y dudas, pero también estoy llena de personas que me brindan amor y que están ahí, conmigo, buscando la luz en medio de la oscuridad, pintándome un sol entre las nubes, corriendome las piedras para que no tropieze.
Sé que tengo un rincóncito de amor entre tanta mierda.
Ustedes me salvan de todo. Eternos gracias.
Estoy bendecida con las personas que me rodaen. Los amo.

Soy feliz. Y de repente.. el aterrador número 18 me alcanzó; y saben qué? lo recontra cagué, porque lo recibi con una sonrisa de oreja a oreja. Y repleta de amoooooooooooooooor
Bienvenida legaaaaaaaalidad!

Y ahora?

"Tienen una quimica especial"
"Hace cosas que por nadie hace"
"Te tiene un amor especial, único"

Qué tengo que pensar después de ésto? Qué tengo que creer, cómo debería seguir?
Crei que todo estaba aclarado después de lo de la otra vez, pero ahora no sé. Vuelvo a estar perdida entre ilusiones.
Te amo y quisiera que si vos sentís algo, no tengas miedo y te arriegues, y si no es así.. deseo dejar de alimentar ésta ilusion, pero que los demás me ayuden también a entender que no nos pasa lo mismo.
Levatarme esa mañana y desayunarme con ésto, fue el mejor regalo de cumpleaños, lejos.
Sos tan lindo y dulce cuando querés.
Yo no entiendo naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada.
Sólo sé que cuando estoy con vos, sólo importas vos, el resto desaparece y no hay dolor ni mal que llegue hasta acá.

No hay dolor que duela más el que el del alma..

No se aleja así nomás..

La verdad que no sé que es lo que esperaba, sabía que estaba la posibilidad de un no, es más eso era lo que me impedia preguntartelo, querer hablar del tema. Miedo profundo a tu no, a tu rechazo.
Pero tampoco estaba bien seguir carcómiendome el cerebro de la forma en cómo preguntartelo.
Junté valor y torpenmente te pregunté y la respuesta no fue la que imaginé, de todas las supuestas contestaciones que pensé que podias llegar a dar, ninguna fue. Me hiciste un gesto, con más "no" que otra cosa. Después acotaste que no lo habías pensado y desviaset totalmente el tema apesar de mis estúpidos intentos de sincerarme con lo que me pasaba, pero vos no querias escucharlo.. era demasiado para manejarlo y no querías lastimarme. Te pude leer a la perfección, por primera vez comprendí todo, demasiado tarde. Ya me había expuesto..
Toda esta historia sólo existió en mi cabeza y creo que después de todo, eso lo hace más doloroso aún. Que no haya habido jamás algo detras de las miradas, de las charlas,los comentarios, de los abrazos, las jodas, las salidas, las sonrisas. Nada entendes? jamás existió NADA de todo lo que estuve plasmando acá y todo lo que viví en mi cabeza. Fui sólo yo y mi deseo, y eso te juro que asusta. Estoy demasiado sola..
Y se abrió más la herida, con los últimos comentarios. "Ella sabe igual que nada, que no pasa nada".
La nada misma eso fue, y es así como me siento hoy. Transparente, frágil. No entiendo que realidad estuve viviendo todo éste tiempo.. estuve cegada, obnuvilada.
Ayer a la madrugada, no sé de dónde saque fuezas para no quebrarme, me pinté una sonrisa y seguí actuando como siempre. No quiero arruinar esta amistad. No quiero arruinarme más, no quiero más dolor.
Quiero dejar de sentirme tan chiquita y frágil. Expuesta constantemente al dolor.
Siento un hueco en el medio del pecho, es una angustia que arrasa con todo.
Yo ya no te pido que demuestres, que te animes ni que dejes la duda, porque hoy ya entiendo que nunca jamás estuvimos en la misma sintonía. Jamás compartimos el mismo sentimiento.
Fue sólo una experiencia, un "saque de ganas".. y acá estoy yo, hundida, pero tratando de salir a flote.
 A pesar de eso, es un alivio haberme sacado esa mochila, ya no tener esa duda (qué suerte que no estás para hacer el chiste), la verdad duele.. pero alguna vez Serrat escribió: "Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio."

Si lo soñe o lo viví...

Me acosté pensando en qeu tenía qeu controlar mas mis enojos, sobre todo con el tema del regalo y las horas libres. Tuve en cuenta que me pediste reiteradas veces "la cartita", aunque yo insistiera en que había pasado a mejor vida....

Estoy yo, ahí, sentada en un banco, deseando tu llegada. Estoy sumergida en una liz amarillenta, tenue.. y de repente veo tu silueta en la puerta. Te sonrio. Te acercas con paso seguro y te sentas al lado, en un banco roto por lo que llego a ver.
Me preguntás sobre algo y respondo "no me gusta" y me pedís un porqué y yo te lanzo sin pensarlo dos veces: "porque me gustas vos". Haces un chiste de muy mal gusto..
Después estamos escapandonos por el colegio, atravesando el pasillo del baño de mujeres y sin que nada me detenga te vuelvo a besar, libre en todos los sentidos, y esta vez me contestás con tu lengua. Y continuamos besándonos entre risas y vueltas. Al dar la vuelta, nos encontramos con Cam que está enojada por alguna razón. Viene Flor con Bren. Flor me pregunta sobre vos con una mirada, mientras tanto vamos caminando para sus casas y estamos al lado del otro y deseo con fuerza que tomes mi mano. Lo hacés, como si escucharas mis pensamientos y me siento capaz de afrontar a cualquiera, siento que nada nos puede detener!
Y estoy descalza andando por la calle y un señor del PRO se me acerca con su traje y me dice que no pise el zarro (la suciedad del piso) que me fije como hacia pero que no lo vuelva a pisar. Le contesto que es el cólmo!, que el zarro es público. Y lo vuelvo a pisar cuando cruzo hacia la vereda de enfrente, mientras lso cinco reíamos por lo de recién. Eramos capaz de todo, nada nos podia detener.. expecto, claro el teléfono de mi casa sonando insistentemente, tirando con fuerza de mi hacia la vacíay triste realidad.
Y lo próximo que escucho es la voz de mi abuela y otra contestandole. Una voz adormilada, similar a la mía...

Hace dos días atrás:

Yo quiero dejar de sentir ese dolor, este vacio. Quiero estar como antes, yo no quiero esto porque soy consciente de que me lastimás. Siempre lo vas hacer porque no sabes actuar de otra manera. Cada cción tuya tiene como concecuencia inmediata el  dolor de alguien que te rodea y te quiere.
Y quiero mirar fotos y que no sean especiales, mirar hacia arriba del televisor y que no haya nada que me llame la atención y que traiga a mi mente tu recuerdo. Quiero estar bien, para que estemos bien. Qué idiota! digo "estemos" como si a vos te afectara algo de todo esto. Como si te afectara que no nos hablemos, que me hayas lastimado.
Ella me pregunta como estoy, se preocupa por mi y vos no, siendo consciente de tus actitudes. A mi no me sirve que alguiente te diga que actues diferente, que te cage a pedos y de esa manera intentes cambiar tu actitud. Yo quiero algo real, genuino, sincero.. pero parece que es imposible esperar algo de vos y no terminar hundida en la tristeza.
Con vos es siempre así..

-10

Estoy bajoneadisima. En menos diez. No tengo ganas de nada, me gustaría haber salido a bailar. Increíble de mí, pero últimamente tengo ganas de salir a bailar, de despejar la mente de una manera que nunca me gustó del todo; pero ahora lo quiero, tengo ganas de escabiar, de reírme con amigas, de pintarme, de prepararme, de todas esas idioteces que hoy tengo ganas de hacer. Quiero plastificarme. No pensar tanto. Quiero huir de mi cerebro.
Quiero motivación. Algún motor, nuevo, que me empuje. Ya sé, deberia ser mi propio motor.. pero últimamente el mío anda fallando, está en las últimas.
No sé. Me siento incómoda en todos lados, estoy en mi casa y no sé dónde estar. Me molesto yo misma, me siento un estorbo. Terrible, pero en estos días no quiero a nadie cerca. Si pudiera hasta me escondería de mi misma. No se acerquen. No me toquen. No me pregunten cómo estoy. No me hablen. No me escuchen, no se preocupen. Dejénme sola, hundida, que sóla saldré otra vez a flote.
Y acá estoy, desde ayer a la noche, refugiandome en series yankees. Imaginando una realidad completamente imaginaria, irreal, fantástica.

-Qué tontos, que locos somos tu y yo estando con otros y aún amándonos..


-Vos tenes que entenderme...

No puedo entenderte, porque ya no sé cuanto de imaginación mía hay y cuanto de realidad.
Qué hayas cantado esa parte del tema, en medio de un silencio demoledor, me hace creer en algo. Mínimo.
Quiero radicar cada parte tuya de mí. Quiero liberarme de vos, y de mí.
Yo ya no puedo entenderte.. ya no.

Perdida entre un mar de lágrimas

Jamás me sentí tan humillada como hoy. Es un dolor que parte el pecho en dos, que ahuca el corazón. Es ese dolor que hace que rompas en llanto y es tanta la angustia que te cuesta respirar. Son recuerdos que querés arrancar de tu cabeza pero es imposible. Se repiten una y otra vez.
Sos tan masoquista que seguís creyendo en un "tal vez" (cómo es posible que siga teniendo una ilusión?); pero no entendes nada, y seguís exponiendote.
Cuántas veces mas voy a dejarme pisotear, lastimar, humillar para alejarme de toda esta mierda?. No quiero nunca más sentir algo así, llorar por la misma razón. No quiero esta pena en mi corazón. No es justo, no es necesario.
Necesito ponerle un freno a esta rueda que solo me aplasta a mí, una y otra vez, sin parar.

Te amo desde lo más profundo de mi ser, es un sentimiento que arrasa con todo lo que se le interpone.. hasta conmigo entera. Sólo es este sentimiento y nada más.
Te amo. Cambiá, volvé.. abrazame y decíme perdón que por primera vez no me va importar que le continué un "de verdad y sentido". Sólo que lo hayas dicho vos, sin nadie detrás marcandote que decir.
Abrazame y no me sueltes hasta que este dolor se disuelvan, las nubes se disipen y el sol vuelva hacer su triunfante entrada, hasta que los recuerdos se desprendan de mí y la angustia me libere.
Sentí algo.. lo que sea y demostramelo. Demostrá algo, por favor.

Madrugada del 9 de Oct.

Lunes 8 de Octubre.

Cuando me ignoras me vuelvo chiquita como una semilla. Cuando no me devolvés la mirada me convierto en un crital a punto de volverse trizas. Cuando actuas de una manera especial con otra persona me siento invisible, demás en el mundo. El cielo se vuelve gris y no quiero sentir más este dolor. Tu indiferencia abre una herida que sólo tu atención la sana. Me lastimás pero después te convertis en una curita que ayuda a cicatrizar.
Me dejás desnuda ante la desilusión constante. De cara al dolor.
Yo reconozco que vos siempre me vas hacer mal.

Detrás del velo.

Cuando querés a una persona, la cuidás, no la lastimás. No tratás de ponerla en situaciones incómodas y de de hostigamiento, sino que las rescatás de ellas. No le provocas una angustia, tratás de alejarla de todo dolor. Cuando te importa una persona, lo demostrás, aunque sea en detalles. Querés que el otro sepa que es importante para vos, y la escuchás. Escuchás lo que tiene para decir y te importa, porque la querés no?. Y te deseas que esté en los momentos importantes para vos, y te interesa saber como está, porque te preocupa su bienestar. Querés ver a esa persona bien. Y priorizas pasar tiempo con ella, porque la apreciás. Y decis gracias ante un gesto importante, y pedis perdón ante un error..
Y la preservas a esa persona, no queres que se aleje de vos.. porque justamente la querés.
Eso hacen las personas cuando quieren alguien.. ¿no? y es algo universal, no es algo que se aprenda en la escuela o leyendo toneladas de libros, está en uno, en el ser. No sé, llamenlo como quieran, instinto natural, no sé; pero viene con uno, no lo controlás, es genuino.
Adivina qué.. vos no haces ninguna de estas putas cosas. Eso si que es real. Alguna vez leí o escuché que la verdad nunca es mala, sólo irreversible. Ésta es tu verdad, mi verdad, aunque duela hasta en los huesos.

La mierda siempre va a seguir estando. Qué triste ser testigo de su incapacidad de sentir por el otro. qué triste ser téstigo de sus burbujas de plásticos, de su carrera por el sin sentido. Lamento desde lo más profundo que todos ustedes puedan provocarme un dolor tan grande..
Mierda individualista. Entiendo que no van a cambiar.
Perdonen, pero soy sensible a la insensibilidad.

Porque todo se apaga
el cielo se nublla
y no hay sonrisa que me salve
porque siemrpe es lo mismo
siempre llueve dentro
porque no hay abrazo que detenga la angustia
no hay antidoto capaz de borrar las imagenes
están ahi, latiendo tan fuerte que duelen
y las palabras siguen acá conmigo,
atormentandome.
las voces no se callan
te hablan y te haces más chiquita
frágil
y te haces trizas
y sentis como un vacío crece en tu pecho
y no sos nada.. para nadie
y nadie está
son solo siluetas sin sentido
vacías por dentro
de plástico
en un mundo irreal
hoy creo que no existe solucion para este dolor
porque es un dolor que hecho hace tiempo raices en mi
y ,me hundo más
y queres salir a la superficie pero no la encontrás
no hay solución, no hay forma de acabar el martirio
y pasará
te despejarás
e invetarás una sonrisa que conforme a todos los demás
y a vos también.. porque a veces, te volvés de plástico como ellos
sos una más entre el montón y te perdés
pero el dolor no duele tanto en tu burbuja

Increíblemente hoy no me importas, tus acciones no me perjudican, no me afectas. Hoy no me lastimás. Sos sólo uno más entre el montón de gente.
Y sólo transcurren segundos de que tipee esto que me hablás. Me preguntas una idiotez y seguimos hablando de cosas que carecen de mucho sentido pero ahora es diferente ya no quiero que las cosas signifiquen más, no quiero ver un "más allá". Charla de amigos. Y esto está bien por hoy.. porque después de todo creo que eso es lo que me hace bien: dejar de esperar y buscar algo que no hay. Con vos todo es complicado. Demasiado.

Martes 1 de Octubre.

Y pensar en vos me hace bajar diez cambios. Me saca de la vorágine del mundo. Me salva de tanta realidad y me hunde en una ilusión que acaricia el alma. Me empapo de vos, de nuestros recuerdos y aflora ese sentimiento.. desde el corazón hacia  afuera y se expande. Y ya no estoy tan sola,y ya no todo es tan negro, porque somos dos ahora. Yo y mi ilusión, otra vez..

Domingo 29 de Septiembre.

En ese preciso instante ella comprendió todo. Todo aquello que estuvo siempre frente a sus ojos pero que jamás supo ver. Lo vió y todo cobró sentido. Color. Recordó los cientos de momentos en los que él estuvo siempre presente, silencioso a la espera..
Por fin fue capaz de sentir aquel sentimiento, esa conexión que había nacido desde el primer momento que sus pequeños ojos se cruzaron aquella mañana de Marzo..
Él anuló la distancia, aquella maldita distancia que los había separado por años, destrozó el miedo y silenció aquellas voces. La besó.
Renacieron mirándose a los ojos. Florecieron junto al amanecer. Y se amaron, con tanta pasión que el tiempo se detuvo, dejo de correr y se sintieron infinitos.
Se volvierón eternos.

Me fui de la raya.

Y estás ahí, en mi pieza, arriba del televisor, en la pared. Estás acá, cuando me siento en la pc, en el Facebook, en fotos viejas, en las actuales. Estás acá, en mi cabeza, en los recuerdos. Y acá.. si, en el corazón. Y ya nada es como antes, todo lo cotidiano toma otro color, porque estás vos. Estás de otra forma a la que deseo, pero estás. Te veo.
Por momentos siento quela estoy pifiando feo. Que estoy pintando y me estoy saliendo de todos los bordes. Afuera del tarro dirían un par de Fulanos. Después.. creo que todo es real, que todo este tiempo estuvimos compartiendo el mismo sentimiento.. pero no. Entiendo que no, siempre fue igual, sólo que yo veo tu abrazo de otro modo, siento tu sonrisa diferente, le encuentro otro sentido a tus comentarios, a nuestros diálogos, busco un "más allá" detrás de tus ojos; pero tus ojos siguen irradiando sinceridad verdosa, como siempre.. y tus abrazos son parte de esa demostración (que tanto te cuesta) de amistad, y tus comentarios son iguales y tu sonrisa es la que usás cotidianamente para toda persona. Nada especial.
Nada.
Y siento que hice mal en contárselo, pero por otro lado me saque medio peso de la mochila. Me falta Bren. Y no sé, sé que vos no sentís lo mismo y seguir expandiéndolo lo hace más doloroso y aún más absurdo (si es que eso es posible..)
Absurdo. Eso fue todo, tan absurdo.

Silencios que prefiero callar.

Y te das cuenta que a nadie le importa nada de nadie, y eso es lo que realmente duele: la indiferencia. El saber que todos estan sin realmente estar, que es todo una fachada y que realmente estas sola. Es como si solo importara la burbuja que cada uno crea, es desesperante y desolador que ese sea el presente, que haya sido el pasado y que sea el maldito futuro...y despues encontras qente con tantas ganas de compartir amor y  tan necesitados de que alguien los escuche, algo tan simple como escuchar lo que tienen para decir y los encontras o ellos te encuentras a vos y el día que pintaba pesimo mejora increiblemente.

Tal vez deberia estar esperandote o pasando el rato con vos, feliz, sintiendome completa y en el lugar indicado. Las horas volarían y el resto desaparecería. En cambio estoy acá, sentada en la computadora aguantando las lágrimas que desean brotar de mis ojos.
Supe del mensaje antes que lo mandes. Supe del "no" antes que lo digas. Supe de la desilucion antes de sentirla. Supe del vacío antes de conocerlo. Supe del amor antes de reconocerlo. Estuvo todo el tiempo ahí, opacado por otros sentimientos, demasiadas normas y prejuicios puestos por mi. Miedo, también.
Me gustas, me gustas en idiota, en jodón, en timido, en monosilabo, en tierno, en amigo, es "eso", en ortiva, en todas tus formas, en todos tus estados, me gustás. Sacas lo mejor y lo peor de mí y no sé como, ni cuando mi estado de ánimo empezó a depender de vos. Mi sonrisa asoma o se esconde en consecuencia tuya. A veces me siento a la par tuya y otras tantas veces a kilometros. No te entiendo, no te se leer.. pero qué digo, ni yo me entiendo. Sos un signo pregunta, constante.

No tengo ni puta idea de lo que pensas o sentis, menos de lo que podes llegar a querer, a años luz estoy de saber cuales son tus intenciones, si es que existen. Sé que siempre va a ser así, nosotros dos no vamos a llegar a nada, en el medio hay demasiadas cosas. Personas. Y sabés bien.. uno no se puede despojar de las personas, están existen, el pasado lo podes pisar, pero sigue ahí, existiendo. Significando algo para vos, para mí, para cualquier ser humano. Podremos pisar el pasado pero jamás borrarlo. Ves eso de ahí? son las marcas que el pasado nos dejó.

No te das una idea de como quisiera que estés acá. De estar molestandote o hablando con vos en vez de estar acá.
"Vení, por favor vení.. no va a pasar nada malo, venite.."

Después pasan este tipo de cosas y me arrepiento. Me siento una pesada, muy obvia de mi situación.
Soy tan idiota. Tengo que entender que jamás se va a dar. Que no querés.

Existis

Estás esperando el bondi. Bah en realidad estás esperando unmensaje que no llega, estás esperando ese mensaje que te haga dar la vuelta en dirección a su casa. Pero la ausencia del mensaje se ve cubierta por la llegada del bondi. Y te subís.. subís pensando en que el destino no te (o los.. jamás sabré) ayuda nada.Siempre termina al revés. Nunca se da.. y cuando se da, vos no decís lo que queres decir, lo que deberias decir.. porqué tenes miedo, miedo al rechazo y miedo al error.
Ayer cerraba las ojos y estabas vos.. estabas todo el tiempo y me artaba. Preferia no dormir antes que visualizarte en mi cabeza. Imaginando cientas de secuencias poco posibles.
Entiendo que no estamos en la misma sintonia, que no sentís lo mismo que yo, que solo soy yo, y que tengo que dejar ir este sentimiento. Borrar el deseo y los recuerdos.
Y hoy "no pasa porque ella sea más linda, sino que no sé vos buscas a alguien con el cerebro de Bruno y con facha y no existe, es imposible boluda, o es feo e inteligente o fachero hueco. -vos.. vos. Y en cual de todos te ubicarias vos?-
-"sí existe boludo, existen."
-"y porqué no te lo comiste entonces?"
-.................- porque suelen ser tus mejores amigos./Sí lo hice./ Quien te dije que no lo hice ya?/Es complicado.- Dale, sentate..

Y no te sentas más, y empezas a joderme, te pones tan goma a veces.
Y en el resto del día me haces chistes y cruzamos ciertas miradas.
Y todavía el mensaje no llega, y ya es tarde sabés?.
Con vos siento que se me hizo tarde hace tiempo. Creo que eso pasa cuando el miedo se interpone entre los sentimientos..

El viento trae el amor
se dibuja tu figura.
Se hace carne la voz..

Y el aire que me toca... también te toca a vos.

Estoy a tal punto de soledad, que pienso consumirme cualquier libro de amor para sentirme menos sola. Es terrible, clramente debo ser yo la del problema, no entiendo y envidio totalmenet a las personas que salen de una relación y a los meses ya están en otra, metidisimos a mil. Cómo hacen?. Porqué a los demás todo se les da perfectamente y a mí no? Y no, no pasa porque no me guste nadie. Pasa porque el que me gusta, no me ve del mismo modo, no me ve ni quiere verme. Siempre todo taaaaaaan complicado, rebuscado. Todo.O el que me gusta tiene novia y no me la hora. Histeriqueadas no, de ilusiones ya estoy hecha, no quiero seguir alimentando algo que no es para sentirme menos sola.
Que alguien se interese en mí, realmente. Y que ese alguien, por favor, me genere algo.
Quiero querer y ser querida, porqué me resulta tan dificil. Porqué?. Tres años de absolutamente nada ni nadie, es suficiente.. demasiado.

Cuidado por donde vas...

Tengo que estar en este estado de odio y repudio total hace a mí, para salir a flote? O al menos, intentar salir. Sé que tengo conductas que no van con la supervivencia, que estoy haciendo las cosas mal, que me estoy autoboicoteando más de lo normal, pero no sé, no sé como pararlo. Estoy acá en vez de estar buscando las hojas de matemática, mañana me voy a vovler a mentir y voy a volverle a mentir, que si que lo voy hacer, y voy a terminar no haciendo nada.. porque ultimamente de eso se esta tratando este ultimo año, promesas incumplidas. Qué me pasa? no me reconozco y eso me da miedo, mucho. No me quiero así, no de esta forma.Estoy cansada de vivir con ese sentimiento de culpabilidad, ese sentimiento de haber actuado mal, de estar dando los pasos incorrectos. Es terrible no estar segura de nada. Y saben qué?.. me acabo de olvidar lo quei ba a decir. De esto es lo que hablo.
Vestite como quieras, que abajo seguis desnuda.
Hoy recién llego a entender el mensaje del tema... desde lo más puro.
https://www.youtube.com/watch?v=3kMdokKQAxM

A veces creo que tengo por lo menos algo de cultura alcoholica.Bueno no nos mintamos, minimo que mi cuerpo se acostumbró a la ingesta moderada de alcohol, pero dias como hoy, en los que tomar un vino a la salida del colegio ya me re entona, me hace ver que estoy muy equivocada.
Ya estoy mejor. Careta, me dirian ustedes.
Tenes ese no se qué, ese que se yo, qué sé muy bien porque te conosco hace años y creo que eso es lo que me perturba que estuviste desde siempre al lado mío y hoy, o siempre, jamás lo sabre, te vi y no te quise ver tanto tiempo de esta forma,en realidad te sigo sin querer ver de tal forma pero.. a veces los sentimientos son incontrolables, bah lo son siempre. Y no puedo negar que me atrapas, me encandilás y me haces detestarte por como te comportas cerca o lejos mío. Te destesto tanto que te quiero, te quiero bien, te quiero acá. Y me odio por decirlo, por ponerlo en palabras, aunqeu solo yo lo pueda leer, porque se vuelve real tan real como es, pero quiero negarlo porque no. Jamás va a pasar. No va a suceder, tenemos otro rol y lo cumplimos perfectamente, o tratamos de hacerlo. Acá yo. Allá  vos. Y parece que últimamente la única forma de comunicarnos en peleandonos y bardeandonos, en jodas, chistes. A veces por segundos, por fracciones de sengundos creo que estamos en la misma sintonia, que escondemos el mismo sentimiento, que estamos contryendo la misma mentira, después.. todo se disuelve. Y siempre yo. Sola. Mis sueños y yo.
Quedate. Acercate. Abrazame. Quereme. Besame.

"Me estoy atando los zapatos, contento, silbando, y de pronto la infelicidad. Pero esta vez te pesqué, angustia [..]"

Cortazar.

Si viene y entra por esa puerta, YO ME MUEEEERO.
FANTASMA O NO, vos en él y ÉL EN VOS.


Ya basta, ya basta, sabemos que terminó.

Dale, no llores!

Hace tiempo que ya no titulo

Vuelvo a caer, a sentirme mal conmigo misma y en consecuencia con mi alrededor. A no sentirme parte de nada y de no estar bien con el todo que me rodea. No me siento, no soy. Quiero ser otra, dejar el envase que me ata y liberarme, desde lo más hondo de mi ser.
Me frusta y me deprime el que nad sea como imagino o espero. Nada, no puede ser que todo me coste treinta veces más. Quiero retroceder, quiero sentirme bien.
Maduramos y crecimos en distintos momentos y de diferente forma. Tan diferente que hoy no nos encontramos, la complicidad que había entre nosotras se esfumó y sé que las dos tratamos de revivirlas, cda una en silencio desde su lado, haciendo lo posible para que las cosas sean como antes, pero no, no hay forma.. pero no te sientas mal, porque ni vos ni yo tenemos la culpa, es el tiempo sabés? que marcó a fuego las diferencias y los cambios, cambiaste y ya no hay punto de conexión. Yo vivo pensando qué decir para que estés conforme y cómoda y vos.. tratás de fingir una risa ante toda las idioteces que salen de mi boca. Y.. no es así, no es real, no es espontaneo. No es lo de antes, y no lo va a ser. Me entristece que se hayan dado así las cosas, me entristece la forma en que se están dando las cosas este año.. el cierre de una etapa me encuentro más perdida que  nunca y es injusto loco, esto no tenía que ser así, esto no iba a ser así. No debía terminar así.
Esto no esta nada bien.
Me siento sola, si  nadie capaz de entenderme y de hacerme sentir un poco mas llena. Extraño absolutamente todo, no paro de ver imágenes viejas, hace un tiempo ya que estoy viviendo de recuerdos, no logro soltar el pasado. Estoy atada a él.
Por momento siento que me estoy volviendo loca, estoy acá desenado a alguien que no debo desear, queriendo de una forma incorrecta y extrañandote tanto que por momento siento tu olor. Y lo peor de todo es que está todo acá dentro, en mi cabez, en mi imaginación. A veces siento que voy a enloquecer.. cuando no me distraigo y quedo frente a frente con mi yo, deseo huir y no verme. A veces quiero huir hasta de mí. Apagar el cerebro.

"Sin restos de los pasados,
sin mirar a los costados,
sólo dos y un sentimiento.

Y a veces me dan ganas de volver y darte un beso,
Pero nada de eso, nada de eso.
Y a veces me dan ganas de arrancarte de mis huesos
Pero nada de eso, nada de eso.

Se apagaron los sueños."

Por esos días llenos de sueños.

No sé que esperaba. O tal vez sí, tal vez esperaba que me tomes por sorpresa y me besaras, con amor y sin dudarlo. Tal vez imaginé un "nosotros" lleno de complicaciones, pero nosotros al fin. Pensé que estabamos en la misma sintonía, que lo habíamos estado todo este tiempo pero no sabiamos como dar el primer paso.. tal vez imaginé que vos también me veias de otra forma. Imagine que ante mi pregunta respondieras con un "sí".
Es increíble como las palabras pueden romper toda ilusión creada y como aún, después de todo el dolor.. haya intento de que que la ilusión se reconstruya y siga viva en mí.
Estuve una semana alimentandome de pura ilusión, de puros sueños. Me creí tanto la historia que inventé que el golpe del "no" dejó una herida que duele. Es como si siempre elijiera mal, siempre me equivoco. Nada simple, nada real. Lo real, lo que está al mi alcanze, lo rechazo y lo otro me motiva para vivir, para seguir, para intentar. Eso que realmente no existe, pero yo lo creo y se vuelve realidad, mi realidad. Realidad que no compartimos.
Disculpá, pero mi única manera de defenderme al rechazo es alejándome, odiandote. Hoy no quiero saber de vos, hoy no quiero tenerte cerca, hoy mi enojo es con vos.. porque mi yo está tan golpeado que se refugia y proyecto en vos, mi error. Hoy quiero resguardarme y no exponerme más de lo que me expuse, sólo por hoy...


Porqué nunca sucede como quiero, cómo imágino.. porqué?.

"Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas..mucho antes y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo."

Un 25 frío

Te miro entre la oscuridad de la noche, estñas tan cerca mío que puedo observar cada detalle de tu rostro a la perfección. Tenes los ojos cerrados y te miro, te miro sin que los sepas. De repente, abrís tus ojos saltones y me mirás, me decis que no te mire de esa forma.
Me enredo en un juego tonto de abrirlos y cerrar los parpados, me nace una necesidad de mirarte, de congelar este momento en la memoria. Entreabris los ojos, me decis que me duerma, mi contestacion posee un rastro de alteración. No quiero dormir y perder la oportunidad de empaparme con tu belleza y esa paz que transmite tu rostro somnoliento. Me empezas a tocar el cabello, lentamente.. voy cerrando los párpados. No. No puedo dejar que me venza el sueño, tengo que mantenerme despierta.
Estoy respirando tu aliento, estoy a centimetros de tu boca. Me pregunto si sos conciente de nuestra cercania.
-Respirá bien.. estás como acelerada.
-Enserio? no me doy cuenta.
Cierro los ojos, lo siento, siento su respiración. Imposible no tener el pulso acelerado.
Miro tus labios. Los deseo. Porqué los deseo? no puede ser. Control. Necesito control. Tomo conciencia de que seguis tocandome el cabello y de pronto, siento que ejerces una leve presión.
Cedo. Cedo ante esa timida presión, y borro la distancia que separa a nuestras bocas. Nos besamos, con timidez, miedo, pero después algún deseo oculto toma el control y nos perdemos. Nos enredamos, nos acariciamos. Te deseo. Mi lado conciente me dice que no está bien, que tengo que parar, pero no puedo. El deseo me controla. Te quiero y desearia que este momento durara una eternidad. Sé que sino congelo cada detalle en este preciso momento, cuando ya no esté me voy arrepentir, pero se me hace imposible, mi mente no funciona correctamente, sólo puedo acompañar los movimientos de tu boca. No pienso, sólo siento Te estoy besando. Me estás besando. Me abrazas, suspiras, fuerte y lento.. mientras me acaricias.
Me alejo un poco del calor de tu cuerpo. Lentamente mi lado conciente va volviendo a su lugar, es como si lo viera negando rotundamente con la cabeza. Qué hice? qué hicimos?. Cómo sigo.. te lo pregunto, haces un chiste que carece de gracia, invento una sonrisa y me decis que "no paso nada, qué paso? nada. Ya está, ya fue Coty". Increíble como las palabras mal empleadas pueden borrar en un segundo todo lo vivido. Mis ganas de quedarme ahí con vos, se esfuman. Me levanto, me comienzo a vestir. No presto mucha atención a tus comentarios, tengo palpitando en el oído tus últimas palabras.. me quiero ir. En realidad, me quiero quedar y besarte. Besarte y olvidar lo que acabas de decir.
Me despido y me abrazas.. me abrazas diferente. Te siento diferente. Te quiero, diferente.


Cómo sigo?.

Regresar (siempre)

Mi noche transcurre en mirar fotos viejas de facebook. Pega la nostálgica a veces.. (y cómo!).
Estoy a mitad de camino de terminar quinto, de finalizar una etapa. Fue un año de muchos cambios..
Quiero disfrutar todo a mil, no quiero terminar y a la vez sí. Siento que no soy capaz de disfrutar todo lo que estoy viviendo, de todo este tiempo libre, de todas estas vivencias únicas y que por no hacerlo después me voy arrepentir. No, ya sé, sé que más allá de todo, siempre voy añorar los viejos tiempos.. ya forma parte de mi.
Mañana vamos a comprar las telas para el disfraz del once de septiembre. Ufs, se nos viene la fecha encima, se nos escapa el año en un abrir y cerrar de ojos. Veo fotos, con el pelo largo, a comienzos de cuarto año, Eli todavía en la panza de Flor y lo veo ahora, enorme.. y pienso, cuando pasó todo? dónde estuve que me lo perdí? yo vivi toooodo eso?. Lo mismo me pasa cuando leo cosas viejas mías, es como si leyera la historia de otro, no entiendo como viví tantas cosas, como la memoria las deja a un costado y ya no están tan presentes, hasta que "algo" las revive y recordás eso que jamás olvidaste. Mi profesor de Historia nos preguntó ¿qué era la memoria? y por más que hallamos construido un concepto juntos, no lo termino de entender, no sé que es en realidad la memoria, creo que gran parte la maneja el inconciente alejando lo que no nos hace bien del conciente.. tan aztuto el inconciente que por largos lapsos nos hace creer que ese recuerdo ya no está. Ya no hay dolor.
Facebook abierto. Centro de Estudiantes, a veces mi sistema se satura y ya no quiere leer más discuciones politicas que nunca terminan en nada. Y otras tanta veces, siento la necesidad irrefrenable de decir "pará, yo creo que esto es así porque blablabla", esa necesidad de expresar mi disconformidad.
Un mensaje no contestado. Qué te voy a decir? "no hay problema?". No. Porque una parte muy sentimental quiere decir si, te perdono, voy a olvidar todo y volver a empezar; otra me dice que no, que no está bien, que uno no puede así no mas perdonar. Forreada me sentí. Me siento (muchas veces), demasiado sensible para la realidad que nos toca vivir.
Me perturba el sentir (el saber) que jamás me voy alejar del dolor, que no hay un día que me puede alejar de éste. Siento hasta el dolor del ajeno, esa angustia que no me corresponde pero igual así me la apropio.. no me pregunten porqué, pero es lo que me pasa, y es agotador que te afligan tantas cosas. De vez en cuando, por breves ratos puedo librarme de toda esa carga, de la propia y la ajena, y sentirme bien. Libre.
Después entiendo que jamás sremos libres. Jamás lo seré. Jamás dentro de este sistema. De esta politica.
Los politicos reflejan a la sociedad, y la sociedad refleja el sistema. Todo una mierda individualista y competitiva. Sé que dentro de ésta, hay seres que brillan y le dan un color al gris que nos invade.
Y quisieras que me quieras, sabés? que me desees.. como te deseo yo. Si es que en realidad te deseo, tal vez sólo este confundiendo tanto amor, y tanto deseo de desear a alguien que me desee. Me entendés? No, seguro que no, tenes tanto con que cargar últimamente. En realidad, quisiera ver a ese X y que un escalofrío me recorra el cuerpo, que el tiempo se detenga en esa mirada y que ese sentimiento sea mutuo. Entre vos desconocido y yo.
Dicen que soy muy complicada, pido mucho. "a todos le encontras un defecto". Y contesto: "lo que quiero es encontrar a alguien que con todos sus defectos me guste." En realidad, encontrar alguien que me guste enserio. Y lo más desesperante es que.. hace dos años atrás deseaba lo mismo. Dos años después, sigo igual. Le tengo temor a la soledad. Sola. Demasiado débil.
Pensar tanto no es bueno. Depende querido Pity, pensar es necesario. Parar, pensar que es lo que está sucediendo, qué es lo que pasa alrededor nuestro y más allá también, y despertar. Estamos dormidos. Vos, yo, ella, él, ellos. Nosotros dormidos en un sueño tan largo y profundo que nos creemos despiertos...

Ahí va 
mi chico
SOÑADO.

Que alguien venga ya y me rescate de esta soledad. Quien sea pero ya.
Puedo hacerme creer que está todo bien, que alguien llegará, que todo mejorará.. pero sé que no es así, me siento sola. No encuentro en quién refugiarme. Necesito abrazarme a alguien. Aferrarme. Que no me suelten..
Tan complicado es encontrar a alguien que me guste y me atrape, no sólo fisicamente sino desde su interior.
Puede soñar muy ñoño y siempre me pareció estúpido cuando otra persona lo decía, pero me quiero enamorar. Quiero sentir ESE amor, ese sentimiento. Estar con alguien, pero no por estar, sino porque lo siente cada parte de mi cuerpo. Quiero despertar cada nervio que poseo. Quiero despertar todo lo que hace tiempo está sumergido en un sueño profundo. Empezando por mí.


Hay veces que distrarme con un juego o actuar, no es suficiente para tapar...

'A veces todo se vuelve negativo. El día nos parece noche y nos sentimos tristes y vacíos. Pero toda la vida sigue siendo el mejor de los regalos y aun el los momentos mas oscuros podemos encontrar una estrella que nos haga compañía'

Nunca me gusto titular

Me siento a salvo sin el contacto cibernetico entre los demás.
Necesito una dosis de realidad. Contacto humano. Escuchar voces. Sentir el tacto de otra persona. Mirar un rostro. Se volvió tan frío todo. Tan frío que duele. Duele y me da miedo.
No quiero estar sola. No quiero sentirme sola.. no hay peor soledad que la que es acompañada.
Me voy a mudar. Más miedo. Qué ironico que cuándo más necesito un abrazo, no hay nadie alrededor.. nadie y las palabras se las lleva el viento y lo que ayer sentí, hoy sólo quedan resatos..
como encontrar fotografías viejas y viajar al pasado.

Podría decir tantas cosas
aún así prefiero callar
y en cada silencio estás vos.

me gustaría escuchar lo que dice el viento

cerrar los ojos y estar

ser.

sin preocupaciones, 

desde cero

en blanco

pero sintiendo con cada parte de mi cuerpo.

volar. 

hacia la libertad que uno crea

Sábado a la noche. fumándome videos del Gran Rex de Chiquitas desde el 95 para adelante.
Fumandome escribí?. Es la forma que elegí pasar un Sábado no tan solitario.
No quiero crecer .No quiero.

Cerrar la puerta.

Acá no llegas, yo hoy no te dejo llegar a menos que sea a través de mí.
Acá tus palabras no llegan. No me lastimás. Ni vos ni nadie.
Estoy un poco cansada de andar manejando la suceptivilidad de otros. Tengo mieo de cambiar, pero a su vez, quiero cambiar. Dejar de sentirme constantemente forreada.
"Hija, tenes un alma buena, sos buenuda". Genial. Buena sí, boluda no.
Otra vez, no.
Hoy cierro la puerta y dejo afuera, porque me tenés cansada.
Un perdón y un gracias, jamás están de más.
Pelotuda.

Increíble como ciertas personas sacan lo peor de uno. Increíble que seas vos.

.........

Cada vez que entro acá me hundo en un pozo más profundo.
Soledad. Maliciosa y traicionera.. nunca se va, pero a veces te hace creer que sí, que te dejó.
Está esperando para atacarte cuando estés desprevenido.
La historia de mi vida. Tan igual.
"No hay palabras malas". Pero si que duelen. El poder de las palabras..  si fueramos más concientes de ese poder, de cómo pueden llegar a herir o generar gran felicidad. Las palabras dichas no se revierte, ese dolor que te causó queda latente. Qué hacer cuando las palabras que te causan una herida nacen de la boca de alguien que querés? Palabras que no esperabas..
Tus palabras fueron decepción, fueron y son heridas, es angustia, desolación, silencio.
Loco, sos mi mejor amiga y las miles de cosas que pudiste haberme dicho, no lo cambian. Ni las actitudes que en su momento me pudieron molestar, porque tu amistad para mí vale más que todo eso. Sos de las pocas personas en las que confío y soy yo. Yo no entiendo, no entiendo qué hago mal.
Les juro que está soledad me está matando.

"Tengo quince o dieciséis años y, quién no es bello a esa edad, nadie podría decir de mí que soy una persona desagradable. Digo 'gracias' y 'por favor' más de lo que debería, me levanto de mi asiento cuando una embarazada o un anciano lo necesitan. Nunca me cuelo en las líneas. Jamás me robé un caramelo de un quiosco. Y sin embargo él no me quiere. Tengo dieciséis y él no me quiere."

Él no me quiere.
Ella tampoco.
Ellos menos.

Es querer llorar, es una angustia que invade mi cuerpo. Éste envase del que no puedo escapar. e
Ojalá el amor me salvara. Ojalá alguien.. alguien me salvara.

"Había una vez una princesa a quien despertó, no el beso de un príncipe, sino una revolución. Me acordé de vos :) "

Vacío

Se me complica alejarme de la computadora.
Despejarme, se me hace imposible.
Son esos momentos donde me encantaria apagar mi cerebro, dormir y no tener que ir al colegio mañana, claro está.
Tal vez esperaba un abrazo, un "estuvieron bien", estuvo mi mamá pero siento que no es reconocido el esfuerzo. "las personas siguen al montón, apoyan al que le va bien no al que le va mal, entendelo es así la sociedad que te aleccione esta experiencia." No. No me alecciona un carajo. No puedo dejar de venir y largarme a llorar por cómo son las personas. Tanta soberbia, el querer humillar.. ir con el que le va bien y reírse del que le fue mal. Me duele. No puedo aceptar que la sociedad sea así y tampoco me sale cambiar.
Soy sensible a la insensibilidad.

"Sólo quiero decirte que estoy muy orgullosa de vos. De ese alma noble que tenés, y no,lo digo como mamá babosa, porque a veces me gustaría que no fuera tan enorme tu generosidad para pensar en todos, porque sé, que vas a sufrir mucho.Ojalá hubiera muchas como vos y tu íntimo entorno de amigas. Hoy comenzás a ver que con querer cambiar las cosas, no siempre alcanza. Hay que poder. Y para eso se deben sumar voluntades despojadas de intereses individuales, lo que no es nada fácil en el mundo en que vivimos, entonces, conocés la hipocresía, te topas con los panqueques, con el famoso, me acomodo como puedo, o, mejor no me involucro, pero critico....Yo te pido que no cambies, que sigas yendo de frente por la vida, diciendo con respeto y aceptando las diferencias, que es lo que pensás, que sigas siendo genuina, así como sos, sólo que me gustaría que aprendas de a poco a cauterizar tu corazón frente a lo que no te va, porque no tiene nada que ver con tus principios, frente a la falsedad, frente a la indiferencia, frente al no sé, pero igual me opongo. Que no te afecte. Seguí adelante hija, simplemente entendé sin mortificarte por eso, que no todos jugamos con las mismas reglas.....Como dice Roxana en un tema "SOLO PUEDEN CONTIGO, SI TE ACABAS RINDIENDO, SI DISPARAN POR FUERA Y TE MATAN POR DENTRO....". No te rindas nunca, no cambies.
Te amo."

Y cuando me siento más que nunca perdida en el espacio. Leo éstas palabras y me vuelvo a encontrar.

"'La vida es un camino que nos obliga a caminar y a caminar. A veces nos regala campos floridos y otras veces cuestas empinadas y bajadas peligrosas, pero hay que seguir andando aunque nos quedemos solos y a oscuras, muertos de miedo, sin saber a donde vamos o si es peor sin saber quienes somos y que queremos".

Dejemos entrar el Sol.

Qué siento?. Sino escribo hace días no es porque no me pase nada, sino porque me faltan las ganas de sentarme acá y tipear todo lo que me sucede.
No hay un libro dónde te expliquen como hay que vivir la vida, ni existe una poción que nos otorge felicidad eterna, ni un lapíz mágico dónde nuestros deseos se vuelvan realidad. No hay escuela que nos enseñe a vivir. No hay lugar en el mundo dónde el dolor no llegue.
El otro día pensaba en los sueños, en la relación con lo posible e imposible. Dando vueltas, empecé a comprender que no hay imposibles, todo es posible, sí.. hasta ser reina. El problema somos nosotros, dirán ¿ser reina? imposible. No. Claramente cuesta muchísiiiiimo más que, no sé, recibirce de alguna carrera. A lo que voy y no sé si estoy siendo clara, es que.. lo que se entromete en nuestro camino son los sentimientos y no solo el miedo, la duda, sino el amor. Podés dejar todo e irte en medio de la nada dónde encontrás lo suficiente para vivir y ser feliz, pero algo te lo impide además del miedo a lo nuevo, el amor. Uno crea lazos, irse, alejarse a dónde sea representa también alejarse de alguna forma de esos lazos que a uno le hacen bien, lo empujan a seguir. No me gusta la vida en la ciudad, eso si que lo tengo claro. Tanta gente, tanto ruido me aturde. Vivo aturdida y deseo hacerme humo, pero estoy atada no sólo al sistema, sino a las personas que hacen mi vida más amena. En muchas ocasiones me imagino empezando en algún otro lugar, de cero, dónde nadie me conosca.. y después creo que todo sería igual, bah yo sería igual, porque no puedo desprenderme de mí, lo malo está y lo bueno también, tengo que aprender a convivir con esas dos partes que habitan en mí, más que habitarme me conforman.
Terminé escribiendo sobre algo que ni tenía pensado, lo demás sigue acá, guardado sin querer salir (o tal vez, soy yo la que no permite que eso salga). Temo a que me reemplazen, me sustituyan, me olviden. Por favor.. no me olviden, no me dejen.

Y digo frente al espejo "el miedo es idiota, el miedo te paraliza, no te deja actuar, te emboba. Hay que despojarnos de ese miedo que no nos deja ser, que no nos deja avanzar libres sin trabas"

Uno no puede vivir con miedo, tiene, debe llegar el momento en que uno se canse y grite con todas sus fuerzas: basta. Rebelarse es renacer y enfrentar lo que está ahí, afuera esperando por nosotros.

A vivir así

Me voy muy pero muy al carajo con los estados de animos. Ayer más o menos que me quedaba a vivir por siempre en el techo de mi edificio, hoy veo todo con un poco más de color.  No todo es tan negro, Coty.
Hoy creo que sí, que vale la pena, la desilusión, el dolor, todo vale la VIDA. El presente y nada más.

Sólo el verdadero amor,  nos va a salvar.
-lo creo desde lo más profundo de mi corazón.-

Malherida, con el nudo en la garganta.

Lloro, saben por què lloro? porque comprendo que mi angustia no tiene solución, siempre va a estar ahí, acompañándome a dónde vaya. Porque tenía razón mi hermana, a mi lo que no me gusta no es el país, sino la sociedad. Y voy un poco más allá, a mi no me gusta la realidad. La realidad no solo en la que vivo, sino en la realidad de todos, la realidad cruel y universal. El mundo.Y la palabra, no es gustar, sino que no lo puedo soportar, me causa dolor. No puedo conformarme, no puedo mentirme, no soy capaz de deshacerme de todo este dolor, este vacío. Estoy cansada de las mentiras, de ojos abiertos que no ven, de oídos que no escuchan, de verdades cambiadas, de divisiones, de tanta violencia, injusticia, miedo. Esto no es vida. Me podrán decir que es cuestión de acostumbrar, que cuando termine el secundario voy a salir al "mundo real". Real, utilizan esa palabra como si supieran honestamente lo que es real y lo que no. No puedo ver como algo cotidiano y no sentir nada ver a un nene de cinco años en un subte vendiendo chicles o estampitas, no puedo, porque ese no es un lugar para un nene y quisiera ser capaz de ayudarlo, de ayudarlos de pintarles otra realidad, una realidad de muchos colores. No puedo entender cómo ni levantan la mirada cuando pasan por su lado, siguen su camino, apresurados sin mirar. No puedo dejar de sentir tristeza cuando viajo en un bondi atestado de gente y veo sus rostros, cansados, fastidiosos, con el único deseo de poder teletransportarse para estar en sus casas con los que quieren. Algunos con auriculares para hundirse en sus mundos, otros embobados con sus celulares, también están los que sacan su cabeza por la ventanilla y mirando la ciudad caotica. Cada uno en lo suyo, ningún contacto. Ni una señal de humanidad, de relación. ¿Dónde están?. Los imagino de jóvenes, llenos de ilusiones, de sueños, de proyectos, ideales..
Les juro, no lo juzgo entiendo el porqué de sus acciones.. entiendo que no me entiendan, que no me vean, que no se vean. Yo no tendrè muchas cosas claras, pero no quiero convertirme en uno más. Me duele vivir, algunos días más, otros menos, pero me duele vivir en ésta realidad, es duro, pero es real. No me encuentro entre tanto ruido y violencia.  Estamos contaminados.


Me anesteció, me pinto una sonrisa y salgo de la oscuridad de mi cuarto. Y me repito -quiero grabarmelo a fuego- resistiré. Yo si quiero vivir mi vida. Yo si quiero cambiar ésta realidad de mierda, por vos, por los que ya no están, por los que vienen atrás, por todos. No me quiero conformar. No.

"Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo.Y me siento tan cansado y pequeño
que reflojo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida."

Cuando no encuentro las palabras, cuando no siento ni el tipear, cuando soy una montaña rusa de emociones, encuentro refugio en la lectura, en las palabras de otros con un sentimiento similar al mío.. y me siento menos sola - y aunque sea un poco menos incomprendida-. Gracias.

En un mundo sordo para sentir.

Resistiré.

Resistir el paso del tiempo. Resistir el dolor de los golpes. Resistir la desilusión. Resistir la hipocresia. Resistir la desolación. Resistir los cambios. Resistir las ausencias. Resistir los silencios, la soledad. Resistir las apariencias, el que dirán. Resistir al miedo. Resistir el precipio. Resistir los "no". Resistir los gritos. Resistir el caos. Resistir el vacío. Resistir la desigualdad. Resistir la realidad. Resistir la mentira. Resistir la violencia, la crueldad. Resistir el sistema. Resistir la corbadía. Resistir el punto final. Resistir el adiós.
 Hoy descubrí que la vida es eso, se basa en resistir. Sobrevivir. 





Resistiré.

Me sosiega, me salva.

¿dónde va la gente cuándo llueve?.
¿dónde va?.
¿dónde va?.

Creo que yo, que se sumergen al interior de si mismo.

Y en instante me doy cuenta que no quiero eso. Ni esto. No quiero estar acá, con ellos. Escuchando.
No quiero nada de esto. Y tampoco escribir esto.. miles de cosas, y sólo esto. Acá.
Perdonen pero es cómo me sale ser, cuando en realidad sólo deseo ser invisible.

"Quería tan solo intentar VIVIR lo que tendía a brotar ESPONTÁNEAMENTE de MÍ. 
¿Porqué había de serme tan difícil?"

Cuando el día se deshace..

Sin dudas comenzé mi último año escolar con el pie izquierdo. Mal comienzo. 

No puedo creer que se preocupen tanto por cosas tan tontas, como un buzo de egresados, quiero algo que me guste claro esta, pero no voy a gastar mas de trecientos pesos en algo que usare un año como mucho, no tengo ganas te lincharme con mis compañeros. Me pueden decir que eso pasa en todos los cursos, bueno, tal vez sea así pero quiero que me justifiquen la bronca sin razón. El odio por odiar. El estar en contra porque sí. Criticar porque te pinta. Es TERRIBLE saber que cada minima cosa que se haga, vas hacer criticado, van hablar de vos. Vivan y dejen vivir pero enserio, si nadie les hizo nada, porque despotricar contra alguien, unirse en contra de.. unámonos pero para construir, para crecer juntos.

Ojalá pudiera salir del colegio y despegarme de todo lo que escuché, viví y sentí, pero no puedo, me hace mal que no se preocupen por la manera que destruye el Gobierno la educación y cuchicheen contra el centro de estudiantes por pintar una frase alentadora en una fucking puerta. Hippies, normales, chetos, wachiturros. Que tenemos en la cabeza? que quinto primera, que quinto segunda, que quinto tercera.. todos separados, cada uno en la suya, cuidado a ver si nos juntamos y armamos algo juntos che, jamás no?. Sacrilegio para todos ustedes. Porqué? todo el tiempo dividiéndose, separando, marcando una linea de diferencia enorme.

Yo sé que cada uno es diferente, que cada ser posee una identidad, una personalidad, cada persona es un mundo por dentro.. pero de verdad, siento que tienen que despertar.  Unámonos. Conectemonos.

No sé porque extraña razón subí fotos con diferentes personas importantes en mi vida y no con ustedes. Mis tres luces. Mi barrera ante el dolor. El abrazo justo a tiempo, la palabra de aliento. Son una sonrisa genuina de felicidad, son una eterna compañía porque aún no estando fisicamente, están acompañándome. Son los recuerdos felices. Son carcajadas. Son mi cable a tierra cuando me patina el embriague. Son tranquilidad y locura a la vez. Son opuestas, pero complementarias. Me completan, me transforman. Puedo estar tocando fondo qué ahí están ustedes, mi salvavidas. Empujandome hacia la superficie, sosteniendome la mano, no dejandome caer. Son el punto medio, el gris (mi primer gris.)
Es increíble la conexión, como pasamos de la risa al llanto juntas, en un segundo. Tan diferentes y tan parecidas a la vez. Convierten en realidad el "Todo Pasa".
Gracias por aparecer en mi vida, gracias Dios, Destino, Universo, Cosmo por hacer que estás tres personas se cruzen en mi camino. Eternamente agradecida.
Y que más les puedo decir, cuando se siente no hace falta entender, sobran las palabras (porque no encuentro las correctas para describir tanto amor.)

"No busques más alla de la verdad

 que lo importante no se puede palpar."

¿Qué te pasa?.

Yo. Yo. Yo.
Yo. Yo.
YO.

Iba a escribir al mediodia, sobre un avanze que noté en mi "yo", sentía que había ganado un poco de seguridad en mí, que me quería un poquito más y me aceptaba. O al menos, estaba intentando hacerlo.
La clave está en quererse a uno mismo. Querer-me. Aceptar las cosas malas para cambiarlas, entendernos y darnos tiempo.. ningún gran cambio se dió en tres días. Dejar de lado el "querer ser", y tan sólo: SER.
Ser eso que surge desde mí hacia afuera. Lo genuino, lo real.

Vos tan insegura..

No sé si el tiempo es propio de nuestra conciencia. No sé si existe de verdad. El tiempo es arena en mis manos, se hace trizas, siempre voy detrás de él. Me desespera el paso del tiempo, lo fugaz que es. Esas ráfagas de dolor y felicidad. Me da miedo tener 17 años, mirar atrás y no entender cómo se me pasó rápido todo.. mi infancia, más de la mitad de mi adolescencia, ¿dónde voy?.  ¿Realmente la viví? realmente vivirla..
estoy a menos de dos días de empezar mi último primer día y me recuerdo, en primer año viendo a los de quinto y pensando que me faltaban cuatro años por delante, que eran un montón. Acá estoy, esos cuatro año volaron y estoy en quinto. Recuerdo lo grande que veía a los de quinto y yo sigo sintiendo como siempre, ni menos ni más grande. Igual. Supongo que habré hechos cambios de los que todavía no soy conciente del todo. El comienzo de un final de etapa..

Duda- de las Pastillas, tuve otra vez 14.
Querés cambiar de vida. Tan frágil como aquella hojita..

Y tu cabeza está llena de ratas

Cuando ayer escribí que mi cabeza no para ni un segundo, que me estaba auto-talandrando, tooooodo eso lo confirmé hoy cuando me levante pasadas las doce. Y recordé todo lo que soñé, habré soñado toda la noche y cosas relacionadas entre sí y a la vez muy flasheras. Si trato de analizar una por una, me voy a quemar el cerebro. Ayer mientras estaba sentada en el palier de mi casa, en plena oscuridad, escuchándo Duda de las Pastillas, me frené y me dije a mi misma, que de los problemas hay que ocuparse, no preocuparse. Eso es lo que voy a intentar, menos catarsis, más acción. Tratar de resolver, participar, con tranquilidad, sin apuros..  qué se yo, es Domingo, mi día preferido de la semana y hoy me siento y veo al mundo con mucho más cariño que el de ayer. En un estado de gripe, moqueando a dónde vaya, fue una buena desición no haber ido ayer al reencuentro de primaria, increíble pero.. no me importa si piensan que soy una ortiva, porque no me interesa ninguno de ustedes. Pueden pensar lo que quieran de mí, no tengo que hacer algo que no se me canta hacer para agradar a personas que no veo desde hace cinco años y que jamás se preocuparon por mí. No me cabe esa careteada. Ok. Ok. Ok. OMM.

No quiero comprar las acciones de ésta FARSA.